彼と別れたくない、気持ちを取り戻したい。

報告が遅れましたが、彼に別れを告げられた2日後に受け入れの電話をしました。
涙は堪えられなかったですが、きちんと謝罪と感謝を伝え、終わることができました。
結局彼からは、彼の家に置きっぱの私の私物については何も言ってこなかったですが。
今はまだ傷心中ですが、沈黙期間に入り前に進もうとしています。
コメントをくださった皆様、応援ありがとうございました。

> No.80395のコメントへの返信

こちらでもコメントありがとうございます。
別れを告げられた後から、今に至るまで色々考え、やっと冷静さが戻ってきました。
周りの支えと、皆様のコメントのお陰です。

復縁までの道のりは厳しく、かなりの辛抱がいると思いますが、信じ続けて頑張ります。
まずは今日、しっかりお別れしてあげることからですね。

小分けに荷物が届くのは、面白いですね。
繋ぎ止めておきたい思いが丸見えというか。笑

こんばんわ。

とてもお辛い状況かと思いますが、少しずつでも前を向けていますね。前を向いて頑張ろうとする女性は素敵です。いつでも冷静に余裕を持って下さいね(*´ω`*)

過去の経験は、miiさんが気づき、学べば必ず次に繋がります。

ふとした時にあの時こうしていれば....と思うかもしれませんが、その時は自分を責めず、褒めてあげて下さいね。

前も言いましたが、miiさんはmiiさんの知っている限り愛情で真剣に彼と付き合っていたのだから、過去を悔やむ必要はないと私は思います。

復縁希望であれば、かなりの努力が必要になると思いますが、復縁できた時の未来を描いて頑張って下さいね。

どんな結果であろうと、miiさんが本当に幸せになれる事を楽しみにしています。
逆境こそ楽しみましょう♡

頑張ってくださいね。

余談ですが、私も別れた直後荷物の件で一度連絡入れましたが既読スルーされ、ほっといたら2週間後に連絡きました。
そして2週間おきに連絡が来たり、今現在でもなぜか小分けに荷物が届きます。笑

> No.80392のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
立つ鳥跡を濁さずの意思で、今日には彼に電話で別れの受け入れと感謝だけ伝え、会うことをやめて、前へ進もうと思います。
彼が、あれ？と思ってくれることを願って。

彼の家に置いてあるものも、私から何も言わずそのままにしようと思います。

貴重なご意見、大変参考になりました。

> No.80391のコメントへの返信

私なら会わないです。例えば合鍵とかどうしてももらわないといけない荷物があったとしても、郵便受けに入れてもらうなり送ってもらうなりなるべく会わない方向に持っていきます。
大事なものでない荷物なら、諦めるつもりで何も言いません。
彼が、あれ？！と意外に思って、なんで？！って疑問に思うくらいさらっとします。
会っちゃったら、そこで謝罪したり、感謝の気持ち言い合ったりしたら、彼も納得いってスッキリしちゃいそうでしょ？
会わなかったら、彼もあれっ？モヤモヤ…ってなって、それからまた彼なりに考えてくれそうだから。って考えです。
「待つ」時間を作り、彼にも考える時間を与える。
何か行動を起こしたからって、悪くなったとしてもすぐに良いふうになることってほぼないんですよね。今会って、彼がやっぱり…と思い直すとしたら、別のときに会ってもやっぱり…って思い直しますから。慌てない焦らない。

> No.80388のコメントへの返信

こちらにもコメントありがとうございます。
仰ること、まさにその通りだな、と納得することばかりで、考えさせられました。

今後の可能性を少しでも残すために、彼の別れを受け入れる覚悟がつきました。
会って説得することも、やめようと思います。
ちなみに、会って感謝を伝えるだけから大丈夫でしょうか？

もし会うこともやめるべきでしたら、今日中に別れを受け入れる旨のLINEを送り、2週間後に感謝を伝えようと思っています。

えむ様のご意見としてはどうでしょうか。

こんにちは。前回もコメントさせてもらいました。
彼から別れを言われてしまったんですね。そうしたら、ここでもやはり、ぐっと自分の欲をこらえて、すぐに別れを受け入れるべきだと思います。
まずは今まで会いたいとか連絡ほしいという欲をぶつけてしまったぶん、これ以上は自分の欲を出さないほうが、今後長い目で見たときに彼との関係は良くなってくると思いますよ。
ここでまた、別れたがってる彼を無理に説得しようと自分の欲をぶつければ、たとえ別れを回避して距離を置くという形になっても、どんどん彼はmiiさんのことが煩わしくなるだけで、彼の気持ちは冷める一方です。
男性は、女性と違って感情的に別れる！とはなりません。きちんと契約として考えています。付き合うときも、今回別れの結論を出したのも、メリットデメリット含めそこに至るまでちゃんといろいろ考えていたはずです。女性と違って言葉で説得されても、自分で決めた考えは、なかなか簡単には曲げません。
別れたくないmiiさんの気持ちはすごく分かりますが、どれだけ彼に訴えても、引き止めても、すがればすがるほど、「別れたいというこちらの要望すら聞いてもらえないのか、やっぱり自分のことしか考えてないんだな、自分にどんどん罪悪感を植え付けるんだな」って、彼は思うんじゃないかなと思います。
男性も自分勝手でいけないのですが、男性はいつも自由でいたいんです。
彼は、自分が会いたいときに会いたいし、連絡したいときにしたいし、別れたいと思ったら別れたいのです。女性と男性では恋愛に対する考えや姿勢が全く違うので、男性は彼女が煩わしい存在になったらキッパリ切れます。
だけどそこまでキッパリしてくれるなら、ある意味イイ男だとも思うのです。
仕事や趣味より恋愛！な男性は魅力的ではないし、ダラダラ付き合ってる"ふり"をする男性はたくさんいますから。

もしかしたら、もっと早い段階で彼の気持ちは冷めてたのかもしれません。
点と点が線になり今があります。どんだけ駄々をこねても、今までやらかしてしまったことはナシにはできません。前回、もっと早く博士理論を知りたかった！って仰ってましたが、この辛い経験があったからここに辿り着けたのです。それだけ彼のことを想っていたということでもあります。
でも実体験から、ここに辿り着けたことは、私は絶対に無駄ではないと思っています。
自分の良くなかったところ、彼が今までしてくれたこと、自分がしたかったこと、今後どうしたらいいか、本当の意味でイイ女とはなにか、しっかり考えるいい時間だと思います。

どんだけ辛くても、苦しくても、本当に彼のことが好きなら、「忙しいと思うからやっぱり会うのはいいや、体に気をつけて仕事頑張ってね」って彼のことだけ考えて、言ってあげてください。自分の欲はぐっとこらえて引いてみてください。欲はここにぶちまけたらいいです。笑
すでに彼は罪悪感を十分感じてます。不安で苦しくても、ここはオトナになりましょ。

本心から、そういうことがもし言えたら。本心から、彼のために、自分の欲を犠牲にすることができたら。彼は感動してくれると思いますし、この先彼の仕事や彼の気持ちが落ち着いたとき、思い出してくれて、復縁の道へもつながります。
最後になっても、そこまで気丈にサッパリされたら、彼も意外に思ってくれるだろうし、彼の中のmiiさんのイメージがそのまま「気丈でサッパリな女」でいられます。
説得しようとしたり、会って時間を取らせたり、グズグズしたりすればするほど、彼の中のmiiさんのイメージは「自分の話を聞いてくれない、あー言えばこー言うグズグズの面倒な女」でしかなくなってしまいます。
そうなってしまえば、仕事が落ち着いた頃に、また会いたい…なんて思わないでしょうね。またグズグズ言われたら面倒！って思っちゃいますから。

どんな彼でも受け入れられる、それが本当の愛なんだと思います。
今のmiiさんは、自分のことばかりです。もちろんmiiさんは、miiさんなりに彼のことすごく大好きでしたよね。それは分かります。ただ、愛し方が自分中心で、彼が求めている愛とは違うんだろうと思います。
自由にさせてくれて、戻ってきたらいつでも大きな器で受け入れてくれて、会えばいつでも癒やされて、いつでもポジティブな女性のことは、男性は絶対に離しません。そんな女性、少ないですから。ですから、最後の最後は、そんな女性でいられるよう振る舞ってみてください。戻ってくる可能性は格段にあがりますよ。

本当に最後でいいのなら、二度と会えなくていいのなら、会って説得してもいいと思います。それでキッパリ次に進めるなら、何をしたっていいと思います。ただそれでも納得できなくて苦しむ女性が多いので、苦しまないように、連絡はしない、会いに行かない、別れはすぐに受け入れる、と言われるのです。
今はすごく苦しいけど、彼の考えを今からでも尊重できれば、今後彼が戻ってくる可能性はかなり高まります。目先の自分の欲を満たすことだけを望むのなら、会いに行くなりなんなりすれば良いと思いますよ。

博士理論で言えば、別れはすぐに受け入れ、2週間後に謝罪と感謝のメールです。
まずは2週間、しっかり考えてみてはどうかなと思います。焦ってもなにもいいことはないですよ。頑張ってください。

> No.80386のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
励ましのお言葉をいただき、少し気持ちが楽になりました。

復縁の可能性を少しでも上げるために、今すべきことを考え直し、別れを受け入れようと思います。

電話での話し合いでは、泣いてすがってしまい、最後にその印象で終わらせるのは嫌なのと、彼の家に私の荷物が置いてあるので、それを受け取るためにも、傷口に塩を塗る覚悟で会うつもりです。
もちろん、会う時はもう説得はせず、楽しい時間を過ごし、彼にこれまでの感謝を伝えるだけにします。

沈黙期間は辛いかもしれませんが、彼とまた会えることを信じながら、自分磨きと自立するための時間と思って過ごして行こうと思います。

どちらかが別れを切り出せばもう関係は終わりなんです。別れるしかないんです。

自分の日記にも書いたのですがmiiさんとほぼほぼ同じ経験をしたので、とてもとても今までの気持ちも今の気持ちもよく分かります。
別れをどうにか回避できないか、説得できるんじゃないかと考える気持ち、分かります。

ですが、ここは復縁の可能性を残す為にも別れを受け入れるしかないですよ。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/
この辺りをよく読んでみてください。

>これからは私のいない場所で、私と違う道を歩みたい、とも言われてしまいました。

結構傷つく言葉ですね…これは彼にとってmiiさんの存在が重くなってしまっていたんですね。

説得しようとするのももうやめた方がいいですよ。会うとしても少し時間がかかってしまったけれどもう受け入れました、という様にさらっとしたほうがいいと思います。
そして出来れば自分の傷をえぐらない為にも、彼に最後に重さを感じさせない為にも、最後会うのはキャンセルしたほうがいいかと思います…別れることを決めた男性ってすごく冷たいですよ…

彼のことを諦めること、別れを受け入れること、なかなか難しいとは思います。
でも時間かけながらもそれを受け入れ、自分を振り返り男性心理、うまい付き合い方を学び次に生かしましょ。

大丈夫、絶対にいいことあります。
それは彼と復縁する未来か、別の人と出会う未来かは分からないし、今は想像つかないとも思いますが、これは保証します。
同じ経過を辿る恋愛をした私ですが、その後別の彼と結婚し今幸せに生活してますから。

> No.80384のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私も話し合いをすべきでないと思っていましたが、話し合いできるかどうかの連絡に対して返事が来たため、回避できない状態でした。
未読スルーしている間、彼も彼なりに今後について色々考え、別れの覚悟を決めたため連絡してきたのだと思うので、話し合いをしなかったとしても、結果は変わらなかったと思います。

また勉強会と言って、遊びに行ったと思っていましたが、事実を聞くとそうではなかったようです。
遊びのようですが、それも勉強会で学んだことの実践ということでした。
(あまりこちらでは詳しいことを言えませんが)

電話で別れを告げ、終わりにしようとしていた面では確かにショックですが、このGWも勉強会に参加しており、朝は早く出かけ、夜は遅く帰る日が続いていたようで、直接会って話すタイミングがなかったのだと思われます。

厳しい事実を告げられたとしても、やはり最後に会いたい気持ちの方が強いです。
私がこれ以上傷つかないよう、会わないべきと私のために仰っているのは重々承知で感謝しております。

早く次に行けたらいいのですが、今はなかなか考えられない状態です。

miiさん、はじめまして。
前のご相談であれだけ「この状態で男女の話し合いはいい方にいかない」とアドバイスたくさんもらったのに、無理に話し合いをしてしまったのですね。
もちろんお気持ちは分かります。私自身の経験でも、発狂しそうになった事があります。もう二度と連絡こないかもしれないなら、最後の切り札にと思いますよね。

どうか、追加の話し合いは我慢してみてほしいなと思います。

友達の紹介、付き合って半年たらず、勉強会といって他の娯楽を楽しんでいた、ゴールデンウィークに一日も会えない、そして極めつけには話し合いは電話で済まされた事を考えると、

この彼、他に好きな人ができた、
あるいはmiiさんに会いたくないほど一緒にいたくない。

という別の理由があったのだと思います。

そのため、次に話し合いをした場合、miiさんにとって耐えがたい、彼の本音を聞かされる可能性があります。

本当に勝手な男性ですね。

彼への連絡は一切しない事を強くオススメします。miiさんの誠意は100%伝えられてます。

こんな男、見返してやりましょう。 新たにステキな男性が現れる頃に、彼から連絡があるかもしれません。だいたい人生なんてそんなものです。

そして、私が心がけた事ですが、
彼の家に泊まるのはしない。泊まるなんて結婚すれば毎日できます。楽しみはお互いとっておきます。私もそうですが、泊まりに来られると疲れますし気を使います。

もう一点。
あまり忙しくない人が、
1、忙しい相手を「応援する」と言う事
2、そして「サポートする」と声高にいう事
3、「共に成長したい」という事
だいたい、相手に心理的負担を与えます。
「大好きなあなたを全て理解しています。」に置き換えると、人生観が変わるかもしれません。