闘病中の彼女と付き合い続けるべきなのか？

最初に、言葉がキツイことを先に謝っておきます。ごめんなさいね。

>彼女が先の人生を悲観してしまい、それまで穏やかな内容のやり取りばかりでしたが『あなたには幸せになってほしい』『会いたかった』と、病気と闘う事を諦めたような発言をし出すようになりました。

病気と戦う事は諦めたと言うより、単純に「あなたに会いたい」と言ってるように聞こえますよ?

現在形、ですね。

>バリバリ働いてきて、天真爛漫な彼女を知ってます。病気を知った時も絶対負けないと言った彼女を絶対支えると誓いました。

彼女はとても頑張り屋さんですよね?あなたが1番わかってますよね?

彼女はバリバリ働きたいと思います。
それなのに、病気のせいで働けないんです。

あなたがバリバリ働いているところを見て、彼女はきっと応援してるでしょう。

でも、きっと彼女自身が働きたいって思い、複雑な気持ちもあるんじゃないでしょうか。

>彼女に対して最終的に『面倒臭い』と発言してしまいました。『許さない』『謝るな』と、今までこれ程の事を吐き捨てたことがない位責めました。

イライラしてたことはわかります。あなたも疲れているんです。お仕事お疲れ様です。

でも、命をかけて頑張ってる人に、あなた何がわかるんですか?

支えるって、正義感振りかざすことじゃないでしょ？

私も体内時計が崩れやすい職業なので、睡眠が取れないことの心理的な力はとてもよく知ってます。

ネガティブになり、イライラしたり、鬱になりますよね。これはもう生理的に、どうしようもないことです。

こういう時は、きちんとした判断が出来ません。
彼女が好きかどうか以前の問題です。

ただ、睡眠が足りてないと、そういう心理的な状態に陥ると知っておくことは大切です。
認識するだけで、かなり悪い影響を減らすことが出来ます。

休める日は、出かけないでとにかく休んだり、寝ることです。
私は緑に囲まれると落ち着くので、ぼーっと滝を見に行くこともありますよ。。

こういう時は食べるものにも気をつかってください。変なファーストフードやコンビニ食など食べていると、余計に落ち込みがひどいです。、、人間は、食べるもので出来てます。
私は手軽に青汁飲んでます。どこでも持っていけるし。

一番良いのは筋トレしたり、運動もできることなんですけど、あまりにも時間が取れなさそうなので階段を歩くとかなるべくしてください。

意識的に健康的なことをするのが、とても大事です。

彼女が連絡してこないのは、単にあなたに遠慮してるからだと思いますよ。

病気のせいではないと思います。（希望的観測）

彼女は、あなたに甘えたいけど、うまく甘えられないんだと思いますよ。迷惑をかけたくないから。

でも、つい弱音と言う形であなたに頼ってしまった。
その結果が、これです。。どう思いますか?

別れる別れないの決断も、あなたの自由です。

あなたがあまりにも負担に思うんだったら、彼女と別れてもいいと思うんです。彼女はきっと文句を言わないと思います。

ただね、普通に、早く謝ったら?と思いますけど。

別れる別れないの前に、悪い事したら謝るって普通じゃないですか?

イライラぶつけて、悪いと思ってないんですかね？？

SNSで出会い、彼女に病気が見つかってからの「闘病」ありきの交際開始なのですね。

それほどには、健康な頃の彼女を知っていたり、普通の男女の人間関係ができていない感じがしますけど…

ご自身に厳しく仕事して、プライベートでも「彼女を励ますオレ」の役割で頑張って、息抜きしたり甘える瞬間がないのでは？

彼女が諦めようが、後ろ向きになろうが、ゆうさんの責任ではありません。自由に好きなだけ落ち込ませてあげて欲しい。ポジティブを押し付けるのは、彼女には酷です。

ネガティブな彼女を「重い」と感じるぐらいに疲れているんですから、自分の器をわからずに彼女の支えを引き受けてしまったんですね。

好きとか好きじゃないというより、人間がそこまでできてないだけだと思いました。あなたは良くも悪くも、普通の人だと思います。

健康な彼女をみつけたらどうですか。

ゆうさん、こんにちは。

何かを失うことを「喪失」と言いますね

＞知り合って2ヵ月後に彼女に重篤な病気が見つかり
つまり、彼女は
重篤な病気が見つかったことで
「健康を喪失した」ということになると思います

付け加えるなら
ゆうさんが「恋人の健康を喪失した」
ということにもなります

＞彼女が先の人生を悲観してしまい、
死別、離婚、失恋etc.

その人にとって深い「喪失」体験は
強い「悲嘆」を生み出します

ネットで検索してもらったら出てくると思いますが
その「悲嘆のプロセス」について

キューブラーロスさんという方をはじめ
たくさんの方が研究をされています

キューブラーロスさんの５段階説によると
（）は私の解釈です

人は喪失体験に対して
１．否認、隔離
（何かの間違いだと例えば状況再確認、
周りから距離を置く）
２．怒り
（まさかの事態に悲しみが怒りに変換）
３．取引
（なんとかしようとあれこれ対策を考える）
４．抑うつ
（それでもうまくいかなくて何もする気がおきなくなる）
５．受容
（受け入れるしかないことに気づく）
の過程があると言われています

人生にはどうしようもないことが起こります

＞バリバリ働いてきて、天真爛漫な彼女を知ってます。
そして、がんばってきた人ほど
どうして自分がこんなことになるなんてと
２の悲しみも深いかもしれません

また、どれだけ前向きな人でも
がんばろうと思っても
そうなれるときとなれないときがある
感情は波があるもの

だけど、受け入れた先には
きっと何かがある気がしてます

その、受け入れるということが
とても難しいことなのですが

＞闘病中の彼女を自分が支えていくことができるのか、自信がない。どうするべきか。
彼女がどの段階にいるのか

常にモニタリングしてあげてください
ただそれだけ
励ましの言葉もいりません

それが「寄り添う」ということだと思います

自分へのモニタリングも
するといいかもです

誰かを介護、支援することは
とても根気がいることなのです

> No.79865のコメントへの返信

コメントありがとうございました。返答が遅くなり申し訳ないです。

昨夜彼女から連絡がありました。彼女の溜め込んでいた想いを知りました。

『以前は私に悪い事を言ったりしたりしたら謝らないといけないよ。と言っていたのはあなたなのに、最近私にどんなきつい言葉をかけても、本当の事だからというように一言も謝っては貰えなくなってしまった。私はあなたの機嫌を伺いながら言葉を選びながら怯えながら話し掛けるしかなくなってしまった。仕事が忙しいのは分かってた。落ち着いた時を待って、応援に応えたくて毎日治療と向き合ってきた。心無い言葉も、疲れているからだと思ってきた。でも私も全く傷つかないわけじゃなかったよ。私を傷付けたらイライラがなくなるの？気持ちがもうなく、私を仕事のストレスの捌け口にしか思わなくなったの？悲しいです』

と言われてしまいました。

彼女の事はとても大事です。自身の体調より先に私の心配をしてくれます。疲労には何が効くか、体調不良にはこれがいい、等調べてメールをくれます。とても可愛くていい子です。

でも謝れていません。

今回の喧嘩以前に彼女に仕事の事で弱音を吐いたことがありました。彼女は『頑張ってるよ。大丈夫。終わりが見えてるから、もう少しだから』と言ってくれました。
それに対して『頑張ってないから、頑張ってるだなんて言わないでくれ』と言ってしまいました。実際上司に頑張ってないと言われてしまったからです。彼女なりに言葉を考えて励ましてくれた事は伝わってました。でも私は言葉は要らないからただ聞いて欲しかったんです。彼女は仕事が出来る人だったので自分が惨めに思えてしまいました。

それが理由というにはおかしいかもしれませんが、彼女に対して悪かったという言葉がどうしても言えずにいます。

おかしな返答になってしまいすみません。