社内恋愛中の彼氏
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どうしたら気にならなく出来るのか教えて頂きたいです。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（26）歳 性別（女）
相手 （25）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
未婚/カップル
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
出会ってから3年目の春に彼からのアプローチでお付き合いを開始しました。
彼には1年前から付き合ってた方がいましたが破局し、4ヶ月後に私と付き合っています。
■具体的な相談
4ヶ月前に破局した彼の元彼女さんも社内の方なので私も知っている方です。
彼とは入社当初からよく話す間柄で共通の友人も多いため元カノと付き合う前から、付き合っている間、別れた後のことも知っていました。それでもその時には一切気にならなかったため、彼からの告白も受け入れたのですがふと思い返すとツライです。
彼と元カノが初めてデートした場所、旅行に行った温泉、彼がプレゼントしたペアリング、彼がその彼女と結婚まで考えていたことも知っています。その当時がとても幸せそうでいつも笑顔だったことも知っています。
私とのデートの中でふとした瞬間にその子といった所、した事、プレゼントした物がチラつく度に心が苦しくて仕方ありません。
元カノからフラれたばかりの彼は目も当てられないほど憔悴していて心配していました。それだけ好きだったんです。
彼は恋愛体質だから私はその寂しさを埋めるための代わりなんじゃないかと思います。
どれだけ好きだと言われても可愛いと言われても、元カノの代わりなんでしょ？という気持ちが膨らんでしまい素直に受け止められず彼を悲しませてしまう自分が嫌です。
こんなに苦しい気持ちになっているのはその当時をよく知っているからだと思うのですが泣いても考えても気にしないようにしようとしても難しく、どうしても気にしてしまいます。過去は気にしてもしょうがないと分かってはいるんです。
みなさまはこういう状況をどうやって乗り越えますか？
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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初めまして、こんにちは。
何でも良いとの事なので、私が感じた事を書かせていただきます。
上手く伝わると良いのですが、、、
貴女は色々と考えすぎてしまう性質なんでしょうね。
相手を理解するために相手を観察(分析)するのは良い事だと思いますが、それはあくまで貴女の主観に過ぎないです。
人は良くも悪くも自分の都合よく物事を捉え考えてしまうので、こういう傾向がある人なんだなと認識するぐらいに留めておく方が良いと思います。
彼に執着しているのか、自信が無いのか、彼の愛が重いのかは分かりませんが、彼の愛情に戸惑っているだけのような気がします。
愛情に温度差があるんでしょうね。彼は情熱的な男性だと思うので慣れてないと疑心暗鬼になってしまうのは分かります。
気にしないようにするには、今は彼と距離を置いてみるのが良いのかなと思います。
一番に考えるのは自分の幸せ。二番目は趣味や習い事で自分磨きをして自分を満たす事。三番目彼。彼と会うときは全力で楽しむ。
彼の順位を3番目にするのが丁度良いと思います。
貴女の情報から、彼は随分と逞しい神経の持ち主だなと感じます。
1年付き合って結婚を考えていた、その相手に振られた、憔悴した、振られた4ヵ月後に貴女にアプローチした、しかもまた社内恋愛。
振られたのは彼の愛が重すぎたんじゃないのかな？と感じてしまいます。
恋愛体質＝情熱的なのかもしれませんね。
彼特有の愛情を上手に受け止められるように、彼を信じてみませんか？
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ゆきさん
私なら、
「今の彼女は私なんだし、たくさん愛情を注いで、記憶を上書いてやる！」
と気合いを入れますね。
そして彼の一番の理解者になるように努めます。
元彼女と愛し合った思い出さえも、「彼の一部」として受け入れます。
…ですが、ゆきさんはそれができないのですよね？
>ふと思い返すとツライです。
>チラつく度に心が苦しくて仕方ありません。
>私はその寂しさを埋めるための代わりなんじゃないかと思います。
>どれだけ好きだと言われても可愛いと言われても、元カノの代わりなんでしょ？
>という気持ちが膨らんでしまい
>素直に受け止められず彼を悲しませてしまう自分が嫌です。
>泣いても考えても気にしないようにしようとしても難しく、
>どうしても気にしてしまいます。
この数行に、ゆきさんの苦痛が凝縮されています。
ゆきさんは今恋愛をしていて幸せですか？辛いですか？
どうぞ割合を出してみて下さい。
辛いの割合が大きいのであれば、それはもう既に恋愛ではなく
「いわれのない罰ゲーム」です。
恋愛は幸せになるためにするものです。
「どうしても気にしてしまう」ということであれば、
それはもうゆきさんの限界を超えているという意味です。
現時点で、
「彼が元彼女のコピーが欲しくて、私と付き合っている」
証拠探しをしてしまっているでしょう？
乗り越えることだけでなく、別れも考慮に入れて下さい。
でないと、ゆきさんひとりが元彼女の幻影に心を壊されてしまうのでは
ないでしょうか。
