彼の浮気後、会うのが辛い

> No.84051のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。
優しく、かつ論理的なご意見をお聞かせいただいて、柔らかく心が満たされる思いです。

初めのひと月は、寛容でいようと努力していました。1人のときは苦しくても絶対に相手には見せませんでした。ルールに関してもこちらから細かく言わず、相手が自主的に守ってくれるよう促し、お礼も言うよう心がけていました。
ですが、まるで何もなかったことように過ごすことに日に日に辛くなってしまいました。彼は弱い人ですので、それこそ無かったことにして忘れてしまいたかったのだと思います。
先週、電話で1度「好きだけど辛い」と泣いてしまい、それからは少し沈んだふるまいしかできていません。


＞悪いことをしたのは彼ですが、許すなら決して責めてはいけないのです。

重要なことに気付かされた気持ちです。彼が悪いのは事実ですが、私が許すと決めてしまったのだから、私は自分の決めたことは少なくとも通さなければならないのですね。


＞「乗り越える」為のエネルギーコストが莫大で、割に合わない。

4つの理由すべてに納得しましたが、この理由が1番好きでした。確かに、あまりにも無駄だなぁと思いました。結婚していて子供がいるならいざ知らず、たった数ヶ月の仲の彼に、私がそこまで情をかけエネルギーを費やす理由はどこにも見当たりませんでした。


コメントを読んで、少し心境に変化がありました。彼とは楽しい日々を過ごさせてもらったし、今回のことも含め良い経験でした。でも、これから彼のために心と時間を費やすのはなんだかコストが莫大すぎて、無駄な気がしてきたのです。
そう思うと唐突に、辛さと苦しみが和らぎました。だってそんなこと感じるのは無駄だから。人生経験と言えるくらいには充分に苦しみました。
彼に対して、すっと冷めた気分です。なんならしばらくは恩着せがましくして、キープしてやろうかしら、なんてことすらふと思いました（笑）いやいや、自分の価値は下げたくないのでやめておきます。

もちろん、そうは言っても今すぐには彼を完全には嫌いにはなれない。人としては今でも、愚かさが愛おしくすら思います。だけど今はそれ以上に自分を大切にしたい。

いつもの自分に少し戻れた気がします。まだ疲れきった心は回復しきれていないけれど、休まる気分です。自分の思考が、元のポジディブシンキングに戻ったようです。

博打は嫌いです。新しいことは大好きです。だとすれば、するべきことはただ一つですね。

背中を押されました。本当にありがとうございました。

tamさん

乗り越えたいのであれば、下のコラムを是が非でも実行して下さい。
↓
彼の浮気が発覚しても問い詰めはNG！彼の心を取り戻すたった一つの方法
https://u-rennai.jp/contents/course/1874/

この中では、「寛容さ」が何より重要と書いています。
確かに浮気をしたのは彼が全面的に悪いです。
ですが、
>彼に依存しかけたり突き放したりしてしまいます。
乗り越えたいならこれは絶対にやってはいけません。

人間関係においては、正しい正しくないは重要ではありません。
「その人と付き合うのか、離れるのか」という選択だけです。
悪いことをしたのは彼ですが、許すなら決して責めてはいけないのです。


さて、ここからは私の個人的な意見ですが、
彼とは別れて、新しい彼を見つけることをお勧めします。
理由は以下の通りです。

1.彼の性質が「暫く禁酒」した位で変わるとは思えない。
>自己肯定感は異常に低く、
>1度本心を見せて受け入れられると相手に依存します。
彼は、「自分を理解してくれている」と認定した相手に
入れ込む性質を持っています。

ということは、tamさんの他に彼を理解する人間が現れれば
シラフだろうが酔っていようがなびいてしまうということです。
>私の存在で彼の抱えている闇が少しでも良い方へ向けば
あなたはこのような殊勝な考えでおられたのに、
彼はそれを「泥酔し、勢いで」裏切った。
こんな人と、果たしてこれから信頼関係を結べるでしょうか？
>いまは人を変えるなんて大層なことをできるわけもないと思って
仰る通りです。
「過去と他人は変えられない」といいます。

2.彼が浮気に走った時期が3か月目と非常に短い。

tamさんも書いておられる通り、3か月目はまだまだラブラブで
他の異性は目に入らない時期です。
家に招き入れたり、そういうことをするだなんてとんでもない、
意識にも上らない時期です。
>暫く禁酒する
これからずっとお酒を止める訳でない所に不安要素があります。
またお酒を飲めばついつい深酒して、また過ちを犯すのでは
ないでしょうか。
tamさんはそう思うから、情緒不安定になるのですよね？

3.「乗り越える」為のエネルギーコストが莫大で、割に合わない。

付き合って3ヶ月目でこういうことがあると、未来は不安でしかないですね。
現にtamさんも
>でもまさか、3ヶ月目でなるとは……。
このように仰っています。
彼は「浮気をしない」という覚悟がないのでしょう。

「彼の弱さやダメなところが好き」と仰っていますが、彼は
女性に強く迫られるとフラフラと行ってしまう所があるのですね。
スパイダーマンのMJみたいなタイプですね。
押しに弱い優柔不断な人は、そういう自分でいて特に
（自身にとっての）デメリットがなかったからそうしているのです。
ですが、八方美人はいずれどの人からも見放されます。

そして、tamさん自身が「弱く情緒不安定」になっています。
付き合い始めてたった3ヶ月で浮気されて、この後どの位お付き合いが
続くか分かりませんが、その間ずっとフラッシュバックと不眠に
悩まされ…
落ち着くのにどの位かかるのか、これはお医者さんでも分かりません。
一つ言えることは、彼と一緒に居る限り、悩みは続くのではないか
ということです。

世の中には旦那さんに浮気されて深く悩む奥様（逆もあります）の
悩みが綴られた掲示板や相談がたくさんあります。
結婚して長く一緒に過ごせばそのようなことはあるかも知れません。
ですが二人は結婚している訳でもなく、しかも交際を始めたばかりです。

初っ端から彼の浮気問題で悩み、これからも浮気の心配をし続けると
いうtamさんの恋愛はどう考えてもそのエネルギーコストに見合いません。
それに、「浮気していないかどうかの証拠探し」も無意識にしてしまう
でしょう。
彼と別れない限りずっとそれが続くのです。耐えられますか？

4.tamさんは22歳とまだまだ若く、恋愛のチャンスがたくさんある。

ブルゾンちえみの名ゼリフがありますね。
「この地球上に、男は何人いると思っているの？」

私初めコメンテーターさん達は、ここに相談を寄せられる方に
最短ルートで幸せになってもらいたいと考えています。
相談文を読む限りでは、これは既に恋愛ではなく、
tamさんにとってのいわれのない罰ゲームになっています。
彼がもう一度過ちを犯した時、その時は本格的にtamさんの心が
壊れます。
一旦壊れた心が戻るのは、何年かかるか分かりません。
私としては、そんな博打を打つよりも、全く新しい人と恋愛を
やり直した方が、はるかに幸せになれると考えます。