バツイチ彼氏の元妻の存在を受け入れられない

ゆりゆあさん こんにちは。

お気持ちかなり理解出来ます。

私もバツイチ子無しで、私の彼もバツイチで子供は成人して独立済みですから。
やはり、私の彼と元奥さんとは本当に必要に迫られない以外連絡を取る事も会う事も無いようですが、そのお子さまが来る以上、ご実家でお正月に集まる時は必ず元奥さんも参加するので、そこで会うようです。
私はまだそのお正月の集まりに参加していないので、正直に複雑な心境です。いつまでも元奥さんがそこにいる事でどうも踏み込めない感じなのです。

彼のお母様も「いずれ絶対参加してね！」と私に言ってはくれているのですが…やっぱり複雑です。

ちなみに、私の彼の子供も元奥さんも私の存在は知っています。

>私のこの違和感は間違っているのでしょうか？(；＿；)もちろん、全てを受け入れられなければ、バツイチ彼氏と一緒になる器ではないと言われることも重々承知なのですが、それでも彼のこと大好きで別れる選択肢はありません(；＿；)

★なので、ゆりゆあさんの違和感、全く間違っていません。
そういう気持ちになって当たり前です。
ただ、ゆりゆあさんはご結婚の経験が無い為にちょっと状況がよく理解できない、だけの話です。

そこを考慮して気遣うのが彼の務めでもあるのですがね。今でもそれなりにゆりゆあさんに気を遣ってくれてはいるのがご相談文から見て取れます。

>皆さんはどのように乗り越えられてきたのでしょうか？何か、少しでも元奥さんを受け入れられる方法はないのでしょうか？

★彼のLINEを見ちゃったのは、失敗でしたね…。
まだ彼のお子さまは独立されていないのですよね？
なら、いろいろあって当然です。
ですが、私は元奥さんをゆりゆあさんが受け入れなきゃいけない義務はないと思います。
離婚時のいろいろな約束事はあるのだと思いますが、事実、離婚していて、今現在正式にお付き合いしているのはゆりゆあさんなんですから。
元奥さんの彼に対する事やそれに付随する彼の行動に対して、「それおかしいんじゃないですか？」と言う権利があります。

という事で私の話で恐縮ですが、私は彼が元奥さんの話やお子さまの話をする時は、あまり聞きたい話ではないので、軽く相槌を打つ程度でスルーしています。その前に一度、自分の思っている事は正直に伝えました。

ですので、もう一度、ゆりゆあさんの気持ちの丈を彼に正直に伝えてみて、あとはスルー、しか今は無いのかなぁと思います。

ゆりゆあさんの気持ちに共感してしまった流れでコメントしてしまったので、多少曖昧なアドバイスだったかも知れません。申し訳ありませんでした。

子供は成長しますから、状況は変わって来ます。
また、元奥さんの方も彼氏もいるとなると、いろいろ状況は変わって来るはずです。

途中で折れなければ、きっと良い方向に私は行くと思います。

頑張ってくださいね。

私は逆に元妻の立場で子供がおり、元旦那は再婚しているので、元妻の立場としてコメントいたします。

離婚原因は、元旦那の子供の持病に対する不理解です。

離婚当初は顔も見たくないと思っていましたが、近所に住んでいること。子供たちは月に1度会っていることから、子供たちは現奥さんとも交流があり、私と元旦那は学校行事で会っていて、今はいい距離感になったので仲良く話せるようになりました。
普段はLINEで子供のことで、やり取りしています。

確かに元旦那は、困った事があるとすぐ助けてくれるし、頼んでないのに色々世話を焼いてくれるので甘えてしまっています。
未練があるかどうか...こちらは一切ありませんが、向こうは一方的に振られた立場ですので、見ている感じはないとは言えないかもしれません。
復縁したいとは思ってないと思いますが、「できないから諦めている」のが、正直なところだと思います。

しかし元々は家族だったので、一番心を許していて気を遣わず何でも言える存在なのは間違いないです。
なので、彼の元奥さんからしたら、一人暮らしで困った時に親に助けを求めるのと同じ感覚で悪気なく頼っているのだと思います。
会えば懐かしいけど恋愛感情も未練もないし、助けてくれるんだからからいいやっていうのと、新しい彼女を傷つけないように彼が配慮してくれてるはずと安心してると思います。

新しい奥さんと幸せになって欲しいという思いもちゃんとあります。

特に子供というのは、別れても「2人の子供」という認識です。元旦那もそうだと思います。
だけど離婚したことによって、その負担が一方的に元妻にかかります。

浮気した方が悪いから当然と思うかもしれませんが、もしかしたら元々は彼に原因があったのかもしれません。(本人は不利な事はわざわざ言いませんよね...)
それで彼も後ろめたさから、罪滅ぼしをしているような感覚で色々助けているのかも知れません。(うちは多分それもあるので、あくまで憶測です。)

ゆりゆあさんとはこの先一緒にやっていこうという気はちゃんとあると思います。
なので、彼の配慮が足りないです。

話すなら、全てを見せて話して安心させてあげて欲しいし、隠すなら不安にさせないように徹底的に。
どちらかにしてあげて欲しいと思います。

バツイチ子持ち男性と付き合うというのは、本当に器の大きさが求められると思うし、男性側にもかなりの配慮が求められると思います。
バツイチ子持ち同士ならたぶん解り合えるのでしょうけど、ゆりゆあさんたちは、元々異性であることに加えて、異性であること以上に大変だと思います。

彼がゆりゆあさんの気持ちを理解し配慮する。
ゆりゆあさんは彼の立場を理解して受け容れる。

このどちらかが欠けていても、この組み合わせは成り立たないと思います。

ちゃんと彼に話して、もし向き合ってくれなかったり改善しようとしてくれないなら、この彼にゆりゆあさんの大切な時間を使う価値はないです。
また、彼は改善してくれたけど、やっぱりゆりゆあさんが受け容れるのが難しいのでしたら、何も背負っていない人を探した方がいいと思います。

ゆりゆあさんにとって、1番幸せになれる方法をよく考えてください☆。.:＊・゜

> No.82974のコメントへの返信

endroll238さん、コメントありがとうございます。




★なので、ゆりゆあさんの違和感、全く間違っていません。

そのように言っていただけて正直嬉しいです。endroll238さんが言うように、私には結婚という経験がないために自分の抱いている思いが歪んでいるのではないか、また、彼は彼なりに気をつかってくれているので私が間違っているのではないかと、自分を責める時もあったので少し楽になりました。




★まだ彼のお子さまは独立されていないのですよね？
ですが、私は元奥さんをゆりゆあさんが受け入れなきゃいけない義務はないと思います。
事実、離婚していて、今現在正式にお付き合いしているのはゆりゆあさんなんですから。


彼の子どもはまだ小学生低学年です。やんちゃな性格らしく、手がかかると彼のお姉さんから聞きました(彼のお姉さんは元奥さんの子どもと同い年の息子さんがおり、学校が同じです)。
私は子どもを受け入れられないとは思っていませんので、子どものためなら助けてあげないと！と思います。でも、受け入れなくてはと頑張っている部分はあったかもなぁ、とendroll238さんに言われて気づくことが出来ました。
今お付き合いしているということを大事に思うべきですね(^-^)






子供は成長しますから、状況は変わって来ます。
また、元奥さんの方も彼氏もいるとなると、いろいろ状況は変わって来るはずです。

endroll238さんが言うように、子どもの成長を待つとともに、今の状況が少しでも変わるよう、私ももう一度彼に話してみようと思います！スルー作戦、アリかなと思いました(^-^)笑 やってみたいと思います。





本当にありがとうございました。
自分の気持ちを理解してもらえて、なんだかホッとしました。頑張ってみます。

> No.82975のコメントへの返信

なのねねさん、コメントありがとうございます。







しかし元々は家族だったので、一番心を許していて気を遣わず何でも言える存在なのは間違いないです。
なので、彼の元奥さんからしたら、一人暮らしで困った時に親に助けを求めるのと同じ感覚で悪気なく頼っているのだと思います。


元奥さん側の意見、ものすごく嬉しいです。よく理解出来ました。すごく納得のいく内容で、私自身は結婚経験はないので想像でしかありませんが、もし自分が元奥さんの立場なら同じようになるかもなぁと思いました。







浮気した方が悪いから当然と思うかもしれませんが、もしかしたら元々は彼に原因があったのかもしれません。(本人は不利な事はわざわざ言いませんよね...)
それで彼も後ろめたさから、罪滅ぼしをしているような感覚で色々助けているのかも知れません。(うちは多分それもあるので、あくまで憶測です。)


私もその辺はまだ疑いを拭いきれない部分ではあります。本当に元奥さんの浮気だけが原因なの？と思います。
実際、元奥さんの浮気の証拠はなく、彼だけの浮気ということで離婚という形です。なので養育費とはべつに慰謝料も払っています。「元奥さんが浮気を認めなかった」と彼は言いますが、そこは信じきれません。私なら何が何でも相手の浮気も吐かせて「お互い様だったよね」という状態にすると思います(できるかどうかは分かりませんが)。








彼がゆりゆあさんの気持ちを理解し配慮する。
ゆりゆあさんは彼の立場を理解して受け容れる。


なのねねさんの言う通り、この言葉が1番大事なことかなと感じました。私も彼の立場を理解し、彼も私の気持ちを理解できるよう話していかなければと思いました。
もう一度話し合って、自分の思いを伝えたいと思います！



本当にありがとうございました。