同棲している彼氏に無視

みらさん

無視って不誠実ですよね。
確かに怒りの元はみらさんが作ったにせよ、あまりに心が狭いですし、子供みたいな人だと思いました。

みらさんは彼に対して下手に出過ぎです。
以前も何度も謝ってようやく許してもらえたことがあるとのことで、そこで二人の上下関係が形成されてしまったのでしょうか。

ちゃんと謝っているのに無視する彼には、こちらからも無視をしてやって、彼からのアクションを待った方が良いです。

みらさんはきっと優しすぎる方なんでしょうね。
でも、みらさんばかり彼の顔色を伺っていては彼にナメられます。
「こんなに謝ってるのに！もういい！」って感じで一度逆ギレしても良いと思います。
無視ではなくちゃんと言いたいことを言い合えるケンカができた方がまだましです。

一つ気になるのが、みらさん既婚、彼はバツイチ子持ちとあります。同棲されているとのことですので、みらさんは一度離婚されて、彼の方は子供は元奥様が連れられているということですか？

> No.85122のコメントへの返信

そらにさんありがとうございます。

まずはじめに、わたしは未婚です。間違えて既婚と投稿してしまいました…。申し訳ありません…。
彼はバツイチで子供は元奥さんが連れているそうです。

喧嘩するときはいつも無視なんです。まるで空気のよう。隣りに居ても彼はテレビを見ながら笑っていて、私が存在してないかのように扱われます。
彼から謝ることなどなくいつも私が折れている気がします。

それが何度もあって無視されるのがこわくなってしまい、それ以来強く言えなくなってしまいました。

以前謝ったときも、暴言？なのかわかりませんが強い口調でしたし、
日頃から彼からきつく言われていたりするのですが、言い返すと何かされそうで、また無視されそうで怖くて顔色悪い伺ってしまいます…
笑ってるときは平和なんですけどね…

これだとなめられて当然ですよね…私が悪いんだと思います。

今回は私が彼が仕事で疲れているにも関わらず、いくら生理でイライラしてたからといって配慮にかけていたんだと思います。
ですが、それをいうなら私も仕事をしてますし、家のこともしてるのになんでって思いでした。
なので、向こうからアクションあるまでわたしも話すのはやめようとそらにさんがいうようにおもってるのですが、存在してないかのような扱いがつらくて…

でもここでまた謝ればおなじことですもんね…
そらにさんありがとうございます。

みらさん

どうしたらいいのかということで意見を書きます。

みらさんはデートDVを受けています。
すぐに同棲を解消し、実家に帰るようにしてください。
実家が遠距離であれば、身を寄せられるところを
確保しましょう。

デートDVというのは、何も殴る蹴るだけではありません。
無視も立派な暴力です。
以下の内閣府が作成したURLを参照されて下さい。
↓
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/date_dv/victim.html

「恋人のことを思う時、幸せな気持ちになりますか？
　それとも、相手の機嫌が気になって、「怖い」という気持ちになりますか？
　好きな人と一緒にいるはずなのに、「怖い」「つらい」と思ったり、
　逆に「嫌われたくない」「自分が悪い」と思って我慢したり。
　いつも相手の顔色をうかがって、ビクビクしてませんか？
　もしそうなら、２人の関係は、どこかおかしいのかもしれません。」

>家に着いてペットボトル投げたりとすごくイライラしていました。
今は物に当たり散らしていますが、じきに肉体的な暴力に
発展します。

暴力を受け続けて感覚がマヒした女性はいったいに
>私が悪いんだと思います。
と言って自分を責めます。

違います。責めるなら「逃げないでいる自分」を自覚し、
即座に逃げるという行動を起こして下さい。

上のURLでは続けてこのように書いています。
「あなたのこころやからだを大切にできるのはあなた自身です。
暴力をふるわれていい人などひとりもいません。
時には相手から離れることも選択肢の1つです。
別れることに相手のOKはいりません。 」

> No.85127のコメントへの返信

金のごまだれさんありがとうございます。

さっそくURLみてみました。
これってデートDVだったのですね、、！
普段からゴミとかクズとか使えないと言われてて
本当に私は使えないクズなんだと思っていました。

また、たたいたり、蹴ったり、
ラグビーごっこ格闘ごっこ、
彼のじゃれ合いなのかなと思ってましたが
これも当てはまるのかな…

笑ってるときは楽しいんです
でも毎日機嫌損ねないように、
顔色伺ってるのも事実です。

何度も荷物をまとめました。
出ていこうともしました。

彼の優しさをみてしまうと
家から出れないのです…

無視されてるいま、
実家に帰りたいと思っても
出れないのです…
だから余計どうしたらいいのかわからなくなってしまって…

わたしの意志の弱さが原因ですよね…

ありがとうございます

>みら(投稿者)さん
みらさん

ここを読んで下さるといいのですが…

以下は自治体（埼玉県新座市）のホームページです、ご参照ください。
↓
ドメスティック・バイオレンス（DV）を知っていますか？
https://www.city.niiza.lg.jp/soshiki/5/dv-sitteimasuka3.html

DVのサイクルが図解されています。
暴力を振るう人は常に暴力を振るう訳でなく、
泣きながら謝罪し、「もう二度としない」と言って
許しを乞います。
彼も優しい顔を見せるということは、典型的な
DV男ですね。

みらさんの書き込みを見ていると、私の叔母を
思い出します。

叔母は29年間、元夫から暴力を振るわれ続けました。
耐えかねてとうとう家を出て別居状態にもつれ込み、
5年の別居期間を経て離婚しました。

元夫はボクシング経験者で、アルコール依存症でした。
暴力の内容はお酒を飲むと暴れだすというものです。
私の実家と叔母は近居だったので、明け方に
「酔っ払いが暴れだした、ちょっとだけ寝かせて」と
言って泊まりに来たことがありました。

殴られて肋骨にヒビが入る程のケガを負ったことも
あったそうです。

ではなぜ彼女は29年も我慢したのか。

それは、しらふの時の元夫はとても優しく
「お酒さえ飲まなければいい人」と典型的な
DV被害者の思考パターンに陥ってしまったこと、
逃げれば元夫が追いかけてきて、近居の私たちに
危害が加わるかも知れないと恐れたこと、
元夫は非常に外面が良かったので暴力男だということは
誰も気づかず、近所の人に別れたいと思っていると
漏らした時に、あんなにいい人と離婚するの！？と
逆に説教されたことが理由だったそうです。

叔母は正式に離婚して、今は幸せに暮らしています。
結果的に一家離散の状態になりました。
暴力を目の当たりにし続けた叔母の息子は心を壊してしまい、
もうすぐ50歳になる今も正業に就けていません。
「もっと早く助けを求めればよかった」と言っています。

まずは実家に何泊かするつもりで、ちょっとだけ帰ってみては
どうでしょうか。
お互いに頭を冷やす意味で、どのみち距離を置く必要はあります。
距離が近すぎるから争いが起こるのです。
これを「ハリネズミのジレンマ」と言います。

みらさんに兄弟はいますか？
兄弟げんかが起きた時、お母さんは
「離れなさい！」と言いませんでしたか？

またぐっどうぃる博士は同棲そのものを勧めていません。
以下にぐっどうぃる博士の言葉を引用します。
↓
半同棲も含め、同棲は以下の４つの理由で、
良い恋愛関係を続けるには良くない環境だと思います。

１）一緒に住んでいるうちに恋人の関係が家族になっていき、
ときめきが消えていきます。
言い換えると「手に入りそうで手に入らない距離」が
「手に入った距離」になってしまいます。
２）ストレスが貯まったとき、その解消先を相手にしがちになります。
お互いにストレスが溜まれば恋愛関係は壊れていきます。
３）プライベートがもてません。
１人でいる時間を楽しめるので２人でいる時間も楽しめるのです。
４）恋愛関係で重要な駆け引きができなくなります。

金のごまだれさんありがとうございます。

お返事が遅くなりました…
そして過去のことを思い出させてしまいましたね…
ごめんなさい。お話してくださりありがとうございます。

わたしの母親も元父からDVを受け、兄は精神疾患でいまは働けない状態です。
ですので読んでてヒトゴトには思えませんでした。

彼はいまだに口も聞いてもくれません。
ごはんもそのまま放置です
拒絶されています。ほんとに嫌なことしてしまったんですねわたし。

URLをみました。そしていろんなネットで調べました。
大声で怒鳴るわけでもない、今は監視もされてるわけでもなく
当てはまるところ当てはまらないところがあり
全てわたしの不安からくるものなのかもしれません。

ですが今の状況から逃げ出さないといけないって思えてきたんです。

実家に帰るとこができなかったのは、帰ってしまったら本当に終わりだと思ったからです。
他の女の元へいってしまう、私の存在がなくなってしまう
私の不安と恐怖からなのかもしれません。
彼になにをされても求められてることに安心感を覚えているのでしょうか…

たたかれても蹴られてもアザができても
奴隷のように命令されても
それが求められてるかのように感じてしまってるのかも…

親には洗脳だよっていわれました…

日本語おかしくてすみません…

>みらさん
そうだったのですね。

私の身内の経験も役に立てるなら、お話しするので
気になさらないで下さいね。

みらさんもご実家で辛い思いをされてきたでしょう。
暴力の恐ろしさ、その影響を目の当たりにして育って
来られたものと思います。

ですが、みらさんがご実家のパターンをなぞる必要は
ないのです。

気に入らないことがあればまともに口を利かない、
暴言を吐いてあなたを奴隷扱いし、
あまつさえ肉体的な暴力まで振るう。
これらは全て、みらさんを支配し、
コントロールしたいからそうしているのです。
みらさんに非があるかどうかは関連がありません。

彼の人間関係の概念に「水平」はなく、
「垂直（序列）」しか存在しません。
「支配するのかされるのか」の構図しかないので
対等な人間関係を結ぶことは不可能です。

>当てはまるところ当てはまらないところがあり
DVは、要件を全てコンプリートしている必要は
ありません。
一つでも当てはまるところがあれば、
それは暴力なのです。

>ほんとに嫌なことしてしまったんですねわたし。
>彼になにをされても求められてることに
>安心感を覚えているのでしょうか…

そうですね、みらさんは
どんなに酷い目に遭わせても嫌われず、
変わらず付いて来てくれますから
ストレス解消には持って来いでしょうね。
彼にとってこの上なく便利なサンドバッグだと思います。

辛い思いをしているみらさんは被害者のはずなのに、
「彼に嫌なことした」となぜか加害者の立場に立っている。
そうすると彼にとっては、
「そうだ俺は被害者だ！俺を怒らせるから悪いんだ！」と
安心してみらさんを攻撃できます。
これでは彼の思うつぼですね。
親御さんの「洗脳だよ」の言葉の通りだと思います。

以下のプロトコルをご参照ください。
今のみらさんの状況に丸ごと当てはまると思います。
↓
男が本当に考えている事を知る方法 vol.4
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/30/

>今の状況から逃げ出さないといけないって思えてきたんです

叔母に関しては、一ついい話があります。
それは、叔母には息子の他に娘もおり、
娘は暴力とは無縁の優しい男性と結婚して、
今では子どももいるお母さんになり、幸せな家庭を
築いています。

幼い頃から無意識のうちにセットされてしまった
「男性は女性に暴力を振るうもの」
「暴力は愛情のしるし」
というゆがんだパターンを、
みらさんの代でリセットするのです。

みらさんも、幸せな家庭を築ける相手を見つけ、
その人と幸せになるのです。
生きた実例があるので、みらさんにもできます。

そして、
>帰ってしまったら本当に終わりだと思ったからです。
これはみらさんの思い違いなので、
ハッキリと訂正申し上げます。

実家に帰って終わってしまう仲なら、
帰らなくてもいずれ終わります。

浮気性の男が、束縛してもしなくても浮気するのと
根っこは同じです。

「あなたのこころやからだを大切にできるのはあなた自身です。
暴力をふるわれていい人などひとりもいません。
時には相手から離れることも選択肢の1つです。
別れることに相手のOKはいりません。 」