仲直りするためには？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・応援して欲しい！ -
投稿内容
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お早い回答だと嬉しいです。
■ずばりどうしたいか？
相手の気持ちが知りたい
仲直りするにはどうしたらいいか
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別
大学生の同い年で付き合ってます。
■具体的な相談
外に停めてる車の中で口でするのをを求められ、やんわりごまかしたら、彼の機嫌悪くなり、関係が気まずくなりました。
もともとは、私ももうすこし一緒に居たいと思い、夜の車内で時間を過ごしていました。
いい雰囲気になりましたが、彼が途中でやめるからと言ったので、特に止めませんでした。ですが彼が限界になった時、口でしてと言われましたが、私は場所も潔癖も気になり、遠回しに断りました。
ごまかして言いましたが、彼が急に機嫌を損ねて、ものすごい気まずい沈黙になってしまいました。
私はどうしていいかわからず、小さくごめんを数回言いました。
別れ際に、彼がさっきは拒否られたショックで何も言えなかったし、ああいうことしてごめん。と、次会うのどうする？と言われました。
私はこんなことの一回で今までの関係(約半年)を崩したくないし、私は会いたいと思ってるよと伝えましたが、その話は持ち越しになりました。
あの環境でやりたくなかったし、道徳的に考えても、正直私に悪気はありません。
ただ、別れがたく雰囲気に甘えてしまった部分はあります。
当時は上から目線の意見を呑み込み、とりあえず謝っていた部分があるのです。
仲直りしたいのですが、なんて言葉をかけたら良いのでしょうか。
長々と失礼しましたが、意見おまちしております。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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ゆずさん
仲直りしたければこのまま彼を放置しましょう。
声を掛けたり、こちらから謝る必要はありません。
できないことはできないと断っただけなので、
>正直私に悪気はありません。
と仰っているように堂々としていればよいのです。
>上から目線の意見を呑み込み、とりあえず謝っていた部分があるのです。
今後は、「とりあえず相手の機嫌を取るために謝る」
というのは止めましょう。
小手先のテクニックのように感じますし、問題は解決しません。
「悪いと思っているなら、今度こそしてよ」
と迫られたら、ゆずさんは受け入れられますか？
このまま放置していれば、彼の方から連絡が来るのではないでしょうか。
彼が車の中で口でするのを求めてこないのであればそれでよし、
また求めてくるようであれば
「ごめん、車の中ではしたくないんだ」と言いましょう。
それで関係が壊れてしまえばそれまでです。
明らかに性の不一致になるので、我慢してこの場をやり過ごしたとしても
別の面でまた不和が生じるのではないでしょうか。
>外に停めてる車の中で口でするのを求められ
>あの環境でやりたくなかったし、道徳的に考えても、
これがゆずさんの「どうしてもしたくないこと」であれば
譲ってはいけません。
「我慢は二人の関係にやがて破壊を生む」とぐっどうぃる博士も
仰っています。
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ご丁寧な回答ありがとうございます！
旅の後だったので、運転のお礼と写真は送ってしまいましたが、この件については私からは触れていません。
彼からは、次会うかどうかの答えを電話で聞きたい。と言われているのですが、この件に関しては、求められない限り、意見を私からきりださなくてもいいのでしょうか...
私は我慢して機嫌とっていることがたしかに多く、いつか爆発してしまうかもしれないと感じました。
言いにくいこともしっかり言わないといけないですね。
ゆず(投稿者) 2019-09-03 10:19 -
ゆずさん
運転のお礼は人としての礼儀なので
お礼の連絡はしてよかったと思いますよ。
毎回ゆずさんが彼の機嫌を取るのは
上下関係が出来ており、不健全に感じます。
恋人同士は友達同士のように、対等で
お互いの意見をちゃんと話します。
そうして分かり合えないなら縁が切れる、
そういうものではないでしょうか。
合わない、できないと思うことはちゃんと
お断りして、それで機嫌を損ねるようで
あれば放っておきましょう。
だだっ子じゃあるまいし、
機嫌を損ねられてもできないものはできません。
そうではないでしょうか？
「次会うかどうかの答え」というのは
恐らく
「そういうことをしてくれるかどうか」が
含められている気がします。
次も会いたいとあなたから言うと、
では前回できなかった車の中での行為を
改めて求めても構わないと彼は誤解しそうに
感じます。
「急に頼んだから驚いて引かれたけど
事前に合意を取っておけば問題ないだろう」
と彼が考えている可能性もありますよね？
というか、彼は
「彼女にそういうことをさせる」狙いで
あなたとお付き合いしたのでしょうか？
何だかとても違和感を感じます。
確かに恋人同士で肉体関係は不可欠ですが、
合意の取れないことを無理強いするのは
暴力です。
断ったら不機嫌になるのなんて、
「受動的攻撃」の典型です。
(言葉の意味は検索してみてくださいね)
本来であれば沈黙を破って、彼の方から
話をすべきところではないか？と
感じました。
私の悪い予感が当たらないことを祈ります。
そして前述の通り、できないことやしたくない
ことは「できない」と言いましょう。
