好きじゃなくなったと言われた彼との復縁
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
復縁したい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（28）歳 性別（女）
相手 （23）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
私 未婚(社会人)
彼 未婚(学生)
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
もともと趣味で知り合ってたまに遊ぶ程度の仲で、浅く長く4年くらい友人として関わっておりました。
好きになったのは私からで、昨年の5月に初めて2人で出かけて、そのときに好意を伝えました。
彼は「君のことは4年間見てきたし、好きになりたいとは思う」とのことでお付き合いが始まりました。
もともと彼はあまり他人に興味がわくタイプでもなく、基本的に1人で完結しているような人間ということもあり、デートなども基本的には私から提案して遊びに行くみたいなことが多かったです。
付き合って3ヶ月くらいで、友人も一緒に飲みに言った時は「情が湧いてきた」と言ってくれ、別れる一週間前には「それなりに好き」と言ってくれるようになって少しは前に進めているのかなと思っていた矢先に別れを告げられました。
別れの前の日は普通にカフェでデートをし、私の家にも泊まり、普通に恋人として1晩も過ごしていました。
私の家から出る時に突然合鍵を置いていこうとしたので、少し真剣な口調で「どうしたの？」と言ったら、「忙しいし、もう付き合えない」みたいな内容を話し始めたので、忙しくても気にしないし待ってるよといった旨を伝えたのですが、「もう好きになれない、別れよう」と言われてしまいました。
もともと私が好きで付き合い始めたので、しょうがないことだとは思いましたが、泣いてしまい、しばらくしてから彼の意志を尊重し、別れることを受け止めました。
最後にLINEで感謝の言葉とさようならの旨を伝えて以来、個別で連絡することはしていませんが、Twitterではお互いFFのままです。
■具体的な相談
彼は学校がかなり忙しく、今年の夏に大きな試験を控えているので、素直に遠くから応援したいなという気持ちでいますし、邪魔もしたくありません。
ですが、私の恋人として一緒にいたかったという気持ちも昇華できていない状態です。
今は遠くから応援することとして、復縁したいという気持ちを持ち続けていてもいいものなのでしょうか？
少なくとも私は一緒にいてとても心地よかったし、他の人と比べて穏やかに過ごせていたので、当面は割り切れそうにありません。
復縁する方法のまとめ
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これはもう
あなたがどうこうという問題ではなく
彼の人間性の問題だと思います。
いわゆる「他人に関心がない自己完結型の人間」というのは、言い換えれば「他人のことを慮ることが出来ず、それを変えようともしない精神的に幼い人」ということです。
彼の中には
「自分」と「他者」ではなく
「自分」と「起こった出来事に対する自分の感情」しか存在していないんです。
普通は
「こんな態度をとったら相手を傷つけるだろう」「こんなことを言ったら相手を傷つけるだろう」と、相手を慮りながら、失敗もしつつ人間関係を徐々に学んでいくものなのですが
この男性は
そのような状況に追い込まれたことがない
もしくは
そのような状況から逃げ続けてもセーフだった環境でこれまで育ってきているのです。
厳しい言い方をすると
「甘やかされて育ってきた人」です。
そりゃあ
人間、自分の都合だけ考えて生きていけたら
これ以上楽なことはありません。
「自分はこう思ったから」「自分は嫌だから」とわめいて、相手の気持ちをガン無視して、何もかも投げ出せたら、ストレスも無く生きていけるかもしれませんね。
しかしそれが許されるのは
何をやっても無償の愛を注いでもらえる赤ん坊までです。
「大人になっていく」以上は
他人といかに共存し、助け合っていくかを学んでいかなければなりません。
この彼は
そんな大事な過程をすっ飛ばして
身体だけ一丁前に大人になってしまったのです。
あなたが押そうが引こうが
この彼に響くのは「自分にとってどこまで利益があるか」ということだけ。
赤ん坊が
「自分の面倒だけをひたすらみてほしい」と思っているのと何ら変わりありません。
もし、あなたが母性本能の大変強い女性で
そのような「中身は赤ん坊のままな男」をあやしても苦痛でないのであれば、この男性を想い続けるのもアリだと思います。
しかし、この彼とは「一男と女としての関係」は結ぶことは出来ないでしょう。
本人にも
成長する気はさらさら無いないようですし。
今は失恋の痛手で彼が美化されてしまっているかもしれませんが、あなたが恋している相手は「心は赤ん坊のままストップしてしまった甘えん坊っちゃん」です。
そのような相手に悩むのは
時間が勿体無い気がするので
気持ちが落ち着いてきたら自分の周りで「大人な男性」を探し「一男と女としての関係」を楽しむことをオススメします。
そうしたらきっと
「私なんで彼に恋してたのかしら？」と思えてくると思います。
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ちょっとあなたには受け止めるのがキツい意見かもしれませんが、彼は自己完結というより、あなたにあまり興味がなかったのかもしれません。
>「君のことは4年間見てきたし、好きになりたいとは思う」とのことでお付き合いが始まりました。
あまり好きでもなかったのに、好きになろうとしてくれてます。人間的には、悪くない人だと思います。
その時点では可能性があったので、とりあえず付き合ってみようと思ったのでしょう。
>デートなども基本的には私から提案して遊びに行くみたいなことが多かったです。
やはりあなた自身にあまり興味がなかったと思われますし、残念ながらあなたが誘っていた…というのも、彼のテンションを下げてたと思います。
>私の家から出る時に突然合鍵を置いていこうとしたので、少し真剣な口調で「どうしたの？」と言ったら、「忙しいし、もう付き合えない」みたいな内容を話し始めたので、忙しくても気にしないし待ってるよといった旨を伝えたのですが、「もう好きになれない、別れよう」と言われてしまいました。
忙しいのは建前で、あなたに興味が持てないのが本音です。悲しいですが…。
また、あなたが最後まで気づかなかったのも、彼が優しく、不満があっても気を使って合わせて、言わなかった可能性があります。
最終的に、やっぱり合わないなと思われたのかもしれません。
あなが彼と知り合った時、彼はまだ大学1年生？
個人的な意見ですが、年下男子が年上女子と付き合う場合、多少なりにも年上の女性に憧れる傾向が強い性質がもともとあります。
果たして、25歳の大人の女性に彼は興味があったのでしょうか？
彼はどんなタイプの女性が好みか、知ってましたか？
自己完結、人間に興味がないと決めつけず、彼のタイプを聞いたり、探るべきでした。
付き合う前とか後に、さりげなくその人の歴代恋人とか好きなタイプとか聞いたりした方がいいですよ。
もちろん、傾向と対策のためです。
私も一回り以上年下の彼が好きだったというか、まだ進行形というか。彼の付き合ってきた女性遍歴を聞いたら、ちょっと萎えましたけどね(^_^;)
元カノは全部ハリウッド女優とか、北川景子みたいな美女ばかり。15歳から彼女が切れたことがない…とか。でも、彼の好みに合わせるのに参考になりました。
また、一度付き合ったことがあれば、復縁する可能性もあります。
博士の理論をよく読んで行動してみてください。
この彼を諦めて次に進みつつ、彼のことも片隅に可能性を置いておく…というのが賢いかなと思いました。
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学生生活が忙しく、そちらを楽しみたいのではないかと思います。
深追いしてしまうと逃げてしまうので
逆に逃がした魚は大きいと思ってもらえると復縁の可能性が高まると思います。
縋らずに別れを受け入れていらっしゃるようなので、SNS関係も全部切って、このまま沈黙なさるのがよいのではないでしょうか。
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>gaga0218さん
コメントありがとうございます。
彼に対するご意見、私が彼を客観視するにあたって参考になりました。
自分が至らなかったのかなとずっと思っていましたが、向こうもまだ子供な面もあったのかなと思います。
ただ、彼は他人にこそ興味が薄い人間ですが、他人の気持ちまで考えられないような人ではなかったと思います。
実際別れるまでは、特に嫌なことをされたわけでもなかったですし、彼なりに良くしてくれたと思っているので…
>あなたが押そうが引こうがこの彼に響くのは「自分にとってどこまで利益があるか」ということだけ。
これはそうかもしれないなと思いました。
逆に利益があると思わせられたらまた一緒に入れるのかな…と思ってしまう辺り、まだ未練というか気持ちが残ってるんだと思います。
あんまり良くない考えだとは思いますが。
少し落ち着いてみたら、他の異性も視野に入れてみて、彼とどうしても一緒にいたいと思えるのか、もう一度考えてみたいと思いました。
ご助言、ありがとうございます。
はな(投稿者) 2019-02-05 20:36 -
>Disaさん
コメントありがとうございます。
>ちょっとあなたには受け止めるのがキツい意見かもしれませんが、彼は自己完結というより、あなたにあまり興味がなかったのかもしれません。
自分にあんまり興味がなかったのかなというのはわかっていましたし、彼からも私の印象について聞いた時も「ただの人」と言われていたので…その通りだと思います。
>やはりあなた自身にあまり興味がなかったと思われますし、残念ながらあなたが誘っていた…というのも、彼のテンションを下げてたと思います。
そうだったのですね。
良かれと思って誘っていたのですが、彼がどこかに行きたくなるまで放っておいたほうがよかったのでしょうか？
>あなが彼と知り合った時、彼はまだ大学1年生？
恐らくそうですね。私もまだ学生でした。
年齢こそ差はありましたが、付き合い方としては同等くらいのフラットな関係であったと思います。
なので、大人の女性…という目では彼も私のことはあまり見れなかったのではないかと。
>彼はどんなタイプの女性が好みか、知ってましたか？自己完結、人間に興味がないと決めつけず、彼のタイプを聞いたり、探るべきでした。
決めつけず、というよりは彼自身も常々自称していたのでそういうタイプなんだなと思っていました。
彼はそもそも恋愛をしたことがなく、色恋沙汰も面倒事として避けてきたと言っていましたので、そもそも付き合うことになったこと自体がイレギュラーというか…でした。
好きなタイプについては聞いたことももちろんあったのですが、特にどういう芸能人が好きとかこういうタイプが好きみたいなのはないって言っていました。本当は隠してただけなのかもしれないですね。
>この彼を諦めて次に進みつつ、彼のことも片隅に可能性を置いておく…というのが賢いかなと思いました。
彼のことも可能性としておいておくというのは、自分からは彼にコンタクトを取らずに彼の動きに任せる、といったことですかね…。
友人としてはかなり仲がよかったので、しばらくしたら向こうが気まずくならないように声はかけようかなと思っていましたが、そっとしておくのが無難でしょうか。
客観的なご意見ありがとうございます。
自分では良かれと思っていたことが裏目に出ていたこと、また自分には魅力がなかったんだなということに気づくことができました。
彼に限らず、魅力的な人間になれるよう今後は努力していきたいと思いました。
はな(投稿者) 2019-02-05 20:52 -
>あくびさん
コメントありがとうございます。
>逆に逃がした魚は大きいと思ってもらえると復縁の可能性が高まると思います。
そう思ってもらえるように自分を高めていこうと思います。
>SNS関係も全部切って、このまま沈黙なさるのがよいのではないでしょうか。
SNSまで切ってしまうと彼との関わる機会もタイミングも全くなくなってしまうのですが、大丈夫なのでしょうか？
また、彼のタイプ的にも去るもの追わず…みたいなところがあるので、切れたらそのまま縁がなくなってしまうような気がします。
また切ってしまうことで逆に意識されてるとか思われないのかなというところが心配ではあります。
復縁を視野に入れたアドバイス、ありがとうございます。
今の気持ち的には復縁したい思いが強いので、とても心強く感じました。
はな(投稿者) 2019-02-05 20:59 -
SNSがつながったままでしたら、タイムラインなどに近況が載らないようにしないといけないですし、プロフィール欄の更新などにも注意が必要です。
生きているか死んでいるかわからない状態を作るのが沈黙なので。。
繋がりがなくなるのを心配するあまり、連絡する理由を無理矢理作ったりせず、
博士の理論の沈黙の仕方をよく読み忠実に実行されますように(_ _)
