彼を許していいのか、許し方を悩んでいます

> No.79726のコメントへの返信

えむさん、私の疑問に全てお答えいただきありがとうございます
全て何度も読み返させていただいた上で、今の私には難しいのではないかと思いました

>恋愛だけではなく全ての人間関係で、自分の欲しか考えない人といるのは、居心地が悪いです。
この言葉通りであるならその通りでしょう

>人間関係で正論を振りかざしてばかりではお互いに疲れてしまうし、息苦しいです。
ごもっともです
正論だけではどうにもならないこと、正解ばかり求められれば苦しいことはわかります


>言い訳を聞くと不安になり自分の欲を押し付けてしまうなら、「不安になるから、上手にバレないようにやって？(バレたら終わりだと匂わす)」とチクッと釘を刺しておくだけでいいと思います。

これは、彼に効かないのです
聞きたくない、言わないで、などとはっきりわかりやすい言葉で伝えなければ理解してくれません
ですがこれだと否定であり要求ですよね……
それなら全ての言い訳を聞くしかないのでしょうが、今の私に一貫して「どっちでもいい」と思えるかといえば、その場では取り繕えても後に信用できず「どうでもいい」に変わってしまいそうです


>私も、彼との関係で悩んでいました。
えむさんもお辛い経験をされたのですね
いくら自身を客観視し、ベストな行動を理解できるようになったとはいえまだお辛い日だってあるのではないかと思います
それでも乗り越えお相手といる姿勢を貫くえむさんの愛情はとても深いのでしょう
そこまで愛してもらえるお相手がとても羨ましく思います

全てにお答えいただき本当にありがとうございます
週末までにはまだ時間があるので、できないと諦めるか、彼が好きだという気持ちを信用しやってみるか、今一度考えてみます

せっかくお答えいただいたのに弱気になってしまい申し訳ありません
必要なこと、そうでないことを明確にお伝え下さったお心遣いに大変感謝しております

> No.79724のコメントへの返信

>・どのような行動がコントロールしている、息苦しく感じさせているでしょうか？
→ダメ出しや要求がここではNG行為とされていますが、
理由を求める、答えを求める、話し合いを求める、どうして？なんで？と聞くなど、全て要求する行為だと思います。
建前だけしてくれたらOKと言えど、これらの行動は全て「結局は自分が納得したいから、安心したいから」と自分のため、自分の欲だけの行動ですよね。
恋愛だけではなく全ての人間関係で、自分の欲しか考えない人といるのは、居心地が悪いです。

>・彼が言い訳を始めた場合、聞き流すのが正解でしょうか？
→そうですね。正解だと思います。

>・そもそも、この言い訳を止めていいでしょうか？何も聞かなければ詮索せず何も知らず穏やかでいられます
→言い訳を聞くと不安になり自分の欲を押し付けてしまうなら、「不安になるから、上手にバレないようにやって？(バレたら終わりだと匂わす)」とチクッと釘を刺しておくだけでいいと思います。
今後も話してほしいと思うなら、ちゃんと話してくれて嬉しい、で済ませたらいいと思います。

>・嘘をついた理由やそれに至った経緯はどの様な聞き方をしてもNGですか？
→そもそもそれを聞いて何になりますか？
自分が納得したいだけで彼をコントロールしたい欲は、彼の居心地を悪くさせます。余計に彼は嘘をついたり、浮気に走るだけです。
納得いかないのなら、極論ですが彼から離れたら良いだけなのです。

>それさえ聞ければ後腐れなく水に流せるので、自身の感情を整える為だけに知りたいです
→そんなことを聞かなくても、彼にわざわざ言わせなくても、自分の感情は自分でコントロールできるようにするべきです。
彼がせん子さんに悲しい思いをさせたくない！と思えば、勝手に彼が考えて行動にうつしてくれますよ。

こちらの恋ユニのコラムにもありますが、許す許さないじゃなくて「どっちでもいい」と思えると、いいと思います。
嘘をつくのはよくない、ですが、人間関係で正論を振りかざしてばかりではお互いに疲れてしまうし、息苦しいです。

私も、彼との関係で悩んでいました。私たちは年の差はかなりありますが。
彼も、言い訳したり、適当なことばかり言ったりするのでイライラしてばかりでした。
でも、考えた末に彼と別れたくなかったので、「自分の欲」とはなにかを考え、そういったことはやめ、「自分のことより、まずは彼」と思うことにしました。
彼が好きだから仕方ないか、彼といられたらそれでいいや、と思うことにしたのです。
彼が誰と飲みに行こうが、なにしていようが、私のことどう思っていようが「どっちでもいい、だって私は彼が好きだから」。
彼が私を大事かそうじゃないかは、こちらが何も言わなくても行動で示してくれる。だからこちらからは何も言う必要はない。
そうして自分と彼を信頼するようにしたら、見違えるように関係が変わりました。

自分の不安は自分でどうにかしなきゃ。彼にどうにかしてもらおうと思ってはいけないのです。
彼のせいで不安になるなら、彼と別れたらいいじゃん！しか言えなくなってしまいます。
でも別れたくない！なら、自分を変えなきゃ。

私も、何度も彼と喧嘩しましたが、自分の中の不安や感情と戦い続け、付き合って一年の今が一番ラブラブです。
今までの私は、勝手な妄想で不安に囚われて一人で自爆してる「重くてキモイ女」でした。
よくもまぁそんなに、彼の悪口や不満が出てくるなーと言うくらい愚痴ってました。
彼もそんな不安げな私といて、どうしていいか分からなかったんでしょうね。

私が、グズグズ言ってばかりの、鉛の一万倍は重い(byユキコ道)キモイ女をやめたら、彼はすごく大事にしてくれるようになりましたよ。

頑張ってください。

> No.79722のコメントへの返信

M♡Mさん、コメントありがとうございます
だらだらとした長文を読んでいただきまして感謝です

仰る通り一切詮索も要求もしていない、ということはありません
一度知ってしまったことは気になるので聞いてしまってい、話し合いも求めています
ただそれを断られれば受け入れてきたので、コントロールしたいと思っている自覚はありませんでした

別れを告げたと端的に書いてしまいましたが、「このままちゃんと話せないなら別れた方がいいと思うんだけど冷静にはなれない？」と伝えました
もちろん彼次第ですが、先延ばしにされているだけだと思っていました
今朝彼からきた連絡には「別れたくないから」とあったのでどちらとも取れます
仮に別れていなく関係あったとしても、良好な関係を目指すなら何も聞いてはいけないのでしょうが……

毎回、無視したあとはきちんと私が望むかたちで話してくれます
ただ今までは私に余裕があり「疑わしくても建前だけきちんとしてくれればOK」としてきました
今回は私が穏やかでいられないかもしれないと思ったので、冷静になれるご意見が欲しくご相談に至りました

>せん子さんの本当の望みってなんなのでしょうか。
私が変われるか、どう変われば良いか、それを私ができるならば別れたくない。が望みです
彼に今以上に変わって欲しいとは思っていません
今までの付き合いの中で変わってくれていたのでそれだけで十分です
ただその変わってくれたことによって彼が自分で自分を縛り苦しくなってキレたり逃げたりしている様に感じていました
しかしM♡Mさんの分析によれば私が彼を息苦しくさせているようなので、それを全て無くせるか不安です

>別れのきっかけで言えば、レシートを見つけても内容を見ない、日付まで見ない。
>今後そういう証拠を見つけたら、責める前に考えてください。
聞くだけで責められていると感じるならやめなければいけないのは理解しました
ただレシートが出てきた途端、私が手に取る前に「それは！嘘ついてたけど！でも！」と言い訳されてしまいました
バレる時はいつも自爆するように話し出されてしまいます
もし今日の連絡に返信をすれば、飲み会へ行ったことも、他の休日に彼がやましいと判断することがあればそれも、聞く前に言い訳し出すと思います


忖度なしにはっきりとしたご意見がとても助かります
もし良ければまだいくつか教えていただきたいです

・どのような行動がコントロールしている、息苦しく感じさせているでしょうか？
・彼が言い訳を始めた場合、聞き流すのが正解でしょうか？
・そもそも、この言い訳を止めていいでしょうか？
何も聞かなければ詮索せず何も知らず穏やかでいられます
・嘘をついた理由やそれに至った経緯はどの様な聞き方をしてもNGですか？
今まで通りであれば、次話す時は私から聞けば落ち着いて説明してくれます
それさえ聞ければ後腐れなく水に流せるので、自身の感情を整える為だけに知りたいです
後の関係に響く行動であるならば、自分の気を誤魔化す方法を考え直してみます

お忙しいとは思いますが、ひとつでも教えていただけると嬉しいです
お読みいただきありがとうございます

こんにちは。
彼はまた繰り返すでしょうね…。
正直、せん子さん自身は、詮索もしないし干渉もしないと思ってるようですが、さりげなく要求や干渉が多く、彼をコントロールしたい気持ちがあり、息苦しいです。苦笑
相手をコントロールしたいと思えば思うほど、結局自分のほうが苦しくなりコントロールされてしまいます。

今回の件で言えば、別れてる体になってるのだから休みの日になにしようが、飲み会に行こうが、最悪他の女と寝てようが関係ありません。
飲み会後に彼が連絡してきたって、どのタイミングで彼が連絡しようが彼の勝手です。
そういう不満は口に出さないまでも、言葉の端々で伝わり、相手からすると息苦しいです。

男性は責められてる！と感じると、逆ギレし始めたり、無視して逃げたりします。^_^;
責めてくる女性はお母さんだけです。
彼女がお母さんに感じるのも嫌だし、男のプライドもあります。

また今回の件で「どうして？」と責めれば逆ギレされて、無視して、せん子さんからまた連絡してよりを戻し…の繰り返しかと思います。
女性の言う話し合いは、結果女性側が正論振りかざすだけで、男性を責める形になるので、お互い納得行く話し合いなんて望めないですよ。

「どうして嘘ついたの」とか、理由なんて聞いたってどうにもなりません。嘘つきたかったから嘘ついた、それだけです。
理由が知りたいだけという気持ちは分かりますが、それが彼からしたら責められていることになり居心地が悪いです。
彼の本心はただ一つ、「そんなに俺が嫌ならとっとと俺から離れれば？」です。
でもキツイこと言って怒られたり、泣かれたり、傷つけるのは本望ではないし、彼もせん子さんのことは大事にしたい気持ちはあるのでしょうね。
せん子さんから連絡が来れば彼も悪者になりたくないので無視しきれず返信してしまうだけです。

で、せん子さんの本当の望みってなんなのでしょうか。
彼と仲良く付き合っていきたい、が本当の望みなら、せん子さんのほうが寛容になり、彼の全てを受け入れることです。
何をどう話し合おうと、彼は変わりません。人間すぐに変わるのは無理だし、彼の深層心理からしたら「なんでせん子さんのために俺が変わらなきゃいけないんだ」くらい思っていると思ってください。
こちらから何も彼に言うことなどないのです。
こちらがドンと構えて、彼にとって「手放したくないいい女」でいたら、勝手に相手が変わってくれるのです。

別れのきっかけで言えば、レシートを見つけても内容を見ない、日付まで見ない。そしたら嘘も気づくことなく平穏でした。責めることもありませんでした。
今後そういう証拠を見つけたら、責める前に考えてください。
責めるなら別れるつもりで。
別れるつもりがないのなら、責めずにチクッとだけ言って、無視。
今回だったら、とりあえず連絡来るまで待つ、話し合わない、彼と会うことになっても喧嘩の原因は探らず楽しく過ごしてみてはどうでしょうか。
彼はそんなせん子さんを見て気づくこともあるはずです。

そんなの無理、彼が変わってくれなきゃ！ちゃんと私が言わないと！と思ってるとしたら、諦めてください。彼は変わりません。