昔別れた彼と友人関係に

なたねさん、はじめまして。
過去に彼に尽くされた事、何でも支えてくれた事、強力なアプローチがあって付き合った事、こちらから振ったんだからという自信、

つまり、なたねさんは、元彼に対して
「慢心、自惚れ」
の気持ちで心が支配されているんだと思います。
「昔は私の話何でも聞いてくれたじゃん」で支配されているから、他の元カノのように友達候補にもならないのだと思いますよ。

○○だからもう一生連絡しないでと言われた方がスッキリとするという事ですが、そんな言葉言う方もエネルギーいりますし、もう赤の他人に面倒ですよね。

絶交！とか、君なんてもう嫌い！とかという感情は、負の強い感情ですよね？
しかし、めんどくさい、何とも思わない、嫌いとか以前に何とも思わない、興味がないという感情の可能性の方が高く、その方がなたねさんとしてはショックだと思います。

友達になりたいという事ですが、また話を聞いて欲しいということですか？
あるいは、私は振った側だから、優位に立ってみたくなったのですか？

ラインブロックも深い意味はないと思います。定期的に整理したついでにブロックになったり解除になったり。

はじめまして。

◯それからまた10年ほど経っていまは主人ととてもとても幸せな毎日を過ごしています。

これは真実ですか？

貴女の頭の中の妄想や想像は幸せな人のやる事ではありません。

貴女の頭の中で考えている事はストーカーに走ってしまう男性の頭の中に似ていると思いました。女性のストーカーというのは少ないと聞きますが、女性の場合は心、頭、身体で後追いをして実態は酷いものかも知れません。

これは恋愛相談の域をこえていますよね。

普段は滅多に口にはしませんが、専門の心理カウンセラーや心療内科にて、貴女の頭の中にある全部の想いを話してゆっくりと気持ちを落ち着かせる事です。

貴女は「理由が知りたい」と仰いますが
理由なんてありませんよね。

貴女は選ばれなかっただけのこと。
彼が貴女を追いかけては来なかった。

彼は他の方と結婚なさっている。

貴女が幸せであるならば、良い思い出としてそっとしておくのが最善だと思います。

これ以上、他人の人生に「貴女の思い込みや勝手な理由をつけて」入り込もうとする行為はいかがなものかと思います。

一度、これだけの年月の「引きずり」を整理する時期が来たのだと思います。その作業は他人を巻き込むものではない点には気づいて欲しいです。

> No.81015のコメントへの返信

なるほど。ありがとうございます。
そういうつもりは全くないのですが、相手にもそういう慢心が受けとられてしまうのかもしれないですね。
振りましたが、むしろ振られたような思いでいます。。。
あっさりとわかったと言われてしまって、引っ込みがつかなくなってしまったというか。
別れて1か月半くらいに一度だけ彼にやっぱりヨリを戻したかった話をしたことがあります。
別れてすぐに彼の家に話に行ったけれど、彼はいなく、帰ってきて、急に怖くなって彼の家の前の洗濯機の裏に隠れてしまったと。。
すると、彼は「その時だったら戻ってたよ。俺もまだお前に未練あったから。でもいまは告白されて新しい彼女ができたから。俺もバカだなあ。洗濯機なんて。気がつきそうなもんだよなあ。なんで気がつかなかったんだろうな」と。

以来、「わかった」と言って。
1年半一切連絡をしませんでした。用事があったので、連絡しましたが、着信拒否だったので驚きました。
一度だけ家にかけて、用件を話して、近況報告をして。ありがとう、電話。と言われました。

以来も7年間震災時まで一切連絡していません。

大体別れた後に「友達として仲良くやっていこうぜ。別れたからと言って俺が目の前からいなくなるわけじゃない。困ったことがあったらいつでも相談して来いよ。」とは向こうから言ったことなのに。涙

あっさり別れを受け入れられたことも、すぐに新しい彼女ができてしまったことも、着信拒否も全てが実質私が振られたように思っています。。。実際別れて後悔してヨリを戻したかった話もしてるわけですから。。

私が振られたように思っているのですが。。

実際私はこの後恋愛には積極的になれませんでしたし。彼は新しい恋愛を何度かしていたようです。(毎回結婚前提…)

私も前を向いて自分の人生を生きてきたつもりです。良いパートナーとも巡り会い、幸せです。

良い思い出として懐かしい気持ちで話ができればと思うだけなのですが、やはりそれって難しいことなのでしょうか？

お互いにもう過去は過去のこととして、恋愛を抜きにした関係に戻るのは難しいのですかね…

なたねさん

私が伝えたいことが、博士の理論に明確な表記はないと思います。

私が「近いな」と考える点があるとすれば「因果律」を記されてるところかなと思います。

自分の生き方に自信があるのでしょう。悪いことではありません。

しかし、私があなたに伝えたいことは、彼と過ごした時の未熟な自分を認めて、今後は彼に当時の（又は現在の）あなた自身への評価を求めない方が良いと言うことです。

では、何が未熟だったかと言うと、初めての恋愛が故かも知れませんが、当時、あなたに当時の彼の（彼なりにの）真っ直ぐな気持ちと向き合うことができなかったという事です。

「元彼の中ではもう二度と私とは関わりたくない人間、なかったことにしたい思い出になってしまったのでしょうか？」

そうではない、違うと思います。彼は彼なりにあなたに気持ちを込めて伝え、完全に燃え尽きたのです。灰には二度と火が付くことはないのです。

「別れてからずっと一度も話ができる機会もなく、理由も何も言われずに無視やブロックなので、一体何が彼にそうさせているのか想像だけが頭を巡ってスッキリしません。」

あなたが彼と真剣に向き合わなかったことの後悔が生んだ「執着」と思います。当時のあなたを彼に正当化したくてたまらないのです。

あなたは彼を「別れを告げる」事しか思い浮かばず、愛されていないと愛さないという事だったのかも知れません。それはとても失礼な事なのですが、そういう事をする人は少なくない、多いです。

母親が「置いてくよ」と遊びをやめない子供に言う事に似ています。置いていかないくせに、きちんと自分の気持ちを伝えない、ずる賢さがあります。

あなたが真剣に向き合った結果今があるなら、ご結婚もされてる、相手に不満もない今この様な事にはなりません。

また真剣に愛しているなら、終わりを告げた相手を「友達」という中途半端な立ち位置でいることができるでしょうか。

良い悪いではありません。
こうすべき、こうあるべきとも言うつもりもないのですが、幸せ過ぎて「暇」なのでしょうか？

今を生きる事を考える方がいいと思います。

彼には彼の都合があり、彼女だった頃のように献身的な「彼」を望むのは、あなたの都合でしかないんです。

そこに本当の「愛」があるのか、友達ってそういうものなのか38歳、そこそこの年齢のあなたが20年間そんな風なのであれば、彼も大人、距離を置かれても仕方ないと思いますよ。

> No.81016のコメントへの返信

ありがとうございます。

本当です。幸せな結婚生活で満たされています。

悪意は全く無いのですが…

相手のお幸せも本当に心から祝福の気持ちでいっぱいです。

邪魔する気は微塵もないです。

純粋に人としての友人関係(友人と言っても疎遠でしょうが)になれたらと思うのみで…。

私の主人も元カノから誕生日などたまに連絡がありますが、特に気になりません。
私が元彼と絶縁なことを悲しく思っている気持ちを主人も理解してくれています。

私が元彼と付き合っているときも彼の元カノにも寛容でした。絶縁だったのを私が仲直りさせました。。二人はいまもお互い結婚していますが友人関係のようです。。

なかなか常識的なことではないのですかね。。涙

> No.81019のコメントへの返信

ご指摘ありがとうございます。

なるほど。しっくりきました。

やはり初めて人と付き合って、別れというものの重みがわからなかったというのはあります。甘さというか未熟さです。

また、以降も恋愛経験が少なく、現在の主人までまともに人と付き合ったことがありません。

それ故に乏しい考え方になってしまうのかもしれませんね。

主人とは、8年目になりますが、新婚同様ラブラブです。

幸せ過ぎて暇というのはあるかもしれないですね。

ずっとすっかり忘れていたのに、どうかしていますね。

最近元彼の友人との交流があったり(これも16年ぶり)、たまたま偶然元彼との思い出の地に行く用事があったりしていたところに7年ぶりにSNSを開くと、ブロックが解除されていたので。。元彼の友人との久しぶりの交流の話をきっかけに連絡をしてしまいました。。。

お話を聞いて、いろいろわかってきました。

もう二度と連絡はしないようにします。

> No.81020のコメントへの返信

そうですか。

あなたがそう言う存在になれなかったのは、あなたには残念な事なのでしょうね。

仕方ないですよ。

それだけが、あなたの存在価値を決める事でもないと私は思いますが。

コンプリートしたいのでしょうが、それはもっと後の話かも知れませんが、今まで過ごした20年間の積み重ねの結果が今だとするなら、今後どうしていくのか…今のままでは同じことを繰り返すだけです。

なりたい自分になる事を「元彼」だけに認めてもらえないことにこだわらない、又自分が望む全ての人にとって一生付き合っていく人でなくてもいいし、またそれを求めない方がいいのではないでしょうか。

とは言え、人は変わります。
例えばここであなたは「なぜ？」と思い相談したりするからです。

「問答」は人の成長に必要な事だと私は思います。

（元彼にとってそうではないと言うだけのこと、あなたに出会った全ての人にとって、あなたが一生付き合っていきたいと思う、そう言う人でなければならないことはない、自由です。逆を考えれば、少しは理解できるでしょうか。あなたは出会った全ての人と全て同じように関わっているでしょうか？）

人は自分を拠り所として、自立していくのではないかと思うのです。

今後は元彼だけにこだわらないことではないでしょうか。

今、あなたを支えてくれる人に、目を心を配ることがいいのではないでしょうか。それは元彼とのことの後悔、反省がある。ということを元彼に感謝して、一旦完全に終わりです。と思います。

> No.81021のコメントへの返信

ごめんなさい。

コメントツリーで確認もせず、レスしました。

お互いに、歳を重ね、心の機微も表現も遠回しになってきます。それを捉える力量が問われるのだと思います。

本当のご縁があるなら、またあなたの人生の中で「計らずも」繋がるものです。そういう感度は持ちたいものです。

では、終いにします。

> No.81023のコメントへの返信

そうですね！
ありがとうございます！

> No.81022のコメントへの返信

はい！
そうですね。
確かに他の元彼からも(付き合いが浅いですが)連絡が来ることもすることもないですね。
そういうものですね。

この彼の場合は、父の自死や火葬、葬儀などに立ち会ってくれた人であり、人生のどん底の時代を支えてくれた人だけに思い入れが強くて。

特別な経験を共有した人間という意識があります。それだけに彼氏という以上に大変な時期を支えてくれた恩人と思っています。

私のその時期を知る唯一の人間でもあり、どん底の時期に別れて、そこから私も自立して成長して這い上がって20年間を拓いてきました。

あの時期の私を知る唯一の人間なので、共有できたらと思うこともありました。
また、恩人として深い感謝もしています。

20年前に私は彼を含めて、家も家族もいろんなものを一気に失いました。

当時はあまりにもまだ学生の彼を大きすぎる負担に巻き込んでしまったことと、負んぶに抱っこで頼り過ぎてしまったことから一緒にいるのが苦しくなり、離れました。

この状態でお前を一人にするのは後ろ髪が引かれる思いがするけどと、別れた後の手紙には書かれていました。

なので、あのどん底の状態からもなんとか頑張って切り開いて幸せになれたよ！と言いたかったのですね。。涙

過去から現在に対する彼からの評価を期待していたのでしょう。。

なかなか無い稀で濃い経験を共にしたので、彼にとっても私との付き合いはまた特別なものだったと思っていました。(思いたかったです)

あれから無事だったか？とかあの状況からよく頑張ったね。お幸せに！とか言って欲しかったんだと思います。。

しかし相手にしてみれば、もう別れた後は、そんなことは無関係なのだと思いました。

周りが驚くほどに、あの頃から180度人生を変えたという自負があります。

彼にもそれを喜んで安心して欲しかったのです。

でも、いろいろよくわかりました！

最後に当時のお礼は伝えられたので、良かったです！

もう二度と連絡しません。

優しい主人と歩みます！

> No.81019のコメントへの返信

ありがとうございます。
読み返せば読み返すほどに納得しました。

過去に納得するまで向き合えなかった恋愛への執着が未練に繋がっているのですね。
きちんと向き合わなかったから別れ方に罪悪感も残っている。

愛されていることへの慢心。
それを試す幼稚さ。
愛されなければ愛さないという関係。
相手の愛を利用して、都合の良い存在にしていた。

いまなお連絡を取りたいのは、過去の自分を正当化したいからに他なりませんね。また、現在の自分を評価してほしい。自分へのマイナスイメージを払拭したいという気持ちの表れですね。結局自己満足ですね。

謝罪や感謝の気持ち、幸せを願う気持ちも本心ですが、心に留めておくのが一番吉でしたね。

今回、謝罪はせずに、感謝と幸せを願う気持ちのみを送りました。謝罪もしたかったなど気持ちは残りましたが、これで20年の引きずりにピリオドを打ちます。

もう一生連絡はしません。

既読にはなりましたので、読んで頂けただけで良しとします。

ありがとうございました！！

長年の未練にようやく踏ん切りがつきました！！