彼氏の家でローションを発見

>じゅり(投稿者)さん

>毅然とした態度ができていないんでしょうか。

はい、できていません。
「毅然」という言葉を辞書で調べてみて下さい。
疑うとか、責めるとかいうのは、感情的な行動です。
じゅりさんは、今の時点でかなり動揺してますよね。

>今の段階で彼が浮気している確証がとれないということは、
>今わたしがするべきことは相手に浮気をしたら別れると伝えて、
>平然を装い付き合うことなのでしょうか。

rubbit furさんが既に回答されていませんか？
落ち着いて、もう一度よく読んで下さい。

>この件から彼は誠実ではない、と思われるのでしょうか。
自身にとって誠実かどうかを判断するのはじゅりさんです。
そのうえでどうするかはじゅりさんが決めるのです。

「彼は浮気していないというし、確証が取れてもいないから
　浮気したら別れるからね、とクギを刺しておいて、
　あとはどうするか彼の様子見だな」
と選択するのもじゅりさんですし、

「浮気しているかどうかはハッキリしてないけど、
そもそも付き合いたての彼女に浮気を疑われるようなことを
する男なんてないわー」
と別れを決意するのもじゅりさんです。

>浮気の疑いがキレイになくなれば
と書かれていますが、ことはそんなに簡単にはいきません。
疑いがキレイになくなったとしても、
完全にバレないように浮気をされていたとしたら
それはそれで嫌でしょう？

まずは彼をきちんと理解して、その上で自分はどうしたいのか
考えて決めることをお勧めします。

> No.83842のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

やはり1人用ということで納得するべきでしょうか。変に友達がくれたとか言われたことが逆に怪しいですが、彼氏さんが言う通り恥ずかしいから、ということで流すべきですかね。

何度もこの件を引きずると、彼にもうんざりされるのでは…とわたし自身も思います。ただ腑に落ちていない自分もいます。

浮気の疑いが綺麗になくなればわたしも気にしなくて済むのですが、今の段階では難しいですよね。

> No.83838のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

今回の件で彼の浮気を疑ったり、もしかしたら責めてしまっている私は毅然とした態度ができていないんでしょうか。
自分が彼女なのだからと自信を持つことが苦手で、過去にも男性を疲れさせる？ことをしてしまい、(不満など)何を言葉にして相手に伝えるべきか、言葉にせず飲み込むべきか判断に悩みます。

今の段階で彼が浮気している確証がとれないということは、今わたしがするべきことは相手に浮気をしたら別れると伝えて、平然を装い付き合うことなのでしょうか。

この件から彼は誠実ではない、と思われるのでしょうか。
今回の件が100%黒だと言えないからこそ別れの決断ができない状態です。

またこの件を彼に再度聞いたところで同じことですよね？

こんばんは。

恋ユニの投稿ルールに反するいかがわしい内容に
なりそうなので詳しく書けませんが、
一人用だと思います。
部屋ではなく風呂場に置いてあったのは
すぐに流せるからだと思います。
捨てずに棚に閉まったのもまた使うからだと思います。

私の彼氏が確信して言ってました。
「自分で買ったとは恥ずかしくて言えんだろう」
「そっとしといてやれ」と。
他にも言ってましたが詳しく書くのは避けます。

責めたり疑ったりすると、(ばれてただでさえカッコ悪いのに)うんざりされるのでスルーした方が賢いと思います。

私としては、
浮気を疑ったとしても確証はないので
泳がせるしかないと思います。

じゅりさん

rabbit furさんの仰る通り、
>「もし浮気をしたら私は問答無用で別れるから」と彼に伝えておく
とても大切なことだと思います。
これは「毅然とした態度」と言います。

>浮気くらいしてもいいよと余裕をもっていたほうが逆に男性は浮気をしない
これはむやみやたらに彼の浮気を疑ったり責めたりするのではなく、
自分が彼女なのだからとドシッと構えている心がけを言っているのであり、
彼に向かって「浮気してもいいよ」と宣言することではありません。
それに今、浮気疑惑でじゅりさんはグルグルと悩んでいるのでしょう？
譲れないことは譲ってはいけません。

>そもそも付き合いたてなのに浮気なんてされていたら、
>今後続きませんし遊びってことですよね。
>それだとしたら早くきっぱりさせたいです。
彼が浮気しているかどうか？これは彼が100%クロかどうかという
ことですが、今の段階では確証が取れません。

だからこそ、rabbit furさんは
「もし浮気をしたら私は問答無用で別れるから」と伝えるように
アドバイスされています。

ただ、じゅりさんの仰る通り、
>付き合いたてなのに浮気なんて
というのももっともです。

少なくとも、ローションを出しっぱなしにしておいて
彼女に詰められてアタフタって、ワキが甘すぎますよね。
「思っていた人と違った」という理由で交際を解消するのも
アリなのではないでしょうか。
これは「クーリングオフ」と呼んでいます。

次はもっと誠実な男性を見つけましょう。

> No.83822のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

なんで浮気してるなんて思ったの？というようなニュアンスだったかと思います。
話をしたあと「あれがそんな風に不安にさせる原因になるなんて思わなかったな〜。ごめんね。すぐ捨てるから」と言われました。

逆に怪しかったと思うのは、「なんならスマホ見ていいよ。LINE見たらすぐわかるよ！浮気してないから！」とか「あれが浮気だったら、〇〇(私)が来る前に片付けるでしょ」とかあえて説得？されたことですかね…

彼の友達がよく泊まりに来ていたのは事実だと思います。彼の家に寄った時に偶然その友達に会ったことがあるからです。
ただ流石に使いかけのものをお風呂場に置いていくなんてことないと思うので、友達がくれたっていうのは咄嗟に出た嘘だとは思います…。その後棚に隠していたのも、私に見られたのがまずいと思ったからなはずです。

浮気したら別れる、と言うべきなのか、
よく浮気くらいしてもいいよと余裕をもっていたほうが逆に男性は浮気をしないと聞きますが、どうなのでしょうか。

そもそも付き合いたてなのに浮気なんてされていたら、今後続きませんし遊びってことですよね。それだとしたら早くきっぱりさせたいです。

こんにちは

彼の言い訳を信じたい…というスタンスは危険だと思います。彼を信じるのではなく、彼を正確に理解する事が恋愛を上手くいかせる秘訣だと私は思います。


>彼は「え、してないよ、なんで？」と。

この「なんで」のニュアンスはどこで勘づいたの？という意味が含まれていませんか。
濡れ衣の場合は疑われた怒りや悲しみが最初に湧きますが、バレた場合は焦りから物凄く低姿勢になると予想します。(逆ギレする男性もいそうですが)彼はどちらの態度でしたか？

>彼は「〇〇(よく泊まりに来る友達)が彼女と使えよって置いていった」と。

>残量は4分の1くらいです

言い訳と実際の行動が矛盾しています。そういう時は言葉を鵜呑みにしないで下さい。


>彼の言葉を信じるしかないとは思うのですが、客観的な意見をお聞きしたいです。

信じるのではなく、彼を正確に理解して対策を考えましょう。

彼は今回の件で学習したでしょうから、今後は怪しまれるような痕跡を残さないと思います。
「もし浮気をしたら私は問答無用で別れるから」と彼に伝えておくのも大切です。
浮気を防ぐための方法は下記の記事が参考になると思います。
https://u-rennai.jp/contents/course/220


彼の「友達」がしょっちゅう彼の家に行くのは事実でしょうか？
彼の「友達」が来てる時、主さんは彼の家に行けないという暗黙のルールがありますか？

彼の友達が来てる日の夜に、誤操作した事にしてLINE通話(できればビデオ通話)をかけて、彼がとるかを確認してみてはいかがでしょう？本当にお友達といるならとれますので、判断材料になるかと思います。

共通の友人たちの彼の評価はどのような感じですか？「あいつは女好きだ」「付き合っても長続きしない」等、よくない噂が複数人からあるならそれは真実の可能性が高いです。


意見の一つとして参考になれば幸いです。