復縁したい

他の方のコメントも見ましたが貴方のご両親は本当に結婚すると思ってたのか？
賛成してたのか？
婚約してたのならまだしもその段階ではないですし、やっぱり家族ぐるみでお付き合いしてたにしろそこは異常だなと思います。少し過保護な気もしますね。

社会人と学生って身分違うし、行動も制限されているから難しいですよ。
病むレベルがどれぐらいだったのかはわかりませんが、この頻度があまりにも多いようだと彼氏さんはちょっと嫌になって先に予定を入れたって可能性もありますね。

一度離れてしまった心を取り戻すのは難しいです。少なくとも彼には貴方より新しい彼女の方が好きなので今、とても新鮮な気持ちで恋愛を楽しんでいると思います。
復縁を頑張るとのことですが、今の感じだと２人の仲に無理矢理入って彼から彼女を引き裂こうしているようにしか見えないです。
どうしても復縁したいというのならまずは彼！彼！ではなく仕事に集中しましょう。
まだまだ半人前ですし、転勤することが決まっているのならこれを気に切り替えることをおすすめします。

> No.85028のコメントへの返信

復縁のコツを教えていただきありがとうございます
ものすごく考えさせられる内容です
よく考えたいと思います

mさん、博士は「結婚を理由に別れた場合の復縁が一番難しい」と言ってます。特に親が絡んだ場合、復縁しても結婚までたどり着くのにはかなり苦労するでしょう。

一方、mさんに有利な点があるとすれば、共に初恋で６年間の付き合いがあることです。アンカリング効果といって、最初の付き合いに人間は引きずられる傾向がありますし、６年間の間に楽しい思い出が沢山あれば、それだけ復縁の可能性が高まります。

他の方への相談に書いたことのほぼコピペになりますが、以下が復縁のコツです。

1. 彼の目の前から姿を消す
博士相談を読めばおわかりになりますが、博士は本気で復縁したい人には「彼の目の前から完全に消えること」を助言しています。いったんリセットして嫌な記憶を消さなければ、復縁はあり得ないからです。

2. 一年間完璧に沈黙する
彼に新しい彼女がいる場合は一年沈黙です。SNSも更新してはいけません。一年たって新しい彼女との付き合いがぎくしゃくしてきたら、彼はmさんに連絡するかもしれません。

3. このサイトにある復縁、博士相談、博士コラムなどを徹底的に読み実行する
復縁成功へのシナリオを描くのに役立つでしょう。

4. 一年間沈黙している間に自分の外見と中身を磨く
一年たってmさんを見た時、また彼が付き合いたいと思うように変身します。

さらにmさんの場合はこちらが重要になります。
5. 自分の親と縁を切る
mさんの親の前で謝罪させ、男のプライドを粉々にした罪は非常に大きいです。この点をmさんは理解していないのが残念ですし、この行動に対して心から反省し一生かけて償わなければ彼から愛されることはないと私は思います。さらに、例え復縁出来たとしても、親は全力で彼との結婚を反対するでしょう。なので、mさんは自立して親と完全に縁を切る必要があります。親が反対しても彼を取り、彼のために親を捨てる決心でもつかない限り、結婚は難しいでしょう。

上記が出来ないのであれば、復縁はきっぱり諦めて新しい人を探しましょう。その方がつらくないかもしれません。

>m(投稿者)さん

>どれも終わったことで、失敗はたくさんしました。
>彼には負担をかけました。最後の最後まで。
そうですね。
だから彼との恋も終わったのです。
彼に負担を掛けたことを本当に反省しているなら、
潔く身を引きましょう。
>そこまで私は大人ではなかったんです。
今も大人ではありませんよね。

結婚は、大人同士が自分たちの意思で独立し、
一つの家庭を築くものです。

>これはどちらの気持ちも分かりますし
>重々承知ですが仕方がない
厳しい言い方をしますが、
別れ話一つできずに親を立ち会わせることを
「仕方ない」と正当化するような子どもに、
一つの独立した家庭を築ける器量があるとは
到底思えません。

mさんに結婚はまだ早いです。
まずは親元から出て、一人暮らしすることから
始めて下さい。

>どんなに転んで汚くて醜くてでも
>自分に正直に努力したいのです。
mさんはストーカーと化しています。
繰り返しますがあなたがどんなに彼のことを好きでも、
彼には既に他に好きな人が居て、
その人との関係構築に注力しています。
今の状況を「横恋慕」と言います。
新しい恋を応援するどころか邪魔だてしてくるような
女性をもう一度好きになることはまずあり得ません。
世界はあなたを中心に回っているのではないのです。

彼は既に相手のある身ですから、復縁の方法を
教示することはできません。
私は初めから一貫して、諦めるように伝えています。

>私にとってはあっさり、はいそーですか、
>今まででありがとう。なんて言って終われるほどの
>月日でもなく想いでもなかったのです。

あくまでmさんはそうかも知れませんが、
彼にとってはmさんはもう過去の人です。
それにそこまで想いが強いなら、
>7月頃に仕事でも不安な時期が重なり彼に
>八つ当たりしたり嫌な思いをいっぱいさせてしまいました。
大切な人にどうしてこんな仕打ちができるのですか？
好きだから何をしてもいい訳ではありません。

恐らく、私がここまで言ったところで
ご自分の感情を優先するでしょうね。
ぐっどうぃる博士は次のように予言を書いておられます。

「振られた女性は、最初混乱する。何が起きたか分からない。
メールやら電話やらをし、何が起こったのか説明を求め、
相手に謝り、相手に媚び、時に相手に怒り、
頼むから復縁して欲しいと縋る。

次に、その女性が取る行動は一般に
「友達でも良いから、繋がっていたい」
「恋人を越えた関係だからずっと一緒にいたい」
と伝える事だろう。
男はそれをも拒絶するか
「友達なら良いけど、多分付き合う事はないと思う」
と返す。

友達に成れたのなら次に恋人になりたいと考えている女性は、
色々な手段を使って復縁しようとするが
それは大抵うまく行かず、男の心はどんどん冷め、
メールなど連絡の頻度が減り、
そして全てがフェイドアウトしていく。

別れた彼に、新しい恋人が出来たり、結婚してしまう。
そこでその女性もついには諦め、終わる。」

> No.85023のコメントへの返信

どれも終わったことで、失敗はたくさんしました。
それは変えれないですし無知ゆえに彼には負担をかけました。最後の最後まで。

しかし、私は彼と一緒に将来を共にしたいので彼にもそう思ってもらえるよう努力したいのです。
自分の人生、自分で選んで失敗しても結果がダメでも
後悔はしたくありません。
なにもせずに心残りのまま過ごしてもいつか思い出すと思うのです。あの時ああしてれば。
どんなに転んで汚くて醜くてでも自分に正直に努力したいのです。

家族に関しては、これはどちらの気持ちも分かりますし恋愛に口を挟むのなんてのは重々承知ですが仕方がない理由があると思っております。

私にとってはあっさり、はいそーですか、今まででありがとう。なんて言って終われるほどの月日でもなく想いでもなかったのです。
そこまで私は大人ではなかったんです。

>m(投稿者)さん

返信読みました。
そうすると、mさんが彼を実家に呼んだのではなく、
ご両親が彼を実家に呼んで説明をさせたということですね。

よくないです。
説明を求められたら彼を呼んで説明させるのではなく、
「落ち着いたら説明するから、少し待って欲しい。」
と両親に伝え、mさんの口から説明すべきでした。

心配されるご両親の気持ちは分からないではないですが、
それだからと言って成人した娘の恋愛事情に
首を突っ込むのをmさんが許すのは別問題です。

先ほども述べた通り、恋愛を始めると決めたのが二人なら
終わらせることを決めるのもあくまで二人ですべきで、
そこに親を介在させてはならないのです。

mさんも、ご両親が立ち会ってくれれば
彼が考え直してくれるかも知れないと期待したから、
そうしたのではないですか？

どうしても親を立ち会わせたいと思うなら、
彼の親御さんも立ち会わせなければ不公平です。

なぜ彼が交際を中止する理由をひとりで、
しかもアウェイであるあなたの実家で
説明しなければならないのですか？

彼としては
「交際を続けるよう圧力を掛けられている」
と感じるでしょうし、あなた達親子を
「親離れ、子離れできていない人たち」と
いう風に捉えているでしょう。
彼に圧力をかけるつもりがなかったとしても、です。

しかし彼は誠実ですね。
拒むこともできたのにきちんとご両親への説明を果たし、
ご両親も、この時のあなたも納得されている。
mさんが仰る通り親御さんが立ち入ってしまったことで
大事になり、復縁の可能性を更に下げています。

泣いて縋った時に話した内容を述べておられますが、
彼にとって内容はどうあれ、
「泣き叫んですがった」という事実がまずい、と
申しております。

別れたいと相手が言い出した時に止めたり
考え直すように説得してはいけません。
考え直すように言ってそうするようなら、
初めから別れを切り出すようなことをしていません。

「そうか、分かった。今までありがとうね」と
アッサリ別れに同意し、離れて上げることです。
それが復縁に繋がる可能性を残す最適解です。

mさんの方から結婚の話をあえて出すことはしなかった
ということですが、これも過去の話であり、
今彼が結婚相手として考えているのは新しい恋人か、
少なくともmさんではありません。

昔は昔、今は今です。

どんなに泣いても叫んでも、彼の気持ちは戻って来ません。
彼にしつこくするのは止めましょう。

自立した大人の女性として、新しい恋に進みましょう。

> No.85019のコメントへの返信

コメントありがとうございます
家族に関しては、
私が1日中泣いている様子を家族が見て両親が説明を求めました。
私の家族とも毎年交流があって、親の前でも結婚すると言うぐらいだったので。
別れる1、2ヶ月前から好きかどうか分からんくなった。別れる1、2週間前に別の子が好きやと確信した。と彼がゆうので。

実際に2日間泣いてすがったんですが、
2日目は私が彼をどれだけ愛していたか、私に興味が失くなっているなんてその時に初めて知ったからチャンスを欲しいと。内容的にはこういう感じです。泣いてますが。

結婚事態は彼が何年も言い続けてくれてたので社会人になったときに真剣に考え出しました。けども彼は学生が2年残ってますから結婚の話も具体的に話したところで実感が沸いてないようだったので話すのを辞めていました。

mさん

はっきり言います。
復縁は無理ですから、諦めて他の男性を探して下さい。

まず、mさんが二人の関係を徹底的に
破壊しています。

>私は、泣き叫びすがりました。
>次の日も泣き叫びすがりました。

正直、重いし鬱陶しいです。
これは彼に強い罪悪感を持たせるだけで
愛情を取り戻すことはできません。
人は、自分に罪悪感を持たせる人を嫌いになります。

>私の説明では分からないから彼から説明を受けたいとの事で

これはmさんが、彼を実家に呼んで別れの理由を説明させたと
いうことで合っていますか？
いくら別れ話に納得できないからと言って、
家族まで巻き込むのは反則です。

お付き合いを始めるのを決めたのは二人なので、
終わらせるのを決めるのも二人でするべきです。

彼の立場で考えてみて下さい。
「彼が別れたいって言っているの。説得したいから
　お母さん手伝って」
と言っているようにしか見えないです。

これまでもこうやって、何かあると実家を巻き込んで
いたのでしょうか？

相談文を読んで、mさんのような立ち居振る舞いでは
彼は嫌になってしまうだろうと思いました。

>どうしても一緒にいたいと心から思う
残念ながら、こう思っているのはmさんだけです。
彼には既に新しい恋人がいます。

更に彼は来年4月に地元を離れます。
この彼女との結婚を視野に入れているかも知れませんね。
そうなればゲームオーバーです。

仮に彼が新しい彼女と結婚まで考えていなかったとしても
あなたの所に戻る可能性はほぼゼロでしょう。

彼は6年間の交際期間中あなたとの結婚を考えて、
「結婚はできない」と結論を出したのです。
6年掛けて考えた結果をひっくり返して、
もう一度結婚するかどうか考慮するでしょうか。

>こんなに状況が悪くても
とあなたも認めておられる通り、諦めて他の男性を探して下さい。