奥手な彼(外国人)の考えていることは?これからどう進めるべきか

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30代前半 片思いの相談

公開日:2019-03-19 16:24

奥手な彼(外国人)の考えていることは?これからどう進めるべきか

▼ コメントを見る(5)

  • 33歳
  • opal


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
結婚前提で彼と付き合いたい

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 33歳 性別 女
相手 来月で31歳 男
■あなたの状態と相手の状態
共に未婚

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
彼はパイロット、私はCA。彼はラテン系ヨーロッパ人。お互いにとって海外の街に住んでいる。
2018年末フライトで知り合う。初めから印象が良く、その後彼から番号を渡され、連絡をほぼ毎日何通も取り合う。
「12ヶ月掛かったけど、出会うことができてよかった」「君のような良い人とは中々出会えない」あまり出歩かないからそれを変えるのを助けてくれたら嬉しいといった私に、「それは彼氏彼女としてか、それとも友達としてか?付き合うというのはお互いの意思が会うことが大事」などのような深い話もする。

その後私が日本帰国等で会えず、デートも彼の体調不良でキャンセルになったが、出社時間が近かったときに5分ほど再会。彼は赤面して私の顔が見られないほど緊張。

その後私が誘って1度目のデート(1月終わり)。飲み物を飲みながら4時間ほど楽しく話す。車で送ってくれた時に彼から初めてのキス。

2月初めに2度目のデートは彼の故郷で。だが元々一緒に出歩こうと言いつつも、当日になっても全く連絡がつかずかなりイライラとする(他のことではメッセージをしてくるのに肝心なデートの誘いはしてこない)。
結局「今回は別々に楽しもうね!」とメッセージをすると返信があり、真夜中なのに「今から会いたい」と言われるが私が拒否。次の日の朝から貴重な時間を使って2時間デートはしてくれた。

2月中旬3回目のデートはご飯を食べに行き、その後バーへ。前回の反省からか、彼が誘ってくれたり店を予約してくれたりした。初めて彼から手を繋がれる。楽しく過ごした後、彼から「家に来る?」と呼ばれる。
付き合っていない関係性なので、「何もしないという約束なら」と言うと「もちろん!」とのことで彼の家へ。抱きしめてキスはされたが、本当にそれ以上は何もなく終わる。

その後彼が忙しい時期に突入。職業柄仕事に出ると全く会えず、またスケジュールが全くかみ合わず最後に会ってから1ヶ月経過。2週間前からメッセージが減った。

■具体的な相談
時間軸が非常にゆっくりな彼と、正反対の私です。友達との予定が常に入っていて忙しく、私を優先してくれないことに何度もイライラしましたが、今まで感情的に怒りをぶつけたり、喧嘩になったことはありません。冷静にお願いしたことはありますが、それも一度だけです。博士の「奥手な男子」に当てはまりすぎています。

また情熱的なのがラテン系の人に多いと思うのですが彼は全く当てはまりません。共通の知り合いに彼のことを聞いた時も「あー!あのシャイな彼ね!すごくいい子だよ」と言われ、彼自身もシャイな男性と言っているので、奥手だと思います。男友達を何よりも大切にしたいという価値観を持っていそうです。

彼のSNSをこっそり見ても、女の人の写真は一枚もなく、またこれまで彼が教えてくれた予定が嘘であったことは一度ありません。この1ヶ月間全く予定が噛み合わなかったのは本当です。

ただこの2週間めっきり連絡が減りました。最後にデートをしてから彼は里帰りしており、忙しいだろうと考えて連絡を私から控えました。それでも2日に一回は彼から自発的に連絡が来ていました。

2週間前に初めて6日間連絡がなく、私から連絡をし、2月中旬前に一度会えないか?と予定を聞くと、「訓練が入っており、その後友達と旅行に出かける」ことへの丁寧なお詫びのメッセージが来ました。それに対して「分かった、楽しんでね!また空いてる日がある時に教えて」と言い、「ありがとう!ゆっくり休んでね」と返信が来ました。その後私が「写真を見たいな」と返信をしてから1週間。彼から連絡がありません。ちなみに今は10日間のフライトに出ていて、友達と毎日出かけているようです。同じ職場なので忙しさや体の大変さは分かるのですが、返信が全くできなくなるほどではないです。現にSNSはアップしています…

彼は時間軸がゆっくりしている+出会ってから約3ヶ月が過ぎ、出会った時の異常事態が元に戻っただけなのかとは思うのですが、不安でたまりません。

可能性は
①簡単に体の関係を持てる人を探していた?→でもそれなら3度目のデートの時に何かしらちょっかいをかけてきたのでは…と疑問。それともリスクを嫌ったのか?
②忙しい時期なので、特に返信が必要でないメッセージには返信しない。忘れているだけ
③最後のデートで何か私が幻滅させるようなことをした
④帰省中にいい出会いがあった

このどれかかと思っています。

いつも男性に期待しすぎてしまい、重い女になっていたのだなと反省しました。その為元々勉強していた彼の言葉の勉強に力を入れたり、旅に出たりして気持ちをごまかしていますが、やはり気になって仕方ありません。

致命的なミスは何も犯しておらず、まだ一縷の望みはあると思います。
私にコントロール出来る問題でない可能性もあるので、考え過ぎても仕方がないとは思うのですが…

今まで奥手な人と恋愛関係になったことがなく、どうやってこれから進めていけばいいのかが分からず悩んでいます。そもそも番号を聞いたりキスをしたり、家に誘ってきたりはしているので、奥手なのかどうかも分からないのですが…

欧米人は「彼女」に昇進するまでに長いデート期間を置くことが普通のようです。時間軸の長い彼はそれ以上に時間がかかる可能性もあるので、他と並行はしていきます。

ちなみに彼と仕事をしていた時に、ふと彼が私の男性上司(63歳)に、「将来の妻を探さなきゃいけないんですよ」と言っていたのが聞こえてしまったことがありました。それに気づいた男性上司が私を指差して「この子も彼氏を探さなきゃいけないんだって」と言ってくれたことがありました。結婚をいつかはしたいと考えている男性と思います。

奥手な男性との付き合い方や、これからどのようにアプローチを続けていけばいいのか、デートはどれくらい誘ってもいいのか。メッセージはどれくらい自分から送っても良いものなのか。経験談でもいいので、アドバイスをお願いいたします。

長文、失礼いたしました。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.79658のコメントへの返信

    こちらこそ、そんな風に言って頂いてありがとうございます。嬉しかったです。お節介なだけですから(^_^;)

    彼とうまくいくといいですね!

    彼にとってもそちらは異国だと思いますので、お料理作ってあげるのは本当喜ばれると思いますよ。ホッとする居場所を作ってあげてください。




    Disa  2019-03-22 19:29
  • > No.79643のコメントへの返信

    Disaさん、お優しいコメントをありがとうございます。見知らぬ私にここまで優しくしてくださるなんて、実生活ではどれほどお優しい方かと簡単に想像が出来ます。ありがとうございます。

    *Opalさんは結婚したいんですね。自分を責める必要はないと思います。結婚はご縁ですから。焦らず今の彼とも向き合ったら良いと思います。
    →今年の末に日本に帰国しようと考えていましたので、仰る通りそれまでは結婚などを考えずに自由にしておこうと元々考えていた上での出会いでした。せっかちなのも私の悪いところなので、ゆっくりと向き合いたいと思います!

    *また、完璧主義なのかな?と思いました。
    →文章から感じられましたでしょうか?完璧主義ではないのですが、父が昔から言葉遣いや、状況を正しく伝えることの大切さを徹底的に教え込まれ(もちろん感謝はしていますが)その癖が出てしまっているのかなと。神経質な面はあり、意識せずにいつのまにか男性に可愛げを感じさせなくなっているところだと思います。


    *人生ではコントロール出来ないことが沢山起きます。お仕事でもそうですよね?
    それを全部コントロールしようとすることは無理です。苦しくなるだけ。
    出来ることは、最善を尽くすこと。
    そして、振り回されても、仕方ないと自分を許すことも必要だと思います。そうやって学んでいくわけですから。
    →優しいお言葉、ありがとうございます。その通りですよね。後は現在持っている幸せに感謝することですね。

    *Opalさんはモテるし素敵な方なんだと思います。
    しかし、外見が良いために恋愛力を磨く努力しなくてもよかった可能性もあります。
    年齢が上がってきてるので、恋愛力は大切です。
    →放っておいても男性が寄ってくるようなモテるタイプではありませんが、仰る通り自己中心的でワガママな気がします。我慢しても、知らず知らずのうちに男性に圧力を感じさせてしまっていそうです。これが居心地の悪さに繋がるのかなと。
    周りの人は皆幸せな結婚をしているように見え、しかも簡単にその幸せを努力せずに手にしているようにどうしても見えてしまいます。そんなわけないのにですよね。

    *自立してることは大前提ですけど、外国人にとって、というか男の人にとって、共通点はなくてもいいんですよね。
    →とてもよく分かります。日本が稀にみる「調和主義」なのに比べて、徹底的な「個人主義」の欧米諸国。海外歴が長いのでどちらかというと相手の意見は違って当然という「個人主義」な私ですが、彼の持っているコアを理解できるという点は大きなアドバンテージだと思うので、うまく活かせればと思います!

    *彼が奥手かどうかは、情報が少なすぎてまだわかりませんので、もう少し探ってみてください。すくなくとも、誠実な感じはします。
    →写真を見た人には「誠実そうな人だね」と必ず言われるくらいの優しい人相をしている人で、信じすぎるのはダメですが、誠実な人だと信じたいです。笑
    そんな彼なので、「もしかしたら体目当てだったのかも?!」と心苦しくなったのですが、考えてても真意は分からないですし、私を尊重して手を出さなかったのであればやはり「誠実」だったということですよね。

    *遊びにいくのもいいですが、料理を作ってあげたり、癒しになれるといいですね。
    基本責任もストレスも多い仕事です。
    →料理を作って欲しい、とは前々から言われていたことでした!日本食も好きなようなので、いつか実行したいです。

    *また、矛盾するようですが、共通点はなくてもいいですが、共通のことを一緒にするのは仲良くなるので良いと思います。
    一緒に料理、旅行、ハイキング、スノボ、ダイビング、ライブとかアクティビティを一緒にするのがいいと思います。
    とにかく、アクティブな人が多いですから。マリンスポーツ好きな人も多いですよね。
    →はい、是非そうしたいと思います!かなり海外には一緒に行きやすいので、手に入らない程度にスケジュールを合わせ、仲良くなりたいです。

    *あなたらしく、楽しい恋愛をしてください。
    →温かいお言葉、ありがとうございます。彼とどうなるかは分かりませんが、日々を楽しみながら、いつか結婚という目標を達成できるように努力して行きたいと思います!

    春先で気温も変わりやすく、体調も崩しやすい時期かと思いますので、どうぞご自愛ください。

    opal(投稿者) 2019-03-20 20:51
  • Opalさんは結婚したいんですね。自分を責める必要はないと思います。結婚はご縁ですから。焦らず今の彼とも向き合ったら良いと思います。

    また、完璧主義なのかな?と思いました。

    人生ではコントロール出来ないことが沢山起きます。お仕事でもそうですよね?
    それを全部コントロールしようとすることは無理です。苦しくなるだけ。
    出来ることは、最善を尽くすこと。

    そして、振り回されても、仕方ないと自分を許すことも必要だと思います。そうやって学んでいくわけですから。

    Opalさんはモテるし素敵な方なんだと思います。
    しかし、外見が良いために恋愛力を磨く努力しなくてもよかった可能性もあります。
    年齢が上がってきてるので、恋愛力は大切です。

    彼が1人で海外旅行に行くからといって、同じような女性を求めてるとは限らないので、もう少しお友達として探りたいですね。

    自立してることは大前提ですけど、外国人にとって、というか男の人にとって、共通点はなくてもいいんですよね。

    昨日も外国人の友達と話してたのですが、日本人は共通点を探して親近感がわく人が多いと思うんです。
    「あ、音楽の好み一緒?」
    「大学一緒?」
    「その国、友達いる!」みたいな。
    そこから初めてオープンマインドになるというか。

    でも、その感覚ってあまり外国人はないですよね。
    「キミは全然違うけど、そのままでクール、私もクール」
    共通点がなくても通じ合えればオッケーという感覚の人が多いと思います。
    もちろん、人にも寄りますけど。

    彼が奥手かどうかは、情報が少なすぎてまだわかりませんので、もう少し探ってみてください。すくなくとも、誠実な感じはします。

    遊びにいくのもいいですが、料理を作ってあげたり、癒しになれるといいですね。
    基本責任もストレスも多い仕事です。

    また、矛盾するようですが、共通点はなくてもいいですが、共通のことを一緒にするのは仲良くなるので良いと思います。
    一緒に料理、旅行、ハイキング、スノボ、ダイビング、ライブとかアクティビティを一緒にするのがいいと思います。
    とにかく、アクティブな人が多いですから。マリンスポーツ好きな人も多いですよね。

    あなたらしく、楽しい恋愛をしてください。

    Disa  2019-03-20 03:09
  • Disaさん、まずは長い相談を読んでいただきありがとうございます!!アドバイスも大変ありがたく、感謝しております。


    *まず連絡先も自分で渡してますし、1回目のデートでキスまでしてます。本物の奥手や慎重な男性なら、外国人でもそういうことはしません。
    →彼の国ではハグをしながら頬と頬でキスするのは挨拶なので、ある程度ボディタッチには慣れているのかもしれません。キスする時は不自然で、「えっ?今?」と正直ぎこちなかったですが、それまでのメッセージで私がかなり好意を見せていたので勇気を出したのかもしれません。

    *そして、二度目のデートで、真夜中まで連絡がつかなかったことも不自然に感じます。
    誰かと会ってたのではないですか?理由は聞きましたか?
    →私は昼に到着し、彼は夜10時に到着後、友達がすぐ迎えに来て飲みに行ったそうです。また私が見ているとは思っていない彼のインスタに、その一緒に飲んだ男友達が彼の写真付きで「おかえり!」とタグづけをしていたので間違いや嘘はないかと思います。

    *明らかに彼の家に行ってからテンションが下がっているようです。
    訓練やら旅行やらを理由に、誘いを丁重に断られています。面倒くさいと思われた可能性がありますね。
    →1ヶ月のうちに会えそうなのがその半日だけで、誘ったのもその前日に突然。誘ったのはその一回限りです。結局次の日朝一からパイロットにとって大切な定期審査だったので、断られても仕方ないと感じました。家に行ってからというよりは、彼が実家に帰省して忙しくなってから連絡は減ったように感じます。

    *誠実かそうでないかは人によりますけど、彼らは普通の男性に比べて、本当に出会いが多いわけですよ。
    仕事の性質上、浮気もバレにくいし。
    →その通りと感じます。

    *出会いが腐るほどあるので、焦ってないわけです。だから時間軸がゆっくりしているように見えるわけです。
    見た目が多少悪くても、パイロットというだけで女の子が寄ってくるわけですし、これで見た目が良かったら…もう何人…何十人寝てるかわかりません。
    →見た目は中々男前ですが、奥手でシャイな性格、自分の世界を持っていて女の子に時間を割かないこと、そして背があまり高くないことから、外国でのウケはあまり良くないと思います。
    「こんなに素敵な人がなぜまだ一人?」と私も出会った時は疑問でしたが、これが原因だと思いました。
    また私たちの住んでいる国は富裕層がたくさんいて、日本のようにパイロットというだけではステータスにはなりにくい国です。もちろんそれでも一定の人は寄ってきます。がその誘惑に乗るか乗らないかはその人自身なのだな…というのがパイロット担当の役職について6年目の私が感じることです。
    またこの仕事について彼らの未成熟な部分に良く目がいってしまうようになって初めは恋愛対象外と感じていましたが、初めて「こんなに素敵で謙虚で、独身な人がいるんだな」と感じたのが6年間では彼が初めてでした。
    看護師さんが医師を毎日見ていると対象外になる、という気持ちとよく似てます。またパイロットでも結婚して幸せな家庭を築いている人が実際にはほとんどなので、結局仕事よりもその人自身の性格によると思います。


    *投稿からして、あまり恋愛経験がないのでしょうか?もし違ったらすみません。あまり外国人とお付き合いされた経験がないように感じました。
    →仰る通り、人生の1/3は海外生活ですが外国人は初めてです。日本にいる日本人としかお付き合いをしたことがありません。今回は半年間シングルでしたが、あまり出会いや彼氏が出来るまでは苦労したことはありません。遠距離も原因の一つですが、男性に強力にアプローチされて付き合い、甘やかされてきたので、彼らにとって居心地のいい関係性を作る能力が私には欠けていると思います。
    狙ってきたわけではありませんが、今までお付き合いしてきた方たちがいわゆるハイステータスな人ばかりでした。(医師、大企業の正社員、会社社長etc)Disaさんが仰る通り、これが結婚に至らない理由の一つでもある気がします(周りの女性が放っておかないから、次があると男性に余裕を持たせてしまう)。過去には婚約破棄した彼もいましたが…自分を変えなければ!と反省していたところに出会ったのが彼でした。

    *こういう相手は、自分からお誘いのメッセージを送ったり、気があるそぶりを見せるのはマイナスですよ。
    いま彼はあなたにあまり興味がないようですし、あなたが彼に好意を持ってることを感じていると思うので、しばらく沈黙するのがいいと思います。
    →博士の「奥手な男性」の扱い方では、ある程度こちらから誘った方がいいと書いているのですが、彼は奥手ではないからということでしょうか?初めのテンションが高かった時も、デートの誘いは受け身という彼の姿勢は最初から同じなのですが…

    *ある時、ふと連絡が来ると思います。
    とにかく、相手を立てる!褒める!頼る!
    男性はもともと頼られるのが大好きですし、とにかくプライド高い男性が多い職業ですから、女性に自分が役に立つことを示せるチャンスを喜ぶと思います。
    →なるほど!その通りですね。彼の謙虚なところがとても素敵だよ!私も人生で一番大切だと思っている、といった時に喜んでいたのを思い出しました。「この仕事につきながら謙虚で人間的な思いやりがあって、人生を仕事だけでなく旅や友達とも全力で楽しんでいる自分」に重点を置いている男性だと思うので、これを軸に褒めてみたいと思います!褒めるのが私は下手だと思います。

    *私は友人が少ない…と話すのはマイナスです。友達を大切にしていて旅行に行く彼には、友人が少なく外にも出ない性格は退屈かもしれません。
    →誤解を招く表現をして申し訳ありません、友達がいないとは彼には言っていません。
    実は私も彼と同じ価値観を持っていて、少し連続して休みが取れるとすぐに一人でも海外に行ってしまうのです。彼がいなくても日々を楽しんでいて、自立している女性であるように見せる必要があるということですね。

    価値観の違いで一番ネックになりそうなのが、彼がまだこの国に来て1年に満たないということです。世界中を飛び回って、刺激的な街で遊びまわるという生活を始めたばかりで、まだまだ遊びたいのだと感じます。
    対して私はかなりこちらでの生活は長くなっていて、早く落ち着きたいと日本に帰ることも検討しているくらい。こちらに来て3年ほどは彼と同じように遊ぶのに忙しくて、それが原因で日本の彼氏とも別れた経験があるので彼の気持ちが分からないでもないのです…

    →Disaさん、本当にお忙しい中ご丁寧にありがとうございます。ここに書いて、そして読んでいただけたてかなり気持ちがすっきりとしました。後1週間ほどして彼の仕事が落ち着いたらなんでもなかったようにメッセージを送りたいと思います。デートには誘いませんが。まずは友達、親友を目指す!ということですかね。キスしただけの彼に、「彼氏」の役割を果たしてもらおうといつのまにか期待をしていたことに気がつきました。

    博士の「人は依存しているものに人生を振り回される」という言葉が大変身にしみます。自分の人生は自分でコントロールして、幸せにならなければいけないということですね。

    職業、金銭、家族や自分の健康にも恵まれていて日々をとても幸せに過ごしているはずなのに、なぜ自分は結婚して幸せになれないのだろうと考えてしまう自分が嫌になります。結婚したらしたで我慢しなければならないことや辛いことがたくさんあるでしょうし、悩みがなくなることは一生ないと分かっているのですが、人間は強欲な生き物だと感じます。この気持ちを皆さんはどうやって抑えているのでしょうか。

    opal(投稿者) 2019-03-20 00:34
  • うーん、彼の態度からシャイなのは確実だと思いますけど、それとこれと恋愛において奥手かどうかは違うと思うんですね。

    まず連絡先も自分で渡してますし、1回目のデートでキスまでしてます。本物の奥手や慎重な男性なら、外国人でもそういうことはしません。

    そして、二度目のデートで、真夜中まで連絡がつかなかったことも不自然に感じます。
    誰かと会ってたのではないですか?理由は聞きましたか?

    彼のこと、もう少し知る努力が必要かもしれませんね。

    明らかに彼の家に行ってからテンションが下がっているようです。
    訓練やら旅行やらを理由に、誘いを丁重に断られています。面倒くさいと思われた可能性がありますね。

    誠実かそうでないかは人によりますけど、彼らは普通の男性に比べて、本当に出会いが多いわけですよ。
    仕事の性質上、浮気もバレにくいし。

    出会いが腐るほどあるので、焦ってないわけです。だから時間軸がゆっくりしているように見えるわけです。

    見た目が多少悪くても、パイロットというだけで女の子が寄ってくるわけですし、これで見た目が良かったら…もう何人…何十人寝てるかわかりません。

    投稿からして、あまり恋愛経験がないのでしょうか?もし違ったらすみません。あまり外国人とお付き合いされた経験がないように感じました。

    こういう相手は、自分からお誘いのメッセージを送ったり、気があるそぶりを見せるのはマイナスですよ。

    いま彼はあなたにあまり興味がないようですし、あなたが彼に好意を持ってることを感じていると思うので、しばらく沈黙するのがいいと思います。

    ある時、ふと連絡が来ると思います。

    もう少し積極的な作戦だと、
    見た目とプロフィール写真を彼好みに変えて、「久しぶり!ちょっと相談したいことがあるのだけど」と彼を頼る作戦がいいかもしれません。

    理由は英語(そちらの言語)のこととか、仕事でわからないことがあるとか、人間関係で困ってるとか、車で病院まで送ってほしいとか、何でも良いのです。
    ただし、気持ちがバレないように気をつけてください。

    とにかく、相手を立てる!褒める!頼る!
    男性はもともと頼られるのが大好きですし、とにかくプライド高い男性が多い職業ですから、女性に自分が役に立つことを示せるチャンスを喜ぶと思います。

    相手をどれだけ気持ち良くできるか、見た目を彼の好みに近づけられるか、そして気がないそぶりが出来るかですね。

    私は友人が少ない…と話すのはマイナスです。友達を大切にしていて旅行に行く彼には、友人が少なく外にも出ない性格は退屈かもしれません。

    それを言うなら、「相談出来たり、頼れるのがあなたしかいないの」と相手を立てるように転換した方がいいですね。

    いかがでしょうか。






    Disa  2019-03-19 17:55


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