復縁するにはどうしたらいいのでしょうか？

まりこさん

回答する前に伺いたいのですが、

彼が直して欲しいと言ったのはどういう
ことでしょうか？

また、指摘されたことを直せなかったのは
なぜでしょうか？

教えて頂ければと思います。

> No.81769のコメントへの返信

金のごまだれ様

彼に直して欲しいと言われた事は、バカっぽい所をなおしてほしい、一緒にいる時は寝ないで欲しい、もっと刺激が欲しいなど言われました。

バカっぽい所は会話などて、彼は直ぐに答えが欲しいタイプらしく、回りくどいのが苦手で分かりやすく明確にと言われました。
そこに関しては、なるべくテンポよく会話をし、明確にを意識しました。
一緒にいる時は1人で寝ないで欲しいと言われ、確かに一緒にいるのに寝たらなと思い、なるべく寝ないようにしてました。
刺激に関しては、もっと色んな情報や会話、新たな知識や知恵などをもっとつけて、たくさん会話したいと言われました。

でも、別れて思ったのはそれも含め、刺激がないと言うのが、彼自身追いたいタイプだったらしく、常に一緒にいることに刺激がない、マンネリ化し始めつまらない。
私の場合、不満があっても言わず、態度に出してしまい、一緒にいてもかいわが弾まないなど事を言われました。
私的には、彼と職場が一緒で大変を理解していたつもりで負担にならないようにと思っていました。
LINEもお疲れ様などで、それ以外の会話わなく、でも会いたいと言えば会ってくれる、それに甘えていました。
ですが、それが彼の手に入った距離になりつまらない、刺激がないと言われてしまったのでわと思います。
多分、別れ話を何度かされた中で、なんだかんだと付き合っていられたことに私は甘えていたのかもしれません。

別れたからこそ、ちゃんと彼に受け入れてもらうには今の私をもっと変えなければと思いました。
分けれ話以外は聞き分けが良すぎ、別れ話は聞き分けが悪すぎました。

どこをどう改善して、どのような事をしていけば彼にもう一度見てもらえるのでしょうか。
職場の復縁では、どうしたら叶いますか？

話が長くなってしまいすみません。
宜しくお願いします。

>まりこさん

返信コメントありがとうございます。
なるほどよく分かりました。

身も蓋もない話になってしまいますが、この彼とまりこさんは
そもそも合わないと思います。

なぜやめて欲しい内容を具体的に訊いたかと申しますと、
それがまりこさんの悪習慣や怠惰によるものなのか、
それともただの彼の無茶ぶりなのかを知りたいと思ったからです。

どちらかというと彼の無茶ぶりの線が濃そうです。
もちろん、まりこさんにも成長の余地はありますよ。

まず、回りくどいのが苦手ということは、元彼は
「結論から話せ」と言いたかったのですね。

仕事でも、「どうだった？」と報告を求められた時にまず
結論から話し、次に経緯や理由等を話すのは簡潔な話として鉄則です。
まりこさんが彼に指摘されたのを機に、仕事でまずは結論から先に
話すクセ付けをすることで、話し方はだいぶん分かりやすいものに
なったのではないでしょうか。

上司への話し方と元彼への話し方が同じであったのなら、
これを機会に改めてみましょう。
それは元彼の為ではなく、あなたご自身の為です。

ただ、日常のよしなし事を話すのに、いつでも明瞭簡潔を求められたら
私個人は正直しんどいです。
私を含め女性の大半は、オチのない話が好きです。
それがおしゃべりの楽しさでもあると思います。

この元彼は、恋人同士の会話もビジネスライクにしたかったという
ことなのでしょうか。だとしたら、窮屈な人だなぁと思います。
「好き」「俺もだよ♪」という会話に、果たしてオチはあるでしょうか。

寝ないで欲しいというのは、例えば車の運転を彼がしていて
まりこさんが助手席で居て、その状況で寝ないで欲しいというのなら
分かります。
まりこさんが普段運転される方ならピンとくるかと思いますが、
助手席で居眠りされると自分も眠気を誘われるんですよね。
プラス、運転という大変な作業を自分ひとりにさせてのんきに昼寝
されてしまうと、腹が立つという価値観を持つ人もいます。

どちらかの部屋でまったりしている時にも寝るなと言われると、
話は違ってきます。
その日の体調や疲れ具合、一緒に映画などを見ていてリラックスしたら
寝てしまいますよね。
そこで怒ったり不満を鳴らすのもどうなんだろうなと思います。
もし後者だった場合、まりこさんが体調を崩してデートがお流れに
なったら同様に怒り出しそうな気がするのですが、どうでしょうか。

刺激が欲しいに至っては、「そんなこと言われましても」ですね。
これは交際に何を求めるかにより、違うと思います。
まりこさんは交際に安らぎを求めていましたか？だとしたら、
安らぎと刺激は相反するものですから、彼とは合わなかったと思います。

もちろん、まりこさんが新しい知識や知恵を付けることは大切です。
年齢を重ねるに従い、求められる知識や知恵の量は増えていきます。
知識や知恵の量を増やすのに、年を取るまで待つ必要はないわけです。
これはたくさん本を読んだり、色々な人の話を興味を持って聞くことで
少しずつ蓄えていけるものだと思います。

そしてやはり、
「言いたいことは言わないと伝わらない」ので、
相手の立場や状況を配慮した上で、自分の言いたいことはきちんと伝える。
こういうことができない相手とは、友達だろうが恋人だろうが、
上手くいかないのではないでしょうか。


…と、ここまで書きまして。
彼はこれだけのことを求めていたようですが、果たして彼はどの程度
まりこさんに提供できていたのでしょうね？
まさか彼が一方的に求めてばかりではないですよね？？
8つも年下のまりこさんに、一方的に要求って…

というのも私は彼の別れの言い分に懐疑的で、
「別れたい、が先に来ていて、理由はこじつけなのでは？」という
気がするからです。

マンネリ化してつまらない、というのも、もう既に追いかけたい女性が
登場していて、今の彼女が霞んで見えるから、別れよう…となった気が
するのです。
もしこの仮説が本当ならば、向こう一年まりこさんにできることは
ただ一つ、まりこさんが今よりも成長し、一回りも二回りも変化することです。



しかし…なのですが。

元彼が求めている「刺激的でいつでも明瞭簡潔に話をし、新たな知識や知恵を
たくさん持つ頭脳明晰」の女性は、元彼のように求めてばかりで芯のない人を
相手にしないような気がします。

まりこさんに関しても、まりこさんご自身が成長し、変化した後は
この彼に対する興味を失っている予感がするのです。

「ああこの人は追いかけて落とすのがゴールの人で、手に入った相手に
興味をなくすタイプなんだ。一生恋愛ごっこやってろ」とね。

> No.81776のコメントへの返信

金のごまだれ様

こちらこそ返信、ありがとうございます。

楽しく話している時は、普通に話していました。
おしゃべりは好きらしいので、YESかＮＯの2択以外の話では落がなくても喋っていました。

遠出とかで運転してくれていた時は、寝ちゃう時あったので寝かせてって言って、寝たりしていました。
そこでは何も言われませんでしたが、多分好きじゃないと言う感情が出てき始めてからそう言われるようになったと思います。
それまでは、寝ちゃってごめんねって言ってもいいよって言ってくれていたので…。

刺激がないにし関しては、初めはよく分かりませんでした。
初めはそんな事言われたことなく、ある程度合わせてくれいました。
しかし、私が手に入った距離にいすぎたのか、近すぎたのかで嫌気がさしてきてやだという意味を込めてそう言われていたのかもしれません。

私は我慢してあまり多くを求めないようにしていました…
きっとそれが刺激がないと言う部分に少なからずあったのだと思います。
本当に言いたいことは、ちゃんと言わないとダメなんだと思い知らされました。

知恵や知識はこれからももっと吸収して行きたいと思います。

私が成長し、彼に興味がなくなる時が来るならばその時は…。
ありがとうと笑顔で言えるようになりたいです。
今は、自分磨きを頑張ります。
やりきるだけやりきりって、彼だけでく誰もがいい女だと思えるくらいの人になってみせます！

丁寧に、分析、回答くださりありがとうございました！

こんばんは。はじめまして、カナリアと申します。

既にアドバイスを頂き、まりこさんも前向きになれてるかと思いますので、必要ないかと思いますが、私の意見を言わせて頂きますね。言葉の引き出しが少ないのでまとまりのない文章ですがお許し下さい。

復縁したいという事ですが、博士理論では最低でも半年は沈黙しましょうとの事です。
（こちらのサイト内で復縁についての記事があるので探してご自身で勉強される事をオススメします）

彼からのLINEの返信もなく、未読のまま...

それが彼の答えかと思いますし、まりこさんももうそれ以上は連絡してないという事なので、そのまま半年間は連絡せず普通に過ごしましょう。

職場で会うかもしれませんが、必要最低限の会話をしない、私はあなたに興味ありませんぐらいの態度で良いと思います。

その間、なぜ別れに至ったのか、何がいけなかったのが考えて徹底的に改善していく事が大切です。

別れて彼が求めるものに気づいたとの事ですが、気づいた所で改善し、それを自分の物にするのは簡単に出来る事ではありません。
だから、今までも彼に指摘されても直せなかったのではないでしょうか。

時間をかけて、まりこさんがいつか変わる事が出来た時、彼も何だか変わったな、どうしたのかな？とまりこさんに興味を持ってくれた時、連絡来るんじゃないでしょうか（確実ではありませんが）

だけど、まりこさんが成長したところで、それを受け入れる器が彼にあるんでしょうか。
復縁って片方だけが成長しても意味ないと私は思います。

まりこさんはまりこさんなりに一生懸命彼とお付き合いされていたのですよね。
それを最終的につまらないと言ってしまう彼、無神経で本当失礼な奴だな〜、私は人として最低だな〜なんて思いますが。

なんだか、そんな彼に執着している（まりこさんは執着じゃないと仰ってますが...）時間が勿体無い。復縁する程の価値がありますかね。

それでも復縁したいというならそれはそれで良いと思いますが、彼より素敵な男性は出会ってないだけで、たくさんいるということ、私は自信持って言えます。

彼との恋愛で至らなかった所を改善し、次に活かした方がもっと素敵な恋愛が出来ると思いますよ。

今はお辛いかと思いますが、その辛さをどう変えるか、まりこさんの努力でどうにでもなります。
辛い辛いと思って過ごしている女性より、前向きに笑顔でいる女性の方が輝いて素敵ですよ。

まりこさんを幸せにするのは、彼でもなくまりこさん自身です。
頑張ってくださいね。

> No.81780のコメントへの返信

カナリア様

回答、ありがとうございます。

復縁記事、色々読みました。
私的にはテリトリーに入りすぎてしまった上に、マンネリ化要素が多くなってしまったためにつまらないと言われたんじゃないかと思いました。
直せなかったことに関しては、直すといいながらただ甘えていたのかもしれません。

社内だからこそのデメリットもありますが、社内だからこそのメリットを生かせるように頑張ります。
カナリア様が仰られた通り、それで彼から連絡が来てくれればいいなと思っています。

価値で言われると、今の私にとっては価値があるって思います…
頑固ですみません。

やっぱり執着なんですかね…

今は自分の気持に後悔したくないので、やるだけの事をやります。
でも、他に一緒に幸せになれる人がいた時はちゃんと考えます。

振られて気分落ちていますが、笑顔に戻れるように自分を磨き、変わります。

丁寧にコメントしてくださり、ありがとうございました！