夫が車を買うと言ってきました
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
夫にどう対応したらいい？
私の気持ちの持ちようを確かめたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 39 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 41 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
例：私、バツイチ娘5ヶ月
夫、バツイチ元嫁の所に19歳の娘、14歳の息子
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
夫のスマホが開きっぱなしで寝ていて、休みの日も寝てばかりいる事にイライラしてスマホを覗き見、セフレ2人とSNSで知り合っただろう女性1人と飲みいったり、LINEのやり取りしてる状況の女性1人、元嫁と連絡をとっていました。娘が生まれたばかりだったし、産まれてからの行動から遊んでる感じがなかったので黙っていることに決めました。
それから1ヶ月ほどしてケンカになり、不妊治療で授かった娘の事を「俺の子かわからない」と言われ、頭にきて浮気の事全て知ってると言い捨て実家に帰ってきました。1週間たって夫からLINEが来ました。
夫「ごめん、帰ってくる気はない？」
私「少し考えたいです」
夫「分かった、今週末車買いに行ってくる」
上記やり取りしました。
私が1台しかない車を乗ってきてはいますが、私の方は田舎だし車でないと生活できない環境です。夫は仕事は車通勤ではないし、近所にスーパーなど揃っていて車がなくても困らない状況のはずです。
■具体的な相談
もしかしたら、休日に不便があるのかもしれませんが、なぜ急に車を買う？
帰ってこないなら車買うからな！と脅されてるように感じます。
私としては今回の事でどれだけ私を傷つけたのか、娘にひどい事を言ったのか…反省して欲しかったのですが、車を買う…と言われ、なぜ今？それなの？
このラインに対して効果的な返答をしたいと思い相談させていただきました。
なぜ車を買うのか聞いた方がいいのか…反応しない方がいいのか…
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結婚してから実家に帰ってのは初めてです。
結婚前に同棲を1年したのですがその間に帰ったのが1回…その時も会話は全てLINEでした…
その時は帰ってきて欲しいと言ってくれましたが、今回は私に選択肢を残してる感じが、夫が圧倒的に悪い状況で帰ってきて欲しいとか言えないのかな？と想像したり、おっしゃる通り下手に出て私に責められるのが嫌なのかな？と考えたりしています。
確かに両親の気持ちを考えたら急に帰って心配になりますよね…
車の件は私の気持ちを正直にLINEしました。
休みの日に仕事と言って車で出かけて遊びに行くのを予防する為に軽自動車を売りに出したんです。現在はワンボックス1台で、それにチャイルドシート設置してますし夫の職場は自転車で行ける距離なので思い切って軽自動車を売りました。
そしたら、仕事と言って仕事じゃなかった日はない、と返信があり…
相手がどうするのか…ではなく私が許すか許さないか…ですね。
しっかり考えて見ようと思います。
ともこ(投稿者) 2019-09-27 00:40 -
ともこさん、こんにちは。まずはご出産おめでとうございます。赤ちゃんがとても可愛い時期なのに、こんなことになって腹立たしいですね。
いくつか考えるポイントがあるのですが、まず夫のラインにどう反応するかは瑣末な問題で、ともこさんがどうしたいか、肚をくくる方が先です。
夫と別れるのか、それとも続けるのか。続けるというのは、則ち、今までのことを許して、恐らく女関係が緩めの夫を受け入れるという事です。そして、これからも許し続けなきゃいけません。
因みに、「向こうの態度によっては許してやっても良いか」というのはナシですよ。
向こうが反省しててもしてなくても、謝ろうが謝るまいが、そんなこと関係なく許せる気持ちにならなければ、本当に許した事にはなりません。道徳的な意味でいってるのではなく、そのくらいの気持ちでないと、この先この旦那さんとやっていくのは厳しいし、ともこさんがとても苦しむ事になるだろうという事です。
この旦那さんは、反省しないと思います。
そう考える根拠は二点で、「俺の子供か分からない」という発言と、ラインで謝罪を済ませて、ともこさんを実家まで迎えに来ないという事実です。車がなくても、本気で悪いと思ってたら電車やタクシーで迎えにきます。
あんまり下手に出て、この先自分が不利になりたくない、という心理も働いてるかも知れませんが、ラインで済ますのは軽すぎると思います。
ただ、今までにともこさんが何度も感情的に家出したり、喧嘩して実家に帰る行動を繰り返していたら、少し話が変わりますので、その辺りも書いて頂けるとより適切なコメントが出来るかと思います。
ところで、お二人はちゃんとコミュニケーションが取れていますか？個人的に一番気になったのが、40前後の夫婦がこんな大事な話をラインでしている点です。
今回の件も結論を出す前にまず冷静に話をして、旦那さんがどう考えてるか、なぜ「俺の子供でない」などと言ったのか、一度は聞いてみては如何でしょう。
ラインではなく、電話、または会って話をした方が良いように思います。
その上で、旦那さんのいい加減さや性的な緩さに目をつぶれるなら、もしくはそれ以上のメリットがともこさんにあるなら、肚をくくって自宅に帰りましょう。その際はちゃんと実家まで迎えに来てもらって下さい。
受け入れられないなら、彼を反省させようなどと思わずに、離婚しましょう。可能であれば一度許したフリをして自宅に帰り、浮気の証拠をきちんと集めてから、有利に離婚することをお勧めします。
相手を思い通りに変えたり、謝らせたりするのは無理ですので、ご自身の心がどうか、何が子供と自分にとって有利な選択か、そこを考える軸にされたら良いかと思います。
ここからは、お説教みたいになるので、無視してくださっても構いません。私が古い人間なのかも知れませんが、喧嘩して自宅を飛び出して実家に帰るのは、本気で離婚する覚悟のある時だけにした方が良いと思います。
実家の親も心配するし、旦那さんの印象が悪くなりいざ仲直りしようと思った時に難しくなる上、回数を重ねると「またか」となります。何でもかんでも我慢すれば良いとは思いませんが、里帰りしたいなら、突然でなく、それらしい理由をつけて、両親を心配させない配慮はあっても良いかと思います。
ともこさんとお子さんが、日々を楽しく健やかに過ごせますように。
