彼を離婚させたい

> No.84060のコメントへの返信

彼の夫婦生活が見えてない

それがホントに忘れがちですよね。
相手にも家庭があるけど、
なんとなく自分優先で動いてくれてるような
そんな錯覚に陥りますよね。

まれにポロッと奥様の話が出てきますが、
奥様のこと尊敬してそうだし、
愛おしく思ってそうな雰囲気です。

夫婦の新鮮さは失われる
それを補うのが不倫

なんかホントにいろんなコメントみて
そう思いました。
鎖が強ければ、刺激を超えて、
愛が生まれるかもしれないですよね。
でなければ結局、終わりますよね。

私と夫は何もしなくても、
もう終わりそうです。
彼ともきっと離婚したら、
終わるでしょうね。
さすがのわたしもシングルで
不倫する勇気はないです。。
彼もそんな勇気はないと思います。。

今の関係性だからできることなんだって
認識できました。
ありがとうございます。

> No.84058のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
こういうコメント求めてました。

不倫から話は逸れますが、
正直夫の気持ちが分かりません。
プロポーズもなく結婚し、
夫婦生活を求めても応じてもらえず、
勿論子どももおらず、
毎日毎日働いて、寝るだけ。
生活費は折半。
私からはきつく当たられてるのに、
離婚しない。

私には夫はなぜ結婚したのか、
今後夫婦としてどうなりたいのか、
分かりません。

たまたま私が不倫をしていますが
不倫してなくても
離婚したいと思ったかもしれません。

コメントを読んで、
周りがどう思うかとか、
不倫相手と結婚したいからとかでなく、
自分がどうしたいかとか、
どんな人生を歩みたいかっていう
自分軸で離婚するかどうか考えた方が
いいなって思いました。

自分以外は
やはり思い通りに行かないので。
思い通りに行かなくても納得できることを
するべきだなって思いました。

ありがとうございます。

> No.84056のコメントへの返信

ありがとうございます。
参考になりました。

不倫相手からの対応と夫からの対応で
すでに落差が大きいので、
もうすでにそれで苦しんでいます。

『苦しんでんのか』『楽しんでんのか』
というのに妙に納得しました。
どっちもというのが現状です。
夫に不満、
でも不倫相手と結婚できるわけじゃない。
→苦しみ。
不倫相手がいることで、
少しは夫に優しくなれるし、
ご無沙汰も解消できる。
→楽しみ。

コメントを書きながら、
不倫は夫から逃げたい気持ちの
現れな気がしてきました。

コメントありがとうございます。

（妻）x（彼）x（あやこさん）x（夫）

上の３つの鎖の中で、一番強いのが彼とあやこさんを繋ぐ鎖ならば、放っておいても彼は離婚した上であやこさんに「離婚してほしい」と頼むでしょう。

旦那さんとの鎖は、あやこさんの考えでは「あってないような弱いもの」ですね。

しかし、彼から見たら

(妻+彼) x（あやこさん+夫）

のダブルスかもしれません。

遊びは遊び。結婚とは別。不倫相手が既婚者だからこそ、結婚を迫られず、重くならず、罪悪感も経済的負担もなく、無責任にダラダラと付き合っていられる。

先走って離婚したら、重みに耐えかねてあっけなく終わる可能性もあります。

「人柄が素晴らしい」と感じさせるだけのセックスアピールが、彼には40過ぎてもあるのですね。

寂しい人妻は、紳士的な態度、甘い言葉とセックスで入れ食い状態では…？

彼の見せる健気さが、本物で純粋でも「（あやこさんと）結婚したいほど好き」には程遠いと考えます。

彼の夫婦関係が全くあやこさん側から見えていない状態ですから、冷静になったほうが良いですね。

あやこさんは「円満離婚は難しそう」と思ってらっしゃいますが、
「夫には何も守ってもらっていません。」「毎日退屈」「淡泊な結婚生活」
これはあやこさんの旦那様も同じように思っているかもしれませんよ。

あやこさんはお子さんがいらっしゃるのでしょうか。
いらっしゃるなら一筋縄ではいかないけれど、もしいらっしゃらないなら、離婚されたらどうでしょう。
そうすれば退屈な夫に縛られることなく、この既婚の彼以外の男性とだって、大いに恋愛を楽しむ事ができますし、
この既婚の彼も、他の男性に取られるかもと危機感を持てば、離婚を考えてくれるかもしれません。

私の知り合いの女性もW不倫をしていました。
不倫相手の事を愛しているけど夫は私を手放さないだろうから離婚はムリ、なんて言っていましたが、その人の旦那さんも不倫をしていました。
旦那さんの不倫が発覚した時は、自分も不倫しているのに怒り心頭で、不倫相手と縁を切るように迫っていましたが、旦那さんは別れると言いながら不倫相手と会い続けているそうです。
そんな状況でも、彼女には子供がいるので離婚をしていません。
「夫は私を手放さないだろうから離婚はムリ」じゃなくて、実際は「子供がいるので離婚はムリ」だった訳です。

あやこさんは「あらゆる信頼を捨ててまで」なんて書いてらっしゃいますが、あやこさんが思うほど周囲はあやこさんに信頼を寄せてはいません。
人は自分の評価は高く見積もりがちなものです。知り合いの女性が良い例です。
相談文全体を通して、あやこさんにはうぬぼれを感じますよ。

結婚したなら、人生の退屈は恋愛以外のもの、子育てとか、仕事とか、趣味とかで埋められたらいいのですが、どうしても恋愛に傾いてしまう方は結婚に向いていません。
旦那様をあやこさんから解放してあげてはどうですか。

> No.84055のコメントへの返信

あやこさんが不倫を楽しんでいるのか、苦しんでいるのかがちょっとばかり謎なのですが笑
これはお読みになっていますでしょうか？
このサイト内にある、プロトコルなるものです。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/

あやこさんと彼にあてはまる部分も、あてはまらない部分も当然あるでしょうが、
「略奪したい」と一瞬でも思った時点で、苦しんでいるのではないかと思います。

旅行のアリバイをひっそり考えるのは楽しいと思うけど、旅行と日常生活の落差に苦しまないようになさってくださいね。
旅行も恋愛もいつか終わります。
でも日常は続いていきます。

最初に申し上げたように、私は不倫を応援しているわけではありません。
ただ、あやこさんの思いが良い着地点に向かうようにお祈りしています。

> No.84052のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
結婚はしていますが、
夫には何も守ってもらっていません。
それが非日常にいざなわれる原因とも　
思っています。

経済的にも自立していますし、
男女としてももう数年間、
ご無沙汰です。

毎日退屈なんです。
夫がいなくても、困らないんです。

淡泊な結婚生活なので、
不倫にまた別の結婚生活を
求めているのかもしれません。

旅行に行くためのアリバイを　
毎日必死で考えています。

あやこさん、こんばんは。

彼と結婚したい！と思いつめたのは、あのご相談スレをたてた後の夜中ですね？
そんな夜もありますし、思うのは自由です。
思うのだけはね。

あやこさんが、旦那様の知らない非日常を楽しむことができるのは、旦那様との日常生活があるから、
それと、旦那様があやこさんとの日常を必死に守ってくれているからなのですよ。
そこを見落とさないようにしてください。

非日常の彼は、あやこさんを必死の思いで守ってくれるでしょうか？

旅行に行くのはご自由にですが、守るべきものは何か、よく考えてから出発なさってくださいね。

> No.84040のコメントへの返信

スレのこと教えてくださってありがとうございます。
なんか気持ち的に盛り上がって、
そう思っちゃったんですが、
一日仕事をして少し落ち着きました。笑

一緒に今を楽しめたらそれでいいか、
と思えました。

円満離婚は難しそうです。
やっぱり略奪婚までの道のりは
険しいです。
あらゆる信頼を捨ててまで、
掴む幸せではない気がします。

現実を教えてくださってありがとうございます。

あら、あやこさん、おはようございます。
やっぱり結婚したくなっちゃいましたか^_^

それにはまず、あなたと旦那様が円満に離婚しなければなりません。
円満に、ですよ。
話はそれからです。

それと、前回のご相談の続きなのでしたら、同じ相談スレに追加した方がわかりやすいですよ。