彼女ができない理由
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投稿内容
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自分に彼女ができない理由がわかりません。
僕は旧帝大出身で会社も有名ではないですが大企業として属される化学メーカーです。
彼女いたことも告白されたことも普通にあります。
そんなに顔も悪くない、普通ぐらいだと思っています。
去年の４月に大阪から就職で関東に来ました。
関東に来た後はデートをした後に連絡が返ってこなくなったり恋愛対象としてないと言われたりなどが４回ぐらいあります。
理由を聞いたら一緒にいてあまり楽しくない、話題がない、焦りすぎなど…
周りを見渡したらなんでこの人にも彼女ができているのに自分にはできないんだと思います、、
決して可愛い子ばかりを狙ってるわけじゃないんですけどね、、
客観的に見て何がだめだと思いますか？
教えてください。よろしくお願いします。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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恐らく、
一緒に居て楽しくないのかもしれないです。
相手に楽しんでもらいたいとか、そう言ったお気持ちの有無も影響するかもしれませんね。
ワタシのパートナーは外国人で、しかも有名大学を出ており俳優張りのイケメンですけど、
一緒に居て凄く楽しいし、ワタシを喜ばせる努力は怠りません。
いつも冗談言い合ったり、ワタシを誉めてくれるし和気あいあいです。
なので、たぶーさんの心がけ次第で何とかなると思いますよ。
恋愛も人間関係ですから、人とのコミュニケーションがキチンと取れるなら上手くいきます。
もしその辺りがイマイチ、と言うことでしたら今からでも大丈夫。
考え方やモノの見方を変えるだけで状況は一変します。
試してみてください。
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たぶーさん、はじめまして。
（＾▽＾）なんで昔から「学び」ってことがあるのかと思うと、
（＾▽＾）それは『欲望をひねるため』だと思います
（＾▽＾）例えるなら、ひねってない欲望は生のじゃがいもで、ひねってある欲望は、欲望のひねりの入れ方の熟練度によって、ゆでたじゃがバターだったり、ポテトサラダだったり、ポテトフライだったり、ポテトグラタンだったり、ニョッキだったりするわけですね
（＾▽＾）哲学だ、宗教だ、人間の陶冶（とうや）だ、っていう、人間が人間の看板をあげる前からすでにあったような営みっていうのは、この「生（なま）の欲望をどうひねって、我々の生（せい）を美味しく食べるか」というようなことなんですね
（＾▽＾）哲学者にしてフランス文学者の内田樹先生のお師匠さまはフランス人のレヴィナス先生という哲学者で、ホロコーストの生き残りなのですが、レヴィナス先生は哲学を「大人の食べる美味しいステーキのようなもの」とおっしゃっておられます
（＾▽＾）スピルバーグ監督は『未知との遭遇』のなかで、『大人になること』を『バドワイザー』に例えています
（＾▽＾）教養というのは、『我々の生命のためのレシピ』なのです
（＾▽＾）性愛や恋愛の醍醐味のもっとも偉大なもののひとつは、料理した自分の生を、好きな人にサーヴできる、ということじゃないでしょうか
（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡
追伸 デートの時に、「あなたという存在から、自分は莫大な愉悦とか快楽を引き出しているよ」という雰囲気というか、メタメッセージを出せる男性が、特に都市部だとものすごい需要があるんじゃないかと思います
（＾▽＾）高橋一生さんとか、いつもなんか理由もなく気持ち良さそうでしょ
（＾▽＾）①自分がセックス抜きでも快楽を感じられるような相手とデートする ②快楽を感じられる対象を日々増やす、開拓する ②自分の欲望を、ある程度設計していく意思＝自分の欲望への欲望を持つ
（＾▽＾）「俺と一緒にいて嬉しいでしょ？」っていうだけじゃなくて、「俺は今すごく嬉しいな～ 君はどう？」っていう感じかな～ と思います
（＾▽＾）快楽っていうのは、キャッチボールを繰り返すうちにコミュニケーションの中で大きくなる性質があります
（＾▽＾）だから、まず自分が気持ちよくなって、その気持ちよい感覚を、次は相手に委ねてみるのね
（＾▽＾）それを返してくれる相手かな～？ というところを、感じ取っていけば、豊かな時間を一緒に過ごせたな、っていう感覚を、お互いに持てるんじゃないでしょうか
（＾▽＾）まず自分が相手の存在を感じることによって気持ちよくなる というのが、鉄の掟だと思ってください（爆笑）
（＾▽＾）高橋一生にキミもなれるさ！すいません嘘つきました でもそういう努力は楽しい努力じゃないかと思います ＬＯＶＥ♡
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初めまして。
自分の学歴や、大企業に務めていること、など自慢ばかれされていませんか？
この人には彼女がいるのに自分にいないのはおかしい！とか周りを見下したりしていませんか？
原因は自分に自信を持ちすぎていることかもしれませんね。
