どうしたらいいですか

> No.85153のコメントへの返信

正式に恋人になり、今はお互い幸せです。 意見ありがとうございました。

> No.85277のコメントへの返信

正式に恋人になり、今はお互い幸せです。
意見ありがとうございました。

沢山の意見を頂きましたが、先日正式に恋人になりました。
やはり信じていて良かったなと思います。
これからは仲良く頑張って行きたいと思います。

セフレの関係で良いなら、彼に本命がいようと、女友達と浮気しようと黙認する事です。

永遠のセカンドラバーです。

正式に付き合いたい、同棲したい、結婚したい。これらの思いは全て捨ててください。叶うことはありません。

彼と一緒にいたいだけなら、ひたすらセフレになり続け、彼の女関係を認めて浮気を受け入れる事です。

あなたは、彼女になれる事はありませんが、セカンドラバーとしてなら、ずっと彼の言うことを聞いていれば良いので、難しくありません。

>みお(投稿者)さん
では、結論は出ましたね。

仰るように彼が命綱なのであれば、恩人でさえある彼に
それ以上を求めるのは欲張り過ぎではありませんか？

冒頭の相談文で
>どうしたらいいでしょうか。

とのことでしたが、これの回答は
「彼女にして欲しい、といった見返りを求めず、
　彼に居心地の良さを提供し続けて下さい」
になります。

>私の想いとしてはちゃんとお付き合いをして
>出来れば遠距離を脱却したい、と言う気持ちです。
>出来れば同棲や結婚まで考えたい。

最初はこのように仰っていましたが、
名前のない関係であっても、彼のそばに
いられなくなる位ならその方がいいと
仰っているので、当然
関係性の確認もしてはいけません。

関係性に不満や不安があるから確かめたくなる
のであり、それをしてしまうと一種のダメ出しになり、
居心地が悪くなるからです。

一つ注意点ですが、
彼が他に恋人を作っても、決して責めてはいけません。
自ら恋人未満の立場を受け入れると仰っているので、
彼が恋人を作ったところで責めるいわれはないからです。
彼がこの先恋人を作るかどうかは彼の自由意思なので、
彼の意思を尊重し、受け入れましょう。

彼が過去の人間関係でひどい目に遭ってきたことと
あなたが彼女として選ばれないことは別問題なのですが、
それだけ覚悟ができていれば、
みおさんは自由ではないでしょうか。

> No.85132のコメントへの返信

誤解なので、ここだけ訂正ですが、彼は口が達者ではないです。いつも向き合ってやっと気持ちを途切れ途切れに声に出してくれます。元カノさんは多くなく、皆長く付き合ってきていますが、1人の元カノさんが極度のメンヘラで自殺未遂を目の前でされたり、女性関係だけではなく仕事で沢山の人に裏切られてきた過去があり、人間関係に沢山のトラウマを持っているのですごく複雑な人です。

丸め込まれている、との事ですが相談していてアレですがもう、それでもいい。というのが今の率直な感想です。離れるよりはマシです。
他に趣味や人生の楽しさがあるわけではなく、それこそ自殺は日常的に考えるほど人生に嫌気がさしている私です。彼が今、唯一の命綱です。それが嘘であっても、このような関係になる前、知り合って友達になった時たくさん話したことに嘘はないです。(騙す理由もないですから。)その事実だけでも私は幸せだなと思います。

小さい頃から絶望の淵にあった私が、今唯一、すべてを曝け出せて、すべてを受け入れてくれる彼がどうしても大切で仕方がないです。しんどい時は話を聞いてくれる、頼れるし、とても優しいので、私だけでも彼を信じてあげたいなと思います。

> No.85128のコメントへの返信

>みお(投稿者)さん
長文です。
彼にいいように丸め込まれてしまっているな、というのが
正直な感想です。

彼、口が達者ではありませんか？

また、言いにくいですがみおさん自身色々と思い違いを
されているように見受けられるので、意見を述べたいと思います。

まずは彼のような人を分かりやすく図解されているコラムが
ありますので、ご参照ください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その2 男性のタイプと心理
https://u-rennai.jp/contents/report/344/

彼は図2にある、
「不誠実な男性のピラミッド形状」に
当てはまると思います。

また、下記もご参照ください。
↓
“脈アリ”？それとも“ただの友達”？
はっきりしない彼にケジメをつける方法とは
https://u-rennai.jp/contents/course/919

彼の本当の気持ちが知りたい！男性の本音を探る方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/612/

男が本当に考えている事を知る方法 vol.2
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/28/

>一生一緒にいたい私とは付き合いたくない・付き合うのは怖い
私の意見では、彼の言葉は単なる言い訳に過ぎません。
みおさんも心のどこかで「おかしい」と思っているから、
>その時は私も同情したのですが、
>後でやっぱり付き合いたいと我儘を言ってしまい
と本音が噴き出したのではないでしょうか。

>セフレでもいいかなと思っている
だとすれば、付き合っていることを確認するのは詮無い
ことではないでしょうか。
セフレというのは、互いの異性関係に口出しする権利は
ありません。
ただ体の関係があるだけの間柄という、
非常にドライで冷めた関係です。

さらに、片方あるいは両方が性の対象として
相手を捉えていたら、男女は友達にはなれません。

以下のぐっどうぃる博士のプロトコルをご参照ください。
↓
男女は友達になれるのか？
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/

>私はこの人を最後に、次の恋愛をする気はない
>まだ親友の時に指切りゲンマン
人の心は無常です。
今は本気かも知れませんが、10年後も同じことが
本気である保証はどこにもありません。
彼はもしかしたら、もう指切りげんまんのことを
覚えていないのではないでしょうか。

>やっぱり彼のことが恋愛抜きにしても人間として好き
ごめんなさい、彼の人間的な魅力が相談文からは
全く見えてきませんでした。
色々な嘘や言い訳を重ねてあなたと向き合おうとしない人と、
みおさんは親友でいたいのでしょうか。
友人にもできないような人を恋愛対象に据えてはいけないと
思います。
私がみおさんの友人なら、彼のことは全力で反対します。

> No.85100のコメントへの返信

ありがとうございます。

正直言うと、私はこの人を最後に、次の恋愛をする気はないので(これは彼に惚れ切っているからというわけではなく、本気で考えていることです)、セフレでもなんでもいいかなと思っています。最初は親友だったので親友に戻るのがベストですが。

とにかくどうなろうともおじいちゃんおばあちゃんになってもお茶する中でいようとまだ親友の時に指切りゲンマンしたので、その約束は守りたいなと思います。

その約束した時に彼は、(今の彼女もそうだけど、と前置きして)付き合っていい風に別れた事がないから、一生一緒にいたい私とは付き合いたくない・付き合うのは怖いと言っていました。その時は私も同情したのですが、後でやっぱり付き合いたいと我儘を言ってしまい今に至ります。
少し後悔しています。あのままだったら苦しくなかったなと。
たくさん色んな方にアドバイス貰ってやっぱり彼のことが恋愛抜きにしても人間として好きなので、恋愛成就だけではなく、一緒に仲良くいれる道を探して行こうかなと思います。

またアドバイスあればお願いします。

> No.85114のコメントへの返信

本当は本文に補足したかったのですが、コメントついたあとだと補足できないのでこちらに補足させて頂きます。

付き合っているかが不透明なこと以外は普通の遠距離恋愛とあまり変わらないと思っていただいて構いません。
月1と言う書き方がアレでしたが、月1といっても月に一度3日〜1週間くらい2人で宿泊をしたりしています。彼の在住している場所や私のいる場所、彼女(?)は東京にいるのですが彼が東京にいるのに合わせて東京でも2人で会ったり(1週間ほど宿泊)しました。(彼は特殊な仕事で色々な場所を回っています)
その東京で先約があった時も誰にどこで会いに行くか言った上で、私に行っていいか許可を得るために聞いたり、毎日帰る時間をわざわざ連絡してくれたりしました。
私が1人でその部屋で留守番する時も彼はスマホを置きっぱなしにして行ったりと特に隠し事はないように思えます。
テンションについて指摘がありましたが、会う時のテンションは冷めているようには感じません。むしろ私は積極的ではないのでいつも彼から手を繋いでくれたり、別れの時は凄く名残惜しそうです。もちろんすぐに連絡も来る上、次の会う日の確認も欠かしません。
付き合っていると言わないだけで実はもう付き合ってるのかもしれないと錯覚するほど普通の交際です。

仮に、彼女(?)と連絡を取っていたとしても私よりも会って居ないだろうと思います。常にどこにいて何してるのか連絡してくる上、SNSでは仕事のアカウントの他の人の更新などで彼を常に見かけるので彼女(?)が自分から他県に出ない限り、これは確実かなと思います。

ちなみにですが、「彼女(?)とは自分からも連絡しないし、彼女(?)からも連絡はこない。一回気持ちが冷めるともう気持ちは上がってこないから、面倒だし関わりたくない。」と言っておりました。私的には、彼が基本的に人に対して(というか女性に対して)嫌悪感がある人なので、嘘には聞こえませんでした。

どこまでが本当かは分かりませんが、補足として書かせて頂きました。長々とすみません…

なんだかんだで、セカンドラバーだと思います。

彼は、二股をかけている状態ですが、あなたは二番です。一番は今付き合っている彼女です。

お話を聞いていて、あなたに対するテンションが低いと感じました。
まだ、彼女とお付き合いしているという事は、本命の女性が魅力的で離れられないのでしょう。見た目と居心地の良さ等。

最初は、浮気相手位に考えていたが、だんだんあなたとの関係が楽しくなくなってきたんでしょうね。

同棲、結婚は難しいと思います。

相手の彼女は、あなたと付き合っているのを知っていますか？知らないでしょうね。苦しい想いはあなただけで、本命の彼女とは案外上手くいってるはずですよ。

彼女と上手くいってないは、浮気男の嘘です。

どちらにしろ、不誠実で今後も浮気をする可能性が高く、ここから更に彼のテンションを上げるのは、かなり難しいと思います。

月1しか会えないのに、テンションが低すぎます。

みおさん、こんにちは。

曖昧な関係は不安で苦しいですよね。
不安要素がたくさんある時は、ひとつひとつ、客観的な事実を積み上げて状況を俯瞰すると、とるべき行動が分かったり冷静にもなれますので良いと思います。

みおさんは
＞お互いに好意がある
と書かれていますが、博士理論では男性にとって好意の距離感は５つあります。

1.生理的に嫌い/興味がない
2.好きにさせるだけで十分
3.身体の関係を持ちたいくらいには好きだが、付き合いたくはない
4.付き合いたいくらい好きだが、結婚はしたくない
5.結婚したいくらい好き

こちらのコラムが参考になります。
「“脈アリ”？それとも“ただの友達”？はっきりしない彼にケジメをつける方法とは」
https://u-rennai.jp/contents/course/919

ご相談文を読んだところ、彼にとってみおさんは
身体の関係がなければ２、あれば３の距離にいるように思います。

みおさんは
「いや、彼は結婚しても良いと思ったと言ってたから５の距離だ！」と言いたくなるかもしれません。

ですが、このサイトではよく言われることですが
「彼の言葉ではなく「行動」をみましょう」。

彼がみおさんに「好意がある」「好き」「結婚しても良いよ」といくら言葉で伝えていたとしても、

＞告白はないものの

はっきりと「付き合う」という形にしないままみおさんと関係を持ち、

みおさんが付き合いたいとはっきり伝えても、

＞自分に自信がないながらも自分でいいなら、

とあやふやな回答をしておきながら、

＞今付き合ってる彼女がいるという事で別れるまで待って欲しい

と適当な理由をつけて、

彼は、みおさんと出会ってから今まで一貫して「付き合わない」という行動をしています。

もし彼がみおさんのことを言葉でなく実際に恋人にしたいくらい好きならば、
みおさんのために彼女とは「自然消滅」という形にせずすぐに別れるものではないでしょうか。
あるいは、自然消滅ならもう彼女とは「別れた」と判断しても良いものではと私は思いますが、それをしていないのですよね。


＞結婚してもいいかもなと思った
もただの言葉です。
結婚どころか付き合ってもいないため、行動が全く伴っていませんよね？

みおさんを喜ばせてその時の雰囲気を楽しくするため、あるいはみおさんを好きにさせておくためだけのサービストークではと思います。

彼の彼女についての情報も、
＞連絡等一切取っておらず自然消滅か
彼女からももう家に来ないで欲しいなどと言われているらしい

これは彼が言っていただけですよね？
実際はどうなのか怪しいと思います。

たとえ事実だとしても、関係にはっきりケジメをつけないところは、今のみおさんとの関係の続け方と似ていますし、
別れると自分からは言い出さず自分は悪者になりたくない/責任を取りたくない男性ということになり、
たとえ彼と付き合えたとしても、みおさんとも自然消滅、音信不通で終わる可能性も高く、

いずれにしても彼は選ばない方が良い男性のように思います。



みおさんとは遠距離にいるので、彼女や奥さんにバレずに遊びやすいのかもしれません。

男性は一般的に、モテたい生き物ですので、みおさんは距離的にもちょうど良い、彼にとって都合の良い女性ということではと思います。

次にまたみおさんが「付き合いたい」と伝えたとしても、今度は「遠距離だから難しい」などと別の適当な理由をつけてきそう、と思いました。


私だったらこの彼は誠実に付き合える見込みがないので執着があり苦しいながらも関係を切ります。

でも最後の望みをかけて、11月に関係性をもういちど聞いてみても良いかもしれませんね。

同棲は今の関係だと飛躍しすぎなので持ちかけない方が良いと思います。

そこでやはり時期を伸ばしてきたり、どんな理由であれ彼が「付き合わない」という行動であれば、見込みはなさそうと思います。


今は渦中にいて、みおさんは彼に執着心があり「彼が好き！」と思っているかもしれません（好き＝執着でもあります）が、

ごく基本的なところで不安要素があったり苦しいという時点で健全な恋愛ではないと思いますし、
彼はみおさんに基本的なところで不安を与え、曖昧な態度でいる時点で魅力のある男性ではありません。

お付き合いって、もっと楽しくてワクワクするものではないでしょうか。

彼とどうにかして付き合おうとして25歳のみおさんの若くて輝かしい貴重な時間と労力を使うよりも、

誠実でまともな、きちんとしたお付き合いをする男性を探した方が早いし、そういう男性は沢山いるし、今の何倍も幸せを感じると思いますよ。


＞仕事を通じて奇跡的に知り合いました。

この彼に拘らず、人との出会いは偶然に偶然が重なっていてすべて奇跡的なものだと思います。彼が「特別」なわけではないですよ。

みおさんにもっと幸せになれるような、みおさんを大事にしてくれる男性と奇跡的な出会いがあると良いなと願っております！


【すみません、長文を時間をかけて書いているうちに先のコメントが投稿されたことに気づきませんでした。
金のごまだれさんと同じような内容で重複したコメントになってしまいましたm(_ _)m】

みおさん

彼、まだ彼女と切れていないのではないでしょうか。
切れていなくても、彼女の話を一切話題に出さなければ
みおさんは
「もう自然消滅したかな？」と忖度してくれますよね。

優柔不断で不誠実な男性に見えます。
このような男性は彼女から別れを切り出されるのを待っています。
何より自分が悪者になりたくないからです。
だから、新たな恋人候補の女性（みおさん）が現れても
きちんとけじめをつけないのです。

みおさんを
「ぜひお付き合いしたい」と思うほど好きで、かつ誠実なら、
自然消滅などと曖昧にせずきちんと彼女に別れを告げて
身辺をクリーンにしてあなたに告白するのではないでしょうか。

彼は責任を取りたくないから、
みおさんにもはっきり交際宣言をしないのです。
この彼、始まりも終わりもハッキリさせない人なのでしょうね。
付き合う女性はどっちつかずの態度に苦しみます。

>彼にも一度結婚してもいいかもなと思ったと言われていた
これはいわゆる「サービストーク」に類するもので、
単にその時の気分を口にしただけで、期待しない方がいいです。

>11月に会う際、私は付き合っていることを
>確認した方が良いのでしょうか？

これに対する答えは、
「あなたはどうしたいですか？」に尽きます。

恐らく、また適当なことを言ってごまかされるか、
「まだはっきりしないから、待ってて欲しい」と
言われるのではないでしょうか。

彼が自発的に
「彼女とは別れたから、正式に付き合って欲しい」
と言ってこないのがある意味彼の答えです。

11月に会った時にも付き合っている確認が取れなかったら、
みおさんはどうしたいですか？

> No.85077のコメントへの返信

ありがとうございます。

好きだとは言われており、むしろ向こうからアプローチされたような感じです
本当に矛盾しているところが有って、でも実際に話したり会ったりしていても私を愛してくれているのは分かるので、悩んでいます。
(付き合っている事が不透明な事以外は普通の遠距離恋愛とあまり変わらない感じです。)

彼の性格もあって、彼は彼女(?)とは自然消滅を狙っているような感じ(またはもう自然消滅)です。彼女(?)とも遠距離で心も離れていると出会った当初(今のような関係になる前)に普通に話をしていた記憶があります。
最近ではその彼女の話は全く聞く事がないです。彼女のもとに行ったということも無さそうです。

待っててと言われていることと、私自身モテるタイプではないので他の恋愛に焦ることもないため、待てるなら待とうとは思いますが、とりあえず今私のことをどう思っているか軽めのテンションでお話ししてみようかなと思います。

他にアドバイスなどありましたらよろしくお願いします。

> No.85070のコメントへの返信

ありがとうございます。
付き合っているかどうかわからない、という事以外は普通の遠距離恋愛と同じ感じで(好意がお互いにあること等)、ただ私がよく分からないから悩んでいるという感じでした。
今どう思っているのか深刻にならない程度のテンション(重く思われないくらい)で聞いてみようかなと思います。

その彼、家に来ないで欲しいと言われているのに３ヶ月経っているのに決着がついていないって凄く変な話ですよね。
なんで、勇気を出して「しっかり付き合いたい」と此方から言ったのに「自分でいいなら」って曖昧な返事にしたのかが不明ですね。
というか、本当にこれで30歳なの！？って疑いたくなります。
申し訳ないですけど、この彼、この時点で誠実性には欠けますよ。

＞付き合っていることを確認した方がいいか？
そもそも、その彼に「好きだ」と言われたのですか？
言っていることが矛盾しているんですよね。
ちゃんと付き合おうとも言われてない、元カノとは別れていない。
なのに、結婚してもいいかもみたいに言ったとか。
責任感ないのにそういう大事なことをさらっと言ってしまうのは如何なものかと思いました。
同棲を持ちかけるのも待った方がいいですよ。
ちゃんと期限を設けて動かなかったら残念ですが見切りつけた方が良いのは？

こんばんは。

まず、彼に彼女が居る事が事実なら、あなたは彼女ではありませんし、

肉体関係があれば浮気相手にもなると思います。

あなたのお話を聞いて、彼と月１会うことは
わかりましたが、

彼のあなたに対する気持ちが、意気投合した最初だけ盛り上がっただけで、

その後〜現在までの気持ちが、
いまいち良くわかりませんでした。

ひとつだけわかったのは

≫最近なんとなく彼の波長が変わった(連絡の頻度やテンションなど)事が気になって悶々としています。

ということでしょうか。


あなたが今後同棲や結婚もしたいと思っていても、

お相手の気持ちがどうであるか、
その確認をまずされたほうが良いかと思います。