セックスレスから気まずくなり…

>みなみ(投稿者)さん

みなみさんが彼に提案された通り、同棲は止めて正解です。
同棲は、男性にとってメリットがあるが、女性には全くないからです。
男性にとっては、身の回りのお世話を色々やってもらえる上に、結婚の
責任を取らなくていい美味しい所どりだからです。
むしろ、同棲前に別れ話が出てハッキリした分、よかったのかなと思います。

みなみさんは居心地のよさを理由に彼とよりを戻したがっておられますが、
これから先「一生セックスなし」というのに、耐えられますか？

冒頭の相談文で「最後までできなくて思わず泣いてしまった」というところに
みなみさんの本音とニーズが現れていると思います。

仮に彼と復縁できたとしても、ずっとセックスはお預け状態になります。
それでも本当にいいですか？
彼はきっとこう思います。
「セックスレスの状態でも復縁を了承したのだから、しなくても大丈夫」と。

セックスレスは、される側に深刻なダメージをもたらします。
「女として見てもらえてない」「嫌いになったの？」「もう飽きたの？」
こういう答えのない自問自答を、グルグルと何年もし続ける地獄に陥ります。

また、セックスレスは「する側」と「される側」の意識の隔たりが
ものすごく大きく、する側が気づいて努力することがない限り、終わりのない
地獄になります。
彼の今回の別れ話は、
「セックスレスを解消できる気がしないし、努力するつもりはない」
「したくないからしなかっただけ」である可能性が大きいです。

みなみさんが
「してくれないならよそで調達するわ」と割り切って体の関係を持てる
男性を他で見つけられるような方であれば居心地の良さだけで
復縁するのも男女の一形態かとは思いますが、オススメはしません。
多くの場合、女性はそのような割り切った構造ではないからです。

また、連絡は取りあおうという彼の提案はナゾです。
恐らく、自分が彼女を満たせなくて振ったという罪悪感を少しでも薄める為に
「みなみの気が済むまで連絡くらいは付き合ってやろう」という考えなのでしょう。

これもまたずいぶんとバカにしているというか、失礼な考え方だと思いました。
彼はみなみさんのニーズを満たせなかった、責任を取れなかった、でも悪者には
なりたくない。こういう感情が透けて見えます。

私としては、連絡もきっちり断つことを勧めます。

また、本当にこれから先、一生セックスしなくても構わないのか、
居心地さえよければセックスなんてどうでもいいと本気で思えるのか、
そこを自問自答して欲しいと思います。

> No.82448のコメントへの返信

クロ実さん
初めまして返信ありがとうございます。

おっしゃる通り、彼は男らしいとは割と真逆で、「リードする」というよりかは「2人とも平等」というような考えの持ち主で、とても優しい男の子。というような雰囲気です。怒った所を見たことないです。その為、例えば彼女に奢る。とか彼女の前でカッコつける等はあまりしないしそう言った考えは嫌いそうです。
ただ、理系っぽくで少し合理的主義な部分も持ち合わせており、言いたい事があれば論理的に言ってくる面も少しあります。

彼曰く、私が泣いたこととかは別に気にしてないが、家族感と結婚についてを話題に出して別れを告げてきました。

〉そう、ただ逃げてるだけ…に見えました。
クロ実さんの仰る通り、本人は私が泣いた事を気にしてないとは言ってますが、泣いた事件がちょうど1ヶ月前ということもあり、わたしとの気まずい関係性から早く逃れたかったのかもしれませんね…

アドバイス通り、責めるような事等は言わないように徹底をしようと思います。

また、今は連絡を取り合いながら、また結論を出すというな形になりましたが、どのように彼と接すればいいか正直わからない状態です。
私としては今まで付き合った人の中で一番居心地が良いのでよりを戻せるのであれば戻したいとは思いますが、この冷却期間を使って一度自分自身も冷静になろうと思いました。

読みにくい文章で申し訳ございません。
どうぞ宜しくお願いします。

失礼します。

何となく元カレに似てるな～と思ったので、コメントします。
みなみさんの彼氏さんは、繊細でよく気が利いて、とっても優しい…。所謂グイグイ引っ張るような“男らしいタイプ”とは真逆のタイプの男性ではないですか？

もしそうなら、生まれつき男性ホルモンが少ないので、性欲がそもそもあまりない可能性があります。

男性が書いたレスの記事などをネットで検索すると出てくるのですが、そもそも男性はセックス＝ただの処理。という感覚の方が近いです。欲があればするし、なければしない。食欲や睡眠欲と同じです。女性からしたら愛情表現なんですけどね。


で、何が言いたいかというと…

彼が言っていることは、全部ただの言い訳なんじゃないか？って事です。

家族感が出ていて彼女として見れない→家族感が出たら行為が出来ないのであれば、彼は誰と結婚しても行為ができなくなりますよね？（一緒に長年住むなら、一生恋人気分は不可能です）

ここ1ヶ月、今までは同棲して結婚すると思っていたけど結婚が想像できなくなった→行為が出来なくて泣かれてから結婚が想像できなくなったというのは…責められて良い言い訳が他に思いつかなかったから逃げているのでは？


そう、ただ逃げてるだけ…に見えました。

この手のタイプは、家庭感を無くすために非日常的な事をしようとしても余計に萎えて駄目になりますし、話し合いからは逃げるので（言い返さない・責められるのが耐えられない女々しいタイプ）、もし寄りを戻すとしても、とにかく我慢を強いられるのではないかな…と思います。

もし寄りを戻すなら、彼を責めるような話題（セックスの話題）は今後一切せず、ほとぼりが冷めるのを待つ…のが良いのかなと思います。



参考までに。

> No.82346のコメントへの返信

返信遅くなってしまい申し訳ありません。
仰る通り、理由はまた別にありました…！

具体的な理由は聞き出せなかったのですが
・家族感が出ていて彼女として見れない
・ここ1ヶ月、今までは同棲して結婚すると思っていたけど結婚が想像できなくなった
上記2点を言われました。

上記の具体的理由は、言葉にされてしまうと逆に悪い印象に残りやすいと思ったためあえて聞かなかったのですが…。
今は上記に対して私の意見を言い、あちらも少し考える時間が欲しいと言い、距離を置いております。
しかし、連絡は取り合おうという形になっておりラインはしている状態です。

取り合おうと彼から提案されましたが私からは連絡頻度は下げるべきか、
また振られる可能性の方が高いでしょうか…
勿論、あまり期待はしてはいけないとは理解しているのですが…


文章がうまく整理されておらず申し訳ありません。
また、アドバイスをたくさん下さり本当にありがとうございます。
何卒宜しくお願いします。

> No.82343のコメントへの返信

金のごまだれさん
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
案の定、本日彼に別れ話をされました。

理由は
・家族感が出ていて彼女として見れない
・ここ1ヶ月、今までは同棲して結婚すると思っていたけど結婚が想像できなくなった

上記2点を言われました。
私はそれに対して「家族感は良いことだと思うし、これからも良好な関係祭を築き上げたい。」
「結婚については急かしてごめん。状況が状況だからそれなら同棲も辞めていい。イコール結婚とは考えなくて良い」
と、伝えた上、結局彼自身もまだ考えがまとまってない中で結論を出したのでもう一度考え直したい。
と言い、一回保留となっております。
ラインで連絡は取り合おうねと言われ、今はとっておりますが私からは連絡を控えている状態です。

セゥクスレスや私が泣いた事は特に何も思っていないことに驚きましたが、彼の意見を少しでも聞けて良かったです。

あまり期待はせずに(とは言ってもしてしまいますが…)、視野を広げていきたいと思います。

正直にストレートな意見をご教授下さり、本当にありがとうございます。

> No.82327のコメントへの返信

>みなみさん

花火大会キャンセルですかー（TへT
どんな話かは当日にならないと分からないですが
覚悟は決めておいた方がいいと思います。

覚悟をもっていれば
当日また泣いたり、すがったりせずに冷静に対処できると思います。

みなみさんはとても後悔し、反省しておられますが
みなみさんが決定的な何かをやらかしたわけでもないですし
そんなにも自分を責めなくて良いと思います。

これは私の予想なのですが、
マンネリ、それだけじゃない気がするのです。
居心地が良い彼というのは、
彼が相当努力した結果だと思います。
＜溜める性格ではないので
これもそうとは言い切れないと思います。
溜めてた可能性あると思います。
ドアの開けっ放しの件についてもそうですが
彼はデリカシーがあり、性格もしっかりした人なんだと思います。

私なんておおざっぱで何も気にしない無頓着な性格なので
ドアが開いてることすら気付かない人間です。
彼はいろんなことが見える人なんだと思います。

こんなこと言うと、みなみさんが彼にストレスを与えたように聞こえるかもしれませんが
けしてそうじゃないので誤解せずに読んでくださればと思います。
あくまで価値観や習慣の違いなどで、何が悪いとも言えない部分で
彼がなにも言わずに溜めてた部分があったのではないかと
その結果が居心地の良さにつながってると思います。
結局は相性かなーと思っています。

わたしが勝手に予想しているだけなので、スルーでもいいぐらいの内容です。

当日、どんな話かは分かりませんが
少なくとも彼はみなみさんが自分を責めることを望んではいないと思います。

みなみさん

覚悟を決めた方がいいと思います。
別れ話だとしたら潔く受け入れましょう。

先述しましたが、セックスレスは長期化
しますし、ものすごく根の深い問題です。

結婚したら、もっとひどくなります
(スキンシップが一切なくなる)。

彼を男友達にまで落として考えられるなら
結婚生活は続くと思いますが、
性欲はこれから強くなる年代ですし、
我慢できずに
他の男性と関係を持てば不倫になってしまい
ます。
みなみさんばかりが我慢を強いられる関係は
フェアではありません。

一方が我慢し続ける関係は長続きしません。
人はそんなに強くはないのです。

居心地がいいと仰っていましたが、
性という不可欠なことで決定的な不一致が
ありますし、これは甚大なストレスを
もたらすので
居心地のよさもやがて帳消しになるのでは
ないでしょうか。

最後までできて、居心地のいい男性は探せば
見つかりますから、この彼に執着せず
新しい恋に進みましょう。

> No.82318のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
askul様のおっしゃる通り、女性には考えられないほど、屈辱的でかつ自尊心を失うような事態の中、「泣く」という更に攻撃してしまうようなことを行動に出してしまい、非常に後悔しております。

今後は責めるような行為をせずに、穏やかな日々を過ごしたいと思っております。
ただ、連絡が丸一日帰ってこない中、感謝の土曜花火大会行く予定だったのですがそれをキャンセルして色々話したいと告げられました。
今の彼氏の心情的には別れた方がいいと思っているのでしょうか…

> No.82319のコメントへの返信

sakuspi69様
コメントありがとうございます。

まず、セックスレスの原因は①のマンネリだと思います。
彼の健康状態はいたって普通です。
③に関しては、私が気付かなかったのかもしれませんが、彼がもしかしたら溜めているのかもしれません。
ただ、溜まるような性格ではないとは思うので大丈夫だとは思いますが、不満はあるか聞いた際に家に泊まる時にたまにドア開けっ放しになること等は不満と言われてました。

ひとつひとつの経験に対して、丁寧なコメント本当にありがとうございます。
おかげで客観的に見ることができます…
彼の罪悪感を消す努力が足りなかったのかもしれません。

〉少なくとも、いまみなみさん自身が悲観的な感情でいっぱいになっています。
彼の心境もありますが、まずみなみさんが落ち着くことが大事です。
いま彼に接触しても彼はどう向き合ってよいか分からないと思います。
しばらくそっとしておくことはできませんか？

また状況が変わり、土日にあった後返信が減ってしまい、本日の夜、花火大会に行く予定だった今週、花火大会行くの辞めて色々と話したい事がある。と伝えられました。
私は私も色々向き合わないといけないと思ってた。
土曜日色々話そうね。と送りそのままです。

これはもう別れを覚悟するしかないでしょうか…
対策等はないですよね…
すがるような気持ちになっており、見苦しい文章大変申し訳ありません。

> No.82317のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
今週の土曜、予定していた花火大会を辞めて色々と話そうと連絡が来ました。

金のごまだれさまの言う通り、泣いたことで彼にとってプライドを傷つけた事、かなり後悔しております。
すでに修復不可能かもしれませんね…
本当すがりつくようで申し訳ないですが、状況がこれから変わることはほぼ無いですよね…？
覚悟決めるしかないでしょうか。

> No.82306のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね…泣いてしまったのが一番の要因だと感じます。
土曜日、予定していた花火大会をなしにして色々と話したいって言われました。
覚悟決めます。

みなみさん、はじめまして(^^)/


少々レス気味になって、久々にエッチしようとしたら出来なかったんですよね？
順調に交際していたのに急にＥＤ現象が起こったというのは
なかなかショッキングな出来事ですね。
みなみさんが傷ついたのはよく分かります。

少々レス気味になったのは何故なんでしょうか？

①単なるマンネリ？？
例えば、エッチビデオを二人で見ながらとか
おもちゃとかコスプレとか？
なにかいつもと違うシチュエーションならできそうですか？

②彼氏の健康上の理由
仕事やその他ストレスが多い生活など、思い当たる理由ありますか？

③あなたとの関係が理由
みなみさんは、今までにないぐらい居心地が良いと言っていますが
それは彼が相当な努力によるもので、彼がみなみさんに合わせていた
実は無理をしていたってことはありえますか？
そのストレスが身体に反映されてしまった可能性です。

この彼氏は常々空気読んじゃう人なのかなーと言う気がしたので聞いてみました。

＞ギクシャクしてから次にあった際はあちらからも積極的に行動してくれたのですが全く立たず、終了
これは前回の失敗からくる恐れでしょうね・・・
焦れば焦るほどうまくいかない、この時の彼の心中を思うと辛かっただろうと思います。

＞前回のようにはしないようにするため、何も触れずそのまま寝ました。
みなみさんもつらかったとは思いますが、よく耐えたと思います。
お二人がそれぞれお互いを精一杯気遣ったと思います。そう思いましょう

＞その次にあった時、キスや抱きしめもあちらからしてくれず、
＞私からしても本当受け身というか、キスを返してくれたりそういうことも一切なく、
＞「好き？」と聞いても「うん…」という歯切れの悪い返事でした。
彼はいま自信を失っていると思います。自分はみなみさんを満足させることができない
幸せにできない、その資格がないと思っているのではないでしょうか？
多分、みなみさんからすれば、「私に女としての魅力がないから？」「私が原因？」と
不安から聞いたのだと思いますが、この質問は彼の罪悪感をかなり刺激したと思います。
私なら「手つないで寝よ(^^♪」くっついてるだけでしあわせー(^^♪とか言って
彼の罪悪感を薄くするように努めます。
正解かは分かりませんが重くならないようにするのは大事な気がします


＞男性に相談すると気持ちは冷めてるとかはないと思うと言ってくれるのですが客観的に冷めてきていると思いますか？
私も「冷めた」と言うより、もうどうしていいか分からないのだと思います。
自分はみなみさんを満足させれない、ふさわしくないと思ってると思います。

＞コミュニケーションの頻度を減らして追いかけさせるべきと男性からはアドバイスをいただきました。
同感です。
少なくとも、いまみなみさん自身が悲観的な感情でいっぱいになっています。
彼の心境もありますが、まずみなみさんが落ち着くことが大事です。
いま彼に接触しても彼はどう向き合ってよいか分からないと思います。
しばらくそっとしておくことはできませんか？

私は、何か原因があるような気がします。
みなみさん関係しているかどうかはともかく
なんかあると思いますがいかがでしょうか

振られるかもしれないと不安になっているのは、彼の方だと思います。
男性にとって、女性をセックスで悦ばせられないというのはとても屈辱的で、自尊心を失わせることです。
あなたが泣いてしまったことで、彼の罪悪感はますます募ってしまったでしょう。
それは、女性には理解できないくらい、大きな問題なんです。

今は若年性EDに悩む男性も多いですから、色々な本やウェブサイトで彼の気持ちやあなたのとるべき対応を勉強するといいと思います。
もしうまくセックスできなくても、にっこり笑って、一緒に眠れるだけで幸せって言ってあげるといいかもしれません。

みなみさん

みなみさんは猛省されておられますが、
彼が中折れしたことを泣いて責めている
ので、回復は難しいと思います。

みなみさんに責めているつもりはなく、
単に涙が止まらなかった場合もこれに
当てはまります。
人とのやり取りは、自分がどういうつもりで
そうしたのか半分、相手がどう受け止めたか
半分だからです。

彼の目には、最後までできないことは
みなみさんが泣くほど致命的なこと、
性の決定的な不一致が明らかになったこと、
彼自身のプライドがズタズタになってしまい
みなみさんとどんな顔して会えばいいのか
分からない状態だと思います。
居心地がよいからということですが、
セックスの面で合わないのでやはり上手く
行かなくなるのは時間の問題です。

最後までできて居心地のよい男性は探せば
見つかりますから、
この彼は諦めて新しい恋に進むのが
最適解だと思います。

> No.82306のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
やはり、終わりが近いのでしょうか…
今まで付き合った人の中で一番居心地が良い方なので、出来れば別れたくないのですが、改善方法はなさそうでしょうか…？

みなみさん

残念ながら終わりが近いと思います。
みなみさんを好きでいる自信がなくなってしまったのでしょう。
セックスができない、というのは男性にとって
「男性をやめる」くらい衝撃的なことなのだそうです。

これは各個の選択の問題だと思うのです。
みなみさんは最後までしたい。
彼は最後までできない。

みなみさんはまだ26歳ですし、
最後までできる男性を改めて探した方がいいのではないでしょうか。

追記で失礼します。
あったのはこの前の土日ですが、ラインの頻度も遅くなってしまっております。