もうすぐ別れそうな彼との事

>まいむ(投稿者)さん

理解して頂けたようで、よかったです。

荷物の整理ということですが、これも身も蓋もない話になりますが
荷物は高い授業料を払ったと思って、諦めましょう。
基本的に、取り返せないと思うようにし、期待しないで下さい。

万が一お金で買い戻せないものを彼の家に置いてきてしまったということであれば、
内容証明郵便で返却を要請しましょう。

この内容証明郵便の内容は、
返却して欲しいものがある、着払いで送って欲しいと書くこと
返却するものは何かをリストアップすること、
応じなければ〇〇（彼の職場や実家）に連絡するしかなくなるということ、
それだけを書くようにしてください。
決して、「話し合いがしたい」とは書かないで下さい。
「話し合い」の言葉を書いた瞬間、文書は効力をなくします。

そこまでビジネスライクにすれば、物は戻ってくるでしょう。
繰り返しますが、彼との話し合いはできません。

まいむさんは、何年も昔に別れた元彼から連絡があり、
「あの時別れに至った経緯や理由を話し合いたい」
と言われたら、応じる気になれますか？
「え、今さら何で？」と思いませんか？彼はそういう心境なのです。
既に別れた人と、何を「話し合う」のですか？

だから合わなくて、別れに至ったのです。
お互いにちゃんと話し合いができる人なら、別れる必要はなかったのです。
なので、最初に「彼とは縁がない」と申しました。
「彼は人と向き合えず、話し合いする能力のない人」
納得いかなくても、無理やりにでも飲み込んで下さい。
こういうことを「理不尽」と言います。
世の中には、理不尽がたくさんあります。
その一つが彼だっただけです。

まいむさんと彼は別の人間です。
そのことを忘れないでください。

> No.81857のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。
俯瞰してみると、その通りです。

確かに再スタートを快く始めたのは私だけかもしれません。
最初は彼の方も切り替えて前向きにやってくれてる感じはありましたが、私へのダメ出しが増えて、マイナスの感情ばかり生まれてしまっているのだと思います。

別れるのであれば、
私はきっちり話し合いたいという気持ちが一番ですが、
現実的には荷物の整理等もあります。

なので、もう少し連絡が取れるように頑張ってみます。

>まいむ(投稿者)さん

恋愛とは、幸せになるためにするものです。
少なくとも現状、まいむさんは幸せですか？

「一度距離を置いて再スタート」と書かれていますが、違います。

再スタートと感じておられるのはまいむさんだけで、彼にとっては
「別れたのにすがられてズルズルしている」だけなのだと思います。

>私なりにかなり気を使いつつ交際していましたが、

とありますが、まいむさん、そんな交際、楽しいですか？
まいむさんがどんなに努力しても否定をし続ける男の顔色を
窺うことに、果たして幸せはあるのでしょうか。

>彼の怒りは決してお門違いな事ではない
そんなことはありません。
自分の機嫌は自分で取るものです。
不満があるなら、ちゃんと口で伝えればいいだけです。
それができず、怒りにあかせてあなたを傷つけるのは、
彼が幼いから、に尽きます。

まいむさん、あなたは彼の恋人として存在していたはずで、
サンドバッグではないのですよ。
彼の怒りを吸収する義務はありません。
それを忘れないで下さい。

現にまいむさんも、
>最近は何故こんなに怒られてばっかなんだろうと思うほどですが、
しっかり違和感を感じておられるではないですか。

仲の良い友達に、こういう仕打ちをしてくる人間はいますか？
いないと思います。
友達にもなれないような男を、恋人にしてはいけません。


>もしも今彼も色々考えてるのならば彼の時間軸に合わせて、
>しばらく待ってあげたいですが、
>ただ面倒で逃げてるだけの悲しい時間ならば、無理にでも引っぱり出して
>早くけじめをつけたいです。
>この本音を彼に伝えたら、おかしいでしょうか。

伝えるかどうかはまいむさんの自由です。
ですが、無視されて終わる未来しか見えません。

彼としては、喧嘩が増えた（彼が一方的に怒っているだけでしょうが）
頃から関係が破綻したと考えていると思われます。
既に別れている（と彼は思っている）相手と、話し合いたいと思う人はそういないでしょう。

「早くけじめをつけたい」と思っているのは、残念ながらまいむさんの
独り相撲になっています。

しんどいのは分かります。
ですが、彼は「人と向き合えない人」なのです。

RPGゲームで例えると、
「たたかう」「じゅもん」「にげる」というコマンドがまいむさんにあるのに、
彼には「にげる」コマンドしかないようなものです。

逃げるしかできない彼に、「話し合い」というある意味対決を望んでも、
それは無理だとしか言いようがないのです。

まいむさん、これまであなたは彼の言いがかりを飲み込んできました。
これからは、「彼とはもう終わったのだ」という事実を飲み込みましょう。

冷めてみると、「なんでこんな男にしがみつこうとしていたのだろう」
と思うようになりますよ。

> No.81850のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
励みになります。

彼だけが悪いわけじゃなく、
私も至らない所が多いので、
怒られては謝っての繰り返しでしたが、
喧嘩でも私が謝って終わる事ばっかりで、
正直、私が上下関係を作ってしまったのだと思います。

最近は何故こんなに怒られてばっかなんだろうと思うほどですが、
彼の怒りは決してお門違いな事ではないため、
私も本当に落ち込み反省する事が多いです。

私から見たら、仕事やその他のストレスが重なって、小さな事でも私に突っかかってくるように見えますが、
彼はそんな事は微塵も思ってないと思います。
むしろストレスの根源は私でしかないと思ってると思います。。

とにかく今は、
付き合っていけないなら別れる、別れるためにちゃんと会って整理する。という普通の事がしたいだけです。
物理的にも整理しなければならない事もありますので。
まだ今後も付き合っていくという選択肢があるとしても、真剣に向き合わなければならない時だと思います。
わがままでしょうか。

私はこのうやむやな状態で、次！ってなれない性格なので、
余計にしんどい状態が続いてます。

もしも今彼も色々考えてるのならば彼の時間軸に合わせて、しばらく待ってあげたいですが、
ただ面倒で逃げてるだけの悲しい時間ならば、無理にでも引っぱり出して早くけじめをつけたいです。

この本音を彼に伝えたら、おかしいでしょうか。

まいむさん

こんばんは。
非常に残念ですが、この彼とは縁がなかったと思って諦めましょう。
彼は信頼関係を築ける器を持っていません。

世の中には、こういう意味不明なキレ方をせず、きちんと向き合って
話をしてくれる男性は必ずいます。
今度はそのような誠実な男性と恋愛して、幸せになって欲しいです。

「私の落ち度で」「謝ったけど許してもらえない」とありましたが、
それがどんな内容だったのか分からない為憶測になってしまいますが、
別れると決めたらきちんと話をするのが筋ではないでしょうか。
それは、自分に時間を使ってくれた相手への礼儀です。

ある取引先と上手く行かなくなったからと言って、いきなり連絡をぶち切ったり
契約を終了させる書類を取り交わすのを拒否するとか、そういうことはしませんよね？
ちゃんと会って話し合って、「お世話になりました」と言って正式に契約を終了
させるはずです。
仕事だったらありえないことを、恋愛では平気でする人は一定数居ます。

ですが仕事だろうが恋愛だろうが、種類は違えど同じ人間関係です。

彼の本性見たり、という感じでしたね。
順調な時に優しいのは誰だってそうです。余裕がなくなった時に、
その人の本性が見えるのです。

彼のストレスが爆発し、ということでしたが、仕事のストレスが
いくら溜まっていたとしても、それをまいむさんにぶつけていい理由にはなりません。
まいむさんにも、彼のわがままを受け入れる義務はありません。
恋人は対等な関係であって然るべきで、片方が片方をお世話するものではないからです。
彼の家を訪ねて行ったのに、丸一日無視なんて、いい大人のすることではありません。

質問にありました、嫌いだから？というよりは、まいむさんを格下だと
思っているからこその行動でしょう。

失礼なことをしているのは向こうの方なので、どうかまいむさんが折れることは
しないでください。

不満があるならきちんと言葉にして伝えればよいのです。
それをせず、ひたすら「逃げる」という選択を取っているのは彼です。

話し合いも会うこともせず、という質問の答えは、
彼は、ちゃんと人と向き合って話ができない人です。
交際を始めたなら、正式に関係を終了させるという常識が通用しない人だからです。
「もうお前ヤダ」となったら、その後の話し合いをするべきということも
無視して逃げ続けるのです。３０歳の大人が、小学生じゃあるまいし…

むしろ、交際期間中の今、彼の本性が分かってよかったのではと思います。
結婚してからこの、「人と向き合えない本性」を出し、配偶者が無用な苦労をされる
ケースは後を絶ちません。

こんな幼い行動しかできない男性は執着する価値もありませんから、
さっさと見切って次へ行きましょう。