結婚前提でのお付き合いをしていて別れた場合の復縁

「当日に謝罪と感謝のLINE」というのが、ある程度まとまった量と内容だったなら、さらに手紙を出すのは、くどさや未練を感じさせる気がしますので、出すか出さないかは少し迷います。
でもｍarieさんが送ったのが彼の「俺もごめんね。ありがとう」に近いような簡単な内容なら、彼は心からの「謝罪と感謝」とは思わず、礼儀やポーズとしての「謝罪と感謝」かな、と思っていそうなので、
復縁を願うなら、心からの「謝罪と感謝」を伝えるために手紙を出した方が良いだろうと思います。
ｍarieさんは特に「手に入らない距離」にいて振られたのでしょうから、その距離を「手に入りそうで入らない距離」にするためにも手紙は有効だと思います。

ただ、そのためには手紙に、もっとあなたに合わせるべきだったのに自分は至らなかった、という事を書くことになりますが、そうすると彼は復縁すればmarieは自分に合わせてくれると期待するはずです。
彼にそのように期待させることが狙いですから、彼が期待するのは当然ですが、実際に復縁した際には手紙に書いた通りに本当に彼に合わせないと、その彼の期待を裏切ることになってしまいます。
そうなったら彼は復縁する前より失望し、次の復縁のチャンスは今回よりさらに低下すると思いますので、手紙を出すなら、復縁したら以前よりも彼に合わせるという覚悟が必要です。
もしその覚悟がないなら、「彼に執着する気持ちが段々薄れて」きていることもありますから、このまま手紙を出さずに彼との復縁は諦めた方が良いと思います。

> No.83642のコメントへの返信

>ゆうゆさん

仕事で出張に行っていて、返信が遅くなってしまい申し訳ございません。
たくさんアドバイスを頂き、誠にありがとうございます。

彼には別れた当日に謝罪と感謝のLINEを送っているのですが、追加でお手紙は出さない方がよかったりしますか？
彼から返信がきて、「俺もごめんね。ありがとう」みたいな内容だったのですが、それには既読はつけましたが返信はしていません。
なお、彼が最も褒めてほしいコアの部分については、LINEでは触れそびれてしまいました、、、

Bさんの件についても、話さない方がよいのですね。
後にすごく冷めさせる行動とのこと、大変勉強になります。

お別れして1ヶ月経って、彼に執着する気持ちが段々薄れてきました。
このまま彼への気持ちがなくなるといいな、と思いつつ、今は自分磨きを楽しみながら私なりに日々を楽しんでいます。
彼と別れて、もう後がないと思ってBさんとお付き合いしましたが、Bさんも結婚相手じゃないのかもしれないと思い、今は他の男性にも目を向けてみているところです。

この恋愛で、余裕を持つことの大切さを身に染みて感じたので、余裕を持ちつつ前向きに日々を過ごしたいなと思います。
いろいろアドバイスにのってくださり、本当にありがとうございます。

> No.83619のコメントへの返信

>marieさん
彼の察する能力が高そうという事は「これまで自我がないタイプの女性と付き合っても上手くいかなかった」という言葉と「誰かと一緒に暮らすことに対して抵抗がある」という記述などからそう思いました。
察する能力の高い人から見ると、他の人はみんな察する能力が低く見えてしまいますので、
そのせいで彼の察する能力が高くないように見えたかもしれませんし、
彼は、空気を読んでいたけれど、何か目的があってあえて空気を読まない発言をしていたかもしれません。
でもmarieさんが当初思われていた通り、彼の察する能力は特に高くないという可能性もあります。

「『手に入らない距離』から復縁」とのことですが、博士理論的にはそういうカテゴリーで分類されてはいないようです。
博士によると“彼があなたを振った理由”は４つに分類されるそうです。
https://u-rennai.jp/contents/course/992/
marieさんの場合はこのうち「彼があなたにうんざりした」に一番近く、この場合は別れから２週間以内に手紙を書くと良いとされています。
https://u-rennai.jp/contents/course/998/
ここには「２週間以内に送るのが望ましいです。それを超えたらもう送らない」とありますが、
すごく日にちが経っている訳でもないですし、振り返ってみて反省した、迷ったけど送ってみた、という筋書きでおかしくない事、付き合った期間がそんなに長くなさそうなのでもう少し“価値“を感じてもらいたい事などから、私なら送ります。ダメで元々ですしね。
ラインだと返信を期待しているように受け取られてしまいそうなので、ぐっどうぃる博士に従い、私も手紙を書く事を選びます。
自分の調整不足を棚に上げてあなたを責めてしまってごめんなさい、という謝罪と、
彼が最も褒めて欲しいコアの部分に触れ、そこに魅力を感じて私はあなたに惹きつけられてしまった、自分が至らないせいで縁が切れてしまってとても残念だけど、あなたの幸せを心から祈っています、
というような事を書いて、住所が分かっているなら投函し、分からないなら相談所のスタッフの方に渡してもらうように頼みます。
これで彼から反応がないなら、手紙を送った半年後にこちらから連絡、という流れになると思います。

それから、「もし万が一、沈黙を続けていて彼から連絡がきた場合、Bさんとのことは伏せておいた方がよいのでしょうか？」についてですが、
私ならですが、Bさんと入籍間近であるとか、彼にしつこく聞かれたなら別ですが、そうでなければ伏せます。
男性に対して他の男性から言い寄られていることを話すのは、嫉妬をさせようとしているのかと勘繰らせてしまい、一瞬は焼きもちを焼く事はあっても、後にすごく冷めさせます。
ぐっどうぃる博士も、他の男性の存在を匂わせるのは“安っぽい駆け引き“と博士相談の中でたびたび指摘していますし、
まして彼は学歴にコンプレックスがありそうなので、学歴の高いBさんの存在を知ったらmarieさんはさらに手の届かない位置に行ってしまうだろうと思います。

結婚に向いていない男性だと思いながらも何か惹きつけられてしまうことって、ありますよね。
私も似たような経験があるので、marieさんの相談を読んで、その時の事を思い出しました。

> No.83585のコメントへの返信

>ゆうゆさん

大変参考になるコメントをありがとうございます！
頂いたコメントを、何度も読み返しながらいろいろと考えました。

確かに私は相手のことを察しようとする傾向が強いと思います。
無意識のうちに、いつも相手の言葉の裏側を読んだり、表情や視線を見て本心を探ってしまいます。
一方、彼はゴーイングマイウェイな性格で空気を読まない発言をよくしていたので、察する能力が高いという認識はなかったのですが、仕事上での人付き合いにとても疲れていて1人が好きなタイプだったので、私が気づかなかっただけで察する能力が高いタイプなのかもしれないと思い直しました。

また、彼にとって私は「手に入らない距離」である、というご指摘も、なるほどなと思いました。
私は彼に大切にされているのか不安になってしまい、彼に歩み寄ってほしい（実際は無理だとしても少なくともその努力をしてほしい）と思ってしまっていたのですが、彼からは「marieに合わせるのは難しい」と言われ、別れの際に、「いつかあなたが歩み寄ってもいいと思えるくらい好きな女性が現れるといいね」と言ったら、「一生ないと思う」と言われました。
私の魅力不足という問題もありつつも、彼はそもそもそういった努力の最大値が著しく低いタイプなんだろうと思います。

皆さんから「彼との復縁は難しそう」とコメントを頂いたので、何とか彼を忘れられるように、前を向いてBさんとの関係を大切にしていけるように頑張りたいと思います。
確かにここで質問させて頂いたのは、答え合わせの観点が強かったかもしれません。
ただ、皆さんのおかげで、より彼との別れに対する理解が深まりました。
本当にありがとうございます。この経験を次に活かせるよう、頑張りたいと思います。

なお、後学のために教えて頂きたいのですが、「手に入らない距離」から復縁しようと思った場合は、まずは沈黙をして私に対するマイナスイメージを少なくしたうえで、こちらから連絡をするのがセオリーでしょうか？
時間の経過とともに「手に入った距離」から「手に入りそうで入らない距離」に移り変わるタイミングで相手から連絡がくる可能性があるものと理解していたのですが、私のように「手に入らない距離」になってしまった場合は、ある程度の期間（半年？）、沈黙した上でこちらから連絡してみるのがよいのでしょうか、、、？

> No.83584のコメントへの返信

>wonder.2さん

何度もコメント頂き、本当にありがとうございます。
恋愛相談苦手だなんて、、お得意ですよね？笑

「相手の生命力を削いだり損なったりせず、エネルギーを分け与え、増幅できるようなコミュニケーション」、言われてみてなるほどなと思いました。
博士理論も読んではおりますが、きっとこの考え方が根本のところにあるような気がします。
素敵なアドバイスをありがとうございます。

彼といると基本的にはとても楽しかったし、心から尊敬していたのですが、自分に余裕がないときは彼の要求を鬱陶しく感じてしまっていたように思います。
結婚したら楽しそうだと思えるお相手、見つかるのか不安ですが、魔法使いになれるように努力しながら探してみますね。

たくさんアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。

彼もmarieさんも察する能力が高そうですね。
https://u-rennai.jp/contents/course/294
たぶん、marieさんはご自身で答えを持っていらっしゃる気がします。ここで相談されるのは答え合わせなのではないですか。
そして持っていらっしゃる答えで、合っていると思いますよ。

彼は自分よりも察する能力の低い女性と付き合ってきて、あれこれやってあげることに疲れたり、思った反応が得られなくて虚しかったりする中で、marieさんと出会い、言わなくても察してくれ、如才なく段取りしていく心地よさを味わって結婚を決断したけれど、
７月半ばのケンカの際に「非常識」など強い言葉で責められたことなどが引き金となって、結婚をご破算にしたくなったのだと思います。
察する能力の低い女性も満足できない、かといって察する能力の高いmarieさんとは衝突する、それなら自分はどのタイプの女性と結婚できないと思いそうです。
相談文に書いてある通りのストーリーに不自然さは感じられません。

そして、文章を読んでいて、確かに彼は誰とでも付き合い続けるのは難しいだろうと思います。
彼の理想は肌のきれいなモデル体型で、古風な大和撫子で、見返りを求めずに献身する向上心のある女性、なんですね。
でも、こんな人、実在しないでしょう。
瞬間的にこれを兼ね備えているように見せる事はできますが、結婚となると２４時間、３６５日ですから、これを求められたら息が詰まってしまいます。
ｍarieさんは彼のこの期待に応える自信があるのでしょうか。

彼は３７歳でまだ余裕があるので、誰ともうまくいかない、それならこのまま独身でも良いと思っているのかもしれませんが、
もう少し年を取って子供が欲しくなったり、孤独が身に染みるようになってくれば、自身の気の強さも曲げて相手に合わせようと思うかもしれません。
彼と何か月付き合ったのか（marieさんの“価値”を彼にどれぐらいの期間味あわせたのか）が分からないので何ともいえない部分はありますが、
彼が近いうちにそれを思うことはなさそうで、沈黙しても効き目の薄そうな相手であり状況だなと思います。

「私はおそらくまだ彼にとって『手に入った距離』にいる」とありますが、そうは思いません。
むしろ「手に入らない距離」だろうと思います。
ぐっどうぃる博士の書籍「恋愛マトリックス」によれば、“男性がする努力の最大限”を超える位置にいる女性は「手に入らない距離」にいる事になっています。
彼はmarieさんに責められたり、妥協を求められたりした時に、自分はmarieさんに合わせられない、と感じたのでしょう。
それは、“男性がする努力の最大限”を超えたという事なのだと思います。
ですから、彼からもし連絡があれば、例え仕事との両立ができなかろうが、他の人に迷惑をかけようが、marieさんが彼に合わせてあげられれば、彼との復縁や結婚の可能性が上がるだろうと思います。
でもきっとmarieさんにとって、それはできないことですよね。

十分に分かっていらっしゃることでしょうけれど、marieさんは３３歳で妊娠、出産のことを考えればのんびりしていられないし、Bさんとだって結婚できるとは限らない訳ですから、
この彼の事などほかっておいて、Bさんに結婚したいと思わせられるよう傾注するべきかと思います。

> No.83583のコメントへの返信

>marieさん

（＾▽＾）俺恋愛相談苦手なんだよ

（＾▽＾）ん～とねぇ　まぁどの人も「社会で日々稼いでがんばっている30代とか40代の男性」じゃないですか

（＾▽＾）つまり自殺予備軍なわけです　彼らは常にメンタルヘルスの危機にさらされてかろうじて生きている人たちなんですね

（＾▽＾）「彼らが自殺しなくてもすむようなコミュニケーション」を心掛けていれば、

（＾▽＾）まともな男性なら「marieさんと結婚しよう」と考えてもおかしくありません

（＾▽＾）女性もそうです

（＾▽＾）相手の生命力を削いだり損なったりせず、エネルギーを分け与え、増幅できるようなコミュニケーションを、それこそ「研究」されるのがおすすめです

（＾▽＾）本を読むのはいいことです　そして、人間がなんで本を読むかというと、「エネルギーを増幅させる技術を獲得するため」だと思います

（＾▽＾）うまくいっている男女関係　の　うまくいっている　という状態は、エネルギーが循環したり、浄化されたり、増幅されて溢れている　幸福である　という状態だと思います

（＾▽＾）漫然と本を買ったり読んだりするのではなく、そう意識して本を手に入れたり読んだりされるのがおすすめです

（＾▽＾）今から魔法の技術を学ぶんだ　と　今から魔術をつかうんだ　と

（＾▽＾）吉本ばなな先生なんて、自分を「魔女」と言ってはばかりません

（＾▽＾）「奥さん」というポジションは、旦那さんの傷を癒すお医者さんでもずっとあったし、家庭の中の司書であり、魔法使いなのです

（＾▽＾）料理の内容いかんによって家族の寿命が変化するんですよ　すごいよね

（＾▽＾）「奥さん」とか「お母さん」とかいうポジションは、だから男性がやっても楽しいらしいです

（＾▽＾）ちなみに「お父さん」を女性がやってもとても楽しいです

（＾▽＾）結婚したら楽しそうだな　と思える相手を探したり選んだりされるのがおすすめです

（＾▽＾）LOVE♡

> No.83477のコメントへの返信

>wonder.2さん

お忙しいところお返事頂き、誠にありがとうございます。
また、たくさん本をご紹介頂き、大変参考になります。
ご紹介頂いた本のうち、①②④は数年前に読んだことがあったのですが、しっかり実践できておらず反省です。彼とお付き合いを始めたタイミングで再読するべきでした。繰り返し読んで、何も考えずに実践できるようにならないとダメですね、、、
この週末は③の本を購入して、今読み進めているところです。他の本についても、順番に読んでみますね！

別れの理由について、彼の言葉を鵜呑みにしないように、とのことだったので、改めて思い返してみました。

・彼は仕事命で忙しい人だったので、彼に頼まれて、同棲の段取りや旅行の予定やデートで行く映画の予約など、基本的には彼にお伺いを立てながら私が行っていました。彼からは、私の如才ないところが好きと言われていましたが、もしかしたら彼の自主性を奪ってしまってよくなかったのかもしれません。彼に頼まれたとはいえ、尽くしすぎるのはよくないのでしょうか。

・あまりにも彼が日常的ないろんなことをお願いしてくるので、「私はあなたの母親じゃないんだからね」と言ってしまったことがあります。彼からは「母親だなんて思ってないよ」と言われましたが、自分から母親というワードを出してしまって、恋人というポジションから遠ざかってしまったのかもしれないと思いました。
　また、彼に何かをすることが当たり前だと思われたくなくて、「〇〇したら、あなたは何をしてくれる？」と冗談っぽく言ったことがあるのですが、彼からは「そういう見返りを求める感じは良くないよ」と言われました。おそらく彼の元カノ達は、彼にかなり尽くしていて、彼にとってそれが当たり前になっているなか、私のことを打算的なように感じたのかもしれないと思いました。

・一緒にいるとき、「モデル体型が好き」「すっぴんで出歩けるくらい肌がきれいな子が好き」「大和撫子っぽい古風な子が好き」など、私を自分の理想に近づけようとする、コントロールしようとする言葉をたくさん言っていました。ジムに通ったり、食事やスキンケアに気遣ったり努力はしていて、彼からは「marieのそういう向上心があるところがよい」「marieの愛情深そうで献身的なところが好き」と言われていましたが、おそらく彼の中に明確な理想の女性像があって、そこに対して私は、合致する部分と合致しない部分があったんだろうなと思いました。

・彼は神経質なタイプで不眠症の気があり、普段から熟睡ができていないようでした。また、私に別れを切り出したタイミングで仕事のトラブルが続いていたようでした。彼が熟睡できるように私もできる限りのことはしていましたが、週末のお泊りの際は、私がいることで更に睡眠の質が下がっていたようでした（ダブルベッドで2人で寝ていて、彼はゆったり寝たい派だったので狭く感じていたようでした）。大きなベッドを新しく買おうという話はしていましたが、彼の頭の中で、「私と一緒に寝る＝睡眠の質が更に下がる可能性がある＝仕事に悪影響」という公式ができあがっていたように思います。同棲は恐怖でしかなかったのだと思います。

なお、彼は普段あんまり友人に恋愛相談をしないそうなのですが、私とのことで悩んで相談したと言っていました。
友人から「無責任だ」と言われたのがきっかけで別れないといけないと思ったと言っていて、「違和感を感じながらも、33歳の妙齢の女性と結婚前提の話を進めていること」に対して無責任だと言われたのだと推察していたのですが、他に解釈のしようはありますかね、、、？
私に語った内容よりも、友人に語った内容の方が真実に近いのではないかと思っていて、少し気になっております。


彼と復縁したい気持ちはありつつも、復縁が上手くいく可能性はそんなに高くないのかな、、と思い、実は昨日、結婚相談所で知り合って以前からアプローチを受けていた方（40歳・医者。Bさんと呼ばせてください）から「正式に付き合ってほしい」と言われて、お受けすることにしました。
正直Bさんにはトキメキを一切感じていないのですが、彼を上書きしたいという気持ちでOKをしてしまいました（Bさんは彼とは正反対の、大人しくて穏やかな方です）。
もし万が一、沈黙を続けていて彼から連絡がきた場合、Bさんとのことは伏せておいた方がよいのでしょうか？
彼は、年収は私より高い（私の2倍弱くらい）のですが学歴が私より低く、「学歴は気にしていない」と言っていたのですが、彼の知人を紹介された際に、「自分より高学歴の女とよく結婚しようと思ったな」といじられていました。また、彼は自分の育ちが良くないと思っているようでした。Bさんは、学歴は私と同じくらい＆医者家系で誰が見ても良い育ちをしていて、経歴も性格も彼とは正反対です。
彼のようなプライドが高そうな男性は、自分と正反対のタイプと私が付き合ったとなると面白くないのかな、と思いつつ、私はおそらくまだ彼にとって「手に入った距離」にいると思うので、こういうときどのように振る舞うのが正解なんだろう？と疑問に思いました。

たくさん書き込んでしまってすみません。
もし何かお気づきの点があれば、コメント頂けると大変ありがたいです。

よろしくお願い致します。

marieさん、こんばんは。

（＾▽＾）独身の方なんですね　失礼しました

（＾▽＾）「結婚を意識させてからの別れ」からの復縁は難しいんで、まぁ婚活をハードにされて、片手間に復縁活動をされるのがおすすめです

（＾▽＾）別れの理由ですが、彼の言うことを鵜呑みにせず、色々思い出して見当をつけてみられるのがおすすめです

（＾▽＾）真剣に結婚する気があるのかなぁ　と思ったのは、「一緒に暮らすことに躊躇している」というのと、「付き合いのサイクルが4か月くらいで、セフレが欲しい人が相手を納得させるためにきちんと付き合い、身体が手に入ったところで付き合いを解消し、その後はセフレとして会う　というタイプの男性の付き合いの期間に似ている」というところと、

（＾▽＾）「別れた後にこの男性の言うことを聞いていると、セフレコースに落ち着きそう」というところです

（＾▽＾）沈黙して、すっかりこの彼のことを忘れる　というのが真におすすめです

（＾▽＾）おそらく連絡が向こうから来ると思います

（＾▽＾）その時に、体の関係を持たず、上手に駆け引きできると再び交渉の機会を得られるかもしれません

（＾▽＾）その時までに見た目を磨き、ロマンチックな女性らしい雰囲気を醸し出せるようにしつつ、タフな交渉能力を身に着けておかれるのがおすすめです

（＾▽＾）交渉は上手だが、我が無いように見えるタイプの人は確かにいると思います

（＾▽＾）相談の彼が本当にそういう女性と結婚したいかどうかはわからないのですが、そういう人がいい、そういう人とパートナーになりたい、という気持ちはわかります

（＾▽＾）まぁ、そういうスキルを上げておかれて損はないと思います

（＾▽＾）そういう、押し出しが強いわけではないけど、結果的に思い通りや思った以上のゲインを得るような、それでいて損が少ないような人柄になるためにおすすめの本を紹介しておきますね

①『人を動かす』　Ｄ.カーネギー著
②『男が本当に考えていることを知る方法』　ぐっどうぃる博士著
③『サレンダードワイフ　賢い女は男を立てる』　ローラ・ドイル著
④『ベスト・パートナーになるために』　ジョン・グレイ著
⑤『小悪魔な女になる方法』　蝶々著
⑥『離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本』　Ｊｏｅ著
⑦『欲望会議』　千葉雅也・二村ヒトシ・柴田英里共著

（＾▽＾）⑦は読んでも読まなくてもいいですが、これを読むと、森林原人さんが常々おっしゃることなんですけど、「ひとりの相手と①恋愛②セックス③結婚を全部やろうとするのってすごく無理がある」というのが、ハードに身に沁みる　という感じです

（＾▽＾）それって、呪怨の（そういうホラー映画のシリーズがあるんですよ）伽耶子とキャンパスで出会って飲み会やって恋をして、

（＾▽＾）社会人になっていったんは別れたりして、他の人とも付き合って、やっぱ伽耶子に会いたいな～ってなって復縁→結婚→男の子を授かり俊夫と名付ける→すくすく育つ

（＾▽＾）その間伽耶子とときめきデートも継続　ラブラブなセックスも継続　伽耶子のホラー要素も継続というか進化

（＾▽＾）みたいな・・・

（＾▽＾）呪怨とノーサイドゲームとサザエさんを足した　的な

（＾▽＾）あとシンゴジラも足してる　ピカチュウも足してる　みたいな

（＾▽＾）う～～～～～～ん

Σ（＾▽＾）こう考えてみると意外と楽しそう　やっぱ機会があれば結婚がおすすめです

（＾▽＾）よくわかんない話ですいません　まぁなんか　傷ついたり傷つけたりすることを正しく恐怖しつつ、でも、やっぱりそこにチャレンジして行かないと逆に大変だよ！

（＾▽＾）みたいな　いい本でした（小学生並みの感想）　また読んでみてくださいね

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡

>wonder.2さん

早速コメント頂き、誠にありがとうございます。
私が余裕をなくしてしまい、彼のことを理解して支えてあげられなかったからダメになったのだと反省していたので、第三者視点で客観的に見るとそういう感じに見えるのだなぁと参考になります。

「marieさんを彼が大事に思ってくれること」は、私もまさに感じていました。
彼は時間をとても大切にしていたので、毎日頻繁に連絡をくれたり週末一緒に過ごしたりするということが彼なりの「大事にする」ことだったのだと思うのですが、私はもっと私を理解して尊重しようという姿勢を見せてほしかったのだと思います。この彼に、それを求めるのは無理ということですよね。。

ちなみに結婚相談所での出会いで、独身証明書の提出が義務付けられているので、既婚者ではないと思います。
基本1人が好きで、性欲もあまりないタイプでした。
女性には「癒し」を求めていると言っていて、2人で過ごすときは、彼の話しを聞いて元気づけたりマッサージをしたりしていました。
また、彼の仕事のうち、私が得意領域で手伝えることがあったので、彼から頼まれて少し手伝ったりもしていました。

どういった点で「本当に結婚する気があったのかなぁ」と感じられたのか、参考までに教えて頂けると大変有難いです。
ちなみに7月末の段階では、同棲はゆっくり進めたいけど入籍はいつでもOK・早く子供が欲しいと言われていました。
（この時点で彼は既に私の頑固な性格に違和感を感じていたと思うのですが、ずっと結婚前提の話をしていたので、勢いで言ったのだと思います）

marieさん、はじめまして。

（＾▽＾）交渉決裂　という感じなんだと思います

（＾▽＾）婚活は交渉じゃないですか　そんで、いったんは破綻した交渉が再び始まって締結するためには何が必要か　というのが、「復縁」の概要なんだと思います

（＾▽＾）まぁこの彼は魅力もあり、経済力もありそう　ということで、自信満々・譲る気皆無　という感じなのかな　と思います

（＾▽＾）あと気になるのは、この相談の男性は本当に結婚する気があったのかなぁ　という点です

（＾▽＾）既婚者の可能性もあるな～　という感じです

（＾▽＾）経済力がある人はセカンドルームを借りていたりする場合もあると思います

（＾▽＾）もしそうだったらかなり悪質な男性なので、向こうから別れてくれて良かったかもしれません

（＾▽＾）口も達者な感じだし　丸め込むのうまそう

（＾▽＾）すいやせん　

（＾▽＾）この口のうまさがあれば、「無理な条件をふっかけ、marieさんを追い詰めてダメ出しさせるように仕向け、別れの原因をmarieさんに全部かぶせる」とかも朝飯前じゃないかと思います

（＾▽＾）長期的に良い関係を築ける程度には穏やかで理解のある人とお付き合いされるのがおすすめです

（＾▽＾）「人格」とか「平和な時間」というのが、掘り出し物のお宝じゃないかと考えます

（＾▽＾）「男性的な魅力」とか「サバイバルスキル」とか「ビジネスで成功していること」も大事ではありますが、

（＾▽＾）まぁ結婚の場合は要素ごとのスキルの高さとかいうより、「marieさんを彼が大事に思ってくれること」が優先されるかもしれません

（＾▽＾）一緒にいてmarieさんが「泣く」時間が皆無の男性を探されるのがおすすめです

（＾▽＾）ＬＯＶＥ♡