沈黙後連絡がきた人に対してどう対応するべきか

ぐっどうぃる博士の理論では復讐はないですから、そういう意味での回答は期待できませんよ。
良い回答が沢山あるのにこうも悪意的に返事されちゃ、コメントした方も無駄骨です。

なので、恣意さんはお名前の通り勝手気ままにやってお仕舞！
ご自分の責任の範囲で。

別に復縁なんてしたくないんだから。彼のことなんて何とも思ってないし、ちょっと実験してみたいだけ。
私の本心とか慇懃無礼さとか指摘するようなコメントは許さないわよ。
そういうコメントには得意の「嫌味と悪意と底意地の悪さ１００％のコメント返し」でボコボコにしてやるんだから。

という感じに見えるのですが、まだコメントは募集されてますか？

> No.80371のコメントへの返信

ありがとう。言われなくても最初から時間の無駄だとわかってるから余計なお世話ですよ。妊娠までしたのに、音信不通にされた男にさらに時間をつぎ込もうとしている30歳、崖っぷちの恣意さんに、そのままお言葉をお返ししますね。

恣意さん、自己中はダメですよ。男性心理なんて肩肘張って勉強する前に、自己中をどうにかしないと。

さようなら。

私はこの彼は大して罪悪感を持ってはいないのではないかと思いました。
女性にとっては妊娠、堕胎はこの上なく辛い事ですが、男性はそんなに騒ぎ立てるほどのことかと受け取っている人もいるように感じています。
特にこの彼は自己中心的な考え方の人のようなので、彼が想像できないような女性の心と体の痛みは、存在しないものと捉えているような気がします。
だから、連絡が平気でできるのではないでしょうか。あくまでも私の予想では、ですが。

彼は恣意さんが見たがっていた花を見てふと思い出し、懐かしくなって連絡してきた、としたら
それは単なるご機嫌伺いに過ぎないと言えばそうなのでしょうけれど、
返事やその後の対応如何によっては、彼に復縁したいという思いに至らせることはできなくはないのだろうと思います。

恣意さんは、今は相談文を書いた頃とは違うお考えに至られたかもしれませんが、
「どういう行動をとれば『復縁したい』くらいまでに熱量を上げてもらえるでしょうか」の答えとしては、
今回の連絡には彼が欲しそうな返事をしてやり、その後は、手に入りそうで入らない距離を維持しながら、彼が女性に求めている役を恣意さんが演じ、価値を味あわせる、であると私は思います。
男性に限らず人は、欲しいものを提供してくれる人が大好きですから。
そして、かつては彼に「溺愛」されていた恣意さんなら、彼が欲しいものはご存知だろうと思いますし、
彼に「逃避」された経験から、彼が何を嫌がるのかもご存知でしょうから、それを避けることもできると思います。
ただ、完璧にやり切ったとしても、成功する可能性は高くはないでしょうし、
恣意さんは分かっていらっしゃることだとは思いますが、時間や手間などがかなりかかる事なので、彼の熱量を上げることが、時間や手間などに見合うほどの価値があるかどうかは疑問です。
ちなみに、沈黙後の彼からの連絡について書かれた博士のコラムは以下です。
https://u-rennai.jp/contents/course/507

博士理論を知る前ですが、私は付き合っていた彼にある事をされ、ひどく傷ついた事がありました。
それで、私は彼のニーズをとことん満たし、彼が私に最大限執着するように仕向けてからバッサリと振って、彼に痛手を与えてやろうと考えたことがあります。
私はこの時学生で、若さゆえのパワーがあり、また向う見ずでもありましたので。
実際に実行し、彼が私に最大限執着したと思った時に、当初の予定通り振ろうとしたのですが、
その際彼が、別れたくない、そのためには何でもする、僕が変わる、と言い、泣いてすがったので、情にほだされてしまいましたし、彼はその後本当に変わりましたので、結局、振ることができませんでした。
相談文には「復讐じみた相談」と書かれていますが、復習しようと思っても、なかなか思惑通りにはいかないと感じています。

余談になりますが、「全く共通点を見い出せない間柄」でありつつ、でも魅力がある者同士って、とても惹かれあってしまいますよね。
その結果、傷つけあってしまうというのは因果を感じます。
今はうんざりな相手でも、この彼と関わると恣意さんの心にまた火がついてしまいそうです。
そうなるとまた大きく傷つくことになりそうですから、その意味でも、もう関わらない方が良いと思います。

それから、
皆プロじゃないですし
皆推測で、答えることになります。

皆、ある程度私見であるでしょう。

ご自分は、私見を言ったり
自分のやりかたを進めたり、、。

掲示板なんですよ。ここ。

> No.80370のコメントへの返信

すみません、
私アーチストでして、、、
文章力ないと思います。

稚拙な文章で、相手にしたくないの
でしょう。

まぁ、それでは他のアーチストに失礼ですね。

あなたの回答が最後と
ルールは決まってないので
お返事しちゃいます。
はい、お返事いらないです。

叩き上げで
今は凄い方？なのかも知れませんが。。

一応私もその世界では一目おかれてます。だから？
そういうの関係ないですよね。

他の方も、皆辛く、悩んでいるから
相談してます。

あなたが一番辛いわけでもないです。

なぜ、そんなに
ただ回答しただけの方に
自分の気に入らない答え方をされたからと
失礼な返事をするのかしら。

ヤマアラシみたいですよ。
はたから見たら。。。

人とのコミュニケーション
の先にある恋愛、、、
どうなんでしょう。。。
申し訳ないけど、もし、こんな感じでやり取りされたら、逃げたくなります。

こちらも勉強になりました。

はじめまして。みなさん素晴らしいコメントじゃないですか。

まず、はじめに恣意さんのご相談内容に対しての述べさせてもらいます。
1、様子伺い
→皆さんと同じ意見です。
しかし、この男の場合、

すいません、以下、残酷な事を言いますが、この男の男性心理を知りたいということで、単刀直入にいいますが、

2、この男自身の恣意さんへの「過去の罪悪感をリセットする」ための様子伺いの可能性も高いと推察されます。
彼も散々な事をし恣意さんにしといてトンズラした事は、少なからず罪悪感があるでしょう。「俺の事、もう大丈夫だよね？」の最終意思確認かもしれません。この男は、それが確認できれば、もう恣意さんへの罪悪感なく、心に何も縛られず、悠々自適に生きていくのでしょう。犯人が事件を起こして、後日に犯行現場に確認しにいく心理に似ていると思います。恣意さんが好意的に返信なんかしようもんなら「よかった、大丈夫だ」なんて調子にのる可能性も高いです。

だから、「今のタイミングで返信は早い」とう事なんです。

私自身、今このコメント書いていても、このカス男に腹だだしく、手が震える位です。

私は知人の件で、こういう男を見たことがあります。若気の至りで、つい第三者の私が彼に平手打ちしてしまったのですが、彼から「これで自分もスッキリした」といわれ、余計に腹だしさに苛まれました。

恋愛に勝ち負けはつけたくありませんが、今この男から、クソなたらたら長い内容の連絡がきたものに対して、返信しない恣意さんが、「最終的に勝ち」になれます。

恣意さんは、はかりしれない努力をして、今を切り開きました。恣意さんと同じご経験はしてしませんが、私も私以外のコメントされた方々も、別の個々の事例にそれぞれ悩み、恣意さんと同じように切り開いて今をたくましく生きています。

私も私以外のコメントされた方々も、過去の辛い経験を思い出し、心がチクチク痛みながら恣意さんのコメントを書いている事はご理解下さい。

もうこれ以上の努力はいりません！「肩の荷を降ろす事に努力」していただきたいです。

> No.80368のコメントへの返信

逆鱗に触れてしまったようで申し訳ありません。

そうですね、底なしに厚かましく育ちが悪いところが明け透けにみえる
それも事実と受け止めさせていただきます。

ですが、僭越ながら一言申し上げますと、
こういった厚かましいクレクレ星人には『無視』というものが一番効き目があると存じております。
私の文章について鬱憤ばらし、と仰られましたが、未練と執着で夜叉ですとか、強い語気を使う方こそ鬱憤ばらしをされているのではないかと思ってしまいます。あくまでも私見です。
ただ、強い語気やわかりやすい表現を好む方が一定数いることも承知しております。私のベタベタとした口調よりもすっきりします。

またもや話が逸れて恐縮ですが、Time is moneyという価値観は割と一般的だとは思うのですが、私はそれよりもTime is lifeの方がしっくりくると思っています。
そして、命はお金には替え難いとも思っています。

今回の一連の投稿や私の存在については、みるくしぇいく様にとって大変な不快要素だということは存じ上げましたが
一度コメントをいただきますと投稿を削除することも編集することも出来ない仕様のようですので、どうか、今後私の不快な投稿にお時間を費やされないことを願っております。

> No.80367のコメントへの返信

>本当は、こころの奥ではやり直してほしいと
>言ってほしい、


>そうすれば、気がすむ
>と思ってるからでないでしょうか。


再度コメントをくださりありがとうございます。

話は逸れてしまうのですが、
私が他人様から相談をもちかけられたり質問をされる際は、
なるべく相手の状況を伺います。
ただ、人が生きながら抱える悩みや苦労は他人に言えるものばかりではありませんから、相手が明かすことは不要だと思う事情については深追いせずに一般論でお話させていただきます。
やはり、相手によっては"この回答ではちょっと視点が違ったかな"ということがあります。多々あります。
そういったときは、
あくまでも一般論や多数派の意見であり、それはこういった考え方の元にそういう選択がベターだとされているんですよ。
とお伝えします。

私にとっては人との対話はそういうスタンスが基本姿勢で、これを押し付けるのもまた乱暴なのだとはわかっているのですが、
対話の姿勢が異なる方との会話が私には難しいのです。"相談"ということ一つとっても捉え方は様々だということと、そういう選択をされる価値観があるのだということは理解したつもりです。
未熟者で申し訳もなにもないのですが、どうかご容赦ください。
言葉は馬鹿丁寧でも慇懃無礼というご評価は光栄と思って受け止めさせていただきます。

私は貴重なお時間をいただいた以上どうしてもコメントをお返ししてしまいますが、
どうか、みこりん様がこれ以上ご不快な私の文章にお時間を費やされないことを願っております。

> No.80366のコメントへの返信

話しにくいであろうことをお話しいただきありがとうございます。

彼の動向が気になって仕方がない、悔しい、見返したい
そういう気持ちもあるにはあるのだと思います。私も一度は彼を愛していたので。

ただ、当時いつしか毎週のように彼が会いに来る時間がしんどくなってきたのは事実です。
図太いところもありながら繊細なところがある人で、私にはやりたいことや優先したいことがあったのですが、彼を傷つけるのも怖くて、なんとか立てなくてはいけないという枷を自分に課して、自分のことを優先出来ていませんでした。
好きだという割には私の将来展望を妨げるような彼に疑問を抱きはじめてもいました。
結果、それが大きな後悔になり、彼の繊細さや図太さや私が自分自身の意思を尊重してあげられなかったことを恨みました。
ですので、元彼女と元鞘に戻るんだろうと気付いた時は、肩の荷が降りた気持ちになりました。
でも同時に、私が気が狂うほど悩んでる間にあんたは元彼女とよろしくやってたんかコノヤロー
という気持ちにもなりましたので、もう馬鹿馬鹿しくなっていたんですね。
そこに来ての、この先関係を続けるのは難しいという発言でしたので(余談ですが、その発言には"好きなままでいたい"という最低の言葉が続きます)
もう勝手にしてください。という心持ちでいましたが、
どうしても、彼にこの先幸せになって欲しいとは思えませんでした。

正直、今もそうです。
どの面下げて連絡してきているんだろう、と。ですが

>このまま無視しようがなにを返事しようが、失敗しても経験談として糧になるのではないでしょうか。

この一言をいただいてすごく目が覚めました。
結局私は彼との関係を少しでも無駄なものではなかったと思いたかったのだということですね。
でも、過ごしてしまった時間は変えられないのでもう少し建設的に、
思い通りの方向に操作してやろうなどと思わずに過ごしてみます。ありがとうございます。

>今では成長のかいあり、今では彼とラブラブで順調です。だけど今の彼も、ステータスは高いけど、元々は誰もが羨む素敵な男性だったという訳ではないのですよ。
>でも、自分が変わったことによって、今は彼も周りにすごく変わったって言われるようになりました。

努力されたのですね。自分を変えるということは容易いことではありませんし、さらにはそれによって他人をも変えるというのは大変なことですので、えむ☆様の努力が現在の幸せに繋がってなによりよかったです。

ご貴重なコメントをいただきありがとうございました。

鬱憤ばらしがしたいなら、他人を巻き込まず自分一人でコツコツとサイトを読み込んで、勉強してください。

復縁がしたいなら、この状況からですと、机につく習慣もない子が半年で偏差値30上げて、通うつもりもない志望校に意地で合格したい、と言っているようなものですので、善意のボランティアはアテにせずに、ちゃんとチケットを買って博士相談をするなり、専門家の先生に自腹を切って電話相談してください。可能性は低いですが、ゼロとは言いません。

私は助けてあげるモチベーションを持ちようがないです。後学とかは後付けの理由で、未練と執着で夜叉になっているようにしか見えませんから。

様子伺いが来たからには復縁のチャンス！と浮かれてますよね。

素人の価値観は善意でも要らない。あなたが変わるつもりは毛頭ない、小手先のテクニックが知りたいのですよね。

駆け引きには「役を演じる」必要がありますが、その度に、無料のアドバイスをクレクレ星人するつもりですか。

言葉遣いを丁寧にしても、事前に言い訳ばかりしても、底なしの厚かましさは隠せませんよ。底辺は自己申告？それとも他人に指摘されましたか？今は資格と仕事で底辺を脱してるつもりなんですよね。でも、ネット上の浅い振る舞いにも歴史が出てるんですよ。

一番隠さないといけない部分だから、気をつけて。

> No.80362のコメントへの返信

ごめんなさい、

正直慇懃無礼、と思いました。


人間性はどうでもいい、悩んでもない

けど、男性心理を知りたい。


でしたら、相談ではないですよね、それ。

失礼と思いませんか？


ずっと掲示板ウォッチする、
他の男性に頼む
本を読むで

どうでしょうか。

本当は、こころの奥ではやり直してほしいと
言ってほしい、


そうすれば、気がすむ
と思ってるからでないでしょうか。


言葉は、馬鹿丁寧でも
されてることは大変失礼ですよね。


まぁ、どなたかが答えてくださるかも知れませが。。

> No.80363のコメントへの返信

すみません。不快な思いをされるような内容でしたよね。ごめんなさい。実は、恣意さんに自分を自己投影して、あの頃の自分を叱っていたのかもしれないな、と今ふと思い直しました。

前の恋愛で私は不倫の末に娘を産み、シングルマザーになったのですが、どうしても妊娠や出産、ましてや堕胎というデリケートことがあると、女性は余計に感情的になりがちです。男性は、どうしてもそれが理解出来ない。
結局、私もその彼とは形上は私から別れを告げたのですが、端から見れば一人ずもうの末、無様に捨てられたのです。
だから、気持ちが分からなくもないんです。自分と似ている気がしたので、余計につらつらとコメントに思ったことを書いたのかもしれません。

あの頃のそう思っていた自分。
余裕ぶって、今もう別に好きでもないし、彼は一緒になろうって言ってくれたんだけど私に覚悟がなかったんだよね、でも結婚しなくてよかった、とか言っておきながら、ちょっと連絡来るだけで、彼の動向が気になって仕方ない、ステータスが低い自分。見下されてるようで、悔しい、見返してやりたい、と思っていた自分。それを指摘されると、周りに噛み付く頑固で弱くて小さな自分。
何を言われてもいつまでもスッキリすることなく、辛くて悲しかった。だから、早く目を覚まして！って恣意さんに、いや自分に、言っていたのかもしれません。ごめんなさいね。

前回の書込では、復縁したいと言わせるほど彼の気持ちを上げたい、ということでしたので、彼の気持ちを持ち上げられるようまずは自分の成長を促すよう書きました。
面白がってやるのであれば、このまま無視しようがなにを返事しようが、失敗しても経験談として糧になるのではないでしょうか。
返事に困ったら無視、でいいんだと思います。恋愛カウンセラーを目指してるなら別として、そもそも真剣に考える時間が無駄だと思うので。

私は今の彼と付き合ってから、自分を変えようと思いました。今の彼とうまく行かなくなり、上記にも書いた前の恋愛のこともあって、私は今のままでは誰と恋に落ちてもうまく行かないのだという不安に駆られたのです。
今では成長のかいあり、今では彼とラブラブで順調です。だけど今の彼も、ステータスは高いけど、元々は誰もが羨む素敵な男性だったという訳ではないのですよ。
でも、自分が変わったことによって、今は彼も周りにすごく変わったって言われるようになりました。
男なんてみんなこう！でもないですし、一事が万事の考え方は人間関係に当てはまらないのはおっしゃる通りです。が、今ある世界は誰のせいでもなく、全て自分が作り上げてきたものでもあります。楽しかろうと苦しかろうと。
恣意さんも、また幸せな恋愛をしてください。応援しています。

> No.80361のコメントへの返信

ご意見いただきありがとうございます。
もしお手間でなければ放置という選択が最良という見解について、
前例や論拠をご教示いただければ幸いです。

私が以前恋愛ユニバーシティ様の中で見た何かにも、沈黙は半年、後、連絡がくれば何度か放置…のような文章があった気がするのですが、
検索能力が足りずに見つけられておりません…。

感情云々や人としてどうであるかといった道徳的な話ではなく、小手先の振る舞いについて知りたいと考えているので、もしお気が向いた暁には何卒よろしくお願いいたします。

> No.80360のコメントへの返信

ご意見をいただきありがとうございます。

連絡に深い意味はないというご見解には深く同意致します。
ただ、えむ☆さんが仰られるように、ゼロどころかマイナス、ひどい状態の相手というものに連絡しようと思う価値観が私にはないものですから、(表現は乱暴なものを選択させていただきますが)面白いなと思ったので、また、少しご機嫌伺いのニュアンスがあったので、せっかくなら世に聞く"難しい"と言われる復縁したいと思われる状態まで持っていけないだろうか
と思いご相談させていただいた次第です。

事情や細微な関係性をご理解いただきたいとは考えていないものですから、全ての経緯を記載するつもりはなく、また、記載したいと思ったところでお伝えするのは文量としても私の表現力としてもプライバシーの観点からも難しいものですので割愛させていただきますが
一事が万事という考え方は全てにおいて、特に人間関係には当てはまりづらいものだというのが私見です。

せっかくのご洞察力ですが、ご想像によってご自身の中で確立された出来事、物事、相手の思考回路や人格を決めつけのように相手にぶつけてしまっては語調が強い占い師と大差なくなってしまうのでもったいないのではないかなと思いました。
ただ、私が彼のことを物扱いにでもしないと(人として)付き合っていられないというところは的を射てらっしゃいます。
相性として相容れる者同士にはなり得ないのです。

最終的に、今回はいつまでも私の一人相撲というご意見ですね。
僭越ながら参考にさせていただきます。ありがとうございました。

> No.80359のコメントへの返信

とんでもございません

私が不勉強なためご意見に至るまでの論拠や思考をご記載いただいたらなお理解が及んだかもしれません、申し訳ありません。ですが、行動の選択肢として僭越ながら参考にさせていただきます。

彼からの連絡は「様子伺い」の範疇ですね。
良くあることですから様子見ですね。
返信せず放置で良いと思います。

こんにちは。
連絡してきたのは、単に寂しくなったり、なにかうまく行かないことがあって、かまってほしいとか、付き合ってる間の辛い出来事を思い出しつつ自分も悪かったしな…って罪悪感もあって、モヤモヤするのは嫌なので思いつきでしてきたんだと思います。
「前あいつは俺のこと大好きだったから、今も変わらないはず」というような気持ちもあるんだと思います。男はいつまでも昔の女が俺のこと好きでいると思い込んでる、なんてよく言ったりしますよね。
ちなみに私も、元カレは特殊な事情(相手がもはや社会的に死んだ状況w)を除き、私から別れを言った場合でも相手からの連絡は必ず来ています。
深い意味などないと思います。

復縁の流れとしては、ここでまた、付き合ってる最中にあったような執着心や、我欲、相手をモノとして扱うような態度を見せないようにすること。
付き合ってるときにそのような振る舞いをして見捨てられたのだから、同じことをすればまた彼はそのときの気持ちも思い出してしまい、やっぱりこいつはこんなやつだった！とおもわれて、ジ・エンドですね。

再び相手からの猛プッシュで復縁したいと思わせたいのですね。
復縁を目指すのであれば、まずは、またゼロから仕切り直し、出会い直しなんですよね。でも、男性だからではなく女性もそうなんですが、別れても付き合ってた頃と同じく元カレも自分の所有物かなにかと勘違いしてる場合が多いので、我欲をぶつけてしまう。だから復縁は難しい。形だけの復縁が出来ても長続きは難しいと言われるのです。
さらに、音信不通になるほど相手を追い詰めた過去もあるので、ゼロからというよりもマイナスからのスタートなので、過酷です。
音信不通での別れって、「別れを言って関係をきちんと終わらせる」、「相手を思いやろうとする」ことすらできないほど、ひどい状態なんだと私は思っています。
4ヶ月も放置されるって、相手は相当恣意さんをないがしろにしていますよね。
よっぽど、男性が別れを言い出したり音信不通にすることってないんですよ。男性から別れを言われたり、音信不通にされた時点で、完全にやらかしすぎて終わってるんです。

最初は相手から溺愛されてたのに、なぜそうなるまで、関係がこじれたか？自分の何が悪かったのか？付き合ってる間のこと、自分の人との付き合い方をまず振り返って反省していかないと、またお互い傷つけあって、同じことの繰り返し。
今、彼がどう思ってるのかとか男性心理以前に、まず自分自身の振る舞いはどうだったか考えないと、彼が復縁したいと思うほどには熱量はあがらないと思います。成長がないんですから。
それに、次にいい男性が見つかってもまた同じようにうまく行かない恋愛になっていきます。
復讐心みたいなのが芽生えるということは、きっと彼だけを悪者にして、自分のやったことを正当化したいのですよね。私は悪くないんだ、と思いたいのではないでしょうか。
本当は心の何処かで自分のダメさを分かっている。でも、認められないのでしょう。
だから、復縁する気はないけど男心を知りたいと言いながら、彼の動向が気になって仕方がない。自分を正当化するために。
別にそれが彼じゃなくたっていいのでしょうね。ただ、彼に対しては見捨てられたのが自分の自尊心を傷つけられて悔しくてムキになってるのだと思います。

彼もまた、自分自身人間として成長したいと思ってるのでしょう。だから今、人として歩み寄ってくれてるのではないでしょうか。
なのに、恣意さんはここでまた自分の我欲を出そうとしている。
それって、彼のことを人として好きだったのではなく、単にモノとしてしか見ておらず、自分の自尊心を守るためだけに彼を動かそうとしてるだけですよね。そりゃ付き合ってた間もうまく行かなかっただろうなと思うのです。
ふりかえってみて、あぁわたしのこんなところが悪かったんだ、彼を傷つけてしまってたな、だから連絡もなかったんだ、じゃあ次はこうしていこう、と自分の悪かったところを認め、反省と前向きな姿勢があり、そして彼のしてくれてたことに感謝していたら、彼に復縁したいと思わせたいなんて欲、まず出てこないはずなんですよ。
また彼を自分の思い通りにさせたい！なんて思わないはずなんです。
自分の悪かったところを認めるところからまずは成長する一歩ですし、してくれなかったことよりしてくれたことを数えて感謝して始めて成長した、自分は変わっていい女になったと言えるんだと思うんです。
そしたら、彼がくれた連絡への返事の内容も、自ずと分かってきます。そして、変わって成長して懐が大きくなった恣意さんに彼は感動すら覚えることでしょうし、逃した魚は大きかったかもと後悔させられるでしょう。
そうして初めて、幸せな復縁の道が開けるんだと思いますよ。
物事は何でも、分からなければテンパるばかりなので、男性とお付き合いするにあたって男性心理を学ぶのは大事なことだと思います。分からないことをなくせば、空回りすることなくドンと構えていられますからね。

ただ今回の場合は、最初に書いたように特に彼が連絡してきた意味などない。いや、大なり小なり、意味はあるかもしれませんが、恣意さんがメラメラと復讐心を燃やすほどの意味があって連絡はしてきていないと思われます。恣意さんの成長がない限り、いつまでも恣意さんの一人ずもうなんです。

> No.80358のコメントへの返信

そうですね

失礼しました


しかしながら、、、

熱量あげるには、まだお返事早いと思いました

> No.80356のコメントへの返信

ご意見いただきありがとうございます。

畏れ多いですが、意味や意義は私が見出しているものですのでみこりん様の価値観に左右されることはありません。
なお、会うつもりも、ましてややり直すつもりも毛頭ございません。
男性心理に明るい皆様のご意見を伺いたかったまでです。
ですが、ご意見をお伺いできて嬉しく思っています。ありがとうございました。