落ち込んでいる男性を元気付けたい

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20代後半 片思いの相談

公開日:2019-06-13 03:11

落ち込んでいる男性を元気付けたい

▼ コメントを見る(6)

  • 25歳
  • かや


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
片思い相手が落ち込んでいるので、元気付けるにはどうしたらいいかアドバイスが欲しいです

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた 26歳 女性
相手 29歳 男性

■あなたの状態と相手の状態
相手=上司、私=部下。お互い未婚、彼氏無、彼女の有無は不明、恐らく無し

■具体的な相談
職場の上司に片思いをしています。約1年半以上前に勤め始めたアルバイト先で出会いました。しかし恥ずかしながら今まで男性をちゃんと好きになったことがなく、恋愛関係になった事もありません。その為か男心が分からず困っています。
相手の男性は明るく社交的で誰に対してもフレンドリーで無邪気、本人曰く構ってちゃん、他の人曰く小学四年生。温厚で困っている人をほっとけずノイローゼになったことがある程優しい性格でもあります。

職場で知り合い、半年後ぐらいに直接仕事を教えてもらう機会があり、そこでより親しくなりじわじわ惹かれるように。
その後私が職場の環境や人間関係に悩んでいた時に、相談に乗ってもらい助けてもらった事があり、それ以来片思いです。が、前述の為、友人としては普通にできても彼に好意があることに対してはどうすればいいのか分からず、一年近く片思いのままです。
その後私が異動に近い形になり以前より顔を合わせる機会は減りました。が、彼がゲーム好きで好きなシリーズ物のRPGゲームがあり、私も元々ゲームが好きでそのソフトも昔から気になっていた事もありプレイし始め、それ以来クリアする度に私がラインで報告しそこからいつも1、2時間ほどやりとりを続けるという関係です。

職場の同僚からどうやら彼がある同僚と喧嘩をし落ち込んでいる、そして相手がずっと欠勤している事によりそのしわ寄せが本人や周囲の人に来てしまっているという噂を聞き、丁度一本ゲームを終わらせた所だったのでそれを口実にラインで連絡。
返事からも元気がない事が分かり、話聞くよ、なんでもするからねと声をかけましたが、察して欲しいけど話したくないような様子。なので例え話でもと提案した所、例え話で話してくれました。本人曰くこういう話をストレートにはできない性格との事。事前情報もあったのでなんとなく概要は把握したのですが、異動した上に下っ端の私には彼を直接助けてあげられない内容です。自分のせいだという罪悪感もあり、精神的肉体的にも疲れていて、朝元気でもその元気が1日持たないとの事。私に打ち明けてその日は少し元気になってくれたようですが、やはり1日持たず。

そこから私と話す事は多少の気晴らしになってくれるのかな?と思い、少しでも気晴らしになれば、話したくなった時に話しかけやすい様に、返事もしたい時だけで雑でも、しなくてもいいからねと断りを入れて彼に毎日ラインを送る約束をしました。
その時の返事は嬉しい、返事をしなきゃの負担が無いなら連絡くれるだけで気が楽になる。けど本当に返事しない時もあるかもしれないけどそれでもいいか?という内容でしたが、返事は恐らく気分の浮き沈みはありますが概ね帰ってきます。まれに夜中1、2時間程はやり取りを続ける事もあり、その時は楽しそうなので今日は気分が良いのかな?という印象です。

ただ、元々友達と遊ぶのは好きな人なので気分転換になるかなと思うのですが、やりとりからなんとなく私と二人で出かけたりはしたくないのかな?という印象。
先日みんなで遊んだ時にコソッとピローミストのプレゼントをしてみたりしてみたのですが、して欲しい事を言ってくれる訳でもないので、結局彼が元気になる手助けとして私になにができるのか分かりません。また相手をむげにできない性格です。私が良かれと思ってやっている事が一方的に親切心を押し付けている事になり、それが逆に彼の負担になっていないか不安です。

彼に対し私に何かできることはあるでしょうか?私の気持ちは伝わらなくても構いません。かつて助けてくれた事への恩返しが少しでもしたい、尊敬し、好きな彼に笑顔になってほしいです。
拙く、まとまりもない文章ですが最後まで読んでいただきありがとうございます。
アドバイス、経験談、彼側の心理なんでも結構です。お力添えいただければ幸いです。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.81235のコメントへの返信

    mamiさん

    コメント頂きありがとうございます

    皆様のご教授のお陰で、客観的にならなければと改める考えに至りました。

    そうですね、元々困っている人を気にしてしまう質です。比較的お節介焼きでしょう。
    今回に限らず、焼いてはいけない相手や場面を冷静に見極められるように精進し、自分の立場を重々肝に銘じたいと思います。

    かや(投稿者) 2019-06-13 15:29
  • かやさん、既に良い意見が出ています。
    なので蛇足かもしれませんけど…、
    「自分の立場」という視点は、持ってみられて損ではない、と思います。

    >職場の上司に片思いをしています。
    >約1年半以上前に勤め始めたアルバイト先で出会いました。

    相手は会社の社員さんで、あなたはバイトなのですか?
    仮にあなたも社員になっていたとしても、

    >私が職場の環境や人間関係に悩んでいた時に、相談に乗ってもらい助けてもらった事があり、それ以来片思いです。

    彼は社会人(会社の上司)として当たり前のことをしただけです。
    このようなことも含め、業務と言えるかも知れないですよね。

    >私も元々ゲームが好きでそのソフトも昔から気になっていた事もありプレイし始め、それ以来クリアする度に私がラインで報告しそこからいつも1、2時間ほどやりとりを続けるという関係です。

    プライベートは「ゲーム」という括りで時間を共有されているようですが…。

    >話聞くよ、なんでもするからねと声をかけましたが

    だからといって、なぜこんなふうに「謎の上から目線」になるのか、不思議です。

    >彼に対し私に何かできることはあるでしょうか?

    何もしない方が良いと思います。
    社内の人間関係(利害関係とも言える)等もあり、ややこしい。
    彼女でもないし、求められてもいないのです。

    >私の気持ちは伝わらなくても構いません。

    好意は十二分に伝わっていると思います。
    だからこそ相手は、これ以上距離を詰めてこられたくないのではないかと…。

    >かつて助けてくれた事への恩返しが少しでもしたい、尊敬し、好きな彼に笑顔になってほしいです。

    何か少しずれてます。
    あなたはそういう立場ではないし、止めた方が良いです。

    あなたは思いやりあり優しい方なのでしょうね。
    だからいろいろ気を揉んでしまうのでしょう。
    でもいまは、程良いところで何も気が付かないでいるくらいが、相手にとっても心地よい距離なのではないか、と感じます。

    応援してます☆

  • > No.81230のコメントへの返信

    みるくしぇいくさん

    コメント頂きありがとうございます。

    確かに誰だって多かれ少なかれプライドは持ってますもんね。考えれば当たり前の事だけど、心配している事が逆に相手に不信感を抱かれたりプライドを傷つけている可能性に気づけていませんでした。

    元気になるまでそっとしておけるよう、気持ちを切り替えていきたいと思います。

    かや(投稿者) 2019-06-13 12:37
  • > No.81224のコメントへの返信

    endroll238さん

    コメント頂きありがとうございます。

    確かに心配に思うあまり、急いてしまい周りが見えなくなっていたようです。

    少しずつ距離を置いて、彼の状況が改善されるのを期待しつつ、冷静になって適正な距離に戻していこうと思います。

    かや(投稿者) 2019-06-13 12:27
  • >私が良かれと思ってやっている事が一方的に親切心を押し付けている事になり、それが逆に彼の負担になっていないか不安です。

    片思いの相手なんで、願わくば自分のことを好きになって欲しいんですよね?

    「相談女」って嫌がられますけど、男性も同じことします。なぜ私に?と知識もないようなことでアドバイスを求めてきたり、当たり前のことを当たり前に言っただけで、すごく感謝されたり。これは、効果的なアプローチだからこそ警戒されるんですね。

    戦略的に弱者を演じている男性を助けることは問題ありませんが、彼に助けを求められてもいないのに「助けたい」って、相談女の逆方向に行ってるんです。自分のポイントに加算されないばかりか、彼のポイントも奪ってる。だから、少しでも好かれたい気持ちがあるなら やめたほうが良いです。

    >かつて助けてくれた事への恩返しが少しでもしたい、尊敬し、好きな彼に笑顔になってほしい

    これは「彼を心配してる」んですよね。心配って発する側から見れば愛情表現なんです。ただ、それを受け取る男性側からしたら、能力を低く見積もられているように感じる危険性があります。年下の部下にまで心配されてるオレって情けない、カッコ悪い、と。

    メンタルが弱っている時に不用意に近づく行為はおすすめしません。小学四年生でも、人の気持ちの裏は読めたりします。

    職場の異性の大半って、嫌われたくはないけど、踏み込まれたくもない距離感にいると思います。

    MSK  2019-06-13 11:45
  • かやさん こんにちは。

    うーん…かやさん、ご相談の彼とお付き合いしている訳では無いんですよね?

    なら、あまりかやさんが甲斐甲斐しくいろいろしてあげる立場では無いと思いますよ。

    (いるかどうかわからないとの事ですがいる可能性も大いにある)彼女ですら、何も言わず側にいてあげたり、彼がこうして欲しい、という要望が無い限り普通そっとしておいてあげるぐらいですから。

    確かに、かやさんからのラインで多少元気づけられたりはするでしょう。かやさんはご相談の彼のファンですから、ファンからファンレターのようなものが来れば嬉しいでしょう。

    ですが、
    >嬉しい、返事をしなきゃの負担が無いなら連絡くれるだけで気が楽になる。けど本当に返事しない時もあるかもしれないけどそれでもいいか?

    ★と、前置きをしている以上、あまり積極的にバシバシ送るのも、かえって彼の負担になる可能性だってあります。

    少し考えてみればわかりますが、この彼の言葉、遠回しにお断りしているニュアンスが含まれているように見えます。

    本当に連絡が嬉しくてどんどん欲しいなら、わざわざこんな事言いません。

    要は「ラインを送ってくれるのは構わないが、控えてもらえますか?」に聞こえます。

    男性は基本的にラインはコミュニケーションの手段というよりも、連絡ツールとして捉えているので、女性の感覚のままいつも送るのは控えた方が良いのでは?と思います。

    お付き合いしている訳では無いんですから。

    男性は、何かトラブルがあった時に一人で考え込みたくなる習性もあるんです。

    それに、かやさんが心配な気持ちはわかりますが、かやさんはそこまで介入して良い関係ですか?
    かやさんは彼の彼女ではないんですよね。

    それに仕事上のトラブルはあくまで彼の問題です。
    かやさんの問題ではないですよね。

    冷たい事言っているように聞こえるかも知れませんが、それが現実です。というよりも、むしろその方がこの場合、本物の優しさではないでしょうか。

    >私が良かれと思ってやっている事が一方的に親切心を押し付けている事になり、それが逆に彼の負担になっていないか不安です。

    ★本当にそうなってしまわない為にも(もう既になりかけているかも?)、これ以上は本当に何もしないであげて欲しいと思います。
    それが本物の優しさです。

    大丈夫。かやさんが尊敬している彼ならきちんと乗り越えますから。



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