どうしたらいいのか、たくさんの意見が欲しいです。

母親は2人もいらない

10代の頃一人暮らしの彼に言われた言葉。
これ、すごく心に残って、その後の恋愛に役立ってます。

YUIさん、こんにちは。

YUIさんは、彼にたいして「尽くしすぎ」、距離が近過ぎるのではないかと思いました。

解決策として

・YUIさんが彼の家に通うことをやめること。
・家事の一切をやめること
・そしてきちんと「恋人」として彼とお付き合いをすること

をお勧めしたいです。


このままでは彼の方がYUIさんよりも先にうんざりして、YUIさんから離れていきそうに思いました。


他の方も書かれているように、「親に頼まれてやっている」としたら、きっとそれは「社交辞令」だと私も思います。真に受けるものではありません。

また、
＞なんで家にいんの？一緒に住んでるつもり？
＞何勝手にやってんの

この彼の発言から、YUIさんが勝手に彼の家におしかけ、勝手にやってあげているだけで、
YUIさんが彼にしてあげていることを、彼はそもそも「望んでいない」「やってほしいと思っていない」ことを表していないでしょうか。



＞ひとり暮らし始まった時に、私も少しは払うよって言ったら、

＞自分の家のことなんだから、洗い物とか少し家事手伝うくらいは普通なのでは

始めにも書きましたが、これらのことからYUIさんは彼にたいしての距離が近過ぎるように思います。

「彼の家に上がり込んで家事をして世話をしてあげるのが普通」
だと思っていませんか？

そこは「彼の家」です。

付き合っているからといって、「YUIさんの家でもある」みたいになるわけではありません。
YUIさんと彼とは世帯も生計も別にしている人間、ある意味他人です。


恋人は恋人なりの付き合い方があります。
恋人というのは非現実感やドキドキ、ワクワクを楽しむものと思います。
また、男性もそういうものを求めているのではないかと思います。


本来は彼の家である場所に上がり込み、わざわざ家事をして世話をしている今、
現実感・生活感が出て、きっと彼にとって今のYUIさんとの関係は恋人とは程遠くなっているのではないでしょうか。


彼の視点からすると、大してやってほしいと思っていない、
ただ、勝手に作ったとはいえ食事ですから、それは一応食べる。
勝手にやってくれているから楽だから、してくれるままにしておく。
ただちょっと押し付けがましいし鬱陶しい。

本当は家でだらだら過ごしたいのに、母親のように世話を焼かれて、

べつにやらなくても良い（俺の家の）家事を勝手にやってるのに、俺は自由に過ごしたいのに「手伝って」とか言ってくる人が家にいる。

ただの恋人なのになんでうちにわざわざ通って、勝手に家事やって居座ってるんだろう… 俺の家なのに……

と思っているのではないでしょうか？


彼に宣言しなくて良いので、もう一切彼の家にみずから通うことはやめましょう。
YUIさんの自宅から、彼にLineでもして、外でのデートに誘いましょう。
そして彼の家に行っても家事などせず、楽しく過ごしたらさっさと帰りましょう。

そうすれば、彼もYUIさんも、スッキリと幸せになれるのではないかと思います。

恋人としての適切な距離をとることから始めてみてほしいと思いました。

この質問だけ見るとお互いに愛情持っていると思えないのですが、何故交際しているのでしょうか？
言っても態度を改善してくれないのなら、距離を置くべきだと思います。

YUIさんはじめまして。これはうちのお母さんが親父や姑に使っている方法をまとめてみたので自分に合っていると思ったら使ってみてください。

私がこれを見て思ったことをはっきり言ってしまうと
・別れた方がいい
という結論になります。
というのも機嫌が悪くても恋人なら相談する人がほとんどですがそのようにあたってくるようならば失礼かもしれませんが
「彼女持ってればいいか。」
などのように軽く思っているのかもしれません。
そのような人だとずっといても浮気したりする可能性も高いですし、DV旦那になる可能性が高い人です。

対処方法は2つ
・なんで機嫌が悪いのか何があったのかこっ
ちから相談に乗ってあげる。
(彼がキレているのはストレスを抱えている
のに手伝ってと言われているからだとし
たら話を聞いて機嫌が良くなったと同時
に手伝いお願いしたらいいと行けるか
もしれません。)

～それでもダメなら～
↓

・頼まれるまで動かず頼まれて動いてそれで
も怒られたら専用ノートや録音機を使って
残しておく。など

人間は一人一人違うのであてはまらないかもしれないですが、試して見てください。

もし無理でもYUIさんの歳ならまだ新しい相手は探せると思います。
辛い時は無理せず、また相談してください。

YUIさん、はじめまして。
いろんな意見が聞きたいということなのでコメントさせていただきます。

結論から言うと

①彼とはお別れする
②黙って文句ひとつ言わず今まで通り家事をする
③お礼を言うのが普通、と思っている事で彼がお礼を言ってくれない事は全てやめる

このどれかがいいとおもいます。
家事は彼に頼まれたそうですが、食費はどうなっていますか？
「今日の買い物分の食費は貰ってない」との事ですが、いつもは買い物に行った分の食費は貰ってるってことでしょうか？
また彼の家でパンを食べることがあるみたいですが、そのパンのお金は誰が払ったのでしょうか？ごはん作った場合はYUIさんも一緒に食べる事があるのでしょうか？
その場合の食費は彼持ちですか？
小さい出費ですが、彼はお金があまりないようなので「思ったより食費や光熱費がかかってる」と思ってるのかもしれません。
パンだけ食べてれば光熱費はかかりませんし、いくら自炊が節約になるといってもパン１つだけ食べるよりはかかります。
彼はYUIさんに作って貰えばもっと節約になると思ってたのに、思ったより節約にならないし、ご飯炊いてとか洗い物してと言われるし、煩わしいな、もう作ってもらわなくていいなと考えているかもしれません。
また、パンだけだと体調が心配なのは分かりますが、男の人は食に無頓着な人が多いですし、若いのに栄養のことをしっかり考えて食べている人はあまりいないです。お腹が満たされれば満足という人が多いです。

彼に頼まれたからやっている、との事ですが、頼まれたからといってやりたくないことはやらなくていいんですよ。
お礼を言うのが当たり前とYUIさんが思ってることでも、彼は「食費払ってるしお礼は言わなくていい」という考えなのかもしれません。
お礼を言われなければ悲しくなったり、おかしいと思うことはしないようにしましょう。
彼に頼まれてても頼まれてなくても、「自分がやりたいからやった、お礼言われるなんて考えてもなかった」と思うことだけやりましょう。
何も期待しないとお礼言われた時に嬉しくなりますし、言われなくても気になりません。
本当に彼の体調が心配だから、2時間かかってもお礼を言われなくてもご飯作りたい！と思ったら作りましょう

洗い物は彼に頼まれたわけではないですよね？
ではやらなくていいです。やりたいならやってもいいけど、お礼は求めてはいけません。
ご飯炊きや洗い物は彼は自分でできるので、やりたくなったら自分でします。彼のペースがあると思います。

わたしも同じような経験があるので懐かしいです。YUIさんと同じ年くらいの時に付き合ってた人に「手料理食べたい」と言われ、作ったら大喜びしてくれたので、度々作ってました。だんだんそんなに喜ばなくなってきて、お礼も言われなくなってきて悲しくなりました。作り置きを作った時は食べてももらえず、大泣きして彼を困らせました。あの時は「あなたのためにこんなにしてるのに、なんで喜んでくれないの」って思ってたけど
今は「違うもの食べたい時もあるよな、外食の予定もあったんだろうな、ありがた迷惑だったんだろうな」と思います。
私も彼に喜んで欲しい一心でしたが、期待通り喜んでくれないと悲しくなりますよね。
だから自分が勝手にしたいこと以外、無理してしなくていいんですよ！

あと１つ気になったことがあります。
彼はモラハラの気があると思います。そしてYUIさんはモラハラを助長する性格だと思います。このままだとエスカレートする可能性が高いです。
気をつけてくださいね。
長くなりましたが、応援してます。

> No.83831のコメントへの返信

返信有難うございます^_^

貴女は疲れきってるようなので、
今直ぐにでも彼と距離を置いた方が良いと思います。お世話をするのは止めると言う意味です。

言葉の暴力を受け続けてまで彼のお世話をする必要があるのか、よく考えて欲しいです。
簡単に言うと、彼の人格が変わる事や彼の暴言は、貴女と彼の相性が悪いから何だと思います。

そして貴女にとって、人との接し方、相手を受け入れる事、相手との距離感を学ぶ事は大事だと感じます。

彼から離れて、色々な経験を積んで成長して下さい。

いつでも自分の幸せだけを最優先に生きて下さいね。

こんばんは。

彼のご両親や彼に「頼まれてること」を引き受けると決めて行動してるのはあなたです。
つまり、あなたが決めてやっているという事です。

頼んできた連中の対応に不満があるのであれば、断ればいい話です。
もしくは、頼んできた人達に譲歩してもらう事を提案してもいいかもしれません。
彼が言う事聞かなくても、依頼者(とあなたが認定してる人)は彼のご両親でもあるんですから。

いいですか？
世の中には社交辞令という言葉があるんです。
うちのこよろしくね、は概ね社交辞令です。
ましてや自立してない子供に本気で頼むでしょうか？
もし本気の依頼であれば食費は支給してもらうという事は当然の権利です。

また、彼は怒ってあなたを支配しようとしているように見えます。
このままいくとモラハラまっしぐらですよ。

あなたが幸せでいれる方法を探して欲しいです。
お付き合いは幸せになる為にするのではないですか？

なんか…(^^)
ん、結局あれかな？
彼、ひどいね！全然考えてくれなくて！
っていう、そういう共感が欲しいのかな？
せっかくがんばって彼のためを思ってやってるのに、手伝ってもくれないなんてほんと腹立つね！っていう？
味方が欲しかったのかしら？

全然、意見は聞く感じじゃなくない？(^^)
自分が正しくて彼が間違ってる、彼がだらしない、彼が支離滅裂なんです、ほんとは彼だってわかってるはずなのにキレると思ってもないこと言うんですってことなら、もうそれでいいんでは？
自分のしたいようにしたらいいと思います。

> No.83809のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

みなさん、私がやっているように感じてらっしゃるようですが、彼にも頼まれているし、彼の親にも言われてるんです。

確かに、私も好きでやってはいますが、それでも何も無いのはいかがなものかと…。

彼氏は不機嫌になると人格が変わって、今までと違うことを言ったりするので、紛らわしいかと思いますが、そんな感じです。

貴女が何故、彼のお世話をするのかが分かりません。

貴女は何故、彼の自由を奪うのですか？
彼には自分の選択肢は無いのですか？
彼を尊重することが出来ないのは何故ですか？

貴女は家政婦さん？貴女は彼のお母さん？彼は病気なのですか？

彼に執着し過ぎて、貴女の立ち位置がおかしな方向に向かっていますよ。

貴女は彼の彼女なんですよね？
貴女は彼が望んた事を、彼が貴女に頼んだ事を、貴女の都合が良い時にするようにした方が良いと思います。

この現状では、彼から有難うの言葉は出て来ないはずです。
彼から有難うの言葉が出る時は、貴女を必要と感じた時に貴女が彼の求めに応じた時だと思います。

彼が望んでいない事は、すべきでは無いです。お世話では無く、お節介になっていると思います。

やり過ぎは禁物です。ほどほどに。
彼を観察していたら、そのうち彼が望む事が見えて来ますよ(^ ^)
先ずは、彼のお世話はやめて、彼を観察してみてください。彼から感謝されるには、貴女が上手く立ち回れば良いだけのことです。賢くいきましょ！

沢山の意見が欲しいとの事なので、私の感じた事を書かせて頂きましたm(_ _)m

YUIさん
もう解決していますでしょうか。
思ったことを書かせていただきますね。

>>ひとり暮らししてる彼氏のために、2時間かけて家まで行って、ご飯とか作り置きとか作って、洗い物もして。

これはあなたが自発的にやってること？彼にやってって頼まれていることですか？
自発的に好きでやっていることなら、黙って全部やり切ってください。

>>洗い物手伝ってとか、ご飯炊いておいてって、それだけでも言うの許されないの？

うーん。よく考えてくださいね。
彼と彼女という関係ではあるんだけどね、ぶっちゃけ、他人なわけです。
言ってみれば（他人の）あなたが（他人の）彼の世話を焼きに彼の家に上がり込み、
好きなように食事作ったり洗い物した挙句「ご飯ぐらい炊いておいて」って指示してるわけです。
よく考えたらおかしくないですか？
もっと言うと本来「ご飯炊いておいて」というのは、彼の方なんですよ。だってここは彼の家だから。
ご飯ぐらい炊いておいて、洗い物手伝って、なんて言うぐらいなら始めからやらない方がいいです。

>>自分の家のことなんだから、洗い物とか少し家事手伝うくらいは普通なのではと思ってたんだけど。

そこ、彼の家ですよね。彼の家に来て自発的に（悪い言い方をすると「勝手に」）家事をして、
それを「少し手伝ってくれてもいいのに」って、やっぱりおかしいですよね？
何度も言いますが、彼ではあるけど他人の家です。「自分の家のことなんだから」彼に任せとけばいいのですよ。
もう少し、他人との距離感とか、考えてみた方がいいのではないでしょうか。
繰り返しになりますが「彼のために自発的に」やっているのであれば、黙って最後まで家事を完遂してください。
というかね、心の底から、本気の本気で彼のためにと思うのでしたら「２時間かけて」なんて言葉最初に出て来ないと思います。

別にパンとかコンビニ弁当とか食べれるならいいんじゃない？(^^)
お金が持たないなら、節約するなり、食事抜くなり、自炊を覚えるなり、彼も解決しようとするんじゃないかしら？それは待てませんか？
あと、私の意見を聞いてほしい、彼の意見を聞きたい、話し合う時間が欲しい、とあなたは言ってるけど、たぶんそれ違ってて、あなたは「あたしはこれだけやってるんだから！！！」って主張する場が欲しいだけだと思う。
でも彼はそれは望んでないんだよね？
望んでないから「話してもわからないよ(だってお前、俺がいらないって言ってもするじゃん)」ってことなんじゃないのかな？

自分がしたいから、してる。
それは彼が望んでることじゃない。
それに気づくと力が抜けるかもしれないね。

あと、彼に対して正しさを主張しようとしてないかな？自分のやってることの正当性を。
確かにね、ご飯作った方が節約にもなるし、健康にもいいし、正しいと思うよ。
でも恋愛関係のパートナーにさ、それ主張して何になるかな？
彼氏に勝ちたいわけじゃないんだよね？
仲良くしたいんだよね？
こうあるべきなんてものは、なーんにもないんだよ、二人でつくるんだよ。
と、思いました。

優しい顔で、優しい気持ちでご飯作れるようになったら、また作ろう。
そうじゃないなら、やめよう。
お互いしんどいだけだよ。

> No.83799のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

投稿した時いらいらしてたので少し言葉がきつくなってしまいました、すみません。

話の本質がズレていっているのは分かりますが、話を元に戻そうとしても彼氏がそこから引こうとしないので、言ってしまいました。

わかって欲しい、に関しては、彼氏が私の意見を聞こうともしてくれないし、自分の意見も言わないので、一向に話が進まないな、と。
しっかりと話す時間が欲しいです。

> No.83801のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼氏も子供ではないですが、ご飯をしっかり食べてくれるかと言うと、それは頷けないです。
面倒くさいと思うようで、パンでいいとか、食べなくていいと言う時もあります。
また、金銭的にもきつく、コンビニ等でお弁当を買って食べているようであれば、1ヶ月もたないと思います。
…と思ってやってきたのですが、私が精神的にもきつくなっているのであれば、一歩引くのも一つの手かなと思いました。

> No.83800のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

私は、彼氏のことを思ってやってるってことをわかって欲しいんです。やってくれるのが当たり前で、出来ないことだけ言ってくるというのが納得できません。
見返りを求めている訳では無いのですが、ありがとうとか、自分も何か出来ることないかなって思うのが普通なのではと考えてしまいます。
それが普通じゃないと言われてしまえばそれでなんですが…。
私も彼氏の意見をまず聞こうとはしています。でも、いくら聞いても、言っても分かんないよ、とか、別に知って欲しくないと言われてしまい、進みません。

これ以上、こんなことが続くようなら、やめて、距離を置いてみるのもいいかなと思いました。

しんどいのだったら、彼のためにと思ってやってることを全部やめる(^^)
彼のためにやってるんではなくて、実は自分のためです。
彼は子供じゃないので、ご飯くらいきっと自分で食べられると思うよ。
あなたが、彼と一緒にご飯を食べたくて、何か作りたいなあと思ったときに、彼とお約束してそういうデートをしたらいいのじゃないだろうか？(^^)

YUIさん、初めまして。

YUIさんも彼氏さんも、お互いがやってあげてると思っている状態ですね。

彼に意見を聞いて、分かって欲しいとのことですが、なにを分かって欲しいですか？

２時間もかけて、会いに行くのは大変ですよね。
彼の為に家事をしても、喜んでもらえないのは悲しいですよね。
彼からも、お返しの気持ちが欲しいですよね。
自分がしていることを、認めて欲しいですよね。

同じように彼も、きっとYUIさんに分かって欲しいと思っていることがありますよ。

自分の事を分かって欲しい時は、まず相手の事を聞いてみると良いですよ。
ケンカ腰にならずに穏やかに話せる時がよいので、まずは彼の為に何かするのをやめてみてください。
特に何も言わなくて良いので、行くのをやめて、自分のやりたいことをして気分転換されるのを、オススメします。

貴女がこうして欲しいという気持ちが薄れて、彼はどうしたかったのかな？と思える頃にお話されたら、きっと分かり合えると思います。

今回に限らず、人との付き合いで、我慢しなくては続かないことは、早々にやめるが勝ちです。

>今まで水道とかガスとか使った分、お金払うよ、いくら渡せばいいの。

売り言葉に買い言葉で、問題の本質からズレていくから、彼もイラついて、どんどんキツい言葉になってしまうんでしょうね。

「こんなにしてやってるのに」という気持ちが根底にあるのでしょうが、それ、押し付けになってませんか。

押しかけ母さんに反発するのは男の子の本能みたいなものです。

>別れるとか以前に、私の意見をちゃんと聞いてもらいたい。わかって欲しい。そっからでしょ。

あれれ、一言多い…かな？
彼とは他人なんですから、「そこから」は存在しないのです。起点すら無い、まっさらな「無」なんですよ。

ご縁を大事にしてくださいね。
まずは「アサーティブ•コミュニケーション」で検索したり、本を読んだりしてみると良いと思います。