彼と話し合いたいのに、避けられています。
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい! -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか?
彼の気持ちを取り戻したい
■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(28)歳 性別(女)
相手 (28)歳 性別(男)
■あなたの状態と相手の状態
共に独身
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
友人の紹介で知り合い、彼から告白してくれて、付き合う事になりました。
現在、付き合って半年になります。
■具体的な相談
仕事が忙しい彼ですが、これまで休日は私のために時間を作ってくれ、最低でも月2回は会っていました。付き合いたての盛り上がった時期は、ほぼ毎週でした。この時期は彼から誘ってくれることが多く、次はいつ会えるか、どこへ遊びに行こうかと提案してくれていました。
それが3ヶ月前からあたりから、彼からのお誘いがほとんどなくなりました。理由としては、仕事が以前より大変になり、休日は自分のしたいことを優先したいからだと思います。
そんな彼の自由を尊重したかったので、私は不安を抱えていながらも何も言わず、会いたいときに私からアクションを起こし、夜からでもゆっくり会えるように、彼の家へ泊まりに行くことが多くなりました。(私の家から1時間半程の距離です。)この頃は、一緒にいると好きでいてくれてるなと実感できていたので、彼の気持ちが冷めたからとかではありません。
しかし先月に入った頃、なかなか会う約束を話しに出してくれなかったため、気になった私はいつ会える?と電話で聞きました。すると彼は、日曜も勉強会があるので、会うのは厳しいとのこと。会えないことはもちろんですが、勉強会に参加すること、忙しくなるから会えないことを事前に話してくれなかったことがショックでした。そんな私はこれまでの変化に付いていけず、寂しくて用もないのに電話をしてしまったり(1回ですが)、数日だけ拗ねた態度でLINEの返事をしてしまったりと、負担をかけてしまいました。
そんな私を重荷に感じたのか、先月中旬頃から連絡頻度は減り、既読スルーされることも多くなりました。
(またこれは後からわかったことですが、勉強会は毎週ではなく、友達と会うこともしていたみたいです。)
GW前にも、会えそうな日があれば連絡してとLINEしましたが、結局返事は来ず。このようなギクシャクした状態から和解したかったので、これからのことについてや、お互い気になっていることを聞けたらと、前向きな話し合いを直接会えないなら、電話でもいいからしたいとLINEしましたが、GWは厳しそう、ごめんとしか言ってくれず、ちょっとだけ電話する時間もないのか聞き返しましたが、それに対しては数日経った今も未読なので、無視されています。
彼はもう私と別れたいと思って、話し合いに応じないつもりなのでしょうか?
自然消滅させるような不誠実な人ではないので、何を考えているのかわかりません。
私は、このすれ違いはコミニュケーション不足が原因だと思っているので、まだ改善の余地があるため、別れるのではなく、これまでなんとなくで突き通してた付き合い方や会う頻度を、お互いの理想とするのはどのようなものか相談して、歩み寄れたらと考えています。
今は彼からの返事を待つことしかできず、とても辛いです。皆さんのご意見を聞かせてください。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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再度コメントいただきありがとうございます。
負担をかけたことについて後悔していたので、謝るべきかと思っていましたが、それも逆に彼への負担になってしまいそうですね。
もう追い討ちをかけることなく、待ち続け、戻ってくれた際は温かく迎え入れようと思います。
私も勉強すべく、コラムや恋愛本を読み漁ってみます。
今日までしっかり落ち込んだので、明日からは自分のために明るく過ごします。
mii(投稿者) 2019-05-02 23:50 -
miiさんが、彼に謝る必要があったのでしょうか。
最初は私も、苦しかったです。彼から連絡がなかったら…彼の気持ちが冷めてたら…彼が…彼が…ばっかりで、自分の我欲を押し殺すのは難しく、分かっててもやらかしてしまったりしてました。
そういう不安って、彼が、とか関係なくて、自分との戦いなんですよ。
こんなことやってる意味あるのかな?と思ったりもしました。元々が私は直情的な人間なので、そんな気もないのに、もう別れる!と言ったり。もはや彼に八つ当たりですよね^_^;
そのときは確かに別れるつもりではいたのですが、辛くて悲しかったです。それでも、それから彼が歩み寄ってくれたときに、どうしてもそんな自分を変えたくて、自分と戦うことにしたんです。
そういう不安ばかりだと、彼がなにかしてくれても、うまく彼の愛情を受け取れません。
とにかく、自分の不安を、彼に解消してもらうのではなく自分で解消しようとするのが先。今は、自分としっかり向き合う時間です。
日記にも書きましたが、恋愛やそれに関する本を私は30冊は読んだと思います。笑
でも、その自分としっかり向き合った時間は、答えてくれます。きっといい結果は伴ってきますよ。私もそうだったように。彼に対してだけではなく、人間関係全般においてきっといい方向にいきます。
事実、私はこうして人に偉そうにアドバイスできるほど、彼との関係が改善され、ストレスフリー!
仕事でも人間関係の悩みが解消して、ここ最近後輩にも先輩にすら、頼られるようになりました。人が集まるんですね、本当に人間というものを知ってる人は。
希望があればオススメの本など紹介しますよ。頑張ってください。
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コメントありがとうございます。
彼と成長し合える関係でいて、とても羨ましいです。
連絡待ちで、彼の心理がわからない状態なので、今の彼とは今後も関係を続けられるか不明ですが、修復できたらお互い依存し合わないで、成長し合える付き合いを楽しみたいと考えています。
応援ありがとうございます。
mii(投稿者) 2019-05-02 21:34 -
再度コメントいただきありがとうございます。
自分のことばかりを責め、後悔していたので、優しいお言葉に思わず涙してしまいました。
私なりに真剣に彼とお付き合いし、楽しい時間も過ごしてきたので、過去の私が悪かったと考えすぎないようにします。
お互い、頑張りましょう。
mii(投稿者) 2019-05-02 21:29 -
miiさん、はじめまして。
とても素敵なコメントばかりで勉強になりますね!
わたしもmiiさんのお陰で勉強できました。
ありがとうございます。
私の彼も忙しい人ですが、ようやく予定が合って会えたときに、その間にあった私の面白エピソード(自分でハードルあげてます)を話すととても嬉しそうにしています。
彼女が自分といない間も楽しく過ごしていて、さらに成長している、というのは彼にとって喜ばしいことなのでしょうね。
私の本音のひとつとしては「待っているだけなんてシャクだ!私だって忙しいんだぞ!!」という、気持ちもありましたが(笑)
miiさんも待っている間になにか新しいこと始めてみませんか?
新たな道が開けるかもしれません。
ご参考までにコメントさせて頂きました。
応援しています。
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あ、一つ私もそれ思った!って事ありました。
こうなる前に私も博士理論に出会ってれば....
私もそう思った事あります!
もちろん博士理論を知っていれば対処できた事もあったと思います。
だけど、今こういう状況にならなければ、もしかしたら博士理論を知る事もなく、皆様のご意見もらえてなかったと考えてみたら....この先が怖いなぁと私は思いました。
だから、一度は過去を振り返る事も必要ですが、過去を後悔し、未練を残す事は必要ないかなと私は思います。
miiさんはmiiさんなりに彼と真剣にお付き合いしていたのだから、あまり自分を責めないで下さいね。
次に活かせば良いのです。
そうすれば今よりもっと素敵なmiiさんになりますよ☆
これから来る未来の為に、頑張って下さいね。
私も頑張ろ〜ありがとうございます。
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コメントありがとうございます。
良い結果になるとのお言葉をいただけて、気持ちが軽くなりました。
ステキなコメントを沢山いただけて、本当に感謝しかないです。
今はもう彼の気持ち次第になってしまいますが、連絡がきて、まだ関係を続けてくれそうなら、今後は話し合いや私の要求を彼にぶつけることなく、大人な付き合いをできたらいいなと思います。
男脳を勉強して、良い結果を生み出せるよう頑張ります。
mii(投稿者) 2019-05-02 19:17 -
mii(投稿者) 2019-05-02 19:08
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miiさん
とても素敵なコメントがたくさん貰えて良かったですね♡
今、miiさんは真っ只中にいる気持ちですから
ここまで冷静に他の方の声が聞けて凄いと思います
きっと、miiさんにとって良い結果になると思います
ただ、ひとつだけお願いがあります
良かったら参考までに
頭の隅においといて貰えたら幸いです
『話し合いはしない!』
『相手の気持ちに探りをいれない』
演技でも、あなたが好き
あなたが幸せなら、私も幸せ♡
これだけを心の中で連呼しましょう
男女で話し合いは出来ません
脳の作りがそもそも違いますから
こういうコラムは、こちらのサイトにたくさんあります
すいません…
探してみてください(*´ω`*)
本でもありますよ…
あと、自分の不安な気持ちを
相手に解消させようとしない事が一番大切だと思います
もう
お互い大人ですから
自分の不安は自分で解決しないといけない
それがこれから先も仲良しでいられる
一番の方法だと思います
あ!待つ時間に男脳を勉強したらどうでしょう?
やるべき事は山ほどあります
時間は永遠ではありません
次に会えた時
彼が、『あれ?なんか変わった…?』と思わせられたら
素敵な再スタートがきれるかもしれませんよね♪
陰ながら応援しています
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コメントありがとうございます。
同じような経験をされて、関係を持ち直されたのですね。
日記の方も、参考にさせていただきます。
彼からの連絡を1週間待って、それでも来なかった際は、私から謝りたいことがあって話し合いたかったという連絡を入れようと思っていましたが、それも送らず1ヶ月待ち続けた方が良さそうですね。。。
連絡が来なかった時のことを考えると辛いですが、彼の事を信じて待って、良い方向に持っていけるよう頑張ります。
mii(投稿者) 2019-05-02 16:50 -
コメントありがとうございます。
同じ状況を経験された方からのアドバイス、大変参考になります。
コミュニケーション不足が原因だと思っていましたが、博士理論を拝見すると、それだけではなく、彼に感情的なまま思いをぶつけたことがストレスになっていたのだと気付かされました。
お互いが悪いと思っていましたが、自分のせいでこのような事態を招いてしまったのですね。
彼からの連絡を待っている間、どうしたら良い方向に持っていけるかじっくり考え、彼も別れを望んでいないことを祈りたいです。
mii(投稿者) 2019-05-02 16:38 -
コメントありがとうございます。
仰る通りです。
このような事態になる前に、博士理論に出会えてたら良かったと思います。
彼にストレスばかり与えてしまっていた自分に後悔です。。。
今後彼から連絡をくれた際は、第一に負担をかけてしまったことをお詫びしたいと思います。
mii(投稿者) 2019-05-02 16:29 -
こんにちは。みこりんさんもおっしゃっていますが、まさに典型的な例なんですよね…苦笑
私もここの日記に、今の彼と同じ状態に陥ってから持ち直すまでを、ざっくりと書いてあります。(今のとこ最新の日記です)
全く同じような感じでした。が、今はこんな状態だったのが考えられないほどラブラブです。
コミュニケーション不足でこうなるのでは決してありません。話し合いをしても解決はしません。余計に彼をうんざりさせ、悪化するだけです。
彼は話し合って解決したいとは思ってないのです。
彼が望むことはただ一つ、「miiさんも、俺(恋愛)に依存することなく他にも楽しみを見つけ、自由にキラキラ輝いてほしい、その中でお互い成長しあっていきたい」です。
実際、彼は恋愛中心になることなく仕事や趣味、友達関係もうまくバランスを取って過ごそうとしています。恋愛だけしていても人間的成長がないですし、周りにも迷惑だからです。
それでも、miiさんが「私を見て!かまって!恋愛させて!」と周りをうろちょろしていたら…彼の足を引っ張る行為でしかなくなってしまうのです。
最初のアプローチはなんだったんだ?!と思う気持ちはすごく分かります。ただ、男性が女性と付き合いたい!と思って頑張るときって、かなり異常な状態で頑張ってるんですよ。それが平常に戻っただけ。今の彼が、普通の状態。
まずは、四の五の言わずに、以下のことを実行してほしいです。今日、もう今からです。
やり始めるのが遅ければ遅いほど、取り返しのつかないどこまで彼の気持ちは離れます。
・自分発信の連絡をやめる。
・自分から会う約束をとりつけようとするのをやめる。
・寂しい、不安だ、など全て彼に言うのをやめる。ダメ出し、文句でしかありません。
・連絡ない、連絡ほしい、会いたい、話し合いたいなどの要求もやめる。それは全てmiiさんのわがままです。
・彼に尽くすのをやめる。彼のために…をやめる。自分から会いに行く、彼の部屋を掃除する、自分の予定を変更してまで彼を優先するなど。
・男女というのは、男性から与え→女性が受け取る、という形が一番うまく行く、ということを心得る。受け取り上手になる。彼がなにかしてくれたら、なんでも喜ぶ。
尽くすのは男性の仕事。私たちはニコニコしてればいいだけ。
女性側からグイグイいくと、必ずうまく行きません。ダメ男になったり、彼の気持ちが離れたり。
1ヶ月間、もし彼からの連絡やデートの誘いがなかったら、諦めて次の恋愛を探しましょう。その彼は恋愛する気がなくなってしまっています。1ヶ月で答えは出るということです。
付き合ったとしても、決して彼氏は自分の所有物ではないのですね。だから、話し合いを求め、連絡頻度だとかデートの頻度だとか数字で決めて、miiさんの勝手なマイルールで縛るのは、ただただ息苦しいだけなのです。
だってそれは、全部miiさんだけが納得したくて、彼に強制的にさせようとしてるだけでしょう?
私たちが思うよりも、彼は、自分のことをちゃんと自分でできます。
だから、彼がmiiさんに連絡したいと思えばちゃんとしてくるし、会いたいと思えばちゃんと会いに来ます。miiさんが喜ぶことってなんだろうとちゃんと考えていくことができます。(間違ったことをしないよう、ちょちょっと誘導するのも必要ですが笑)
私たちから、連絡したり会いに行ったりしてしまうということは、彼が自分で考えて行動する楽しみを奪ってるということですし、彼をなにもできないポンコツだと言ってるようなものですよ。
私たちがするべきなのは、彼がしてくれたことにニコニコ喜ぶ、それだけです。
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こんにちは。
私も2ヶ月ほど前に同じような状況になり、結局お別れ致しました。
細かい部分は違えど、内容を読む限りでは多分同じだと思われます。
いきなり不安になる事を言ってしまって申し訳ありません。決してmiiさんも同じになると言うわけではないので不安にはならないで下さいね。
miiさんが仰られてるように、連絡を待つ事が優先ですね。追い討ちをかけてしまうとまた彼の方もまた逃げたくなり、それがストレスになる可能性もあると思います。
誠実な彼なのでしょう?だとしたらmiiさんの為にいろいろ考えてくれてると思います。
彼を信じてそっとしてあげる事が良いかと思います。
その間、とても不安ですよね。
私も既読スルーされたり、一度連絡つきましたが、距離を置く事になり連絡をしなかった時があります。その際、こちらからは一切連絡もしませんでした。2週間後に連絡きましたが、その間、本当に辛かった....。
今は笑えますが。笑
miiさんはこうなった原因なり、いろいろ考えていらっしゃいますよね。それは良い事だと思います。
ただ、別れた原因はコミュニケーション不足だけだとは限りません。
私も距離を置いてる間、そういえば、お互い全然話してなかったな〜、私は彼に素直に気持ち伝えてあげてなかったな〜、もっとコミュニケーション取らなきゃ、なんて思ってもいました。でも、お別れしてからより深く過去を分析したところ、それだけじゃなかった事に気付きました。
みこりんさんが仰る通り、博士の理論と反対の事をしてしまったり....本当典型的な理由でした。博士理論は読んでみて下さいね。
振り返れば振り返る事、それ以外にもいろいろ出てくる出てくる....笑
他人事に聞こえるかもしれませんが、私もちょっと前まで同じ気持ちになったので本当にわかります。
待っている今、彼が1人になる時間を与えてくれたと思い、1人になり冷静に分析するチャンスです。
今後、彼から連絡きた時、いい方向になるようにはどうしたらいいか、自分が逆の立場だったらどうだろうか、などなど、相手の立場になって考えれば、miiさんなりの答えが出てくるかと思います。
何もしないで待っているのと、何か行動しながら待っているのと、やってくる未来は違うと私もここで教わりました。
そしてその時間は無駄にはなりません。
いろいろ勉強にしていると時間はあっという間に過ぎ、忘れた頃に彼からきっと連絡来ますよ。
彼とちゃんと話し合いが出来ると良いですね。いい結果になる事を祈っています。
他にも良いアドバイス頂けるといいですね(*´ω`*)
応援してます。
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これは
典型的な例と思います。
博士の理論を良く読んでみてください。
理論と逆さまのことばかり、されてきたのではないでしょうか?