大好きな彼に振られました、、戻りたいです

まりあさん

復縁したい(冷却期間を置くと冷められそうだからすぐによりを戻したい)ということですが、

なぜ、よりを戻したいのでしょうか？

彼には、たくさん女友達が居ます。
まりあさんが女友達との交流を絶って欲しいと望んでいるなら、
この彼とは合わないのではないですか？

彼も、まりあさんより長い付き合いの女友達を切る気はない。
まりあさんは、彼の女友達との交流を
止めさせたい。

噛み合っていないと思います。

女友達と仲良くしていることの何が
ダメだったのでしょう？
あなたという彼女がいながら、
女友達と旅行に行ったり、二人きりで
イチャイチャしたりしていたのでしょうか？

そうではないのに、ありもしないことを
疑って、
「女の子とは遊ばないで。男同士ならいいけど」
と彼女特権を発動させ続けていたら、
だるいと思われるのは必定だったかと
思います。

まりあさんには、友達含め女っ気の
まるでない男性の方が彼氏として
合っているのではないでしょうか。

こんにちは。
私も別れた元彼と復縁したいと思っていたので投稿が目に留まりました。

近道としては、あなたが以前以上に束縛せず、ゆるくやっていけるというところが相手に伝われば、相手も復縁したいと思うのではないでしょうか。
具体的にどう行動するといいとかは言えませんが、なんにせよ向こうに気があるのなら十分に可能性はあると思います。

冷却期間も短くていいと思いますが、もし共通の知り合いを通して元彼の様子が分かるのであれば、向こうが落ち着くまでは十分時間をとるべきだと思います。

当たり障りのない事しか言えませんが、がんばってください。

まりあさん こんにちは。

本気で復縁をお考えなら、
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>彼の性格、別れかた的に冷却期間は短い方がいいと思っているのですがみなさんはどう思いますか？

★短い方が良いと思う具体的な根拠は何ですか？
ご相談文を拝見する限り、基本にしたがって、最低半年間の「沈黙」が必要だと思います。

というのも、
>彼が飲み会の時に私の付き合っていることであまり遊べずつまらないと言っていたということを友人から聞きました。その時私は別件で飲み会をしておりましたが、酔っていたこともあり感情的になり電話でそのことといままで思っていたこと全部話しました。

★人伝てに聞いた事（歪んで伝わっている可能性が高い上に、彼の真意がわからない。また、ご友人の余計なお節介）によって、
まりあさんの中で（彼から直で言われた訳ではないので、想像が膨らみ）勝手に解釈し、
感情的に（電話という相手の表情が見えない状態で、誤解も生じやすく、悪いイメージに捉えられてもおかしくない状態で）詰め寄られ、彼の中でのまりあさんの印象が悪くなってしまっているからです。

その悪くなった印象を薄める為には、一定の時間が必要になります。それが最低半年間です。

その悪くなった印象を薄め、さらに状況も変わらないと、復縁は望めませんので、
私は、短い方が良いとは全く思いません。

ただ、何が何でも最低半年間だ！という訳ではなく、彼からの復縁に繋がりそうなアクションがあれば、半年よりも短くなります。
短くて良い、というのはまりあさんが決める事ではないんですね。

で。その最低半年間の中で、まりあさんも実はやる事はたくさんあります。
彼にまた会った時に、まりあさんに対して好印象を持ってもらい、また好きになってもらう為に、見た目を磨いたり、今回の反省点を踏まえて、内面の部分も磨いたり、また途中で感情に任せて誤った行動に出ない為に、ご自分の感情コントロールも必要になります。

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で。もし、冷却期間を短く取った場合、どういうことが起こり得るか？

私の予測で申し訳ありませんが、書いてみます。
•通常通り今までのように付き合っているようにはなるが、かなり曖昧な関係。また、彼も「やはり別れたい」とすぐに言い出す。
•連絡は何だかんだで取れるとしても、デートしたりなど、そういった事はいろいろ理由をつけてスルーされる。
•（もし彼が極度の女好きでセフレ的な意味合いで女友達がいる場合）まりあさんもセフレの中の一人扱い。だが、また面倒くさい事を言って来たら拒絶。

つまり、あまり良い事は感じられないのです。

あと、追記ですが、
金のごまだれさんも仰っていたように、まりあさんと彼は、私も、もしかしたら合わないんじゃないか？と感じました。

彼と女友達との交流に関しては、それは明らかに浮気やそれに準じるようなものだったのでしょうか？
彼は女好きでいろいろな女とセフレ関係になっている、という事だったのでしょうか？

確かに、きちんとお付き合いしているのなら、お互いの（性的な意味ではなく）異性との関わり方については、浮気的な事をしないのは当然のこと、誤解を招くような事すらしてはいけないと思います。

ですが、疑いの要素がはっきりと見えないうちは多少寛容であるべきです。

あなたは彼以外の男性とは全く関わらず、口もきかないという訳ではないですよね？

もちろん、不安な気持ちは分かりますよ。

そういう事で、ここは、
>彼も私のために女の子と連絡を取るのを減らしてくれていたようです。。
↑↑と、彼なりにきちんと対応はしてくれましたよね。

だけども、問い詰められてしまった…となると、

>突然彼からもうだるいから別れようと言われたのです。

こうなるのも、頷けます。

これが万が一、彼の連絡を取っている女友達が彼とセフレ関係になっている、という証拠とも取れる物を見た、という場合に限り、正式な彼女が、彼に対して、「これはおかしいんじゃないですか？」と事情を確認する権利が生じます。

本当に我慢する必要は無く、我慢し続ければいずれ破綻します。

なので、やはりそこの部分を受け入れられない、寛容になれないのなら、彼とは合わないのではないかな、と思います。

少し厳しい意見になったかも知れませんが、
今回の経験を踏まえ、進んで行っていただきたいと思います。

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> No.81712のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
なぜ、彼を縛ってしまったかについて説明が不足しておりました。
彼は私と付き合う直前まで彼女を作らずセフレ関係で留める人で、かなり遊んでいました。私と付き合うためにセフレも全て切ったと言っていましたが、確証を持てず常に不安に駆られていました。
彼を信じてあげられなかった私が悪いです。

確かに彼と私は合わないかもしれないですが、今回別れた原因は私にありますし
彼は私と合わないことを問題視しておりませんでした。なので、もう一度やり直したいと思っております。

> No.81722のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
どうにか、私の思いを伝えられるよう頑張りたいです。

今は落ち着くまでは行動を起こさないように、じっと耐えることにします。

応援ありがとうございます。
結果はどうであれ私の気持ちを伝えられるよう頑張ります。

> No.81726のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私が彼を束縛してしまった理由は他の相談者様のコメントに書きましたので省略させていただきます。

彼が私にうんざりするのは当然のことですね。。
冷却期間を短くした方がいいと思ったのは、彼の性格上時間が経つとサッパリと好きだった気持ちを忘れ、再度好きになることはないようなハッキリとした性格です。なので今気持ちの冷めないうちに私の気持ちを伝えた方がいいかと思いました。復縁を迫るのは時間を置くべきですが、彼の気持ちが冷める前に一度連絡なり、会うなりした方がいいと思いました。判断が難しいところです。

半年間の沈黙の大切さ、読ませていただきました。半年間の間に私への思いが消えてしまってはしないか、
また私のことを見てくれるかとても不安です。

まりあさん

私への返信、他の方への返信、全て読みました。
またendroll238さん、補足、フォロー頂きまして
ありがとうございます。

その上でまたコメント致します。
正直なことを言うので厳しいものになると思います。
覚悟ができたら読んで下さい。


>確かに彼と私は合わないかもしれないですが、
「合わない」と分かっている人と「付き合いたい」と思うのは
どうしてですか？
いくら好きでも、合わないものは合わないのです。

>今回別れた原因は私にありますし
確かにそうですね。
ですから、別れを受け入れなくてはならないのです。
まりあさんにできることは、彼の前から消えることです。
それが、関係を破壊した者が取るべき責任です。

別れの原因は、
「まりあさんが彼の浮気を疑い、彼の交友関係を
制限し、それによって彼の人権を侵害した」からですよね。

人権侵害なんて大げさ、だと思いますか？

いいえ、犯罪に手を染めるでもない限り彼の交友関係を制限し、
「あの人と付き合うな」と言う権利は、例え親でもありません。

彼は、まりあさんと付き合う為に、セフレを全て切って
あなた一人に絞ったのです。
それを信じられなかったのなら、いくら時間を掛けても結果は同じ、
これからも彼を信じることはできないのではないでしょうか。

>彼は私と合わないことを問題視しておりませんでした。
いやいや、それは過去（交際していた期間）の話でしょう？

まりあさん、今あなたは彼の「彼女」ではなく、「元彼女」です。

彼が、「まりあさんとは合わない」と思ったから、
彼はあなたを振ったのです。

また、endroll238さん宛の返信コメントにありました、
>半年間の間に私への思いが消えてしまってはしないか、
>また私のことを見てくれるかとても不安です。

ということですが、
半年間で思いが消えてしまうのなら、それは初めから
「彼とは縁がなかった」ということになります。

まりあさんがいくら不安に思っても、彼の気持ちを
コントロールすることはできないのです。


彼の目には、まりあさんは
「自分のことを一途に思ってくれるかわいい女の子」ではなく、
「自分の自由を制限する鬱陶しい女」と
映っています。

その悪感情を薄める為に、半年以上の沈黙期間が
必要なのです。
そういう理由で、

>今気持ちの冷めないうちに私の気持ちを伝えた方がいいかと思いました。
と考えておられるようですが、止めて下さい。

それに、気持ちの冷めないうちに、とありますが
彼はその気持ちが冷めたから、まりあさんを振ったのですよ？

嫌われたのにしつこくするような、女を下げる行動はしないで下さい。
気持ちを伝えてどうされるつもりですか？
考え直してくれると思っていますか？

更にウンザリされて、LINEをブロックされるなど、連絡を取る手段を
断たれる結末しか見えてきません。

まりあさん、彼と復縁したいのですか？
それとも、徹底的に嫌われてスッキリしたいのですか？

落ち着いて、よく考えて下さい。