モラハラな婚約者との将来について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手とどうしたらうまくやっていけるか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 28 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 36 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
婚約中
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
9年程前からかなり近しい友人、昨年12月から付き合い先月プロポーズを受け婚約。親には挨拶済み。遠距離恋愛だったため彼が来月こちらに引っ越して来て同居予定です。
■具体的な相談
彼の嫉妬深さ、束縛、暴言に悩んでいます。
彼は会っている間は普段は優しく、尽くしてくれますが、会っていないとささいな事で怒り、ほとんど私をけなすばかりです。
9年ほど前からかなり近しい友人だった事もあり、当初は付き合う対象とはお互いならないと思っていた為、かなり詳しく過去の恋愛や性生活について知ってしまっています。
過去に私が遊んでいたことがあり、これがかなり嫉妬深い彼にとっては嫌らしく、ネチネチと責め立てられます。(ちなみに彼も遊んでました)
先日も、私の家に来ている時に偶然元カレの痕跡を見つけてしまい(つい捨て忘れていたんです)、浮気を疑われてしまいました。
浮気は本当にしていないので否定しておりますが、そこから私の人間性の否定がまた始まってしまいました。
来月、彼も転勤してまで私と同居および結婚をする事もあり、別れないとは言ってくれておりますが、
彼と付き合ってから夢を諦めさせられそうになったり、友人付き合いを制限されたり、かなり苦しい思いをしています。
文に書くと本当にモラハラとしか言いようがない、ひどい思いをしていると思うのですが、会っている間は本当に楽しいことが多いですし、なんとかうまくやっていきたいと思っているのですが、
彼を変えることはできるのでしょうか？
どうしたらうまくやっていけるでしょうか？
ざっくばらんな文章ですみません。
どこにも吐き出すことが出来ず、書き込ませていただきました。
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こあらさん、はじめまして。
恋人、結婚相手、お相手の男性の事を「自分の父親にしたい」と思えるかどうか考えてみると良い、とどこかで聞いた？読んだ？ことがあります。(曖昧ですみません！)
彼はどうですか？
あなた自身の父親にしたいと思えますか？
普段は優しく、そんな彼の事が大好きなのですよね。ですが少しでも自分の意にそわないことがあるとあなたに当たり散らして自分のご機嫌もとれないような男性です。
ご家族に相談できるといいと思うのですが…
心身ともにお疲れになっていると思います。
まずはこあらさんがご自分の事をもっともっと愛し、大切にしてあげてくださいね。
応援しています。
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こあらさん、はじめまして。
（＾▽＾）暴力をふるう人は暴力という概念を、内面化している人だと思います
（＾▽＾）例えば我々はお金を払って物を買う という場面で、「あっ！今自分はお金で物を買っている！おかしい！」とか「お金で物を買うなんてやばい！」とか、あんまり思わないでしょ
（＾▽＾）深く内面化されてる概念は、むしろ言語化されないことがよくあります
（＾▽＾）例えば「なんで結婚しなきゃいけないの」って聞かれても、「なんとなくそのほうがいい感じがするから」とかってなるでしょ
（＾▽＾）結婚はよきものという概念が深く内面化されていると、あえて結婚について言語化しなくても、なんかそのほうが得な感じがする と身体が判断するわけですね
（＾▽＾）暴力をふるう人は、「暴力をふるうとなんとなく得な感じがするから」暴力をふるうんですね
（＾▽＾）「暴力ふるっといたほうが優位に立てるし･･･」的な
（＾▽＾）あのね～ 自分の結婚 という単位で考えると、自分が迷ってたり、結婚するのが不安 というのが、彼や祝福してくれる周囲に迷惑なんじゃないか とか、当然考えられると思うんですよ
（＾▽＾）でも結婚って、「未来の子どものための父親選び」でもあるのね
（＾▽＾）それなりにまともな人を探して選ぶのがおすすめです
（＾▽＾）モラハラを苦痛だと感じるこあらさんは、優しいいいお母さんになる才能があるだろうと思います
（＾▽＾）未来のことはわかんないけど、未来のお子さんたちのお母さんに『もうなってる』と思って、色んなことを選択されるのがおすすめです
（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡
