二股中、どちらか一人に決めたい

甘い意見かもしれませんが、私は最低とまでは思いませんよ。｢ずるい｣かなとは思いますが、その｢ずるい｣のをご自身の意思でやめようとしているわけですし。｢出会いがない！｣と嘆く女性男性が多い中、そんなに素敵なお相手に2人も出会えてお付き合いできることがラッキーだと思いますし、運だけでなくあっころもちさんは魅力的な女性なんだなと思います。
さて、ご相談の内容ですがAさん、Bさんどちらを選んでも後悔すると思います。そう言う時、｢私は｣ですが、｢どちらを選べばより良いか｣よりも｢どちらの後悔をよりしたくないか｣で選びます。ご参考までに。
Aさんとの5年間、Bさんとの1年半、そしてあっころもちさんの気持ちが文章に収まるはずもなく、他者に選んでもらおうとは当然お考えではないかと思います。ただ、一点気になるとすればAさんとのセックスレスですね。。。もしAさんと結婚したとして、後々にも響く見逃せない点ではあるかと思います。
あっころもちさんもほぼBさんに決めていらっしゃるようですね。Aさんとの別れは、それは辛いものになるでしょう。悲しませたり、恨まれたり、5年間の良い関係が崩れるくらい、あっころもちさんにも多大なストレスになると思います。でもそれが今までの｢ずるさ｣の代償ではありませんか？Aさんとの別れの際は、誠心誠意向き合うことが償いになると思います。辛い別れはあっころもちさんも、Aさんも、誰もが経験することです。もしAさんに別の女性がいたら、立場が逆転していた可能性あるのです。決め時だと思います。目を背けず、逃げないでください。

はじめまして。
あっころもちさんの中で、もうはっきり決断されてるのですから、Aさんとお付き合い継続ましてや結婚する気持ちは微塵もないんだとお気持ちがあらわれてしますね。だから私たちが何と言おうとAさんに戻る選択肢はないのだと思います。
しかし、世の女性達は、確実に結婚できる相手であるから、半数以上はAさんと結婚するんだと思います。

セックスレス一年半、Bさんとお付き合いしても一年半、まぁそういう事になりますね。あっころもちさんは、他でセックスをしている訳ですからご本人はあまり深く考えてないでしょう。一方、Aさんもセックスレスについて一年半、努力もしなかった訳なので、彼にも責任はあるはずです。

私が最も心配なのは、Bさんと結婚できる確率はとても低いと思います。ごめんなさい。理由は、

1、今までは保険Aさんがいたから、Bさんに対してあっさりとサバサバと「稀に見るほどの先進的で重くない女性」でいられたが、Aさんと別れたら、そうでなくなる。きっとBさんは「変わってしまったね」と気づくはずです。

2、理由がどうあれ、Bさんは不倫する男性である事実。不貞は繰り返すでしょうね。

3、離婚が仮に成立したとしても、再婚するか分からないし、再婚できたとしても数年先です。あっころもちさん30代後半。

4、Bさんとの文化の違い。今はBさんのいいところを全面に感じられていますが、これからお付き合いするとデメリットもたくさん出てくるでしょう。その時に話し合いの余地もなく、文化的違いなんだで終わってしまう可能性が高いです。

5、離婚していないのに、不倫相手をBさんの友達に紹介？ちょっと非常識ですね。

私ならば、Bさんと付き合いつつ、別に出会いを探すかなぁと思います。

> No.81634のコメントへの返信

cocoさん、丁寧で真摯なご意見を下さり、心から感謝いたします。
読んでいて、泣きそうになってしまいました。
また、厳しいお叱りや批判を覚悟していたのですが、cocoさんのお人柄が伝わるあたたかいご意見を有り難く拝聴いたします。

「どちらの後悔をしたくないか」とても参考になるご意見をありがとうございます。
今一度、よく考えてみようと思います。

別れの辛さは、ずるさの代償。本当にその通りですね。

この辛さから逃げ出したくなっていましたが、
cocoさんのお言葉に目が覚めました。

自分が撒いた種です。
逃げずに誠心誠意相手に対応したいと思います。

この度は、相談に乗って下さり、本当にありがとうございました！

>交際9ヶ月目に（Aに）プロポーズしてもらっているが、私が【決断できず】今に至る。

→決断できない理由があるはず

>ある日彼(B)から奥さんと別居し離婚を決意していることを聞かされ、またその時【私も彼(A)との関係を精算しよう】と考えていた

→Aとの関係は破綻済み

>【Bの離婚が成立したので】どちらかに決めなくてはと思っています

→Aの事情？タイミング？そんなん知るか！ということ

以上から、現時点ではB一択です。あっころもちさんから見て、Aに魅力がなさすぎですね。

31040218さんの書かれている通り、AかBだとBですが、B単体だと厳しいです。Aが保険になって安定をくれていたからうまくいっていた部分もあるので。自然と「手に入りそうで入らない距離」を演出できていた。

Bにとっては不倫相手だとしても、1年半もお付き合いしていて、『結婚前提の同棲』をしていることにも気がつかないというのも、おかしな話ですね。恋人としては情熱的でも、あまりあっころもちさんの生活など、根本の部分に関心を持たれていないのかな？と心配になります。

会話の配分を冷静に思い出してみると、彼の関心のある話題ばかりを喋っていて、あっころもちさんは聞き役が多いのでは。質問をしない（俺様な）男性ではないですか？だからこそ、誤魔化せていた。

こちらにも、隠し事をしている弱みもありますしね。すると、対等なのは見かけだけで、彼が上位の関係が出来上がってます。

とにかく、Aと別れるのは正しい判断だと思います。

> No.81636のコメントへの返信

どちらを選んでも、必ず後悔します。ご自分で選んで後悔しても、その選択に責任を持つことです。今度こそ選んだお相手を一途に想うこと、そしてそのお相手と幸せになる努力をすること。負けないでください。

現時点でBからはプロポーズもされていません。
真の関係性というか、Bはあなたとの「将来」を考えているのかどうかも、わからない。

①Bの離婚が成立した【ので】
②どちらかに決めなくてはと思っていますが

①と②に、何か関連はありますでしょうか？
①とは無関係に、②を実行する、という必要はあるだろうとは感じます。

Aとのレス一年半。
Bとの交際一年半。
結局「異性を求める≒恋≒セックス」が、あなたの中でAからBにシフトしたわけですよね。

あなた自身が無意識にか、
①Bの離婚が成立した【ので】、と書いておられる証左でもあります。

答えはもう出ていて、
Aとは別れる。
Bに行く。
懸念事項は、自分の罪悪感の処理＋αなのです。
ご相談は、この「答え合わせをしたい」心理ですね。

ただBは最初に書かせていただいたように、
・あなたとの関係をどうとらえて、
・ここからどうしていこうというのか、
まるで未知数ではあります。
離婚の事由や状況等も、どこまで信用できるのかな？とは感じます。

わたしならばBには魅力は感じません。
もしも結婚したなら、
今度はわたしが、
「不倫され人格障害とされ離婚された奥さんと同じ立場になる」
それが怖いのかもしれません。

> No.81635のコメントへの返信

31040218さん、はじめまして。貴重なご意見を、ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

確かに31040218さんのおっしゃる通り、
Aと別れてBだけになったら、
あっさりサバサバした対応はできなくなると思います。

今までは私からの連絡が少ない、寂しいと嘆いていた彼も、
私の対応が変わった時にどう反応するか分からないですよね。

結局は不倫をする男性であるということも、おっしゃる通りです。
いくら彼の母国での常識では別居してたら別にパートナーOKでも、日本では違いますし…。

ただ、このあたりは、私も二股をかけているので、
残念ながら似たもの同士なのかな…と思っています。


また、離婚が成立していないのに友達に紹介も確かに非常識なのですが、
私とBは職場恋愛で、職場の人全員が付き合っていることを知っていて、
応援してくれている状況でした(彼の数年来の夫婦関係の悪さをみんなが知っていたため)。
そのためお恥ずかしながら、私も少し感覚が麻痺していたかもしれないです…。

文化の違い問題は今までにもちょこちょこあり、
そう言われたことも何度かありますが、
その度に私の考えを伝えて、お互いに折り合いをつけてきました。
ここに関しては、今まで通りにできればいいなと思っています。

いずれにせよ、Bと結婚できる保証は確かにないので、
31040218さんのおっしゃる通り、別の人にも目を向けてみることを考慮します。


この度は相談に乗ってくださり、本当にありがとうございました。

> No.81638のコメントへの返信

みるくしぇいくさん

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

そうですね、みるくしぇいくさんのおっしゃる通り、私はAの事情などを考えていませんし、
現時点でB一択なのだと思います。

今まで、Aが週末に夜勤のある仕事をしていたため、毎週末にBの家に泊まっていました。
また、私が一人でふらっと旅行に行くことも度々あったので、
Bとの国内外の旅行もAに怪しまれず行くことができていました。

毎週平日夜に1、2回会い、週末は泊まることに加えて、旅行にも度々行っていたので、
Bも気付かなかったのではと思っています。

また、Bが私に質問をしないことはありません。
むしろ根掘り葉掘り色んなことを聞いてきますし、読んでいる本、好きな映画や音楽、何でも知りたがり、共有したいと言ってくれます。

もちろん、彼も自分の話をたくさんしますので、私が聞き役になることも同じくらいあります。


ただ、みるくしぇいくさんがおっしゃる通り、
今まではAがいたので自然に手に入らない距離を作れていたことは間違いありません。

ですので、今後は彼が上位の関係になる可能性はあります。

対等で、今まで通り話し合いのできる、共有のできる関係を続けられるよう、
自分自身の感情のコントロールをしたいと思います。

この度は、ご相談に乗って下さり、本当にありがとうございました。

> No.81646のコメントへの返信

mamiさん

ご意見ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。

彼の離婚が成立したので、どちらかに決める理由は、
Bが母国の実家に私を連れて行く話や、離婚したら私の家族に会いたいと言っていたためです。

昨日、皆さんのアドバイスを拝見して不安になり、Bに将来についてどう考えているか聞きました。

私のことは真剣に考えているが、「離婚できたー！じゃあ君と結婚！」と一度目のように勢いで結婚して、破綻するのがこわい。

お互いの家族に会ったり、自然な流れで進めたい。
その第一段階として、今までは紹介できなかったような友達にも紹介している。

とにかく真剣に考えているし、ずっと一緒ないたいと思っていると言ってくれました。


mamiさんのおっしゃる通り、離婚理由などについてはBからしか話を聞いていないので、
それが本当かは分かりませんし、元奥さんには元奥さんの言い分もあると思います。

彼を過信しすぎず、冷静さを保って交際しようと思います。

mamiさんをはじめ、皆様にご意見をいただいたことで、心が決まりました。


貴重なお時間を割いて下さり、心よりお礼申し上げます。

> No.81658のコメントへの返信

>毎週平日夜に1、2回会い、週末は泊まることに加えて、旅行にも度々行っていたので、
Bも気付かなかったのではと思っています。

女性からの相談で、男性に同棲相手がいたり、既婚者だったりするのを疑っているケースがあります。

正確な住所を教えない、誤魔化す、一人暮らしなのに自宅に呼ばない、中年で経済的にも困窮してない、親の介護の必要もないのに実家暮らし、シェアハウス、などは黄色信号です。

あっころもちさんは、一人暮らし設定なら自宅に呼べない不自然さがあったし、実家設定なら、本当に実家に彼を呼ぶ際に実家が遠方だったらアウトだし、親とも口裏を合わせないといけません。引っ越しする時も、彼との同棲先に、Aとの同棲生活の痕跡を持ち込むことになります。

これからどうやって嘘のほころびを繕っていくのかわかりませんが、かなり気を張っていないと、頭の良い男性なら状況証拠や聞き取りで、嘘を見抜くと思いますよ。

前の奥さんがメンタルに問題あったことが事実ならば、嘘を巧妙に長期間つき通すというのも、病名がつく行為ですので、Bには許しがたい性質かも知れません。

Bがぼんやりした人で、俺様で、女性はBを立てて話を聞いて良いリアクション返せば満足するような人のほうが、騙し通せますね。ちょっと犯罪臭いですが…

正直に打ち明けても、許してもらえる安心感や信頼感はないのですよね。墓場まで…はしんどそうですが。

> No.81664のコメントへの返信

みるくしぇいくさん

度々のご意見、ありがとうございます。

そうですね。どのように辻褄を合わせていくかは現在一番頭を悩ませているところです。

実家は近所ですし、非正規雇用ですので実家住まいということに不自然さはないと思っています。

またBには離婚してから付き合ったことにして欲しいと言ってありますので、
あとは親に頭を下げて平謝りし、口裏合わせを頼むしかありません。
それでも、嘘がバレる可能性はありますが、できるだけのことをするつもりです。

正直に言って許してもらうつもりはありません。
許してもらったとしてもスッキリするのは私だけで、
相手には苦しみしか与えないと思うからです。

隠し通す困難や辛さはありますが、できるだけ墓場まで持っていきたいです。
自分の行動の結果ですから、仕方がありません。

これからは、誰に対しても自分に対しても正直でいられるよう、必死に努力したいと思います。

この度は本当にありがとうございました。

> No.81641のコメントへの返信

cocoさん

お礼が遅くなってしまい、大変申し訳ありません。
度々の叱咤激励のお言葉、本当に本当にありがとうございます。

自分の選択と結果に責任を持ち、今度こそ相手を裏切らず、幸せになれるように努力します。

cocoさんのお言葉で自分を省みることができました。
本当にありがとうございました。

ご返信ありがとうございました。
あっころもちのコメンテーターさん達へご返信には、Aさんが１つも登場しないということは、もうAさんとは別れるというのは決定予定なのですね。

すいません、ちょっと厳しい意見を言わせてもらいます。

あっころもちさんのご相談内容
「Aさんの懸念点→私が野心家であったり、海外に興味があり各地を一人で旅することが好きな反面、彼は野心や出世欲ゼロ、好奇心低め、海外にも興味がないです。」

でありながら、肝心のあっころもちさんは、
転職を繰り返す非正規社員、実家暮らしなのですね。

そして、非正規社員で職歴が浅いに関わらず、
「私とBは職場恋愛で、職場の人全員が付き合っていることを知っていて、
応援してくれている状況でした(彼の数年来の夫婦関係の悪さをみんなが知っていたため)」
と、社の内情を勝手に語っていますね。
全員が（不倫の事実）知っていて、皆が（不倫を）応援している？はずだと？
何、寝ぼけた事いってんですか！この世間知らずが！と言われますぞ。
応援してる人もいれば、表面でも心の中でも応援しない人もいるかもと察する事ができませんか。奥様のご病気に心では同情してる人や、奥様との仲の悪さを職場でペラペラしゃべる男に心で良くない感情がある人もいるでしょう？
現にコメントくださった方々もBとあなたを心から応援してません。応援てそもそも何ですか？

大変失礼ですが、不倫を社でオープンにされているならば、今後お2人がこじれれば、あっころもちが職を失います。あるいはBさんが母国に帰るかもしれません。その場合でもあっころもちはいずらくなり職を失う可能性が高い

世の中の女性のほとんどが不倫はしたくないので、既婚Bさんを相手にしてくれる女性はほんのわずかでした。そのほんのわずかな選択肢の中、あっころもちさんが選ばれました。
しかし、仮に離婚したら、Bさんにとって女性の選択肢は100倍は増えます。もっと若くて手が届きそうで届かない相手も現れるでしょう。いやらしい話、ハーフの子供が欲しい女性にもモテモテでしょう。実際、私の知人みな日本人ですが。男性で30代半ば男性たちのほとんどは、20代後半の女性と結婚してしました。本当に不思議なもので。

あくまでも確率論であり、あっころもちさんとBさんはそんな事ないと自信があるかもしれません。しかし、これからその確証のない自信だけを頼りに、Bさんとの将来を思い描くのにはリスキーすぎます。

> No.81668のコメントへの返信

31040218さん

度々のご意見ありがとうございます。

まず、転職を繰り返す非正規雇用で実家くらしを良くないことのように書かれていますが、
理由もあれば目的もあります。
転職をしたのは2回です。それが多いのか少ないのかは分かりませんが。


また、いただいたご意見は当然自分でもわかっていることです。

社内でオープンですが、オープンにしたのは私が退職した後です。
説明が足りず申し訳ありません。
それはさておいても、悪く思っているもいるであろうことは当然、承知しています。

彼はすでに離婚成立していますので、今後彼の選択肢が増えることも承知しています。

いただいたご意見を真摯に受け止め、
今後の参考にさせていただきます。

どうもありがとうございました。

ご意見をくださった皆さま、貴重なお時間を割いて下さり、ありがとうございました。

厳しいご意見もいただき、とても感謝しています。
自分では目を背けようとしていたことにも言及してくださり、
自分の甘さも思い知りましたし、改めて逃げずにきちんと向き合おうと思うことができました。
(たぶん自分が思い知った以上に、他の方から見れば甘いのだと思いますが…)

本当にありがとうございました。

あっころもちさん、こんばんは。
すでにたくさんのご意見もあるし、締めてるしここでシャシャリ出るのはアンメルツヨコヨコすぎて大変恐縮なのですが、私の考え方は正反対とも言えるものなので、もしよかったら参考にしてみてください。
もう結論が出ているかもしれませんが、このような考えもあるのだ、ということで。なぜ今更書くかというと、あっころもちさんが最終的に後悔のない、明るい将来を選択してもらいたいからです。比較対象がある方が推敲して熟考してそれから決められるでしょうから。
私はBさんはいかがなものかと思います。思慮深いということですが、文面からは行き当たりばったり行動をする人という印象、そして冷たい人なんじゃないかという感じがします。（あくまで今回の文面からだけですので悪しからず。ただ欧米の人はいい意味でも悪い意味でも日本人より打算的でいきあたりばったりな人が多い印象です。私は欧米人と結婚していましたが、いきあたりばったりっぷりにぶっ倒れそうになり離婚しました）
そしてAさん、今は手に入った距離にいて、空気のように当たり前すぎてありがたさが薄まっているのかもしれませんが、このままAさんとお別れして良いものかということをもう一度振り返ってみていただきたいのです。
いつも自由でいさせてくれる人、というのは案外貴重です。これができるのは相手を信頼してくれている誠実な人だからです。
そして家族にも好かれてるということであれば人柄は申し分ないのではないでしょうか。尊敬できる部分もある。・・・けど男としてちょっと物足りないということですよね。
そこで刺激材B登場、ということなのでしょうが、Aを失ったら、もしかするとどばっとそのありがたさが押し寄せてくるかもしれません。
私は個人的にはインドアな人や野望がない人が結構好きです。ギラギラ野望に溢れてる人はちょっと苦手です。海外に興味ないのは個人的には好奇心と直結するものではないと思います。単に海外に興味のない好奇心旺盛な人はたくさんいます。

今はAさんとの距離が近すぎて空気のようでありがたくなく、刺激的なBさんに惹かれているのかもしれませんが、この先何十年と過ごす相手としてAさんではどうしても物足りないのか、ということを一度検討してみることをおすすめします。
肉体関係がないのは寂しいのはわかるので一度少し離れてみて、ドキドキを復活させるという手段もあります。
男はこの世にこの二人だけではありませんので、どっちもやめるもありだと思います。まようくらいなのでどちらもどこか物足りないのかもしれません。

余計なお世話かもしれませんが、cry over spilt milkとならぬようよくご検討してからでも遅くはないと思います。
Good Luck!

> No.81671のコメントへの返信

月額使用料様

コメントとアドバイスをいただいておりましたのに、
お礼をお伝えするのが遅くなってしまって申し訳ありません。

初めてこのような場で相談させていただいた私にとっては、
相談文をきちんと読んでいただいているのかな？と疑問に思ったり、
心無いと思えてしまうお言葉があったり(月額使用料様ではありません)、
しばらくページを開けずにいました。

結果として、月額使用料様が心配してくださった通り、
cry over spilt milk状態でもありました。

夏にBの母国へ行き、ご両親やご兄弟に紹介してもらい、
女心に疎いBなりに精一杯考えてくれたんだなというシチュエーションでプロポーズしてくれて、
yes以外言えませんでした。

婚約指輪が、4Cすべての項目で最高の大粒ダイヤだったので、
お金持ちではないのに頑張ってくれたんだなぁとありがたく思っていましたが、
その後、彼の貯金が私の貯金額の30分の1もないことが発覚。
引っ越しすらできない金額…。

月額使用料様が心配してくださった通り、欧米人の行き当たりばったりっぷりに、私もぶっ倒れそうになりました。
でも、プロポーズを受けた自分の行動に責任を持ちたいと思い、
Bと協力して貯金しながら夫婦として頑張ると決めました。

Aとは別れましたが、普段感情の動きを見せない彼が、泣いて別れたくないと言い、
飲めないお酒を煽る姿に、私も涙が止らず…。
今までひたすら良くしてくれた人を裏切り続けて、最後は離れるということに、
心から申し訳ないし、悲しいし、ものすごく後悔しました。

物心ついてから親に対して心を許したり、甘えた記憶がなく、
実家も自分の居場所とは思えなかった私に、
100%甘えても受け入れてくれ、安心して帰れる場所を作ってくれたのはAでした。
別れてから気付きました。
もう遅いですが。

親や兄弟にも、Aはあんなにいい人なのに可哀想、心が痛むと落ち込まれ、非難されました。

それでも両親は、私が子供の頃に虐待に近い躾やモラハラをしていたこともあり、
その後悔から、最終的には私の決心を応援してくれました。

今、Bと結婚して3ヶ月目です。
2人で相談しあい、二人三脚で生活しています。
今後は、相手にも自分にも誠実に生きようと心から思っています。

コメント、アドバイスを下さった皆さま、
本当にありがとうございました。

あっころもちさん

横から失礼します。
まずは、ご結婚おめでとうございます。

>初めてこのような場で相談させていただいた
>私にとっては、>相談文をきちんと読んで
>いただいているのかな？と疑問に思ったり、
>心無いと思えてしまうお言葉があったり
>(月額使用料様ではありません)、
>しばらくページを開けずにいました。

これは「余計な一言」かと思います。
この一言があるばかりに
祝意が萎えてしまうなと感じます。

「何か一言言わないと気が済まない」
あっころもちさんの衝動性、気の強さは、
コントロールできないと今後何かと
損する場面に出くわすと思いますよ。

コメンテーターの皆様の意見を拝読しましたが
あっころもちさんが
「心無い」と感じるような誹謗中傷等が
載っているようには読めませんでした。

あっころもちさんがまず
男性に対して誠実であることは当然求められ、
かつ誠実な男性を求めるのが
幸せな結婚への最短ルートでしょう。
恋愛も人間関係の一環なので、
信頼関係は不可欠だからです。
ご存知の通り不倫や二股、陰口はその信頼関係を
ぶち壊すものです。
皆様その信義則に沿ってコメントされています。

元奥様との婚姻関係を清算する前に
新しい女性とお付き合いを始めるのは
「これから青信号になるから」と
言いながらまだ赤信号なのに道を
渡ろうとするものだと思います。

けじめがないな、と私は思います。
これを見切り発進と言いますが、
赤信号で渡ればそれは信号無視になり、
立派な違反です。

今東出何某が不倫で叩かれていますよね？
落ち着きたくないなら独身でいればいいのに
それをせず、奥さんの知名度を利用する為に
夫婦でいるようなものだ、と周りは見ている
からでしょう。
彼にそのつもりがあってもなくても、です。
そして東出何某は円形脱毛症になっていて
「非常に辛い」と自己憐憫に浸っています。

あっころもちさんも、ご自身の行い、彼の行いを
指摘されたからと言って、
「心無い」と非難されるのはお門違いかと
思いますが。
非難する権利があるのは、
この件に関しては三者のうちAさんだけかと思います。
ご自身に悪さがあるとも書いておられますよね。
Bさんの国事情がどうかは存じませんが、
日本では不倫はやはり非難されます。

受け入れられない意見があるのなら、
わざわざ抗議せず、スルーすればよいのではないですか。
占いでも、悪いことを言われたら読み飛ばして
いいところだけ拾い読みするのと同じです。

文末にお礼が書いてありましたが、
せっかくお礼を書いたのに、形だけで
「あ、思ってないな」というのがバレてしまいますし、
もったいないと思いますよ？

泥試合にしたくないから、本当はこれが
言いたいけどグッと堪える必要に迫られる場面は
これからもありますので、
「言いたいことを言うよりも争いを避ける」練習をこの機会にされるのがいいと思います。

Bさんと結婚生活を始められたとのことで、
これからますますそのような機会は
増えると思います。
二人で頑張って新しい家庭を築いて下さい。
私への返信は結構です。

> No.88163のコメントへの返信

金のごまだれ様

返信不要とありましたが、返信させていただくことをお許しください。

金のごまだれ様のお言葉、おっしゃる通りです。
言わないと気がすまない性格は自覚していましたが、
それでも言ってしまうので、まだまだ自制心や思いやり、知恵が足りないと改めて気付かせていただきました。

今後、一言言いたくなった時は、金のごまだれ様のお言葉を思い出します。
ありがとうございました。