彼氏を振って浮気相手と付き合ったけど元彼への情が消えない

> No.83536のコメントへの返信

fukuponさん

何が言いたいのか分かり辛い文章に丁寧にコメントをして頂き、ありがとうございました。

元々私は浮気なんてあり得ないと思っていたタイプだったので、自分の身の丈に合わないようなことをしてしまい、こんな風になってしまったんだと思います。

浮気している最中は、まぁバレなければいいか、みんなやっているんだからと、自分を納得させようとしていましたが、やはり付き合っている人への罪悪感は一生消えないものになってしまったとすごく後悔しています。

浮気は浮気だと割り切れないならそもそもやるべきではなかったと思っています。もう後悔する生き方はしたくないです。
すぐに自分を変えることはできないかもしれませんが、自分を律することが出来るように少しずつ変わっていきたいと思いますし、その為には今の彼氏を大切にしようと思います。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。少しだけ、救われた気がします。
ありがとうございました。

こんにちは、マリアさん！
マリアさんはとても真面目な方ですね。結婚してるわけじゃないし、別にバレなければ二股でもなんでも良いと思いますよ。
マリアさんはクズでもないし、そんなことくらいで地獄に落ちたりもしません。

「やりたいようにする」ことが大事だと思います。二人と付き合いたいならバレないように付き合えば良いし、彼を大事にしたいなら大事にすれば良いです。
正解はないんだし、自分の決めたことに言い訳せず、結果を引き受けられるなら、(人に迷惑をかけない限り)何をしても良いと思います。

どちらの男性も、マリアさんを自分だけに惚れさせるほどの魅力がないんだから、浮気されても仕方がないです。よくあることなので、そこまで罪悪感を感じる必要はないし、やるだけやったら、納得がいって自分のするべきことも見えてくるでしょう。

もし、それでもウジウジ悩むなら、もっと沢山の男性と付き合うことをお勧めします。罪悪感を持つ暇や、悩む暇もないくらい、忙しくデートしていれば、男を見る目も養われるし、つまらない男に執着して悩むこともなくなると思います。

ただ、一つ申し上げたいのが、複数の男性と同時に体の関係を持つのは、出来れば避けた方が良いと思います。たまたま重なってしまうことや、ついうっかり間違いを起こすことは仕方ないのですが、継続的にそういうことをしていると、性病の心配もあるし、やっぱりなんとなく、そういう空気をまとってしまって、良くない男が寄ってくるようになっちゃいます。

だから、遊ぶなら、身体の関係なしに、健康的に色んな男性と楽しくデートするのがお勧めです。

罪悪感は、セックスを気持ちよくする妙薬なので(不倫が良い例です)、クセになると、大した男じゃなくても離れられなくなるし、自らそういう状況を作るようになってしまって、普通の健康的なセックスが出来なくなっちゃいますよ。

あんまり自分を責めずに、男友達や女友達と色んなことを楽しんで下さい。
そうすれば、自然と良い方向に行くと思います。

> No.83518のコメントへの返信

コメントありがとうございました。

どんな形であれ、元彼が幸せになれるならそれが幸いです。ずっと好きなままでいて欲しいとは思っていません。身勝手ですが、元彼が幸せになってくれると自分の罪が少しは浄化されるような気がするからです。

でも今の状況のままでは元彼は私に縛られたまま幸せになれないので、元彼に会うのはもうやめます。身勝手な気持ちで元彼を束縛し続けては駄目ですね。

今の彼氏のことはとても大切なので、当たり前なのですが私は今の彼氏を大切にします。

自分勝手な悩みを聞いてくださりありがとうございました。

> No.83516のコメントへの返信

お長夫人さん

コメントありがとうございました。

お長夫人さんのおっしゃる通り、私はとてもわがままで欲深い人間です。
サークル内恋愛で、視野が狭いと自分でも思います。ですが、2人とも大切な人なので、これ以上2人を傷付けないよう自分を律することを心掛けます。

ありがとうございました。

> No.83515のコメントへの返信

梅ちょさん

コメントありがとうございました。

梅ちょさんのおっしゃる通り、今の状況は自分で選んだ道です。自分が変わらなければ今の状況は何も解決しないですね。

時間がかかるかもしれませんが、身勝手な自分とちゃんと向き合います。

ありがとうございました。

> No.83512のコメントへの返信

金のごまだれさん

コメントありがとうございます。
勢いで書き殴った文章をそのまま投稿してしまい、とても分かり辛い文章で読みにくかったと思います。申し訳ありませんでした。

自分でも、元彼に近付くのは元彼にも今の彼氏にもとても悪影響だと感じるので、元彼に会うのはもうやめます。復縁は考えていませんし、その資格はないです。

自分勝手でよく分からない相談を読んでくださり、ありがとうございました。

マリアさん、はじめまして。すでに素晴らしい意見がでていますね。
あのー、振られた元彼さんは、マリアさんが思っている程苦しみもがいていないと思いますよ。私も経験ありますが、振られた方はただお別れを受け止めて、新しい生活を過ごすだけですしね。まぁ、しいて言えば、今回のお別れを糧にして、社会人になってもっといい出会いがある、そんなもんでしょうね。 彼はすごくいい経験をしたと思います。

それともそれじゃ寂しいですか？図星じゃないですか？いじわる言ってごめんなさい。

今回のご相談のお悩みって、私の事まだ好きでいてくれるを、マリアさんのお守りにしたいんではないでしょうかね。

いいんじゃないんですか、男性に優しくされたくてしょうがないんだから、今のままで。

元彼も先輩という事はもう半年で卒業しちゃうし、
今彼だって、どうなるか分かんないしね。略奪で付き合うような男は、誠実じゃないかもしれないし。

ただ、年上の私からおっせっかいを言わせてもらうとしたら、
フラフラ男性に寄りかかる女性は、最終的に本命と選ばれない事が多いは頭の片隅にいれておいて下さい。

マリアさん

はじめまして
で、マリアさんは
結局どうしたいんでしょうか？
よくわからなかったので

なんだかとても失礼ですが
世界がとても狭いですね



みなさんが仰る通りなんですが

どちらかに決めなくていいんですよ
二人にサヨナラしても良いんですよ

きっと、マリアさんは男性に滅法モテる女性だと思いますが
今のままでは

マリアさんはいつまでたっても
幸せになれないですよね

この人がダメでも、また違う誰かを
探し続けていませんかね？

そんな事ないって思うだろうけど

一度、ちゃんと考えてみた方がいい…



誰かは幸せにしてくれないんだよね

相手を変えても
マリアさんが変わらないと
幸せって
ずっと、手に入らないと思うんだな

彼らの事は
もう、マリアさんに出来る事はないよ
だって、マリアさんに決めらんないよ
ね？
だって、今のマリアさん
欲張りだもん（＾∇＾）

ひとつも大切に出来ない人に
なりませんように

まだ、お若いですから
存分に楽しむも良し

大切なものキチンと選び
大切にするも良しです

二人の間で揺れている私、ですか？揺れているも何も自分で選んだ道ですけどね。
前の回答者様がおっしゃる通り、改行もなく非常に読みづらく「私が二人にしてきたことの回想と懺悔」なだけで、何が言いたいのか、何がしたいのかわかりません。
浮気相手のことはなかったことにして、元カレとよりを戻したいのですか？元カレのことはきっぱり忘れ、浮気相手と付き合っていきたいのでしょうか。
「これから何をすればいいのでしょうか」そりゃ、どちらかと別れて一人にしぼる、というのがごく当たり前の回答になりますね。
「うまいことばれないように二股かけちゃいなよ」なんて言う人はあんまりいないと思いますよ。
こうやってつらつらと書き連ねて「私が地獄に堕ちればいい」などと分かったようなことをおっしゃっていますけど、
その裏側は「二人とも失うなんて絶対無理」なんですよね？
じゃあ、私は浮気や二股は大嫌いだし勧めているわけではありませんが、そうやってしばらく元カレと浮気相手を行ったり来たりして考えるしかなさそうですね。

マリアさん

厳しい意見です。

まず相談文がとても読みづらいので、改行しましょう。

ご自身の書かれた相談文のレイアウト見てみて下さい。
どこにも改行を入れずに書き続けると今のような
レイアウトになります。
そして、このレイアウトと内容を読み合わせると相談ではなく
「愚痴と懺悔を書き連ねたもの」になっています。

>元彼に優しくされると私の中の罪悪感が膨れ上がって胸がはちきれそうになり、
と書いてありますが、
>軽いノリと勢いでサークルの同期と浮気
ができる人なので、きっと一時的な感情なのだろうと思います。
彼氏を振って浮気相手に行った理由も、
>だんだん彼氏の少しだけケチな所や、ちょっとした悪い癖などが目につくようになり、
と合理化されているので、時間が経てばその罪悪感も薄れるでしょう。

これからも、マリアさんは誘われるがままに今彼と元彼の間を
行ったり来たりするようになるものと思います。

一つ、結婚していなくてよかったと思います。
結婚していて他の異性と関係をつければ不倫になりますから、
配偶者の知るところとなれば慰謝料を請求されますし、
そのまま離婚となり放り出されるでしょう。

ただ、結婚していないからと言って
軽いノリと勢いで浮気してよいということではないですし、
「迫られると断れない」「決意は貫けず流される」性質が
簡単に変わることはないでしょうから、結婚後も同様の問題で
不倫という形で継続する可能性が高いでしょう。
「嫁と彼女、どちらも大切で選べない」と言う不倫男と
行動は同じです。

ですが男性は女性と違い、体の浮気を許せないもののようです。
「本当に好きなのはあなた」という言い訳がたいていの場合通用
しないのはこのためです。

今の彼氏は、優しい誠実なはずだった元彼を捨ててまで選んだ男性
なのですから、彼から振られるまでは向き合うべきではないでしょうか。
くれぐれも、元彼とよりを戻そうと思わないように。

「何か違うな」と思えばあっち、「やっぱこっちだな」とこっち。
>「～してしまいました」
としきりに書いておられて悩んでいるのかも知れませんが、
複数と関係をつけるのはマリアさんが選んだことですし、
交際相手に不満があるならきちんと別れてから
次の恋愛に進む人から見れば意味が分からない悩みだと思います。