性病になり彼のせいと決めつけてしまいました。

こんにちは

コンジローマで検索しましたが、性行為以外で感染する事は稀のようなので、主さんに心当たりが無いなら彼が原因の可能性が高いです。

この辺りがとても引っかかりました。

>今まで彼女は作らずに一人、自由な日々を過ごしてきた

>付き合う前の彼の経験談を聞いた事があった為、それが頭によぎり彼を疑ってしまいました。

この辺りの詳細は分かりますか？
彼は特定の彼女を作らずに不特定多数のセフレや風俗利用をしていた感じですか？

もしそうなら、最近また女性遊びを再開していて今回の結果に繋がったのかもしれません。


病気を移してしまった罪悪感や浮気がバレるのも時間の問題だと考え、主さんに別れを切り出したのであれば、彼の行動には矛盾がなく一貫しています。

彼の言葉が不可解な時は行動だけみて下さい。
行動を見れば相手の本音が見えてきます。


>⚫︎彼を傷つけてしまった事は確かですが、男性は別れを意識するほど、引いてしまうものなのでしょうか？

前述の仮説の通りなら、彼は全く傷ついてないし、主さんのせいにして別れようとしてるのだと思います。

>⚫︎私がうつしたと疑っているのでしょうか？

仮説の通りなら他の心当たりを疑っていそうです。

>⚫︎距離を置きたいと言われましたが、逆に私から別れを切り出すのを待っているのでしょうか？
>⚫︎すでに気持ちが無かったのでしょうか？

一ヶ月後に判明すると思います。彼が気持ちが無くなったのなら、そのまま別れるかフェードアウトするか、何らかの行動があると思います。



>2人で話し合って納得して、治す方向に進んでいけると信じていました。
>そんなに深く考えずに発言してしまった私に引いてしまったのかなと考えると、自分を責めてしまいます。


ご相談の彼が私の想像する通りの人物像なら、主さんに落ち度は全く無いし、ご自分を責める必要はありませんよ。
今は治療に専念して、ご自分のケアを第一優先してくださいね。

そして距離を置いている間に彼と本当に付き合い続けて大丈夫なのかを冷静に考えてみて下さい。

意見の一つとして参考になれば幸いです。

はじめまして、こんにちは。
私は看護師をしています。

お相手に対してあなたが言いすぎた、言ってはいけないことまで言ってしまったか…はさておき、事実として


⚫︎私がうつしたと疑っているのでしょうか？
に対して言えるのは

尖圭コンジローマには、潜伏期間があります。
発症までの幅が広いので、誰といつという時期がはっきり言えません。

だいたい3〜8ヶ月くらいで発病するので、遡って、あなたがこの期間、『彼以外の他の誰かと』性交渉していなければ、やはり彼から移されたと考えるのが自然です。

・今まで彼女は作らずに一人、自由な日々を過ごしてきたため、

30代で彼女無しだったとのこと。

憶測で申し訳ないですが、もしかしたら風俗に行っていたのかもしれませんね。
いずれにせよ、あなたに全く心当たりがないのなら、やはり彼が『あなた以外の誰か』と性交渉をして移されたのだと思います。

尖圭コンジローマもヒトパピローマウイルス感染症の一種ですので、近年の研究では子宮癌や外陰がんの発がんリスクがあることがわかってきました。
妊娠中にかかると少なからず、垂直感染(母子感染)の可能性も出てきます。
これはこれからの人生にも深く関わる事実です。

・私は決して浮気を疑ったわけではなく、付き合う前の彼の経験談を聞いた事があった為、それが頭によぎり彼を疑ってしまいました。

この懸念する案件がなんなのかわかりませんが、あなたの勘がもしかしたら正しいのかも。

・ そのあとすぐに、自分の事しか考えていなかった事を謝罪しましたが、

いえ、自分を守れるのは自分だけですよ。
他の事柄ならともかく、この事態は必要なことだったのではないかなと思います。

ただ、言い方に多少の問題があったのかもしれませんが。

風俗に行ったのか、はたまたセフレが多数いたのか定かではないですが、少なくとも過去にそういう事実があったということだと思います。
あなたの知りたい答えでは無いかもしれませんが、気になってコメントしました。

これからのいろんなコメンテーターの方からのコメントと合わせて、あなたの今後の参考になればと思います。

※ すみません、投稿ボタンを押したら、前の方が同じような内容のコメントを既にされていました。なので、ほんの参考までにされてください。

> No.84476のコメントへの返信

rabbit fur様

コメントありがとうございました。私は言葉を鵜呑みにしてしまう事があり、色々気付く事ができました。感謝しています。

後日談がございますので、お時間ある時に見ていただけると幸いです。


◎彼は特定の彼女を作らずに不特定多数のセフレや風俗利用をしていた感じですか？

⚫︎その通りです。


◎病気を移してしまった罪悪感や浮気がバレるのも時間の問題だと考え、主さんに別れを切り出したのであれば、彼の行動には矛盾がなく一貫しています。
彼の言葉が不可解な時は行動だけみて下さい。行動を見れば相手の本音が見えてきます。

⚫︎確かにそれだと納得がいきます。
付き合い始めて1ヶ月は休みを取ってくれたり、週1、２回会っていたりしました。お出かけもしました。
しかし、私が心配したり世話をやいたり彼を責めたりする度に、彼のテンションが下がり会う回数も減りました。
その頃から、彼の家にある私のポーチのチャックが開いていたり、コテのコードが違って置かれていたり、不可解な出来事がいくつかありました。
仕事のスケジュールは教えてくれていて（私から聞いていません）その中でも時間を作って会ってくれていました。
連絡も毎日くれていましたが、これらの事は罪悪感と面倒な事が人一倍嫌いな彼にとって、これは義務化となり苦痛だったかもしれません。彼女にはこうしてあげないといけない。みたいなものを感じる時があり、私もそれを素直に愛情だと受け取り、安心させてくれているんだと、甘えていました。
そこにこの出来事が重なり、久しぶりに出来た彼女の存在が面倒で全て嫌になってしまったのかと思いました。これが私の見解ですが、
もしかすると、彼女やセフレが元からいて、付き合うという言葉はあったものの、私もただの遊び相手だったのかもしれません。しかし今の私には判断できず...気がつく事があれば教えていただきたいです。


◎彼が気持ちが無くなったのなら、そのまま別れるかフェードアウトするか、何らかの行動があると思います。

⚫︎先程書いた事も合わせて、これに関して色々考えました。
ラインで距離を置きたい、時間が欲しいと言われたのですが、そこには長文でこれからやっていく自信をなくしてしまった。
一人が好きだったが、こんな事になり日々の積み重ねもあって、彼女という存在がストレスに感じてしまっている。という事が書かれていました。

罪悪感を感じやすい人なので、彼にとってフラットにして考える事が一番だと思い、一度ここでお別れをして、また仲良く会える日が来たらいいと思っている事と、感謝を伝えました。彼からも一度返事が来ました。
そこから返していません。


◎ご相談の彼が私の想像する通りの人物像なら、主さんに落ち度は全く無いし、ご自分を責める必要はありませんよ。
今は治療に専念して、ご自分のケアを第一優先してくださいね。そして距離を置いている間に彼と本当に付き合い続けて大丈夫なのかを冷静に考えてみて下さい。


⚫︎ありがとうございます。このお言葉にすごくすごく救われました。
まだ良いフィルターと執着で見てしまっている自分がいます。ぐっどうぃる博士の本などを読み、少なくとも私の事を好きになる可能性は最初の段階ではあったのかもしれない、と後悔してしまっている自分がいます。

この場合でも沈黙を続けた結果、連絡が来る確率はありますでしょうか？

> No.84478のコメントへの返信

くれは様

ありがとうございます。
色々と整理する事ができました。

当初は私が全て悪いのではないかと責めてしまっていましたが、コメントをいただき色々しっくり来ることがありました。

付き合っている時に気付けたら、もっと早く沈黙できたのに、、、とまた後悔してしまっていますが（笑）

今は彼から連絡が来ないかなと考えていますが、時間とともに少しずつ考えも成長できたら良いなと思っています。

本当にありがとうございます。

aiueoさん

横レスすみません。
そして既に素晴らしいコメントが寄せられていますので、
私がaiueoさんの友人だったら何というか書きました。

「ええっ！？そんな性病うつすような男、止めときなよ。
　責任取るどころか逃げてるでしょ？
　コイツ、もしaiueoが妊娠したら、黙って行方くらますよ。
　そんな男にこれからも体預けて本当にいいの？」

>この場合でも沈黙を続けた結果、
>連絡が来る確率はありますでしょうか？

正直、目を覚まして欲しいと思います。

付き合う前の風俗利用はある意味仕方がありません。
男性の性欲は女性のそれよりも数倍強いものなので…

しかし、それでもきちんと感染予防（コンドーム）を
しておくべきで、感染する危険のある病気の
一通りの知識は浅くてもあって然るべきです。
恐らく彼は風俗店で、コンドームを使用せずに
性行為をしたのではないでしょうか。
よく「エッチな行為」を「オトナの行為」と
表現しますが、快楽にはリスクが伴います。
そういうことがしたいなら、知識を得るのは大人としての
責任ではないでしょうか。
「ひとりだから予防しなくていい」は通りません。
彼女を作ったのなら尚更です。

自分が勝手に冒したリスクに他人である恋人を
巻き込むのはルール違反です。
更にはこの彼、あなたが居ながら他の女性を家に
上げていますよね。
>仕事のスケジュールは教えてくれていて
これは、仕事で不在を強調し、家に来させない為に
アリバイ作りで予防線を張っていたのでしょうね。

もちろん、このスケジュールのいくつかは嘘で、
この間に他の女性が彼の家に泊まりに来ていたのでしょう。
ポーチやコテに使用の痕跡があるということですから、
うすうす感じておられることは当たっているでしょう。
ポーチやコテを勝手に使われて、腹が立たないのですか？
あなたを切り離したということは、あなたのポーチやコテを
勝手に使っていた女性の方が本命かも知れません。

>今は彼から連絡が来ないかなと考えていますが
復縁なさるおつもりなのですか？
次は何をうつすか分かりませんし、先に書いた通り
性懲りもなく快楽を優先させ、今度はaiueoさんを
妊娠させて逃げるかも知れませんね。
妊娠でなくても、性感染症はB型肝炎やHIVもあります。

彼からの連絡を待っている間、これらの性病と治療法、
どんなリスクがあるのかを調べてみてください。
調べながら、これだけのリスクを運んでくる男に
これからも体を預けることの意味をもう一度よく
考えてみて下さい。

相手は、あなたを病気に感染させて逃げた男なのですよ。

> No.84630のコメントへの返信

金のごまだれ様

コメントありがとうございます。
しっかりと読ませていただきました。
確かにこれが違う性病ならば、すぐに吹っ切れるのですが、これは潜伏期間がある病気だそうで、ヘルペスのように発症時期が分からないようなのです。先生によっては10年前に感染したのが顔を出すとも言われていて...

しかし私はよく調べもせず、彼を責めてしまいました。仮に風俗だったとしても、違う行動があったのではないか、浮気も確実な証拠はなぬ、ずっとフリーで生きてきたとの事で、私と付き合って徐々に切っていってもらえたらと考えていたのは事実でした。

彼を悪者に考えてしまえば楽なのですが、、、どうしても出会ってからの人柄や、行動もふくめ、全てを彼のせいに出来ない自分がいます。

というのも、きっかけはこの性病で信頼関係が崩れた事でしたが、その他にも付き合って色々積み重なったというのも理由だと言われ、内容はぐっどうぃる博士のおっしゃる振られた本当の原因の4項目

１．彼があなたに興味を失った
２．彼があなたにうんざりした
３．彼があなたにリスクを感じた
４．あなた以外の原因

見事に全て当てはまっていました。
確かにこの出来事の少し前から、少しずつ会うのも減っていましたし、慣れてきたからかなとノーテンキに考えていたのですが、、
この時、私は彼の気持ちを考えず、自分の愛情だけ押し付けていたことに始めて気が付きました。

距離を置きたいと言われたのは、お互い性病が発覚し治療方法もみえてからです。

たしかに付き合っている時から、彼が無理しているサインはあったのに、私は自分の考えだけで親切の押し売りのような行動をし、彼に予定なども全てあわせ、彼の手の入る範囲にずっといました。

それがなければどうなっていたのかなと思うと、もう一度一からやり直したい気持ちにかられてしまいます。
グッドウィル博士も、本命になるにはそれなりの努力が必要とおっしゃっていたので、みんなこのような状況を経て絆を深めていくのかなーなんて考えている自分がいます。
もちろん、他も見ながらなのですが☆

おはようございます。
金のごまだれさんへの返信を読んでのコメントです。
私ごとが多いので長いですが読んでください。

まず、潜伏期間にこだわっておられるようですが、10年後に発病…というのは極端ですね。
それをいうなら一般的に言われている3〜8ヶ月の潜伏期間も正しくないと言えます。

私の勤務先クリニックには肛門科があって、その中に『お尻が痛い』と、コンジローマと気がつかず来院される若い男性が結構おられます。

その中で発病までに一番早かったのが３週間でした。

〉〉彼を悪者に考えてしまえば楽なのですが、、、どうしても出会ってからの人柄や、行動もふくめ、全てを彼のせいに出来ない自分がいます。


まだお付き合いしてから3ヶ月しかたってませんよね？
彼の人柄がたった3ヶ月でわかるのですか？
付き合い始めの3ヶ月なんて、一番テンションが高い頃です。
無理をしてでもあなたに合わせることも厭わないでしょう。
まだ、本当の彼の本質が見えていないのでは無いですか？

付き合い初めはテンションが高いが、その関係が落ち着いて男性は徐々にテンションが下がって、『普段の彼』に戻ります。
ちょうどそんな時期で、あなたもそれを感じていたんですよね？

ぐっどうぃる博士理論で対処すれば、
もし仮に、彼からもう一度やり直そう。

と言われたとして、今の手に入った距離から手に入りそうではいらない距離に挽回できるかもしれません。

しかし
本当に彼で良いんですか？

そして、あなたに性病を移されたと言われて
謝罪や釈明もせず、
『今までの付き合い方も含めて』考えたい、距離を置きたいと言ったんですよね。

これは初めのコメントされた方と私も同じ考えで、『あ、逃げたな？』と思いました。痛いところ突かれて面倒臭くなったんだろうと推測します。

ここからは私の身内の話です。
お恥ずかしいですが、参考にお話しさせていただきます。

うちの叔父の話です。
叔父は昨年87歳で亡くなりました。

若い頃から浮気や風俗の問題で叔母ははかなり悩まされていました。

そして、その叔母は子宮頸がんで長い闘病の末亡くなりました。
今から25年以上前の話です。
当時、ヒトパピローマウイルスが原因だったとまだ解明できていなかった時代です。
今でこそわかりますが、多分叔父が不特定多数の女性と関係を持っていたのが原因で、叔母は命を落としたのだと思います。

叔母が亡くなってからも、叔父の風俗通いや出張ヘルス等はずっと続き、なんと、亡くなる一年ほど前まで続いていたんです。

その間、女性を家に入れてお金まで工面し、結局逃げられ一文無しに。
貯金も、生活に必要不可欠な年金までも、風俗に突っ込んでしまう始末。

東京に住む一人娘に、再三お金を無心していました。
いとこは父親の現状を旦那さんに話せず、自分の貯金はを切り崩しては、父親に渡していたそうです。

それとは別に、知人の話ですが、
妻帯者で子持ちの男性。
彼は出張先で、ホテルにデリヘル嬢を呼んでいました。それも出張の度にです。
その某ビジネスホテルは、デリヘル嬢が出入りするのを暗黙的に了承しているようでした。他にも、そんな客が大勢いるからでしょうね。

また、うちのクリニックに来られる高齢患者さん。
80代でも、未だにバイアグラを取りに来られます。情けないことに何人も居ますね。
性欲の強い男性は80過ぎてもそっちの方は衰え知らずです。
他人事なので『元気な爺さんだことで 笑』と
呆れては居ますが、それが実際に自分の旦那さんや父親だったらどうですか？

セフレを持つ、風俗に通う、浮気や不倫をする…
こういう男性、申し訳ないけど、止めませんよ。性交渉すること、いろんな女性と関係を持つこと。

それ自体が『趣味・嗜好』みたいなものなのだと思います。


私は潔癖なところがあるので、ほかの女性と関係を持ったその他で体を触れられるのも、キスされるのも、不潔に感じて気持ち悪くって鳥肌立ってしまって、生理的に無理です。

あなたは30代との事。
この彼と近い将来結婚したいとお考えですか？

だとしたら、相当な覚悟が必要です。

先に述べた、風俗やセフレなどの問題をずっと我慢しなくてはいけません。

あなたが妊娠してつわりがひどくて寝込んでいる時、ほかの誰かを抱いてても文句言えませんよ？そういう男性とわかった上で結婚したのですから。

そして、エイズを含め、性感染症を移されるんではないかという不安をずっと抱えたまま、日々の生活を過ごさなきゃならなくなるんですよ。すでに前科アリなんですからね。


あなたが生理的にも、ほかの女性を抱いた手で触れられても
『なんとも思わないけど？なんで？』
ってくらいどっしりと肝が座っている女性なら待っても良いと思います。

ですが、不倫や浮気をしない男性も、嘘と思うかもしれませんが、居ます。
居るんですよ、結構。
風俗も行った事がない、行きたいと思わないし、気持ち悪いと思う、誘われても断る男性、居るんですよ。

あなたは30代ですし、この男性にあまり長く時間をかけるのはリスキーだと思います。

私が長々と書いたことを、実際『想像して』みてください。

その上で、まだ諦めきれないのならば、『何もしない』という行動を『して』ください。
彼からなんらかのアプローチがあれば、またここに書き込めばいいと思いますよ。

私としては、この彼は本当に片手間にして、一刻も早く婚活されることをお勧めします。

アプリとか手軽に試せるものではなくて、多少のお金は掛かっても、信頼の置ける結婚相談所などが良いと思います。


正直にいうと、この彼とはもう終わらせたほうがいいと思いますが、

あなたの納得のいく結果になるように応援していますね。

長々と失礼しました。

※追加
コンドームは性感染症予防に効果的です。
必ず付けるように。
付けない男性は信用しない、セックスしない！くらいに思って正解です。(これを読まれた全ての方に)

あと、この彼との性交渉した日から3〜6ヶ月経ったらエイズウィルス抗体検査を念のため受けた方が良いと思います。
保健所に相談すれば良いと思います。
医療機関でも受けられますが、自費扱いなので5000円以上かかるのではないかと思います。
彼を信用してるしてないとかの問題ではなく、自分を守るために必要と思いますので、お勧め致します。

> No.84647のコメントへの返信

くれは様

私のために、コメント下さり本当にありがとうございます。

そうですよね、、少なくとも最初は好きでいてくれてたはずだと信じたくて、それだと本命になれたかもしれないのに。と思うと後悔ばかりだったのですが、核心から逃げたと考えると、やはりそれが一番の見解だなと思いました。そして、目先の事だけじゃなく、先の事を考えるとやめたほうが良いですね。

くれは様のコメントを読んでいて、
私は裏切られてなかった、自分が悪かったんだ、彼は本気だったはずだと思えば、プライドも心も傷つかないため、そのように自分を責めてしまっているのかと気づき始めました。
だから、心が揺れているのかと思います。

現実を受け止め、しっかりと前を向いて歩いていきたいと思います。
自分一人じゃ解決できませんでした。
何度もコメントいただき、私の心を優しくも厳しい言葉で紐解いていただき、本当にありがとうございます。