元彼を忘れられないまま今彼との結婚に踏み切っていいのか
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
年上の彼との結婚という大きな決断に踏み切るべきか否か、自分の中ではっきりしたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 18 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 37 ）歳 性別（ 男 ）
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
私には、長く付き合った彼氏がいました。
私が高校1年生、彼が2年生の時から付き合い彼は進学私は就職、お互いに一人暮らしの時期もあり卒業後は半同棲状態になり、お互いのことも分かりきった気を使わない関係性で、まだ若いですが彼が大学を出た時点で結婚をしようと本気で考えていました。
私の両親は家族での移住を考えていましたが、彼との結婚のことを考え私は地元に残留。それを機に親との関係も悪化しましたが、彼のことは親も好いてくれていたので家族ぐるみで結婚を前提のお付き合いをしていました。
毎日のように一緒に過ごす日が2年半ほど続いたある日、彼から突然言われたのは
「今まで自分でも無自覚のうちに我慢を重ねていたが、急にお前のわがままや自分勝手が面倒臭くなった」
という言葉でした。
私はショッキングながらも彼のことが本当に大好きだったのでどうしても失いたくなく、彼にストレスを与えないよう、短気な部分を改め穏やかに接し、彼の自由を奪わないよう連絡や会う頻度を減らすよう努めました。
そんな時に寂しさを我慢しながら過ごしていた私の気持ちを埋めてくれたのが、私が努める楽器店の常連客でした。
陽気なサラリーマンの彼は、来店する度私を口説くような冗談を言ってきましたが、そんな彼と話す時間が楽しく満更でもなかった私はいつしか彼に惹かれていきました。
店側には内緒で連絡を取り合う関係になり、仕事終わりにご飯を食べに行った帰りに突然
本気で好きだと言われてしまいました。
彼氏がいる手前、私も好きだなんて口が裂けても言えませんでした。
その時点で彼氏と別れる選択肢はなく、本当に結婚しようと思ってるという旨も伝えました。
すると、「彼に対する気持ちが本気だってこともよく分かったし、好きだからこそ◯◯ちゃんの嫌がることは絶対にしたくない。綺麗事じゃなくて◯◯ちゃんが1番幸せになれる道に進んで欲しいし、それが彼氏と結婚することなら俺は身を引く。だけど、本当はそれが俺と一緒にいることだったら良かったなって思う」と言われました。
本音は？って聞くと、「困らせたくないけど、奪えるなら奪いたい」。
その真っ直ぐで誠実な想いと、不意打ちの熱いキスに私の心は揺らぎ始めました。
隠し事が苦手な私は、その日あったことを翌日彼氏に洗いざらい話しました。
あなたと別れるつもりはないということも。
しかし彼氏の反応は予想以上に冷たく、
「今俺が構ってあげなくなって寂しいのかもしれないけど、その寂しさをその人が埋めてくれるなら俺もその方が楽だから、妊娠しないなら何してもいいよ」
と言われました。
その言葉を聞いた時に、今の私を一番大切にしてくれるのはこの人じゃないと思ってしまいました。
そして今まで何よりも怖かったはずの彼との別れに対して恐怖を感じなくなりました。
その数日後、今まで別れを切り出されるのを恐れて言えなかった本音を遠慮なくぶつけたところ、じゃあ俺たちは合わないんだ。どちらかが我慢をしないと付き合っていけないならお互いに苦しいだけだ、という結論にたどり着きました。
一度は距離を置きましたが、その間色々考えて最終的に別れるという決断をしたのは私です。
最後の日、彼の私物で溢れ返っていた私の家に彼が泊まりに来ました。
彼氏彼女として過ごす最後の夜、彼は昔のように優しく接してくれました。当たり前のようにハグやキスもしました。でも私はずっとずっと涙が止まらず、号泣しながら最後のセックスをしました。
翌日の帰り際、電車が発車するまで泣きながら彼に抱きつきました。
いつもいつも「大好きだよ」って言ってくれた彼に、初めて「大好きだったよ」と言われました。
普段滅多に泣かない彼が泣いていました。
私の電車が見えなくなるまで見送ってくれた彼が見えなくなった時に
「今までありがとう。幸せを教えてくれてありがとう。最高の彼女だったよ。」
とLINEが来て、もっと泣きました。
別れがあまりに辛く、自分で決めたはずなのに
2年半家族のように連れ添った相手との別れがこれ程までに辛いと思わず、私はもぬけの殻のようになってしまいました。
いつもと同じ道を歩いているはずなのに、青いメガネをかけて歩いているくらい見える景色の色が変わってしまう、そんな気分でした。
正直、誰かが側にいてくれないと乗り越えられる気がしませんでした。
私の気持ちの整理はまだついていませんでしたが、
それでも私に対して誠実に向き合い本当に好きになってくれたあの人の気持ちに応えたいと思いました。
その彼は、そんな状況も分かった上で私を受け入れ
ゆっくりでいいから少しずつ俺とも思い出作っていこう、絶対幸せにするからと言ってくれました。
元彼と違い、リードが上手で私を知らない世界へと導いてくれるような彼と過ごす時間がとても楽しく、溺れるほどの愛情を注いでくれる彼と一緒にいるうちに少しずつ私の心の傷も癒え、彼を真っ直ぐ愛せるようになってきました。
■具体的な相談
先述したとおり、私は元彼と結婚するつもりで生きてきました。
親元を離れ一人暮らしをしているのも、結婚するまでの間というつもりで始めたことだったので、本当は一人暮らしをしたいわけではありません。むしろ一人は嫌いです。
しかし生まれ育った実家は取り壊され、両親は私の住む部屋のない家に引越してしまったので、今更親元に戻ることもできなくなってしまいました。
つまり結婚を基に人生設計を立てていたので、結婚しなければどうして良いかわからない状況なのです。
しかし、だから無理やりにでも結婚をするというのは話が違います。
ちゃんと自分が好きになった人と結婚したいという気持ちは強くあります。
私は人一倍結婚願望が強く、同世代の友達が青春を謳歌し遊んでいる中でも私はそれに魅力を感じることはありません。浅い恋愛や体の関係を重ねるよりも、真実の愛が欲しいし一生連れ添える相手と共に歩んでいきたいという気持ちが強いです。
きっと、思わぬ形で親元を離れてしまったこともあり、大好きだった家や家族と突然離れた寂しさを取り戻すために、家族という暖かい場所を求めているのもあると思います。
一方の彼は37歳とかなりいい歳です。
当然結婚を考える年齢であり、結婚願望も強くあります。
たまたま好きになった子が未成年だったけど、その子がたまたま結婚ということを真剣に考える子だった、というのは正直彼にとってはすごくラッキーなことだと思います。
告白してくれた時と同じように、彼は本当に私のことを好きでいてくれます。本気で結婚したいと思ってくれていて、本当にこの先ここまで私のことを好きな人は現れないのではないかと思うほどです。
しかし、彼の年齢のことを考えるあまりに結婚を急ぐのは良くないことだと思います。
いくら結婚願望があるとはいえ、私は本当は年齢的に長くてあと20年悩むことができます。
しかし彼には時間がなく、考えているうちにうかうかしてたら40になってしまいます。
40になってからごめんやっぱり無理なんて、あまりに悲惨だし私にはそんなことできません。
周りからは、あなたは結婚に焦る年齢じゃないんだから相手に振り回されず自分の好きなように生きなさいと何度も咎められましたが、やはりどうしても考えてしまいます。
彼は親孝行をしたい思いを強く持っている人なので、早く孫の顔を見せてあげたいと思っています。
でも、私はさすがに子供のことは年齢上すぐには考えられません。
そして一番は、元彼への思いです。
結婚するつもりだった相手との突然の別れで、自分の思い描いた未来が途中で終わってしまった虚無感なのか、
周りからも1番祝福されるであろう彼との結婚を実現させて自分の人生を映画のような美談にしたかったというロマンなのか、
どうしても未だやり切れない思いがあります。
今の彼氏は、年上ということもあり安心して着いていけるし、生活においての価値観も一致するので結婚した時に不自由することはなく、きっと幸せな人生が送れると思います。
それに比べて元彼と結婚したら、毎日イライラすることばかりで金遣いは荒いしプライドは高いしズボラだしきっと毎日怒ってばっかりだったと思います。
だけど、ずっと先、歳をとって生涯を終えるとき
幸せだったな、と絶対に思える気がしてしまうのです。
そんな気持ちも、今の彼氏と月日を重ねるうちに消えていくのでしょうか。
現実は今の彼氏と結婚するつもりでいます。
だけど、こんな色んな後悔や問題を抱えたままでいいのでしょうか？
今の彼氏のことが心から大好きなことは確かです。
彼氏の前では元彼の話はしませんし、こんな話もしません。
でも、やはりなんの迷いもなく喜んで結婚しますとは言えない気がしています。彼から結婚の話題が出る度に申し訳ない気持ちになります。
晴れやかな気持ちで迷いなく、
私がお嫁に行くにはどうするのが正解でしょうか？
(話を聞いて頂くだけでも嬉しいです。
書いただけで気持ちが楽になりました。)
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ヒメさん
家族というのを「家を建てること」に置き換えると…。
土台があって、柱が先ず「二本」必要
今私は
土台が固まっていない
柱が二本なない
そう見えます。
じゃあ、結婚しちゃいけないかというと
そうではないけど
そういうスタートなんでは？と考えます。
どうですか？
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初めまして、婚活おかんです。
まず、事実は事実として受け止めましょう。
元彼は長く付き合ったが、結婚してくれなかった。むしろ別れようと言ってきた。
あなたのわがままが原因とは言ってきたが、結婚する気がなく自由でいたかった可能性があります。
これは、ずるずる付き合った所で無駄です。
別れてよかったです。
また、他の男性からアプローチを言うべきではないです。男性からすると、脅威でしかありません。
元彼と別れたくて言うなら良いのですが、別れたくなくて言うなら、安い駆け引きなのでやめましょう。
最後は、別れ際に肉体関係とありますが、ここに彼の誠意は全く感じません。
最後だからやっとくか！位の感覚と、自分が悪者になりたくないから、仕方なくだとすら思っています。
最後に泣いたとありますが、男性は女性に泣かれるのが嫌いです。げんなりしたと思われます。
あと数年もすれば、どうでも良い男だったなと気がつきます。
今は、元彼が手に入らないから貴重に感じるだけです。
目の前の幸せを大事にしましょう。
