喧嘩 関係修復

一つお尋ねしますが、
有志のボランティアが回答する公共の
掲示板で何を求めておられるのですか？

何でもいいので意見が聞きたいと書きながら、
「答えてくれなくて結構」、ですか。

彼やあなたの年収がいくらか訊くとかならともかく、
相談内容に必要な背景を知る為にした質問に
噛みついておられますが、これはプライバシーでも
何でもありません。

「事情があって付き合えていない」「理由は言えない」
と言われれば、
「もしかしたらわんらぶさんは既婚で、独身の彼に
　離婚するまで交際を待ってもらっている？」
と憶測されても仕方ないのではありませんか？

仮にそうだとすれば、不倫です。
このサイトでのぐっどうぃる博士も仰っていますが
不倫を上手く行かせる相談には乗れません。

そうでなくとも、自身の望む答えしか欲しくないなら、
ニーズに沿ったサービスをお金で買えばいいのです。

無料で自分の思い通りを叶えようとするのを、
「厚かましい」と言います。
今後の為にお知り置きくださいね。

>つい細くても太ってても自〇する人はするって言っちゃったんです。

「つい」随分酷いことを仰いますね。
ずっと言いたかったことなんでしょうね。

私への返事含め、その内容に関わらず
言いたいことを我慢できない人なのだなと
思いました。
口は災いのもとという諺をご存知ですか？
ご存知なければ調べて下さい。

上記は関係を破壊しかねない一言です。
他回答者様も仰っていますが、
失言ということは
「本音が出た」ということです。

片方は太れと言い、もう片方は太りたくない。
というか、体型に触れて欲しくない。

お互いの主張が平行線で、落としどころが
見えないままなのに
元の鞘に収まって、また口論の続きをされる
おつもりですか？

> No.83653のコメントへの返信

>>理由を言うと昔の話も細かく言わないとわからないと思うので省略します。

それなら、昔の話を知っている友人知人に相談した方が早いですよ。

付き合う前の友人として余計なことを言って男性の友人を怒らせたなら、
心からの謝罪をして、彼の怒りが治るまで何もしないことだと思います。
「言わなくてもいいことなのにイライラしてつい言ってしまった、ごめん」
これもある意味失言ですし、ごめんなさい、ではなく、ごめん、だったとしたら、非常に軽い謝罪だと私は思います。

あなたの相談のポイントが「彼をどれぐらい放置すれば良いか」一点なのであれば、もう答えは出ていると思います。
それ以外の回答は受け付けていないようですし、私も余計なことを言ってあなたの逆鱗に触れたくないので、
私の回答は以上にいたします。
その男性と仲直りできますようにお祈りしております。

> No.83652のコメントへの返信

おはようございます。

ああいいえばこういう
という姿は男女問わず疎遠されますよ。

みなさん前置きしてコメント下さってるのわかりませんか？
何でもいいから意見が聞きたいというのはあなたの方からのコメントですよ。

さて、すでにご自身で答えを出してるのでそれに従えばいいのではないですか？
・男の人は1人で考える時間云々
の理論に従って
・意地を張らず、向き合いたい
を実行すればいいと思いますよ。

・どの位放置したらいいかわからない
というのは、彼が納得いくまでの期間がわからない。
それは彼の事がわからない、という意味です。
つまりもっと彼の事を知りましょう、って事ですよ。

彼の事がわからないのであれば
・男の人は1人で考える時間云々理論
に
・今までの経験上彼の事を想像して放置
すればいいと思います。

それからあなたに事情があって恋人になれないのであれば、ご友人として考えて対応するという一貫した態度を取れば良いのではないですか？
恋人でもない人にとやかく言われる筋合いはない、と彼はどこかで思ってそうです。

わたしには、彼もあなたもかなりモラハラ気質に見えますので、気をつけてくださいね。

覆水盆に返らずです。

> No.83652のコメントへの返信

>>男の人は一人で考える、冷静になる時間が必要な人が多いので、どれくらい連絡しないでいようか悩んでいます。

それはこちら側の決めることではありませんよね？

あなたの言っていることは
「私が不必要なことを言って彼の機嫌を損ねたから冷静になる時間を与えてあげたいのだけど
どのぐらい放っておけば彼は冷静になることができるか」
ということですよね。

あなたが冷静になる時間というのはないのですか？
彼からの連絡を待つってことはお考えになりませんでしょうか。

>>意地を張らず、向き合いたいんです。

これはどういう意味ですか？あなたが意地を張るところって何かありますか？
多分、今までの距離置きとは意味合いが全く違うものではないかと思うのですが違いますか？

> No.83650のコメントへの返信

カテゴリー違いはすみません。

付き合えない理由は言わないといけませんか？
仲直りに必要な内容だと思わないです。
言いたくないので言わないんです。
理由を言うと昔の話も細かく言わないとわからないと思うので省略します。

意見を聞きたいのはお互い好きだけど、付き合ってない人の仲直りの仕方、距離の取り方です。

喧嘩の内容を隠してるわけではないので、それで意見できないのはおかしいと思います。

彼との今後の付き合い方を聞いてるなら、付き合えない理由を答えるべきだと思いますが、今は違う内容です。

全て聞かなきゃ答えられないというなら、答えてもらえなくてもいいです。

コメント頂いたのにすみません。

> No.83651のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

その通りですね。
一旦やり取りをやめて、言わなくても言い言葉を言わなきゃよかったなって反省はしてます。

すぐ返してしまったのはよくなかったし、冷静になる時間を作ればよかったなって思ってます。

放置に関しては何回も連絡しないって事です。
放置されてるされてないとかではなく、男の人は一人で考える、冷静になる時間が必要な人が多いので、どれくらい連絡しないでいようか悩んでいます。

今まではお互い本音を言わないですれ違ってきたので、結構長く連絡しないときもあったのですが、今は昔と違うのでちゃんとしなきゃなって思うので、意地を張らず、向き合いたいんです。

> No.83643のコメントへの返信

わんらぶさん、こんにちは。

>>付き合えない理由は私にあるので、彼は待ってくれてる状況です。
>>それと、彼以外の人とは考えていません。
>>彼以外無理なので

ここまで彼と付き合いたいと考えているのでしたら、地雷となるような言葉は慎むべきなのではないでしょうか。
彼の「もう少し太って」の言葉に対してもいろいろやり方や良い返し方はあったと思います。
逆にそのような「彼からのダメ出し」的な言葉を言われた場合の、彼との距離の取り方があったのではないかとも思います。

>>どのくらい放置すればいいのかアドバイスほしいです。

どのくらい放置すればいいのかは私にもわかりませんが、あるとしたら、彼の「細い女性」へのトラウマが消えるまで、ではないでしょうか。
私から見ると放置されているのはあなたの方だと思うのですが。

>>あと、彼が普通に戻って連絡きたらこちらも普通にした方がいいですよね？

間違っても地雷は踏まないでください。
言葉を慎む、ということについて良く考えてみてください。

>彼以外の人は無理なので

と言いつつ、お付き合いしていないとは
どのような事情ですか？
正確に話して頂けないと、回答が付けられないのですが…

それと、お付き合いされていないので
カテゴリーは
「友達以上恋人未満」になると思います。

コメントありがとうございます。

すみません、付き合えない理由は私にあるので、彼は待ってくれてる状況です。

それと、彼以外の人とは考えていません。

彼以外無理なので

わんらぶさん

「仲直りしたい」に逆らうような回答になってしまいます。

この彼はお勧めできない男性だと思いました。

わんらぶさんも「本当に嫌」と感じておられる通り、
人の体型を云々言うのはセクハラではないでしょうか。

わんらぶさんは、将来は結婚したいですか？

結婚したいと思うのであれば、相手はこの彼ではありません。
女性が妥協なく婚活できる年齢は地方では２８歳、
都市部では３２歳と言います。

一度失った時間は誰も買い戻すことはできません。
進展することのない関係を諦めないでいることは、即ち
わんらぶさんの若い貴重な時間を浪費することになります。

結婚を視野に入れるどころか交際の決断もしてくれないような
彼に人生の貴重な時間を費やしてまで待つことの意味を
もう一度考えて欲しいと思います。

個人的には、この彼と仲直りしようと人生全体を足踏みされて
いる今の状態は、非常にもったいないと思います。