愚痴を聞いてほしいのにダメ出しとアドバイスばかりする彼をどうにかしたい。

さかなさん、こんにちは。

女性は愚痴をこぼす時、感情や共感を重視する方が多いのに対し、
男性は悩みや愚痴に対する答えを出そうとします。
なので、女性が愚痴をこぼせば、すぐに解決策を考え、提案してしまうのが男性の心理です。

ただ聞いて欲しいだけの女性に対し、ついアドバイスしてしまうのが男性なので、旦那さんはとても典型的ですよね。

なので、さかなさんはこの事を理解している思うので、さかなさんはしっかり聞いて欲しい事を伝えているそうですが、
旦那さんにも理解をしてもらう必要があるのかな....の思いました。

さかなさんはどうやって伝えているのでしょうか？共有が欲しい、慰めが欲しいとそのまま素直に伝えても良いのかなと思ったのですが、伝えられていますか？

「アドバイスは本当に助かるけれど、ただ共感して欲しい時もあるの。頷いてくれるだけで、聞いてくれるだけで私は話はすっきりの」
などなど、伝え方はたくさんありますが、ちょっと細かく伝えてみてはいかがでしょうか。

ただ聞いて欲しいだけと伝えても、もしかしたら男性はそれじゃ解決策にはならないだろう？君の為を思ってるからアドバイスしているのに...と思うかもしれません。

だけど、女性は共感して欲しいもの、という心理を理解してもらう事も一つかな、と思いました。

私の彼は女性に関して学ぶ事が好きなので、私だったら、そのまま男女の心理をググって彼に見せながら「ほらっ！こうやって書いてある！面白いね！その通りだと思う！w」なんて説明してしまいますが。笑

人によるのであまり良い方法ではないかと思うのでスルーして下さい。

そして、何事にもそうですが、さかなさんがして欲しい事を、旦那さんがしてくれた時は

「貴方が共感してくれて本当に嬉しい。貴方が話を聞いてくれたらスッキリした。私はこうやって黙って聞いてくれるだけで本当に助かるの、ありがとう」

と大袈裟に褒めてあげたら、旦那さんも
「これで良いんだな」と理解してくれるのではないでしょうか。

何かうまくいかないな...と思った時は少しやり方や考え方を変えるだけで、物事が大きく変わる時があります。

時間はかかりますが、無理矢理相手を動かすのではなく少しずつこちらが変えて行けば、相手も何か変わってくれるかもしれませんね。

たまにやり方違った...と失敗する時もありますが、そしたらまた違う方法を考える。それを繰り返していると、相手の動かし方が段々と板についてくるのではないでしょうか。

相手を責める事、ダメ出しをする事なく、旦那さんの話を聞いてあげられるさかなさんは素晴らしいと思いました。
これを維持する事は簡単なことじゃありませんが、さかなさんが旦那さんに対してそういう思いやりをもって接していれば、いつかどこかで変わってくれるんじゃないかな、と思いました。

私個人の意見となり、思った事を書かせて頂いたので解決策にはならないと思いますが、何か参考になれば幸いです。

長々と失礼致しました。
頑張って下さいね。

>慰めと共感

これを求められるのは、旦那さんにとっては非常に苦痛だと思います。

まだお付き合いの段階の時は、サービスとして聞いてくれてたんでしょうが。それとも、結婚前から今と同じでしょうか。でしたら、結婚した今は余計に無理でしょう。

「聞いてくれるだけでいい」「アドバイスはいらない」って、相手をドアマット扱いする行為でもあるんですよ。強要するようなものでもないと思うんですよね。

女友達と、お互いにバランス取りながら、愚痴を聞いたり聞いてあげたり、で代用できないんでしょうか。

> No.84168のコメントへの返信

カナリアさん、コメントありがとうございます。
とても詳しく、丁寧な文章をありがとうございます。弱り果てていたので、大変救われました。

「それじゃ解決策にはならないだろう？君の為を思ってるからアドバイスしているのに...」とは実際に言われました。
解決策は愚痴を聞いてほしいってことなんだけど…ということを伝えたいのですが彼は好意でアドバイスしているのはわかっているのでどう言葉にしたらいいか、困ってしまって。言い方を間違えたら傷つけてしまいそうで怖いです。
今できることは「愚痴を聞いてくれてありがとう、吐き出したらスッキリしたよ」と言い続けるて彼が自然と「聞いてあげることが最善なんだ」って思ってもらえるようにするのが良いのでしょうか？

> No.84169のコメントへの返信

みるくしぇいくさん、コメントありがとうございます。

付き合っていた頃、愚痴はよく聞いてくれていました。結婚してから「困ったことは俺が解決してあげる！」という感じで話を聞くよりアドバイス、ダメ出しが増えました。

男性に対して共感や慰めを求めるのは相手にとって苦痛とのことですので、友人やカウンセラーを頼ることも検討してみます。

> No.84171のコメントへの返信

さかなさん、返信ありがとうございます。

●彼が自然と「聞いてあげることが最善なんだ」って思ってもらえるようにするのが良いのでしょうか？

そうですね、「どうしても旦那に愚痴を聞いて欲しい、旦那じゃなきゃダメ」なのであれば、私だったらそれが良いのかな、と思いました。
ただし、簡単な事ではないでしょうし、無理強いはしない、聞いてくれたら良いな〜ぐらいの話で、決して相手に期待はしません。

あとは、旦那さんが君の悩みは俺が解決してあげる！と仰っているなら、彼はそういう人なんだな、と受け入れちゃいます。

そして、他の回答者様のコメントも読ませて頂き、確かにそうだなとも思った所もあるので、ただストレス発散や愚痴を共有して欲しいのであれば、友人など旦那さん以外にするのが良いのかな、とも思いました。

ちょっと私自身も回答にブレてしまいすみません^^;

私は結婚してないので、あくまでも私だったら彼氏にどうするかな？と考えながらコメントさせて頂いたので、解決策には繋がらないと思いますが、少しでも参考になれば幸いです。

お二人にとって何が最善策なのか、ご自身でもよく考えてみて下さいね。

頑張って下さい。

重複してしまいましたので、削除しました。
大変失礼しました。

> No.84176のコメントへの返信

カナリアさん、ご返信ありがとうございます。

彼でないとダメというわけではありませんが「今日忙しくて疲れた〜」レベルの愚痴でもアドバイスとダメ出しが始まる時もあるので流石に疲れてしまいます。(「それならもっと効率よく仕事すれば〜」みたいな)
あまり期待はせず、こちらの求めてることがいつか伝わればいいなぁくらいに思っておきます。

別の方への返信でも描きましたが、結婚前は愚痴はちゃんと聞いてくれて慰めもしてくれてたんです。どうして今こうなってしまったのか、不思議で仕方ありません。

愚痴が言いたくなるくらいストレスがたまったらもうカウンセラーに頼ってしまおうと思います。友達は気を使ってしまって言えないことが多いので。

いろいろと長く書いてしまいましたが、おかげで考えがまとまりました。
お力添えをくださり本当にありがとうございます。