はっきりとさせた方がいいのか？

なっちゃんさん こんにちは。

非常にわかりやすいので、
はっきりと申し上げます。

なっちゃんと彼の関係はセフレです。

何も会ってヤるだけがセフレではなく、
会っている時だけは恋人同士のようにしたり、
普通にお友達として会うこともあるけど、
2人で会ってセックスする事もあるパターン、
などなどいろいろ形があります。

現状、なっちゃんさんは彼と身体の関係もあるが、
彼からの告白が無い。

また、
>話しの流れで今は仕事が正念場だから彼女は欲しいとは思わないとも言っていました。

★はい、ここではっきりと意思表示していますよね。彼女は欲しいとは思わない＝なっちゃんさんを彼女にする気は無い。という事になりますね。
単純にこれが言葉のみで言っているのであれば、なっちゃんさんがもう既に今のように悩む暇も無いほど彼が追いかけて来て、告白もされて、きちんとお友達に紹介する時も「恋人」と紹介してくれるはずです。

>彼の友達に私を紹介するときにも名前のみをいうか、1度だけ友達のと言われました。
>私は正直すごく彼の事が好きになっているので友達と言われた時はショックでした。

★「友達」として紹介されたんですよね。
現時点でお付き合いしておらず、彼もその気が無いとはっきり示しているのですから、当たり前ですが。

今回ご希望されてはいないようですが、ぐっどうぃる博士の理論での「付き合っている」「恋人」の定義は、

1、告白がある事。
2、身体の関係がある事。
3、共通の友人やお互いの両親などに「恋人」として紹介され、交際が公になっている事です。

特に、この3の部分が重要になります。

ですので、現状、セフレ、と言うのが的確です。

>私のことを出会った時から狙っていたとか本気かどうかわからない好きを言ってきたらだとか、可愛いとか私の事を好きなのかなと思わせるような事は沢山言ってきます。

★セフレでもこういう事平気で言いますよ。

ぐっどうぃる博士の理論によりますと、

男性の「好き」には5段階あります。
1、生理的に無理。
2、自分を好きにはさせたいが、身体の関係は持ちたくない。
3、身体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない。
4、付き合いたいが結婚はしたくない。
5、結婚したい。

です。
ちょうどなっちゃんさんは、
3のポジションでしょう。

男性が女性を可愛いとか言ったり、好きとか言うからと言って必ずしも付き合いたい！には直結しません。
男性は言葉よりも行動を見ましょう。

>彼は20年ほど彼女がいないといっていました。

★私はこれ嘘だと思います。

37歳で20年もそういう相手がいないのは人間としてかなりの問題を抱えているとしか思えません。

その20年の間に「彼女」はいないけど、「セフレ」はいた、「嫁」はいた、とも解釈出来る訳です。
（現状、「嫁」がいるかも知れませんし）

いろいろ考えると不自然です。

なっちゃんさんを彼女にする気は無いという布石なのではないでしょうか。
あくまで推測ですが。

>彼にとって私はどこの位置にいるのかがよくわかりません。

★上記で申し上げた通り、
「身体の関係は持ちたいが、付き合いたくはない」位置です。

彼はなっちゃんさんとのセフレ関係を楽しんでいらっしゃるのでしょう。

>このままの関係の方がお互いのためなのでしょうか？

★それは、なっちゃんさんがどうしたいか？どうなりたいか？によります。

ただ、知り合われたのが、2ヶ月前との事。
実は彼のこと何にも知らないのではないですか？

先ずは、なっちゃんさんがどうしたいのかをきちんと決めてから行動される事をお勧めします。

> No.81434のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、今の関係はセフレと言うのが一番あっていると思います。
私が吹っ切れないのが今までの人とは違うからです。
セフレの関係だなと確信した時は私もドライに接する事ができます。

彼が違うのが彼の周りの友達にも「あいつは本気だよ」とか「あいつが女の子にそんなことをしてるとこなんて初めて見た」と言われたからです。
ちなみに事前にそう言うように頼んでいたんじゃないの？と言われるかもしれないので付け足しておきますが、偶然デート先で会った彼の友人に言われました。

私と出会うまでの間にセフレがいた事がある事は彼の口から聞きました。
結婚していない事は本当です。
SNSでも繋がっていて、親戚の写真も見せてくれた事があり、どういう家族構成かもわかっています。
20年彼女がいないと言っていた事は私も初め嘘だと思いました。
でも一緒にいるとなんとなくわかりました。
彼は自分がやりたい事に対してまっすぐなんです。
自分に嘘をつくのも嫌いな性格です。
だから急に海外に行ったりしてしまう事も多々あります。
20年の間に告白されたこともあると言っていました。
ただ好きじゃないから付き合わないと彼は言っていました。

たしかに不自然だと思われるかもしれません。
彼は本当に変わり者なんです。
私も彼みたいな人に出会ったのは初めてです。

彼が今は仕事が正念場だからと言っていたのにも期限があります。
それが先日まで行っていた海外の仕事が終わるまでとのことでした。
(ここは言い訳の一つだったかもしれませんが)

彼が私の事を大切にしてくれている事は身にしみています。
ただ付き合うといった概念がないのかなと感じました。
しかしこれを彼に話してしまったら負担になるんじゃないかと思い悩んでいます。

お時間を割いてコメントして頂いたのに覆すような言い方をしてしまって申し訳ありません。
ただこれが私の率直な意見です。

返信ありがとうございます。

欲しい答えではなかったようで、申し訳ありませんでした。

ですが、
ご相談文を拝見する限りは、どう見てもセフレでしかありません。

彼が変わり者だろうが、ご友人が何と言おうが、なっちゃんさんがどれだけ彼に大切にされていると実感していようが、セフレはセフレです。

「付き合っていない」訳ですから。

なっちゃんさんご自身の認識どうこうよりも事実を捉えて申し上げています。

別にセフレの関係が悪いとは私は一言も言っていません。

それに、今の関係を進展させたいのかどうしたいのかは、なっちゃんさんが決める事です。

なっちゃんさんのどうなりたいのか？が明確にならない限り、こちらから、どうしなさいと指示をする話ではないです。

もし、恋人になりたい、というのであれば、

>セフレの関係だなと確信した時は私もドライに接する事ができます。

↑↑この通りに接してください。

彼が、「付き合う気はない」と意思表示を既にしている以上、まだ恋人ではないです。
曖昧も何も無いです。

なっちゃんさんが、ご友人のおっしゃる事やご自身の実感を信じるのであれば、

どうぞそのまま今の関係を存分に楽しんで下さい。

わざわざ聞くような事はしないでください。
（もしどうしてもはっきりさせたいのなら、もう少し時間をかけて関係を続けてからの方が良いと思います）

関係を楽しみつつ、彼にもっと好きになってもらえるよう自分を磨く事を怠らないでください。

私は、このような方法で、セフレ状態から恋人に昇格しました。

つまり、「何もしない」で下さい。

が私の回答です。

なっちゃんさん、こんにちは。

男性コミュニティあるあるとして、「仲間内でヤッた女の話（自慢）をする」というものがあります。

「俺、あの子とこないだやったんだよね…」というのは私の職場でよく耳にする話です。（最初は仲間内での話でもすぐ広まる）

男性同士はセフレに関しては、わりとえげつないぶっちゃけ話を仲間内でします。

またセフレをつくる男性ならば、類は友を呼ぶという感じで友人も似た人が多いです。

そのため、彼の友人が、
彼が「彼女」と紹介しない女性と歩いているときに出くわしたら、
（今度のセフレはこの女なんだな）と思いながら、彼とセフレの女性の関係が悪くならないように上手いこと言ったり褒めたりする、というのはよくあることです。

女性に「私はセフレなんだ…」とはっきり自覚されない方が、身体の関係込みの楽しい時間を長く過ごせることを彼も友人も知っているからです。
（多くの女性はあなたと違い、一度セックスした男性には執着がうまれるため、ドライなセフレ関係というのはなかなか築けないからです。）

男性というのは友情を大切にする人が多いため、わざわざセフレの女性に「こいつには気をつけろよ」みたいな、関係をぶっ壊すようなことは言いません。
（彼を良く思っていない友人なら言うこともあるかもしれませんが。）


＞先日まで行っていた海外の仕事が終わるまでとのことでした。

この仕事が終わった時点で、彼に関係性を聞いてみてはいかがでしょうか？

そこで「付き合おう」以外の言葉、「今は付き合うつもりはない」や曖昧なことを言われたら、
それは「彼はあなたと付き合うつもりはない」ということですので、
ドライな楽しいセフレ関係として再スタートを切れば良いと思います。


または、なっちゃんさんのおっしゃる通り付き合うという概念がないのならば、結婚という概念もないかもしれませんね。そういった価値観も、雑談のなかで一度聞いてみてはいかがでしょうか？

付き合うや結婚の概念がなく、今の関係で良いから続けたいということであれば、（「結婚」のない関係は必ずいつか飽きや終わりがきますので、その時期がくるまで）やはり存分に楽しめば良いのではないかなと思います。

なっちゃんさん
はじめまして

なっちゃんさんが上手に今の不安を態度に出したり
イライラせずに、彼に調度良い関係を続けられて
なっちゃんさんがそれで良いと言うなら
このままも有りだと思います

なぜなら、付き合って下さいと言われても
別れる時は別れますから
でも、付き合ってと言われた時と何が違うか？

それは彼の『罪悪感』です

今の状況の方がサヨナラする時
他の女性と遊ぶ時
彼の気持ちが軽くいられます


一般男性って、一度口に出したら
そういう約束事を責任と捉え
破った時に罪悪感を感じます
それは、たぶん女性以上ではないでしょうか

その、重みを彼に感じさせる必要がない関係をセフレといいますが
逆に、感じて貰わず
彼が幸せなら、それで良い！と思えるなら
私は、このままでも構わないと思います
でも、実はそんな風に思っていないのに
この関係を続けて行くと

いつか会える機会が少なくなったり
音信不通になったり、なっちゃんさんの気持ちがザワザワする事があって
会えない事のネガティブな気持ちを彼にぶつけた後
そこで初めて
『付き合ってるの？』と確認しても遅いんですね…


本当に愛する女性が悩んでいるなら
その不安を取り除いてあげようと思うものですが…
それが違った時を怖がっていて聞けないなら

最後まで自分の責任だと思っていた方が良いと思います
彼がそれで幸せなら、私は全て受け入れる…と

今、どうこうしろ！とは言いません
付き合って…と言われないまま
心地よい気持ちを与え続ける事が可能なら…
この状態が永遠に続くなら…良いと思いますが
それは有り得ないと思うんです
お互い人間ですから…

いつか…
歯車が狂った時に
自分の本当の気持ちを素直に言える相手なのか
知りたいと思った時にはタイミングが遅かった…と、ならない様に