直ぐに不安になってしまう

りん。さん

わかるう〜わかりますよお〜
まあ、今のりん。さんの不安の中身は
自分に自信ある魅力が解ってない事と…
相手から見放される不安から来るものだと思いますよ

私がそうでしたから…
違ったらごめんなさい(^_^;)

じゃあ、自信を出すようにすればいい…って
そう簡単に出るもんじゃないんですよね…
簡単に出せるくらいなら、当の昔に違う性格になってたはずですから

まず、今の不安や心配を誰かに取られるかもしれない…から
元気でいるのか？
生きているのか？に変えましょう

なぜなら、前者のネガティブ不安は
彼が元気で生きていなければ存在出来ません
彼がりん。さんに優しくするのも
彼が元気でなきゃ、出来ないんですよ

だから、彼を思う…と言うより
優しくしてくれる彼が生きているかを心配するのです

その後に、彼がどうするかは
また別なお話です(*^^*)

そして、もう一つ
不安になったら、自分のネガ不安の詳細を書く事です

自分がどれほど、自分の事しか見えていなくて
自分勝手な不安で悩んでいるかを
自分で自分に教えてあげるんです

そんな自分でいいのか？聞くんですよ自分に
そんな女を彼が可愛いと思ってくれるのか…自分に問いかけましょう

そして、なぜ？そこまで不安になるか…
昔そんな思いをした事はないか？
考えてみる事です…

例えば、そこでお母さんに○○された…とか答えが出てきても
それを誰かのせいにするんではなくて

自分には
それしか出来なかった事
そこで、自分なりに頑張った事を認めてあげたりすると

結構、なんとなく落ち着いてきたりしますよ…

最後に…
彼がどこかに行ってしまう可能性はなくはない…

そうなったとしたら…
50％はりん。さんに要因があります
人は他人に左右されながら生きてます
これから先良くするのも
ダメにするのも50％はりん。さんにも責任があるんです

不安や自分の良くわからない淋しさで
彼との関係を悪くしないで下さいね(*^^*)
逆に考えたら…
りん。さんの考え方次第で今以上に良くなる可能性もあるんです

そこから、少しづつ
自信なんて勝手につきはしません…
今のままなら、きっと変わらないと思います
どうするのも、りん。さん次第ですね♪
彼とかだけのお話ではないですから…

ご自分のために…

応援しています(*^^*)

> No.83445のコメントへの返信

「恋人とは、自分の空き時間を全て相手に使う契約ではない」
「自分の不安は自分で何とかするしかない」
「恋人は自分の不安を埋める存在ではない」
「離れていて他好きをしてしまうようなら、元々その程度の縁」

この4つを忘れないようにしようと思います。

他の方のコメントにも「恋人が来るのが当たり前になっている」と頂いたのですが、その通りで彼が私の為に時間を使うのが当たり前になっていました。

「彼も、ジーッと自分の連絡を待つような女性より、イキイキと忙しくしている女性の方を好ましく思うのではないでしょうか。」
とコメントがありましたがその通りだと思います。

今後も彼が忙しくて前のような生活は出来なくなり不安になる、ではなく、自分も彼のように忙しくなり、お互い時間がある時にあったりして支え合うような関係になっていくよう私も努力しようとおもいました。

ご回答ありがとうございます。

> No.83446のコメントへの返信

「彼に会えることを当たり前のことと思わないこと」

確かに自分自身彼が来てくれることが当たり前になっていました。
そして彼が来てくれることに「当たり前」と思っているので感謝の気持ちは今はあまりありませんでした。

今度からは彼が来てくれることが当たり前だとは思わずに、来てくれたことに感謝すべきだなと思いました。

回答ありがとうございます。

りんさん、こんにちは。

りんさんは大昔の私を見ているようです。
私も学生の頃に社会人の人と付き合っていて、同じように不安になってばかりいました。
何でそんなに不安になるのか分からないんですよね。じゃあ不安を解消しようと友達や仲間と遊んだりしても、
一人になったら不安なことには変わりない、というものです。

これについてはある程度、年齢を重ねないと見えてこないことがあると思います。
「学生と社会人」に限って言うと、やっぱり学生さんは社会人より世間が狭く、どんなに忙しくても社会人よりは時間が有り余るわけで、
そうすると考えるのは好きな人のことになりがちです。
「今までは時間があれば会いに来てくれたのに、私はいつもこうして待っているのに、何で彼は来てくれないんだろう、
もしかしたら…」と、ありもしないことで不安になるのではないか、と私は思っています。

一つ言えるのは「彼に会えることを当たり前のことと思わない」ことです。
難しいですよね、今までは少しでも時間があったら来てくれてたんですから。
それは当然ながら彼の好意ですので、あなたはそのことに感謝こそすれ、それが当たり前だと考えてはいけないのですよ。
当たり前のことだと考えるから、その当たり前が無くなってしまうと、強烈な不安や心配に苛まれるんです。
一週間に７回会いに来てくれるのも１回来るのも同じ熱量です。そして、それにいつも感謝の気持ちを持ち続けることです。

それから、前の回答者様もコメントされてますように、社会人と学生さんの生活は全く違うものとなります。
今でこそ研修の休み時間に連絡くれてますが、仕事が始まったらいちいちそんなことはしていられません。
と言いますか、一端の社会人が仕事の合間にチマチマと彼女に連絡してる方が見苦しいです。お前真面目にやってんのかと私なら言いますね。
彼には彼の社会人としての生活や世間を作り上げる必要があります。あなたは彼の忙しさを理解する必要があるのかもしれませんね。
不安ばかり抱えて要らぬ心配をしていると、そういう雰囲気は本当に二人の仲を悪くしていきます。
難しいけれど、彼のこと以外に夢中になれるものを少しでも良いので、探してみてください。

りんさん

相談文を拝見していると、
「心配性」なのではなく、「猜疑心が強い」のかなと思いました。

りんさんが学生で、彼が来年社会人。
ということは、忙しさのレベルがまず違うことから各自の
持ち時間の差があり、りんさんが暇な分彼のことを考えすぎるからだと
思います。

暇→不要なことまで考える→悪い想像をする→不安になる
このループにはまっているものと思います。

まず心に留めておいて欲しいのが
「恋人とは、自分の空き時間を全て相手に使う契約ではない」
「自分の不安は自分で何とかするしかない」
「恋人は自分の不安を埋める存在ではない」
「離れていて他好きをしてしまうようなら、元々その程度の縁」

ということです。

彼には彼の付き合いがあります。
あなたとお付き合いを始めたからと言って、
仕事や仕事上で絡む人間関係をバッサリ断ち切ってあなたを
優先させるような人では、社会性に問題があります。

これはりんさんが社会人にならないと分からないことでも
あるかも知れないですね。

りんさんが今以上にもっともっと忙しくすることをお勧めします。
資格を取る、勉強に打ち込む、今しかできないボランティア活動を
する。
そうして外に出て行ったり、時間の制限があることに取り組めば
彼のことを待つだけだった時間は非常に充実しますし、有意義に
なります。

彼も、ジーッと自分の連絡を待つような女性より、
イキイキと忙しくしている女性の方を好ましく思うのではないでしょうか。

>最近1泊2日で内定者研修があり、彼から休憩時間とかも連絡を頂いていました。

彼も、忙しい合間を縫って連絡してくれています。
彼のしてくれることをよく見て、それに感謝するようにしましょう。
そして、彼が求めているのは「自分の忙しさへの理解」です。
ここであなたが自分の寂しさだけを見て、彼に寂しさや疑いを一方的に
ぶつけると、彼の気持ちを冷まします。

このサイトの恋愛プロトコルやコラムをよく読んで、彼と上手く
行かせる方法を勉強しましょう。

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応援しています。