振られることを考えてしまいます

みとこさん

返信コメント拝見しました。
また梅ちょさん、フォロー頂きましてありがとうございます。

ここから厳しいコメントを付けるので、覚悟ができたら
読み進めて下さい。


梅ちょさんが仰っている通り、彼は
「自分は忙しくなると彼女を構えなくなる、
それが不安だと言うのなら別れた方がいい」と結論を出しています。

「体を壊して入院している」例え話を出したのは、
彼の「とても彼女を構う余裕がない」状態を
みとこさんに置き換えたらどう表現するのが一番いいだろう？と考え
できる限り明快に表現するのを心がけてそのようにしましたが、
理解して頂けず残念です。

そう思ったのは、梅ちょさんも指摘しておられる

>私が一番にこうなりたい、と思うのは、連絡を取らない間に彼に
>すこし余裕ができて、あの時はいっぱいいっぱいだったからごめんね。
>となり私も考えすぎて負担を感じさせてしまっていたならごめんね。
>と喧嘩の仲直りのように解決できることです。


というみとこさんのコメントです。

「彼氏たるもの、どんなに忙しくても私を最優先し、構い、
不安にさせるな。それができないのなら、私に働いた不義理を謝れ」

と言っているように取れるのですが・・・

>いっぱいいっぱいなのはわかっていたので
分かってないじゃないですか。

その証拠に、１か月足らずで彼に「安心させてもらいたい」
と愛情確認をしている。

会いに行けないから、せめてもの努力で毎日大好きって伝えているのに、
「信じていいんだよね？」などと疑いの目を向けられたら、
大抵の男性は心が折れます。

本当に分かっていたのなら、彼が落ち着いて連絡をくれるまで
自分は勝手に趣味に勉強に、充実した日を送りながら待てます。

しつこく例え話を持ち出して申し訳ないですが、
みとこさん、体を壊して入院したら、そのことを彼に謝るのですか？
彼が忙しくて余裕がない状態が、みとこさんにとっての
「不義理」となるのなら、みとこさんと彼とは合いません。


>あと、私と彼は高校生の時も付き合っていて、復縁して今になります。
こちらも梅ちょさんが指摘されていますが、
このような情報は「後出しジャンケン」と言い、嫌われる行為ですので
今後はしないようにしてください。

>同じ人間なので、結局高校生の時と変わらないのかな、
と書いておられますが、嘆くところはそこではありません。

長年付き合っていても、結局彼を理解できなかったご自身を嘆いて下さい。

忙しくなると恋人を構えなくなる性質の人だということは
高校時代に分かっていたのではないですか？
成人したとは言え３年足らずでその性質が変化すると考えた根拠は
何でしょうか？

「リセット」という言葉の意味をしきりに気にされていますが、
気にするところはそこではなく、
「どうして高校時代、そして今になっても、私は忙しく余裕のない
彼の気持ちを分かって上げられなかったのだろう？」
という点を気にしてください。

彼の恋人を名乗るのなら、彼の一番の理解者になるのは
彼に対する愛情表現でもありますし、また責任でもあります。
その責任を今回も果たせなかったのですから、彼から別れ話をされても
決してすがらず別れを受け入れましょう。

>別れたらなにも楽しみが無くなってしまう
まず、彼に依存するのを止めましょう。
寝たきりのおばあさんではないのだから、
楽しみは、自身で行動し、作り出すべきです。

金のごまだれさんでなくてすみません。コメントを拝見して気になりましたもので、横からコメントさせていただきます。

>>私が思っている、2人とも良いところも悪いところも受け入れて少しずつ気を遣えるようになり…

二人とも、少しずつ気を遣えるようになり、とは何でしょうか。私も今までより気を遣うからあなたももうちょっと気をつけて、また付き合っていけばいいじゃん、というようなことですか？
彼の方は自分の至らない点にとっくに気づいてませんか？その上で、それが不安なら別れた方がいいと結論を既に出していますよね。
ごまだれさんは「そこまで言われてしまったら、別れを受け入れるしかない」って仰っているんだと思いますが。

>>私が一番にこうなりたい、と思うのは、連絡を取らない間に彼にすこし余裕ができて、あの時はいっぱいいっぱいだったからごめんね。となり私も考えすぎて負担を感じさせてしまっていたならごめんね。と喧嘩の仲直りのように解決できることです。

これは喧嘩ではありませんよね。どうして双方が謝らなければならないのでしょうか。それも、彼が謝ってきたらご自分も謝るってどういうことですか？笑
どうしてもお別れしたくないなら、今は「彼に余裕を持たせてあげる」→じっと待っている、ことが最優先ではないですか？
あなたや回答者さんたちがいくら憶測で物事を考えても、彼の気持ちまでは動かせないしどうすることもできません。
私やごまだれさんの言っていることが見当違いだと仰るなら、この意見は無視して彼にリセットの意味を聞いた方が早いです。

>>私と彼は高校生の時も付き合っていて、復縁して今になります。高校生の時も部活が大変で彼女の相手をするのが負担になったような理由で別れました。同じ人間なので、結局高校生の時と変わらないのかな…

こういう情報は最初のご相談文にも書いておいた方が良いと思います。
今回も同じような理由で同じような展開になるのであれば、復縁にも同じ期間か、それ以上になるような気がします。

金のごまだれさん、ありがとうございます。
彼のことが好きなら別れを受け入れるということが彼のためになるのかなと考えました。

私が一番にこうなりたい、と思うのは
連絡を取らない間に彼にすこし余裕ができて、あの時はいっぱいいっぱいだったからごめんね。となり私も考えすぎて負担を感じさせてしまっていたならごめんね。と喧嘩の仲直りのように解決できることです。

しかし、突っかかるのは彼が連絡を辞める前に言っていた
「リセットしたほうがいいのかなとも考えたよ」と言っていた「リセット」の意味です。
そんなことは彼にしかわからないことだとはわかっていますが、そのリセットの意味が「別れる」ということならば、彼は連絡を取っていない今「別れるかどうか」と考えているのではないか。果たして彼の「ちょっと考える」とはなにを考えているのか、そんなことは連絡が来るまでわからないことはわかりますが私の中で憶測や不安や期待が混ざり、気持ちが落ち着かないです。

あと、私と彼は高校生の時も付き合っていて、復縁して今になります。高校生の時も部活が大変で彼女の相手をするのが負担になったような理由で別れました。同じ人間なので、結局高校生の時と変わらないのかな、でも変わっていてほしいと思いながら連絡を待っている時間が辛いです

> No.81700のコメントへの返信

みとこさん

結論から言いますと、仮に別れ話を
持ちかけられたらあっさり受け入れるのが
いいです。

別れを考える程煮詰まっていたのだとしたら
どのような言葉を用いても彼の心を
引き寄せることはできません。
彼は彼で、みとこさんを満足させられない
罪悪感に耐えきれない状態なのだと思います。

先ほどの例えで出した話を補足しますが、
電話を掛けに行く元気はとてもじゃないが
ない程フラフラの状態で、彼が健康だった
みとこさん基準を要求して、

「１日２時間は電話したい。好きだから」
と言われ続けたら、嬉しいきもちは冷めて
重い、勘弁して欲しいと感じませんか？

彼がこのような状態に置かれているとしたら、
>2人とも良いところも悪いところも受け入れて少しずつ気を遣えるようになり、
というみとこさんの言葉は、
そのようなフラフラの自分を理解せず、

「なら１時間に減らす。それならいいでしょ？ね！ね！お願い！！」
と食い下がっているように聞こえます。

これは、みとこさんへの愛情を振り絞って
毎日好きだよ(これはLINEのメッセージでしょうか？)と言ってくれていた彼に、
更なる重荷を負わせることになります。

改めて付き合いたい、という言葉も、
もっと、もっとと愛情を絞り取ろうとする
方便のようにしか聞こえません。

それは愛情ではなく、単なる執着です。

彼を本当に好きなら、彼が望めば離れて
上げましょうよ。
彼のニーズは、離れていたい、別れたいなら
その通りにして上げましょう。
その方が復縁の確率を上げます。

「そうか、分かって上げられなくてごめんね。今までありがとう。元気でね」
位言って、サッと離れて上げましょう。

金のごまだれさん、コメントありがとうございます。私は今学生で、たしかに、丁度忙しい時期ではなく彼のことばっかり考えて逆に彼は忙しすぎて私のことを考えられなくなって気持ちにすれ違いができてしまったのかもしれません。
2週間ほど前に好きでいてくれてるのか不安になって聞いたら、これからもっと忙しくなったりするからそれで私が楽しくなかったり不安になるんだったら今のうちに別れたほうがいいと思うよ。と言われました。
今回も連絡をとらずに考えた末同じようなことを言われる気がしてなりません。

そのように言われた場合は、私が思っている、2人とも良いところも悪いところも受け入れて少しずつ気を遣えるようになり、これを期にまた改めて付き合っていきたいという気持ちを伝えても良いと思いますか？

みとこさん

みとこさんが社会人なのか、学生なのか
記載がなかったのでここではみとこさんが
社会人という前提で書きます。

そもそも論ですが、彼の自由にさせて上げて
冷めてしまうような男性なら、どのみち上手く
いかないし、ご縁がないのではないでしょうか。

彼のニーズは、
「今は忙しいのでそっとしておいて」
だと思います。

こういうときに、何とか繋がろう、自分に
振り向いてもらおうと躍起になるだけ
彼がウンザリする確率が高まります。

例え話ですが、みとこさんが入院して
安静にしている必要があると診断されており
横になっているとしますよね。
とても起きていられないしんどさに耐えて
いる中、
起き上がって彼に電話を掛けに行って
まとまった時間話したり、
お見舞いに来る彼にきちんとお化粧をして
キレイに着飾って出迎えたりできるでしょうか？

また、このような時は
「うう…しんどい…」としか考えられず、
彼と会ってどんなデートをしようか、等
考えられないのではないでしょうか。

彼の余裕のなさというのはこういう状態に
近いのかと思います。

このような時は、彼が「回復」するまで
そっとしておいて、元気になったら
一緒に遊びに行くことを考えればよいのでは
ないですか。

彼の方も待たせている罪悪感があるからこそ
「一度リセットした方がいい」という
発言が出てきたのだと思います。
(みとこさんのことを何とも思わなければ
そもそも関係をどうしようと考えることも
ないのでは？何しろ待たせることに罪悪感がないのですから。)

また煮詰まってしまうのは、それだけ
みとこさんが暇だから、というのもあると
思います。
みとこさんが彼に会えないと分かったら、
趣味でも仕事でも、ボランティア活動でも
自分がこれ！と思うことに打ち込んでいると
よいです。

時間があるからこそ、彼のことばかり考えて
ジリジリしてしまうのだと思いますよ。