留学直前に来た元彼からのライン

> No.84020のコメントへの返信

金のごまだれさん

そうですね、、色々モヤモヤしていましたが、最終的にはこちらも社交辞令を返して綺麗に終わりました。既読は着きましたが返信はありません。
出会ってお互い舞い上がってすぐに付き合ってしまったので(私も初めての彼氏ができてのぼせ上がってました)お互いにことをそこまで知りませんでした。恋愛なんてこんなものなのかな、年の差あるからかなと勝手に解釈してましたが愛着型をしっかり見極めて付き合ってて心地よい相手を選べるようおススメしていただいた本を読んで勉強したいとおもいます。留学中も引きずっていたらもったいないですしね、、
ためになるアドバイスほんとうにありがとうございました！！

> No.84019のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！
そうですね。彼が一生懸命に行なっているものに対して口だしたり束縛しようとしていました。私も彼氏の趣味を受け入れきれなかったことが原因だと思います。
留学直前にラインがきて動揺してしまいましたが、終わったことですし、この反省を次に生かそうと思います。
ラインも私を悪く言う文章でなく今までの感謝を彼なりに伝えてくれてはいるので、ありがとうございます！楽しみますとラインしました。(私なりに誠意を見せたと思いたいですߥ)
ڣ‚う絶対に自分からラインを送ったり執着はしませんが、、
今後は相手はどのようなタイプかをよく見極めたり、自身の不安で圧倒されないように頑張ります。

> No.84012のコメントへの返信

>梅干しさん(投稿者)さん

>そういうところだよ
言ってやりたい気持ちは分かりますが、当然
返信は返ってきません。
また梅干しさんの苦痛を増すだけなのでお勧めしません。

元彼のLINEで心が揺れてしまうなら、
思い切ってブロックしてしまいましょう。

別れて他人になったのですし、
これ以上心をかき乱される必要はありません。

お付き合いしていた時も、
「喧嘩すると一方的に距離を置き、取り付く島もない」
彼だったのですよね？

それは自分が冷静になるために、
あなたをシャットアウトしていたのです。
元彼と同じ方法を取るのです。

>私が6人目の彼女らしいのですがいつも1年続かず

やはり回避型ですね。
新しい彼と出会った時、すぐに好きになるのではなく
この人ともっと親しくなるべきか？
よく考えてから先に進むことをお勧めします。

なぜなら好きになってしまってからだと
「この人とは合わないかもしれない」という
冷静な判断ができなくなるからです。

心を先行させるのではなく、最初に頭を働かせる
と考えると分かりやすいです。

とにかく、まずはお勧め書籍を読まれることを勧めます。
この本はこれから先の恋愛に必ず役に立ちます。

応援していますね。

梅干しさん、はじめまして。
まだ20歳と大変お若く、はじめての恋愛ということで、今回のこともモヤモヤしてしまうかもしれません。
でも、彼さんのことも「悪く取り過ぎない」ことは大事かなと感じます。

＞1ヶ月前に喧嘩別れ。
＞その後謝りやり直したいというも1か月既読無視され自然消滅と思っていた矢先にラインがくる。

すでに別れているわけですね。

＞今月から1年私が留学に行くこともあって会えない寂しさやしかし趣味や仕事に忙しくこちらへの優先順位が低くなっている彼氏に対しどんどん不安になる毎日。

留学に行く（物理的に離れていく）のはあなたの都合なのですよね。

＞ある時、カメラが趣味で女の子を撮るポートレートをしていることに私が不安になってしまいポートレートを撮ることは構わないが撮る前に私に連絡してほしいと言ったところ

お気持ちはわかりますが、何故あなたの許可が必要なのでしょう？
納得いかないかもしれませんが、こういうことを言われると「自分をコントロールしようとしてくる彼女」として、非常にイヤな気持ちにはなると感じます。

＞「理解してほしいと思っていない」と突き放され喧嘩に(以前もそのことで喧嘩になり一方的に距離を置かれました。そのまま私が平謝りしてなーなーに仲直り)。
＞同時に「前ほど興味がない」とまで言われてしまい。そのまま喧嘩別れ。

お辛いでしょうけど、こうなってしまうのも、ある意味仕方ないかな？と感じました。
「女性の価値4つの魅力」ということで、ぐっどうぃる博士が書かれていますが、

ーーーーーー

1つ目は 「性的な魅力」
2つ目は「パートナーとしての魅力」
3つ目は「結婚相手としての魅力」
4つ目は「自由を邪魔しない魅力」

自由を邪魔しない魅力に関しては、以下のように書かれています。

『自由を奪う女性に脅威を感じる男性は多いです
趣味や仕事 休日の使い方など 大事にしたい自由を奪われるのを男性は嫌います。
タバコやお酒などもそうです。
出かけるときに誰とどこで と聞かれることで自由を奪われていると感じる男性もいます。
男性が大事にしている自由は何か理解して 奪わないようにしてくれる女性に男性は価値を感じます』

ーーーーーー

向こう1年あなたが留学ということもあり、同じようなことでの喧嘩は、そのまま別れに繋がりやすかったと感じます。

＞もともと言葉足らずですこし自己中なところがある彼氏でしたが、留学いつ行くかなども聞いてくれない彼氏に対し我慢の限界がきていました。

もしかするともっと早い段階で、興味や関心が薄くなっていたのかもしれませんね。

＞喧嘩別れした1週間後に「今までありがとう。 嫌いになったわけじゃなく自分のことで精一杯だった」とラインでいわれ、心が揺れてしまい
＞「やり直したい。留学前にあえない？」とラインしましたが1週間既読無視された後に「会えない」と一言だけ言われました。

そうなんですね。
彼は言い訳しておきたかっただけなのでしょう。
すでに別れていますし。

＞その後1ヶ月連絡はなく、つい先日、私が留学で出国する当日に
＞「今まで短い間だったけど付き合ってくれてありがとう
＞最初のデートも最後のデートも楽しかった。
＞〇〇には恋愛も留学も楽しんでほしい。日本から応援しています」
＞ときました。

旅立つ人への「はなむけの言葉」ですね。
はなむけの言葉、わかりますよね？
卒業・退職・移動・転勤等の際に、「別れていく人に向けて贈る言葉」です。

人としての礼儀と礼節で対応してると考えます。
それを社交辞令とも言い換えることは可能かな、とも思います。
彼は常識ある社会人として、適切な対応をしている印象です。

＞自己中で振り回してくる元カレにまだ未練があり感情が揺れてしまう自分が情けないです、、

彼の態度は一貫していて、振り回してくる態度ではありません。
旅立つ人への「はなむけの言葉」です。

既読で終了でも良いですが、返信するならば、
「ありがとうございます。あなたもお元気で。わたしもあなたを応援しています」
くらいを返しておいた方が、人として善き対応と感じますね。
復縁を考えるなら有利です。
勿論それ以降は、自分から一切何もしてはダメ、『沈黙』ですけどね。

> No.84011のコメントへの返信

お返事ありがとうございます！
失恋後いろいろなサイトや本を読み、自分が不安型で相手の態度や言動に一喜一憂してしまうタイプだとわかりました。相手もおそらく回避型でしょう。私が6人目の彼女らしいのですがいつも1年続かず私は三年ぶりにできた彼女だったとのことです。
喧嘩別れ後もツイッターで「自分はまだあまり人を愛せないのかもしれない」などと言っており傷口に塩を塗られっぱなしでした。
最後のラインを見て、ようやく立ち直りかけた心を傷つけられた気分です。出発前なのに動揺している自分が嫌になります。
「あなたは私のためを思ってラインしているのかもしれないけれどそれはあなたが悪者になりたくないだけでちっとも私のことを考えていない。そういうところだよ」とラインしたい気持ちでいっぱいです。 自分勝手なラインをしてくる元彼に対する怒りや失望、何度いっても伝わらないだろうという絶望を感じています。
自己中で振り回してくる元カレにまだ未練があり感情が揺れてしまう自分が情けないです、、
どう自分の気持ちに折り合いを付ければ良いのでしょうか、、？ߘͰߘ

梅干しさん

彼の本音は、
「梅干しさんに向き合うのは面倒だけど、悪者にはなりたくない」
です。

相談文を読む限り、彼は一貫してこの態度を取っています。
上の一文を念頭に置きながらご自身の相談文を読んでみられて下さい。

ではなぜ向き合わないのか。
答えは簡単で、「向き合わない方が都合がいいから」です。
彼は人と向き合えない人なのでしょうね。

>こちらへの優先順位が低くなっている
>「理解してほしいと思っていない」と突き放され
>喧嘩になり一方的に距離を置かれました
>もともと言葉足らずですこし自己中
>留学いつ行くかなども聞いてくれない

喧嘩になった後に話をして、何が喧嘩の原因になったのか
同じことで口論しない為にはどうすればいいのか
お互いに気を付けなくてはいけない点はないか
そのような話し合いは彼にとって全て
「ただただ面倒くさい」ことだったのでしょうね。

>嫌いになったわけじゃなく自分のことで精一杯だった
これも言い訳ですね。
言い訳というより予防線ですね。
「精一杯だから、俺に配慮を求めないでくれ」と
いうところでしょうか。
証拠に、あなたからのLINEを既読無視しています。
自分のことで精一杯ならそれを伝えればいいものを
それをせず、あなたをいたずらに不安にさせています。

梅干しさんにおすすめの本があります。
ぜひ読んでみて欲しいなと思います。

アミール・レバイン、レイチェル・ヘラー著
「異性の心を上手に透視する方法」です。
恐らく梅干しさんは不安型で、彼は回避型です。

恋人であれば、交際を解消したいと思った時はそれを
ちゃんと伝える責任があります。

それをせずにあなたに「悟ってよ」といわんばかりに
何日も何週間も連絡を無視するような人が、
時間を掛けたところで人とちゃんと向き合えるように
なるはずがありません。

梅干しさんの望みは人として当然のことだと思います。
ですが、彼はそれができない器の小さな男だったのです。

元彼の最後のメッセージは自己満というよりも、
保身から来たものと思うと分かりやすいかなと思います。