自己嫌悪に陥った人との復縁

相談文に書いてある通り「ED気味」ではあっても、EDではなさそうなので、彼が気楽に構える事さえできればなんとかなりそうな感じはしますが、
「色々試しましたが無理」とありますし、これは彼の問題なので、みかん♪さんにはどうしようもない事ですよね。
森林原人というAV男優が、女性からの性の相談に答えるサイトがあります。
この中に参考になる相談があるかもしれません。
良かったら、探して読んでみてください。
https://joshi-spa.jp/spa_series_group_name/av男優・森林原人の性活相談/page/1

できれば、彼が泣いてもみかん♪さんは泣かない方が良かったです。
「私が彼のEDを受け止めれば問題ない」と思っていても、一度でも泣いてしまえば、彼はみかん♪はこの問題を受け止められない、と感じます。
泣いたのは「相談所の休止申請取り消して(訳：俺と別れて)」と言われたからだ、と思われるかもしれませんが、彼はたぶんそう受け取ってはいないでしょう。
自分はあの日セックスできなくて泣いてしまった、彼女も泣いていた、受け止められなかったんだ、と思っていそうです。
感情的になってしまうのは理解できますが、そこをぐっとこらえて、何を言われても「うんうん、そうかそうか」と優しくひたすら聞いてあげた方が、彼は心地よかっただろうと思います。

「ED気味」の事についてはともかく、「自分が幸せにしないといけないプレッシャーがしんどかった」というのが気になります。
彼は“察する能力の高い男性”のように感じました。
https://u-rennai.jp/contents/course/868
対するみかん♪さんは察する能力が低そうです。
名前に♪をつけている所に、まずそれを感じます。
深刻な相談が多く書かれている場で、この相談も真面目な相談なのに、♪が名前についていると、なにか場違いな印象を与えてしまいます。

相談文に、「彼は頑固で一度決めたことは…正義感が強すぎるタイプです。」や「私は暗い空気になるのが…等言われる性格です。」など、
私はこういう人間で、彼もこういう人間です、と言い切っている箇所がありますが、押し付けっぽい圧を感じます。
「だから性格がわかります。」という一言は、異論を挟まないように、という意味でしょうか。
こういう押し付けを彼やその他の人に対してもしてそうな感じがします。
そして彼の事は「性格がねじれており、」と悪くも書いているのに、みかん♪さんは自分の事を「自分がつらくても空元気で振舞います」など、良いイメージのものしか書いてありません。
「彼からは私は悪くなく、自分が全ていけないと言われましたがそんなことはないと思います。」と書いてありますが、これは本心じゃないだろうな、と思えます。

それから、周囲の人は意外と「空元気」かどうかというのは分かっているものです。
「一緒にいると元気になれる、いつも底抜けに明るい等言われる」というのは、みかん♪さんがそう言われたそうだからそう言ってあげているのかもしれません。
その可能性について考えてみたことはあるでしょうか。

「彼だってつらいのはわかります。が、私だってつらい。けど彼がずっと泣いてるから泣きたくても泣けませんでした」
みかん♪さんは、「思いやりがあるね、気配りできてすごいね」と言われたそうな人だなと感じます。
そして、そのポジションをとられると、相手はそう言いたくなくても言わなくてはならない気持ちになり、居心地が悪いです。
でも実際は「私だって泣きたいのに！泣かないで～！(笑)」と言って、自分は我慢しているという事を相手に伝え、逆に気配りを強いているなと感じます。
それに、「私まで泣き出してしまい、カオスな状態に」「私は泣いたり泣き止んでそばに寄り添ったり」とあるので、みかん♪さんも泣いているのではないですか。

復縁するにはとりあえず、みかん♪さんが知らず知らずのうちに相手に気配りさせていることに気が付くことです。そしてそれを少しずつ直していきましょう。
それはこの彼とだけでなく、他の方と付き合うにしても、とても役立つだろうと思います。

> No.83449のコメントへの返信

>ゆうゆさん

こんにちは、かなり長文の相談に対してお返事ありがとうございます。

森林原人さんのURL先まだ拝見しておりませんが、
こちらのお返事書き終わり次第、見てみます。
ありがとうございます。

できれば、彼が泣いてもみかん♪さんは泣かない方が良かったです。
「私が彼のEDを受け止めれば問題ない」と思っていても、一度でも泣いてしまえば、彼はみかん♪はこの問題を受け止められない、と感じます。
泣いたのは「相談所の休止申請取り消して(訳：俺と別れて)」と言われたからだ、と思われるかもしれませんが、彼はたぶんそう受け取ってはいないでしょう。
自分はあの日セックスできなくて泣いてしまった、彼女も泣いていた、受け止められなかったんだ、と思っていそうです。
感情的になってしまうのは理解できますが、そこをぐっとこらえて、何を言われても「うんうん、そうかそうか」と優しくひたすら聞いてあげた方が、彼は心地よかっただろうと思います。
→おっしゃる通りだと改めてその場を思い出すと感じました。
　最初は泣かずに聞くだけ、「うんうん」と言って涙を拭うためにタオルを差し出したりだけだったのですが、
　「相談所の休止申請～」の流れでぷつんとなってしまったので…。


彼は“察する能力の高い男性”のように感じました。
https://u-rennai.jp/contents/course/868
→こちらの記事確認致しました。
　察する能力はかなり高いと思います。
　彼が育った環境を話してくれた時があり、そのことが影響して、
　彼は常に相手を疑っています。
　私のことも正直信用していないと言ったこともあります。
　(これに対しては「悲しい」と伝えましたが…)

対するみかん♪さんは察する能力が低そうです。
名前に♪をつけている所に、まずそれを感じます。
深刻な相談が多く書かれている場で、この相談も真面目な相談なのに、♪が名前についていると、なにか場違いな印象を与えてしまいます。
→察する能力は低いと思います。
　すみません「♪」については誤解を与えてしまいました。
　ありきたりな名前だと埋もれてしまうと思い、変化を求めて入れてしまいました。

相談文に、「彼は頑固で一度決めたことは…正義感が強すぎるタイプです。」や「私は暗い空気になるのが…等言われる性格です。」など、
私はこういう人間で、彼もこういう人間です、と言い切っている箇所がありますが、押し付けっぽい圧を感じます。
「だから性格がわかります。」という一言は、異論を挟まないように、という意味でしょうか。
→こちらに関しても異論を受け付けないわけではありませんでした。
　相談分の自分の性格については言い切っていますが、
　相手の性格については相手が自分で言ったことをそのまま書き記しております。

こういう押し付けを彼やその他の人に対してもしてそうな感じがします。
そして彼の事は「性格がねじれており、」と悪くも書いているのに、みかん♪さんは自分の事を「自分がつらくても空元気で振舞います」など、良いイメージのものしか書いてありません。
「彼からは私は悪くなく、自分が全ていけないと言われましたがそんなことはないと思います。」と書いてありますが、これは本心じゃないだろうな、と思えます。
→"押しつけ""圧"についてですが、指摘されて気付きました。
　確かに彼に「今日怖かった」と言われてしまったので言い方もあったかもしれませんが、
　押しつけがあったのだと思います。自分の行動にショックを受けています…。
　性格のねじれについてはすみません、私は彼へ「変わってる」と思ったことはありますが、
　ねじれていると思ったことはなく、こちらも彼が自分で私に言った言葉をそのまま
　記しました。

それから、周囲の人は意外と「空元気」かどうかというのは分かっているものです。
「一緒にいると元気になれる、いつも底抜けに明るい等言われる」というのは、みかん♪さんがそう言われたそうだからそう言ってあげているのかもしれません。
その可能性について考えてみたことはあるでしょうか。
→そう言われたそうだから…については否定させて下さい。
　悪い意味で「うるさい」とよく言われてしまうので、
　そういわれたそうだから言っているということはないと思います。


「彼だってつらいのはわかります。が、私だってつらい。けど彼がずっと泣いてるから泣きたくても泣けませんでした」
みかん♪さんは、「思いやりがあるね、気配りできてすごいね」と言われたそうな人だなと感じます。
そして、そのポジションをとられると、相手はそう言いたくなくても言わなくてはならない気持ちになり、居心地が悪いです。
でも実際は「私だって泣きたいのに！泣かないで～！(笑)」と言って、自分は我慢しているという事を相手に伝え、逆に気配りを強いているなと感じます。
それに、「私まで泣き出してしまい、カオスな状態に」「私は泣いたり泣き止んでそばに寄り添ったり」とあるので、みかん♪さんも泣いているのではないですか。
→「思いやりがあるね、」については全くそう思っていませんでした。
　客観的に見たら居心地が悪いのだと初めて気づきました。ありがとうございます。
　自分自身、残念ながら思いやりがあって気配りのできる人間だと全く思っていなかったので
　「思いやりがあるね」と言われたら驚いてしまうかもしれません。

復縁するにはとりあえず、みかん♪さんが知らず知らずのうちに相手に気配りさせていることに気が付くことです。そしてそれを少しずつ直していきましょう。
それはこの彼とだけでなく、他の方と付き合うにしても、とても役立つだろうと思います。
→自分がどうすべきか考えていたことと全く違う視点のアドバイスを頂き、
　気付けなかったことばかりなので感謝しております。ありがとうございます。
　具体的にどのように行動すべきか教えて頂くことは可能でしょうか？

今、私なりに考えたのは彼に「怖かった」と言わせてしまったという事実があるので、
・自分が彼に気配り(彼は自分で異常に気を遣う人間と言っていたので、気を遣わせてという表現も良いのかもしれないです)させていることに気付けずごめんなさい
・怖さを与えていると聞き、それをはじめは理解できなかったけど、やっとわかった
　(ちゃんとわかる必要はあります)
・彼が言いたいことをちゃんと聞けてなかった可能性もある
　→泣きながら話してくれましたが、私の圧でちゃんと言えてないかも？

このように考えましたが、またこちらについて意見等ありましたら
お聞かせいただければ幸いです。

こんにちは！
博士理論で言うと、正式に付き合っていることになる定義は
①彼からの告白があること
②彼の周りの友人や両親などに、彼女として紹介してもらっていること
③肉体関係があること
なので、みかん♪さんは、正式にお付き合いに至る前に彼に断られたのだと思います。

>3回目に「一緒にいて素でいれる、いろんなところに行って楽しい思い出を作りたい」と告白されました。
→この言葉は、告白の言葉だったかも疑問です。ハッキリと、お付き合いしてほしい、彼女になって、という言葉がなかったのなら、告白でないかもしれないです。

>お付き合いしてからお互いの嫌だと思うところ、直してほしいところは言えていました。

→お付き合いして1ヶ月も経たないうちから、嫌だと思うところ、直してほしいところがお互いにあるのも本来ならラブラブ期間なはずなのに変な話かなぁと思います。
数回しか会ってませんよね？？

彼は察する能力が高いのでみかん♪さんに話を合わせてくれていて話をしたが、みかん♪さんが彼に伝えた嫌だと思うところ、直してほしいところが、彼にとってダメ出しに思えた可能性は大です。

その後の文章からも、
>彼は頑固で一度決めたことは必ずやり遂げます。いい意味でも悪い意味でも有言実行する男です。そして彼も自覚しており、私も時々指摘していましたが、
とありますが、指摘はダメ出しと同義です。
お付き合いしてすぐのまだ信頼関係が出来上がってない頃から、相手にダメ出ししたら修復不可能な亀裂が入ります。
ここのコラムや博士のプロトコルにも、ダメ出しは本当に良くない、と散々書かれております。
みかんさんは彼に良かれと思って指摘していたのかもしれませんが、特にお付き合いし始めの頃の度重なるダメ出しは致命傷です。
付き合い始めのラブラブ期間は、嫌なところも何も見えない盲目状態なのが、恋愛の醍醐味だと思いますしね。
みかん♪さんは、彼の直してほしいところを指摘しつついきなり彼女ヅラになり、そのテンションの高さに彼が引いてしまい、彼も居心地が悪くなったのでしょう。

彼の本意は分かりませんが、多分EDのせいにする前から薄々なんかみかん♪さんとは違う…と思っており、セックスもうまくいかなかったのが引き金で、自分のせいにしてうまく離れようとしているのかなぁと相談からは感じました。
彼としては正式にお付き合いしてるつもりがなかったのでしょうから「別れる」とは言わないのだろうし、ハッキリと言わないで悪者になるのを避けているだけだと思います。
「泣いて可哀相な俺」に酔っており、「可哀相な俺をこれ以上責めるな」というのが本当のメッセージかな。
ただみかん♪さんからの、度重なるダメ出しによって、本音が言えないというのもあるかと思います。

俺は泣いていて可哀相なのに、みかん♪さんが、
>「彼くん、今自分の頑固なところに自分自身で苦しんでない？もし、10％でも20％でも
私のことを好きな気持ちがあるのなら今だけでいいから頑固じゃなくて自分の気持ちに素直になってほしい」
>「こんなにも泣いて弱みさらけ出して、それでもいいって言ってるんだよ。この弱み私以外の人に出せないでしょ！笑」等。
と言ったり、
別れないと言い出したり、距離を置くことを提案したりするのも、彼からしたら彼女ヅラしてすがってきて面倒だ、と思わせてしまったかなと思います。

博士のプロトコルにもありますが、彼が本当のことを言っているとは限りません。
彼はその場しのぎで自分を取り作れて、察する能力が高そうなので、誕生日プレゼントも本当に買っていたか怪しいです。

お付き合いして1ヶ月も経たないのに、私は彼の性格を分かっています！といきなり彼女ヅラされたら、やっぱり重いし、ちょっとしんどいです。
1ヶ月もないお付き合いで、一体相手の何が分かるのでしょうか？
親子だって分からないことだらけなのに。
だいたいの男性は「いきなり彼女ヅラ」をすごく嫌がります。
ダメ出しの件もそうですし、彼もその他の理由として、
>ぐいぐい積極的に来るタイプ(私)が初めてだったこと
と言っているので、EDの件が本心ではないのだと思います。
もちろんそれらのことが気にならない男性もたくさんいますから、新しくまたいい男性を探しましょう。
復縁の基本は沈黙です。沈黙しながら、次に出会う男性には「ダメ出ししない、いきなり彼女ヅラしない」ことを気にして接してみてはどうかなと思います。

はじめまして。なんでも良いというので、失礼します。もう、ED、EDってその言葉にとらわれるのはやめましょうよ。
はっきりと言ってしまいますが、EDで悩んでる男が、一発、失礼、いや1泊２日の旅行に付き合って一か月で誘います？彼は付き合わずとりあえずエッチしたかったがどうしてもできなかったという結果ですよ。
どうしてもできなかった理由は、ただ緊張したかのかもしれないし、そもそもあなたに萎えたのかもしれないし、いろーんな要因の候補が考えられる訳ですよ。それを「ED」と決めつけて、EDありきのストーリー一直線で、彼を励まそうとしちゃっています。

そして、気になったのは、いただいたコメントをほぼ全文をコピペして、それにみかんさんがコメント返ししていますが、すごく読みづらいし失礼です。ご自分の返信見返してみてください。

彼については、体の相性が合わないともう結論が出ていますし、追うことは逆効果です。

コメントいただいた内容をよく読んで、今後の婚活を頑張って下さい。

>みかん♪(投稿者)さん
質問の形で終わっていたので、一応、ご返事しますね。
ただでさえ弱っている所に、ダメ出しに次ぐダメ出しで、たぶん凹まれていると思いますが、がんばって読んでみてください。

「具体的にどのように行動すべきか」についてですが、みかん♪さんは人を動かそうという時に言葉でそのまま伝えている感じがします。
私はこういう性格です、と書いて、読み手にそのように思わせようとしたり、
自分の気持ちに素直になって、と言って、別れたくないを彼に言わせようとしたりです。
でも、人は言われたことをそのまま額面通りには受け取りませんし、言われた言葉通りの事を実行しようとは思いません。
人を動かしたいなら、自らそうしたいと思わせるように仕向けることです。
意志に反することをさせる相手を、させられる方は嫌いになってもいきます。

みかん♪さんは言葉を発する前に一呼吸置き、人に思ってもらいたい事、してもらいたい事をそのまま言葉にしていないかどうか吟味してみて、それから実際に口にしてみてください。
そして話す量も減らした方が良いようです。
「うるさい」と言われているとのことですが、テンションだけでなく、たぶん量も多いのです。
言いたい事全体のうち、６、７割程度を伝える事ができれば、普段の会話としては十分です。

彼にすべきことは他の方が書かれた通り、沈黙です。
自分の何が彼を「怖かった」と思わせたのか、今気づいたとしても、それを伝えて彼に謝りたいとしても、何もしないのが最善です。
今謝られても彼はうれしくないでしょうし、むしろ気まずい思いをさせるだけです。ほかって置いてあげましょう。

しばらく経って彼が何かで自信をつけたり、他の女性とうまくいかなかったりして、みかん♪さんの良さをふと思い出す時がくれば、彼から連絡が来るかもしれません。
「気を遣わせちゃって、それに気づけずごめんなさい」は、その時に言えばいいです。
でもその時はいつになるか分かりませんし、来ないかもしれません。
ですので、この彼は縁があれば何か連絡があるでしょうとゆるく考えておき、他の男性との出会いに努めましょう。

「ぐいぐい積極的に」いく所がみかん♪さんの魅力なのだと思いますが、ゆるい部分の割合が少ないようです。
ゆるさを増やすと幅ができて、物事を望む方向にすすめやすくなります。
今は耳に痛いコメントだと思いますが、今後をよりうまくいかせるチャンスでもあります。がんばって痛みを乗り越えてくださいね。

> No.83451のコメントへの返信

>えむ☆さん

おはようございます。
コメントありがとうございます。

博士理論の正式にお付き合いの件ですが、
4000字に収まりきらず、記入できなかっただけで
勘違いさせてしまいました。申し訳ありません。
「付き合ってほしい」という言葉は彼から言ってもらっています。
その場で相談所の休会届を出しており、「私とお付き合い」という項目を選択、
のちに彼の担当の方からも連絡が来ておりました。

ダメ出し、指摘についてですが、
私から自ら言ったわけではなかったです。
彼が私の気になるところを指摘することが多々あり、
(今となってはそれがあるのになぜ付き合おうと思ったのか不明ですが…)
私が「ごめんね、気を付ける」「気付かないこともあるかもしれないから指摘してね」と
受け止めていました。
そんな時彼から「いつも俺が言っちゃってるけど逆に何かないの？」と聞かれ、
「うーん、ない」と言っていたんです。
基本不満を持つことはなく、「この人はこういう人だから自分はこうしよう！」と
相手を認め、自分の中に相手の人格？を落とし込んでしまいます。
なので、彼から「例えば性格がこうだとか～」と言われて「それ！ある！」と言ったこと、
あとは彼が無意識でたまにきつい言葉を発することがあったので、
「その言い方は怖いな」「それは悲しいな…」と伝えるぐらいでした。

コメントありがとうございました。

> No.83454のコメントへの返信

>31040218さん

こんにちは、コメントありがとうございます。

他の方からのいいねもこちらのコメントに集まっているので
複数の方が同じ事を思っているのだと目で見てわかりました。
「何でも良いので意見が聞きたい」にチェックをしたのは私なので
自己責任ではあります。
しかし、頂いたコメントを拝見すると私を馬鹿にしているのだなと
読めてしまいました。
もう少し違う言い回しはなかったのかなと思いました。

悩んだ上で相談を投稿している身としては追い打ちをかけられてるも同然です。

今後相談する際は「何でも良いので意見が聞きたい」にチェックするかどうかは
しっかり考えようと思いました。

コメントありがとうございました。

> No.83460のコメントへの返信

>ゆうゆさん

こんにちは、コメントありがとうございます。

恋愛面に限らず、自分自身と向き合うために必要不可欠な
アドバイスだと感じました。
正直今つらいという言葉しか出てきませんが、頂いたコメントが的を得すぎており
たくさん気付かされるきっかけとなりました。

これまでこの彼との件以外でも「言えば何とかなる、変わってくれる」
と思い、なんとかなってしまってました。
しかし、嫌がる相手からしたらこれが"圧"だったんですね…。

そしてゆるさはおっしゃる通り皆無です。
これは言葉や会話に限らずですが、
それが自分自身を疲れさせたり苦しめていると感じました。

何かあった時にこちらのコメント読み返そうと思います。
ありがとうございました。

みかん♪ さん。時間が経ってしまっているので、見ていただけるのか…

私も今まったく同じ状況に陥っています。
その後、復縁されたのか、切り替えて他の人を見つけた等、どのようにされたかを教えてください。