別れ話をされました

もなみさん

厳しい意見です。

全般的にもなみさんの気持ちをどう彼にゴリ押しするか？
そのことばかりが話の中心になっている感じを受けました。

☆彼の気持ちを引き止めるにはどうしたらいいのか。

どうすることもできません。
人の思い方や感じ方をこちらでコントロールすることは
不可能です。
現に、
>いつものようにまた話し合いをしてくれる
と思っていた彼が、
>別れという決断をしました
と、考えを翻してきたのでしょう？

☆どこで話し合いをするべきか？
(家だと嫌だと言われてますが、
人目につかず私らしく話し合いがでからのは家です)

話し合いはお勧めしません。
理由は後述します。
話し合いの場に家では嫌だと彼から拒否をされているのに、
ここでも自分の都合を押し通そうとしていますね。
止めて下さい。

☆会って話したら揺らいでくれるのか、考え直してくれるのか、
この三日間でまた改めて考え直してくれるには、
どのようにラインでやりとりすればいいのでしょうか？

ぐっどうぃる博士は別れに至ったカップルで復縁を目指すには
半年間の沈黙が必要だと述べています。
たった3日間で人の心は変わりません。
ここで話し合いを持とうとすればますます彼はあなたに
ウンザリし、
「別れてよかった」と思わせるものにしかなりません。
先述の通り、人の思い方や感じ方を変えることはできないので、
思い直させるための必殺の文言は存在しないのです。

相談文を読んでいて驚いたのですが、
>傷つけ合うのは恋人同士の特権だと思ってます。
どうしてそう思うのですか？
恋人はサンドバッグにしても構わない契約だと
思っておられるということでしょうか。
彼はそう思っていなかったから、別れという結果に
つながったのではないでしょうか？

何でも良いとの事なので、私の感じた事を書かせて頂きますm(_ _)m

付き合っている身としてはアウトだろう、、、とは何かは分かりませんが、

彼は自分の弱さをこれ以上貴女に晒したくない、そんな気持ちなんだと思います。

貴女と居ても自分は変われない、貴女と居るから自分はこうなんだ。辛いんでしょうね。
そんな心境なんじゃないでしょうか。

貴女は傷付けられても、愛があるからと乗り越えられても、彼はそのような強さは無いんです。男性はデリケートな生き物なんですよ。

ここは、彼の気持ちを汲んであげませんか？
彼を理解したいなら、今貴女がすべき事は、彼の気持ちを汲む事だと思います。

辛いでしょうが、相手を思いやること忘れないで欲しいです。

話し合いは、正直意味がありません。

何故なら、男性は女性に口では勝てないからです。

彼があなたを怒らせるようなアウトな事をして、それは彼の性格で治らないでしょうね。

彼は、あなたから正論で潰されるのを恐れ、別れを選びました。

どうしても復縁したいなら、半年間の沈黙です。

今の状態で話し合いをしたら、さらに彼を追い詰めて、復縁がしにくくなります。

もなみさん

他の方々の仰る通りだと思います
私の感じた勝手な事を書かせていただきます

たぶん、ここではもなみさんは
話し合いが上手く終わる
元に戻る事が目標で相談されていらっしゃるので
今まで、色々な方の相談文を拝読してきて
もなみさんの様な方は…
相談している事の答えだけに反応する事が多いんですが…

どうか、もなみさんは
そうではない方であります様に…と思いました
そうだと…
本当に苦しいし…自分から辛い形にしてしまうから

とても失礼な事をストレートに言わせていただきます
彼がなぜ別れようとしているのか…
もしかしたら
『我慢している自分に酔っている』
もなみさんを感じたからじゃないかな？

彼を一番に愛していると言ってるけど…
本当は、自分だろ？って
言葉では言い表せない
だって、自分のために我慢して、頑張ってくれてる人を
悪く言う理由がないですもん…
いや…悪く言えないよね？

逆だったらどうでしょう？
一生懸命やってくれてる相手に悪く言える？
一生懸命やってくれてる相手の言う事なら
全部言うこと聞かなきゃいけない…みたいな…

きっと、そう言ったら
もなみさんはどう言うだろう…
勿論、言うことを聞く必要なんてないよ！というかな？

でも、たくさん恩を受けて
受けまくっていた相手に
普通そんな事言える？
言いづらいんじゃないかな…彼…

じゃあ、言える様にしてあげたら
元に戻れるか？と言えば
そうじゃないよね？

そういうイメージが着いてしまっているもなみさんに
そんな簡単にイメージは払拭出来ないよ…

だから、今は素直に別れてあげるのが一番なんですよ

後から、彼が
あーーーもなみさんがどれだけ我慢してくれてたのか…
本心でわかるから…
彼が、それを有り難い事だったんだ！とわかる為にも
ここは引き下がるべきなんですよ

ここで食いついて、別れない事にこだわっていれば
本気で彼は
もなみさんを疎ましく
嫌いになってしまうんじゃないか…と
私は心配しています…

どうか、相手ばかり観ないで
ご自分のしてきた事を
華美しないで…
考えてみて欲しい…

私が頑張れば
私が我慢すれが
私が…

そこに、彼の気持ちはあるのかな？

>私は別れる別れないよりも、直せるか直せないかを聞きたくて、直せないなら受け入れる、直せるなら信じてみる。そう決断した

もなみさんが、その高飛車な姿勢を崩さないなら「彼は直す気はない」のですから、話は終わりです。

アドバイスが欲しいのは、そこじゃない！と受け取られそうですが、もなみさんが「自分は間違ってない」という姿勢を崩さない限り、うまく説得しようが沈黙しようが、彼は戻らないでしょうね。沈黙効果で一時的に復縁できても、結局彼は離れていく。

もなみさんの脳内では、彼氏としてNGなことを繰り返したが「別れを保留してあげて」「許してあげていた」のですよね。

客観的には、もなみさんに魅力がなく、他の女性に目移りしたり、趣味を優先したり、嫌われるようなことして別れへの道筋を作っていたのかも知れないです。

今回は「許してくれなくていい」となったのですから、もなみさんには文句はないはず。

そこで彼にすがるには、もなみさんに反省がないとおかしいですが、もなみさんは基本的な考え方は変えずに、表面上のテクニックで彼を「前より上手に操ろう」としています。

もなみさんの価値観、倫理観を彼に強制するだけの魅力が、もなみさんに伴わないと「私とお姫様ごっこしなさいよ！なんであんた、勝手に家に帰るのよ！」と地団駄踏んでいる状態とあまり変わりません。

厳しい意見でも良いのでということで☆以外にも触れさせて頂きます。

＞彼が付き合っている身としてはアウトだろう
この部分は凄く気になりました。
彼を理解し、乗り越えてきたと書いてありますが、捉え方によってはそれは単に自己満足だよねと言わざるを得ません。
傷つけ合うのは恋人の特権という表現もちょっと変です。

＞いつものように私が不安をぶつけた
別れる、別れないを繰り返されているようですね。
彼氏さんは自分の気持ちを他者に伝えるのが非常に苦手で我慢しがちな傾向があるように受けました。
正直、話し合いという表現をされていますが多分、もなみさんよりもう少し年齢上の女性からすると一方的で所謂正しい話し合いではないのではないかと思います。彼氏さんの決断はこれ以上は良くはならないと判断し、優しい言葉でもなみさんは悪くないと言ってくれています。

☆彼の気持ちを引き止めるにはどうしたらいいか？
これなんですけど、はっきり言うとここだと思いますよ。
彼氏さんが一番ひっかかっているのは。
具体的に言われなかったのかもしれませんが彼氏さんが一番どうにかして欲しいと思うのはその考え方なんです。
けど、今まではまだ彼氏さんにも好きな気持ちがあるのでどうにかなると思ったけど、実際もう冷めてしまっているんですよ。
多分ですけど、今までの喧嘩もそういう部分出ていると思います。

☆話し合いをするならどこか？
居酒屋の個室とかですかね。

＞お互いの気持ちはあるので～
提案を否定している時点で気持ちはNOですよ。
もなみさんが一方的に好きってだけ。

時間足りないですよ。
ちゃんと自分を見つめ直した方がいいです。
多分この問題は数週間で解決出来るものではないです。

☆会って話し合ったら揺らぐか？
これはNOです。
男性は一度決断したことは簡単には揺らがないです。
そして、何度も繰り返している時点でどんどん薄れていくものです。

復縁前提で書かれていますが今はそっとしておいてあげた方が良いと思います。
ちゃんと思いやれるようになってどれだけ時間がかかっても待ているというのなら応援します。