既に家族のようになっている人に恋愛対象として見てもらうにはどうすればいいですか？

こんにちは

彼と主さんのご両親との間には利害関係があり、彼が弱い立場なのでしょうか？
そうであると仮定して彼を分析してみます。

>バレンタインに思い切ってloveともlikeとも取れるメッセージを添えて渡したら、初めて彼から遊びに誘ってもらいました。

これはどんなメッセージでしょうか？
彼が自ら遊びに誘わないと主さんの機嫌をそこねてしまい、今後主さんのご両親と亀裂が入る恐れのあるメッセージ内容ですか？

>二人きりではなくもう一人男性がいますが、少しは可能性があると思っていいですか？

私個人の経験ですが、仕事の取引先の男性から食事に誘われ、利害関係で断れず、でも2人きりは無理なので3人で行った経験があります。もし彼が同じ心境で3人で遊びに行ったのなら、よくない状況です。今後の動きを見て判断してみてください。

>今までは両親もいる仲間内の集まりで顔を合わせるだけでした。

彼は望んでそれに参加してそうですか？それとも利害関係があるため義務で参加していそうですか？
もし後者なら恒常的にプレッシャーをかけている状態でよくないと思います。

>今後私は家族や出会いのきっかけとなった仲間たちに迷惑をかけないようにしながら、どう動いていけばいいのでしょうか？

彼は自分から貴女を誘える能動的な男性です。彼が連絡してくるなら、同じ頻度かそれ以下で返信し、誘ってくるなら乗ってみる。彼からのアプローチに任せて受け身でいるのはいかがですか？

というのも、彼はもしかしたら、利害関係の中で貴女の機嫌を壊さないようプレッシャーを受け続けている可能性があります。
その場合は貴女からアプローチすればする程、マイナスのイメージができてしまうかもしれません。
もちろん、そうではない可能性もあります。
どちらにしても、脈ありの時は男性からデートに誘ってくるようになるので、受け身でいるのが最善かと思います。

意見の１つとして参考になれば幸いです。

> No.79372のコメントへの返信

親身な回答ありがとうございます！

利害関係でいうと両親と彼のお互いに恩があります。
持ちつ持たれつ互いが在るからよりよく過ごせるという感じで本当に家族のようです。
なので彼の立場が弱いということは無いと思いますが、彼は大変律儀で気遣いの人なので私に失礼になってはいけないみたいなことは考えているかもしれないですね…

バレンタインのメッセージは、彼の尊敬している所を上げて そんな〇〇が大好き と短く書きました。
誘わないといけないとか亀裂が入るということはないと思います。

遊びに行くもう1人の男性は最近知り合った人で彼も私もその人があまりに面白い人なので一瞬で好きになって、その男性がいなくてもその人の話で彼と盛り上がるような感じです。

集まりにも彼は望んで参加していると思います。
というより主催者側に限りなく近く、いつもとても楽しそうです笑
ただ、人の気持ちがよくわかる人で常に気を配り誰かの為に動いているので本当は疲れていないかなと心配になることがあります。
そんな素振りも見せないくらい気配りの人です。

利害関係という視点で考えられておらず、家族のような間柄だと思っていたのですが、少なからず彼にはプレッシャーもあるかもしれませんね…。
進めていくのが普通より難しい関係だとは感じていたので、私から好意を見せた方がいいのかと思っていました。
出会った頃よりは会う度に仲良くなれている感じなので、このまま流れに身を任せて受け身の方が良さそうですかね(＾＾)

どーなっつさん、はじめまして。

1年半前からお知り合いで半年前から仲間で会うようになった、そして好きになったという感じでしょうか。
しかし、彼からしてみれば、彼だって1年半前からどーなっつさんを知っているわけであり、彼の印象だって1年前からすでに何らかの印象はあるはずですね。

嫁と夫、そして姑（夫の母）の例を例えてみると、
姑が嫁に「〇〇一緒に行きましょう」、「〇〇をお願いしてもいいかしら」など誘うとき、嫁は「はい、是非喜んで」などと答えるパターンが多いと思います。しかし、夫からすると、嫁がものすごーく気を使って、ものすごーく楽しそうにふるまっていることを知らないことが多いですよね。むしろ嫁が姑といつも楽しそうにしているから、むしろ嫁を楽しく一緒にいるもんだと思っているかもしれませんね。
つまり、どーなっつさんも、このような鈍感な夫のような感覚でいる可能性はゼロではないと感じていただきたいなぁと思います。
二人きりになった時に、彼が皆に気をつかっているように、どーなっつさんもドキドキして立ち去るのではなく、気がきく一言でも彼に言えたならば、印象が良くなっていたかもしれませんね。

さらに、二人きりの時は、彼は立ち去ってしまうとの事。これも、彼はご両親やその活動の主力メンバーの前では全力であるが、どーなっつさんの前では、そのテンションではないという可能性もありませんか。例えば、中堅社員が、上司や顧客の前ではその場の雰囲気を良くしようと楽しく、良い印象を持ってもらおうとふるまうが、後輩の前では素でいるなど。

すいません、長くなってしまいましたが、どーなっつさんのご質問の
「家族みたいになっているし言い方は悪いですが恩がある夫婦の娘ってやりづらいですよね…？」
については、
「彼は疑いなく、両親たちとのグループに楽しく関わりをもっている」と考えている娘のどーなっつさんとは恋愛感情は抜きにしても多少は「やりづらい」と感じているだろうといのが私の考えになります。

バレンタインのメッセージの件も、〇〇が大好きですと気持ちの表明よりは、「ありがとうございます。」というニュアンスのメッセージの方がよかったかもしれませんね。

バレンタイン後に3人での遊びを提案されたとの事。彼は気をつかう人柄ということですので、
１．もう一人の男性を薦めてくるかもしれません
２．好きな人がいることをアピールしてくるかもしれません
３．どーなっつさんに好意がないことをそれとなくアピールしてくるかもしれません
４．とはいってもどーなっつさんとたくさんお話しする機会をつくったのかもしれません。
以上、４つのうちの１つ、つまり期待をしていいのは、25%位の確立かなと思います。
とはいってもせっかくのチャンスですので、自分、自分とアピールするのではなく、彼の話をたくさん聞いて、彼にとって居心地の良い女性にふるまえたらいいですね。

とても気をつかう男性は、
１）逆に気をつかえる女性をよく思ってくれる
２）逆に自分の話を聞いてくれることがうれしい
など、彼にとってのいいポイントがあると思います。

自分を知ってもらおう、自分の気持ちを知ってもらおうという姿勢や積極的な押しは逆効果となってしまいますことを十分にご注意して頑張ってください！

> No.79386のコメントへの返信

回答頂きありがとうございます！

もしかしたら自分が鈍感な夫の感覚でいるかもしれないなんて…すごくショックです。
でも私が何となく 彼はやりづらいだろうな と感じていた理由がまさにこれなのかなと思いました。
なんだか彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです…

バレンタインのメッセージではもちろん、感謝の言葉も綴りましたし、渡す時も「いつもお世話になっているから、ささやかだけれど」と伝えました。
心から感謝しているので、普段のお返しのつもりで贈りました。
でもこれも彼からするとプレッシャーだったかもしれないんですね…

彼に誘ってもらって浮かれていましたが、積極的になるのは控えようと思います。

今後両親や周りの人が彼と私をくっつけようとする発言をした時も、笑って誤魔化すのではなく否定をした方がいいのでしょうか？
よくこういう場面があるので教えていただきたいです。