うつ病になった元彼、復縁
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！ -
投稿内容
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3月下旬、1ヶ月半ほどお付き合いした男性とお別れをしました。
彼の仕事は3月頃とても忙しく、23時帰宅、休日出勤もしていて、しんどいとはよく言っていました。
「病院にいって、心の病にかかっているとのことだった。今の状態で一緒にいて一喜一憂させたくない。真剣に今の自分と向き合いたいからお友達としていて欲しい。」
とLINEで送られてきました。
なんども説得を試みたのですが、
「今の俺はそんな距離感で人と一緒にいれない。」
「みんなと友達としてこれからも一緒に遊びたいから友達でお願いしたい。」
とのことで、その時は
「それが今のあなたの答えなんだね。これからは、お友達としてお付き合いしてくれたら嬉しいな。これからも適当にLINEをするよ。返事はしてもいいし、しなくてもいい。私はどんなあなたでも好きだし、大事に思っているよ。」
と伝え、了承しました。
どの種類の心の病に当てはまるかは分かりませんが、ひとまずネットや図書館等で心の病について調べました。
習慣を変えないほうがいいと思い、1日1回他愛もないLINEを送っていました。
最初のほうはたまに返事が来ていました。
ただ、私自身未練が残ってしまっていたので、縋ってしまうようなことを送ってしまい、ブロック→別の連絡手段で謝る→解除を2回ほど繰り返してしまいました。
そして、先日1回きちんとお話することができました。
・あの時は寝不足としんどい時期が続いていた
・自分の問題だから自分で解決したかった。支えて欲しいなんて一言もいっていない。
・（うつ病に関して／若干ここの内容うろ覚えです）ほぼ治ってて良好。よくなってきている。
・LINEは返しようがない、面倒、しつこい。俺返信してないじゃん。それで察してくれるかと思ったら全然察してくれないじゃん。迷惑だからやめてくれ。
次送ってきたらSNS含め全アカウントブロックする。
・戻ることはないからこうやっていっている。普通にお友達として終わり。諦めてほしい。今そういう気分じゃない。好きでいるのは勝手にすればいいけど、貴重な20代を無駄にするな。
という感じでした。
通話が終わった後、
「送らないでって言われたけどごめん。しつこくてごめん。よくなってきているならほんとにほんとによかったよ。ずっと心配してた。頼まれてもないのに、心配から、まとわりついてごめんなさい。ありがとう。」
とだけ送り、わたしからの接触はたっています。
共通ではない友人には、
「うつ病自体が別れるための口実じゃないの？お酒呑んでる、会社も休まずいけている、他の友達とは遊んでる、遊びに誘えてるなんておかしいよ。」
「うつもあるかもしれないけど、本来の性格がわがままな人。
人間弱ってる時に手を差し伸べてくれる人が本当の味方なのに、うざい重い迷惑で逃げていて、自分が1番大事な人。」と言われていました。
共有の友人には、
「結構真面目な人だと思っていたから、今のこの自分勝手に振り回している対応は正直違和感を感じる。元の性格がすごい都合よく出ている、悪い方向に固まってそのままみたいな。自分たちはそう信じたいだけなのかも。」
と言っていました。
本来の彼は自由な人で、決めたらとことんやる、責任感と真面目なタイプです。
うつだからこうしなきゃいけない、ではなく、彼本来の性格を考えて行動するべきだった、この1ヶ月の行動は不適切で放っておくべきだった、と反省しました。
もう私のこと自体が負担になっていて関わりたくないのかと思いきや、共通グループに昨日顔を出して普通に話をしていました。（わたし自身、その時には発言をしていません。）
昨日の今日、揉めた後にすぐ顔出しする？と思ってしまいました。
いまいち何を考えているか掴めません。
わたし自身まだ未練があって、行き場もない感情にもやもやします。
支えなんていらないと言われていますが、大事な人には変わりないので、必要な時には手は差し伸べたいと思っています。
ただ、今までの行動は完全にエゴだったと思っています。
縁があればまた遊んだり、一緒にいたりするのはわかっています。
今は、あんな終わり方してしまったから、未練があって、でも過去に囚われてる限りは、奇跡がおこって、今すぐに戻れたところで上手くいかない、今の状態で戻れない。
心配してることも認めて欲しかった、でも病を患ってる人に、見返りを求めることは酷だから、求めてはいけなかった。
一緒に遊んでて楽しかったのはほんとに事実でとりあえずそこには戻りたいと思っています。
今は放っておいて、彼の好きなようにさせて、お互いに時間が解決するしかないのでしょうか。
またうつの人は、このような振り回したり自己中心的になることはありますか？本来の性格も大きいのでしょうか？
長い上、まとまっていなくて申し訳ございません。
復縁する方法のまとめ
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こんにちは。
お付き合いはどちらからの告白で始められたのでしょうか？？
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こんにちは。
2人で遊んだ時に、向こうから告白をされて、最初の時点では何回か会ったあと俺から告白すると言いました。
その帰り道、だんだんほかの人に取られたくないみたいなことを言い出したので、付き合ってくれる？とわたしから聞いてスタートした形です。
ぽめこ(投稿者) 2019-05-07 16:25 -
ここの博士理論だと付き合っていることになる定義は、
1、彼からの告白でお付き合いがスタートしている
2、周りの友人や親などに彼女として紹介されている
3、肉体関係がある
ですが、交際期間が1ヶ月半と短いので、お付き合いしていたとは言えず、いわばお試し期間のようなもので、厳しい言い方をすればクーリングオフされたようなものだと思うのです。
彼は多分博士が言うところの「言葉を誠実に使わない人」で、受け身のアプローチをする男性なのかな？と思いました。
告白も結局ぽめこさんからしてるのですよね。
彼はぽめこさんのことは、好きでいさせたい距離だっただけで、実は最初から付き合いたいほどには好きではなかったのかもしれません。
彼も20代だとしたらあまり恋愛経験もないだろうし仕方ないと言えば仕方ないと思うのですが、心の病も本当かどうか分からないし、端から見れば思わせぶりばかりして、ぽめこさんを振り回していてひどい男かもしれません。
でも、ぽめこさんも、ブロックされるまで自分の欲をぶつけてグズグズ言っていたり、彼がブロック外してくれてもそれでもなお反省せずにまた彼に連絡しまくったり、共通の友人にまで彼のことをペラペラ話してしまったり(こうやって悪しき様に言ってることが彼にバレれば、今後友達としても難しくなりますよ。女同士でも良くありますよね。誰かが悪口を言い、それを聞いた人があの子あなたの悪口言ってたよってチクり、それでそのグループが壊れること)、結構しでかしているので、お互い様と言える部分もあるかと思います。
その場でどれだけ彼のことを悪く言って周りがそれに同調してくれても、ぽめこさんがいないところでは、最初に感情的になり悪口を言い出したのはぽめこさんだとしてグループ内でぽめこさんが悪い立場になり、場合によってはそのグループにもいられなくなってしまいますよ。
グループ内で彼が普通に会話するのは、彼からしたらぽめこさんのことはもう過去の事になってるのだろうと思います。
連絡が来ること自体迷惑だと彼にハッキリ言われてしまったので、今はこれ以上出来ることって何もないですよね。
いくら心配でも彼は心配されることは望んでないので、放置しておくこと、「何もしない」をすることです。
今の時点で、これ以上なにかぽめこさんからアクションを起こしても、「なぜ俺の言ってることの意味が分からないんだ？」と彼は恐怖すら感じ、彼の気持ちは生理的に無理なところまで落ちてしまいます。
グループ内では普通に接し、彼にはなるべく近寄らず、個人的な連絡は断ちましょう。
次にまたチャンスが来るまで、じっと待つしかありません。
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こんにちは。
身内に鬱病のものがおります。
短期間のお付き合いですし、
縁が切れるなら切れた方がハッピーですよ。
鬱病の診断が出てるなら1か月程度では治りませんし、鬱傾向にある人なら爆弾を抱えてるようなものです。
