私の失言がどうしても許せないとLINEで別れを切り出されたが、復縁したい

ん～、、トラウマで
主さんの言葉に過剰反応したのか、、
車の返答に関しては
別にそこまでキレる内容では無いかな、と
むしろ普通。。
別れたくなった理由はそこじゃないような、、
もう少し理由はありそうな気がしますが
距離をおいてみて
それからまた何かしら
誘ってみて
またいちからお付きあいをやり直すような形ではどうでしょうか

> No.80159のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

他に言われたことは、長くなるので省いてしまいましたが、私が遠出に消極的なことを挙げていました。(ドライブが好きな彼なので、車で片道2、3時間とかの場所です)

私は当時、病後で体力があまりなかったことと、お腹が弱いのでドライブ中のトイレ事情等で消極的になってしまっていたこと。
ただ、最近はだいぶ体力も回復してきていたので、彼が落ち着いたタイミングでむしろこちらから提案しようと思っていたところで、それは彼にも伝えました。

やはり、今は一旦距離をおくしかないのでしょうか...

ぐっどうぃる博士の理論で、ということなので、復縁第一であれば、別れを切り出されたらまず別れを受け入れることです。ここで粘っても復縁にはいい影響を及ぼしません。

復縁についてのコラム
振られた後、よりを戻すためにとるべき行動５つ
https://u-rennai.jp/contents/course/482/
博士のプロトコル、復縁についてです↓
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/

尚、ラムレーズンさんがおっしゃる通り別れの理由が不自然なので本当の理由はほかにありそうです。

>彼が言うには、彼が以前「前の車の方が燃費がよかった」と言った際、私が「なら、前の車で良かったんじゃない？」と言ったのがどうしても許せないそうです。

上記にしても、病み上がりで出かけにくかったことにしてもそこまで大きく別れの要因になるとは考えにくいです。

ただ、彼からではなくあなたからの告白で始まったお付き合いですので、彼の熱量は元々そこまで高くなく、会うのが減ったあたりから向こうが冷めていた可能性はありそうです。

また離婚の経緯について本当のことを話しているか怪しいなと感じました。女親優位とはいえ浮気した側がなんなく親権を持っていってることも少し不可解ですし、バイクを売り払われたのは資産的な問題がありそうです。微妙に自分に都合よく、自分が可哀想な立場になるよう話してないですかね？

上記より、今後彼との復縁を望むのであれば今やるべきことは下記と考えます。
・博士のプロトコル等を読んで今後の流れを学ぶ
・別れを受け入れる
※電話等の連絡は催促しない
・別れの原因を考える
・本当にこれからも彼といたいのか、離れて考える（他の男性を探すことを視野に入れる）
※子どもがいるということは養育費を払っているのでは？又趣味のバイクに車にお金がかかりますが、趣味を優先したいとのこと、売り払われてそれをトラウマに思う程度の収入であればこれから先結婚等を考えると苦しみそうです。

こんにちは。
別れの理由は、趣味を否定したことだけではないのでしょうね。彼はずっと考えていたのでしょう。

MAKIさんのハッキリ言ってほしいというお願いに、彼はハッキリと無理だと言ってくれてるのですから、潔く身をひくのがカッコイイ人間なのではないでしょうか。
ハッキリ無理だ、と言ったのは彼の精一杯の優しさではないですか？
MAKIさんのほうから、責めないからハッキリ言ってほしいと言っているのに、自分の思った返答でなかったら受け入れず、チャンスをくれなんて言うのは矛盾しています。
ここは、黙って彼の要望である別れを受け入れ、身を引き、イチからやり直すスタンスで沈黙するべきでしょう。

彼から話を無理矢理聞き出しておいて、仕事のことに上から目線でアドバイスをしたり(男性はそういうのはすごく嫌がります)、距離を置くといっておきながら距離を置けなかったり、
ハッキリ言ってほしいと言いながらハッキリ言われると受け入れられなかったり、MAKIさんは感情と行動と言葉が一致しておらず、この相談文を見ただけでも、人とのお付き合いとして地雷を踏みまくっています。
本当に彼と復縁したいのなら、別れの原因を突き詰め反省し、まず自分を顧みることからしなくてはいけませんよね。
ここで無理矢理彼をつなぎとめても、また辛い思いをするだけですから。
別れを受け入れ、半年の沈黙をする中で、人とお付き合いするとはどういうことなのか？男性はどういう生き物なのか？この先、また彼と戻っても、他の男性と恋愛するとしても、勉強してみて損はないのではないでしょうか。

> No.80162のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

ゆきねさんのコメントをみて、今回は関係ないと思い目を逸らしていたこと(離婚原因についてや、資金についてなど)を目の当たりにし、少し冷静になれました。

ひとまず復縁を目指す方向ではいく予定ですが、そういったことも視野にいれていきます...盲目になっていてはだめですね。

> No.80163のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

はっきり言ってくれたのが優しさ、これは本当にその通りですね。そこは感謝しています。
ただ、私の責めない、というのは、なんで嫌いになったの！？等詰め寄らないという意味で、事実そういう対応はしておりません。
聞かされた理由が自身で対応できる事であった場合、「そっか、私も実はこう思っていたんだけど復縁できないかな？」と提案するのもいけないことなのでしょうか？

距離を置くといって置ききれてなかったのは、完全に私が幼かったです。せめて、期限を決めるなりルールを設けておくべきでした。
おそらくここにも、原因の一端はあるのでは...と感じております。

また、仕事のことを上から目線で聞き出してはおりません。
最初は虫の居所が悪いのであろうと、知らぬ顔をして接しておりましたが、あまりに長く続くので、最近の態度には不安を覚えている、と伝えたところ、彼から打ち明けてくれた次第です。聞いていて上司から仕事を丸投げされていることを労ったところ、彼の中でなにか腑に落ちたようでした。関係改善のためにもっとスマートな方法があったのでしたら、ご教示ください。

> No.80165のコメントへの返信

提案することは悪くはないと思いますよ。なににしても「これはしちゃダメ」ということはないと思うんですよね。なにをするにしても、どういう結果になっても受け入れて、納得し、まぁこうなったら仕方ないよねー！と前向きに捉えられるなら。
それができない人が多いので(私も以前はそうでした)、博士は沈黙などの言葉で分かりやすく、自分が納得できないのにしてしまう行動を抑えるようにアドバイスをくれてるのですね。

提案＝説得して形だけの復縁したとして、彼の冷めた気持ちって戻ると思いますか？
男性心理を知り、人間関係をうまくいかせるコツを知り、地雷を踏まないように付き合っていたら、男性から別れを言われることってあんまりないんです。
別れを言われる＝会社からクビだと言われた、と思うと分かりやすいでしょうか。
会社にクビと言われて、なんとか説得して、情で会社に留まらせてもらえたとしても、煙たがられるだけなのは目に見えていませんか。
その後もちろん努力すれば、信用は取り戻せるとは思うのですが、大幅なマイナスからスタートなので大変です。
急がば回れで、執着心を手放して別れを受け入れ沈黙し、一度関係をリセットし、自分が悪かったところを反省し、次に生かせるようにし、またゼロからスタートしたほうが私はいいと思うのですがどうでしょう。

私は今の彼と付き合って1年なんですが、彼との関係に悩み、同じように関係を改善したくてここの恋ユニに来ました。
今までどうして恋愛がうまく行かなかったのか、なんでこんなに恋愛で悩むのか、周りの幸せな結婚をしてる子たちと私は何が違うのか。
どうしても知りたかったので、博士の本を始め、ここでよく紹介されている「人を動かす」や、ジョングレイ博士の「ベストパートナーになるために」、「サレンダードワイフ」、その他恋愛に関する本を20冊近くは読みました。
ここにあるコラムや、博士の過去の相談もほぼ読み込みました。
MAKIさんももちろん博士のプロトコルやコラムなど目を通しているとは思うのですが、プロトコルや本を読んでも、最初はよく意味が分からないと思います。
でも20冊近く本を読み込んでいくとだんだんと一つに繋がっていくのですね。
コントロールするのは彼ではなく自分自身だということ。上っ面の言葉では人も物事も思い通りには動かないこと。など。
彼とはケンカもしますし、ムカつくことはたくさんありますが、恋愛について理解する前よりずっと居心地のいい関係を作れています。なにより恋愛だけじゃなく人間関係すべてにおいて自分が悩まなくなり、ラクです。
特にANNAさんの書く本は入門編としてオススメです。「どうしても忘れられない彼ともう一度つきあう方法」は、復縁について書かれています。