もっと性行為の回数を増やしたいが、どうしたらお互いに負担を少なく歩み寄れるか。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか。
今どんな行動とるのがいいのか知りたい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 20代前半 ） 性別（ 女 ）
相手 （ 20代前半 ） 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
交際3年、同棲2年
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
性行為の頻度について不満があり、何度か話し合ったこともありますがなかなか改善策が見つかりません。
■具体的な相談
お互い社会人で同棲しております。非常に仲は良く、互いの家族にも何度か会っており、結婚を真剣に考えています。
悩んでいるのは、性行為の回数が少ない事です。3年も付き合っているので、付き合い始めより回数が減ってしまうのは仕方がないと割り切れているのですが、付き合って半年あたりから、私からアクションを起こさないと1ヶ月以上間が空くようになりました。この１ヶ月は何度か私から誘ってみましたがかわされてしまい、まだ1度も行為をしていません。
耐えきれずに理由を聞くと、「疲れていて元気がないからできない、ごめん」と泣きそうになりながら謝られる為、何だか自分がすごく欲深い人間な気がして、私も誘うのが怖くなってしまいました。
疲れているのは嘘ではないとおもいます。仕事を頑張っているのは知っていますし、あまり体力がある方ではない為、元気がなくてできないというのも本当だと思います。
他に女性がいるというのも考えられません。仕事が終わればすぐ家に帰ってきますし、色々な面から考慮して浮気は考えられませんでした。
飽きられないよう努力もしたつもりです。家でも手を抜きすぎた格好をしないようにしたり、新しい下着へ定期的に変えたりしました。胸が小さいのがコンプレックスなので、育乳に繋がることを色々試しています。
恐らく私は平均よりも性欲が強く、彼は弱いと思います。せめて週に1回くらいはしたいな、と思い、そのくらいしてくれる月もありますが、本音は週に4回以上したいですし、何時間も行為に溺れるような感覚を味わってみたいです。彼との行為はいつも1時間未満です。1回するのが体力の限界だそうです。
根本的に身体の相性がよくないのかと悩んでしまい、本当に結婚していいのかと悲しくなる時もあります。でも、これを理由に別れを切り出すくらいなら、私が欲を抑えてでも彼と居たいと思っています。
1度だけ、別の男性と行為をしそうになったことがありますが、私は誰でもいいからしたいのではなく、彼とたくさんしたいのだと気付き、行為には及びませんでした。今から彼と別れて、性に対する考え方が近い男性を探しても、私の気持ちは満たされないと思います。
こういう女性は多いのでしょうか。
最後に向こうから誘ってもらったのはいつだかもう覚えていません。
誘ってもらえるようにするには、今どうするのがいいのでしょうか。
つらいです、誰か助けてください。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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同棲とまでそれとなくだと段々、家族意識が強くなるから減るというのはよく聞く話ですね。
彼氏さんは「疲れて元気が出ないから出来ない」というのは本当だと思います。
すみかさんが欲深いというより、それは自然現象なのです。
女性は段々と性欲が強まって、男性は逆に下降していきます。
努力されて自分磨きを怠っていないのは素晴らしいですがそういう問題じゃないので仕方ないのかなって気はします。
すみかさんはまだ働いていないのでしょうか？
彼氏さんがどんな職種なのかわかりませんが、疲れたという言動が多いのは割とハードな仕事なのかな？とも思ったりしました。
社会人カップルで週４はキツいと思いますよ。
もし、働いていてそう思うとしたらまだまだ仕事の大変さと直面していないからかもです。
１回で１時間未満は普通ですよ。
すみかさんはちゃんと感じているかがちょっとわからないのですが、あまり長くやると男性は最後まで出来ず萎んでしまいますよ。
２回戦は一度全力で出し切ってしまうとそこまで精神的に持っていくことは厳しいですし、体力的にも厳しいです。
あとは基礎体力の問題もあるので鍛えることが大事ですね。
セックスレスで悩む女性は多いと思います。
今どうするかというのはやはり、ちゃんと話し合うに限ります。
やんわりと貴方の不満を伝えて、どうしたら解消出来るかを一緒に考えてみてください。
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内容が内容なのでぼかしますが、彼も仕事で疲れて大変なんだと思います。
どうしてもというなら、彼との時に機械を使うしかないと思います。あくまで、彼の体力を考えた場合です。
それでもダメなら、あなたが我慢するしかないと思います。
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＞Liuさん
コメントありがとうございます。
私も正社員で仕事をしております。
体力仕事ではありませんが、疲れている時こそ彼としたい欲求が高まってしまいます。
何度か「疲れているから誘いに応えてくれないのか」と話を切り出したことがありますが、「そうだよ、ごめんね」と言われて会話が終わってしまい、話し合いができません。
疲れていると言われたら私が我慢するしか方法はないのでしょうか.......。
行為の内容については一般的だと分かりましたが、
1時間未満と書きましたが恐らく30分未満で、前戯もありません。そもそも彼はあまり行為が好きではない方の人なのでしょうか。
すみか(投稿者) 2019-10-24 07:01 -
>婚活おかんさん
コメントありがとうございます。
私自身も内心、自分が我慢するのが一番いいのだろうと考えておりました。
機械を使うことを提案するのもなかなかハードルが高く、誘うところでめげてしまいそうになっている私には厳しそうです…。
すみか(投稿者) 2019-10-24 08:36 -
典型的な性の不一致だと思います。
これを解決するには、相手を取り替えるしか
ありません。
理由は以下の通りです。
1.本能的なものの不一致はすり合わせが難しい。
性欲も食欲も本能から来ており、個人差が激しいです。
一食にご飯をお茶碗一杯で足りる人も居れば、
丼一杯食べないと食べた気がしない人もいます。
言えることは、性欲と食欲どちらも
我慢できない種類の欲求ということですが、
お互いに
「なぜそんなに少しでいいのか」
「なぜそんなに沢山食べられるのか」
感覚的に理解するのも難しい点で共通しています。
彼はすみかさんがなぜそんなにしたがるのか
理解できないでしょうし、
すみかさんも彼の淡白さが不可解な様子。
すり合わせるのは難しく、ほとんどの場合
したい方がしたくない方に合わせざるを得ず
我慢を強いられます。
2.同棲により距離が近くなりすぎた。
ぐっどうぃる博士は同棲を勧めていません。
ときめきがなくなるのが理由のひとつです。
セックスレスを解消するには、
お互いを性の対象として見ているのは必須ですが、
ときめきを感じていることも外せません。
同棲はお互いが常に一緒なので、
ときめきが薄れがちになります。
そうなるとセックスは減る一方です。
3.結婚するともっと酷くなる。
カップルの段階でセックスレスに陥ったケースで、
結婚後行為の回数が増えたケースはほぼありません。
ぐっどうぃる博士も指摘されていますが
結婚はとても完成度の高いシステムで、
簡単に離婚できない仕組みになっています。
日本人の夫婦ではなぜかしたくない方の
言い分が勝りがちで、
「セックスだけが夫婦ではない」
「したくないなら、しょうがない」
という言い訳が本気で通ります。
すみかさんが結婚した後でどんなにレスを
苦痛に思っていても、他の男性と関係を持てば不貞行為になり、割に合いません。
これを解決するには離婚しかなく、
それまで「何年我慢できるか」という
すみかさん一人の耐久レース状態に陥り、
幸せな結婚生活とは程遠くなります。
我慢は抑圧なので、何年も続けられるものではありません。
どうしても彼がいいなら止めませんが、
すみかさんが本気でセックスがどうでもよくなるまで
何年掛かるか分かりませんし、
結婚生活の維持はすみかさんの我慢に依存するようになるでしょう。
私がすみかさんなら、辛いですがもっと
合った人を探します。
その方が不幸になりにくいからです。
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他の方も書いていらっしゃいますが、
彼は「疲れてできない」だけなので、すみかさんへの愛情がなくなったわけではないことを理解してあげて下さいね。
彼を愛するなら、労いの気持ちを込めてマッサージをしてあげたり、スキンシップを楽しんだりして、たくさん愛情表現をしてあげてみてください。
性行為ってその延長線上にあるものだと思います。
すみかさんが「彼とやりたい」と思う気持ちも確かに愛ですが、「彼を愛したい」と思い、その気持ちを性行為以外のささやかな表現に変換しましょう。
それはあなたの笑顔だったり、ハグやキスだったり、ちょっとしたふれあいです。
彼と出会ったばかりの頃を思い出してみてください。
ちょっと触れただけでもドキドキして、なにをしても楽しかった時期があったはずです。
長く一緒にいるとそれだけ愛は深まるかもしれません。しかし「なにをしなくても、お互いに愛し合っているのが分かる」というのは、怠慢だと思います。
同棲や結婚をするとドキドキがなくなるとよくいわれますが、それは違います。
すみかさんが彼に対する愛情表現をサボらなければ、ドキドキは持続すると思いますし、それが結果的に営みの行為に繋がっていくと思うのです。
「私は誰でもいいからしたいのではなく、彼とたくさんしたいのだと気付き」とありますが、その気持ちもとてもよく分かります。
ですが、愛情と性欲を一旦分離して考えてみてください。
彼が好きなら、その愛を彼が喜ぶ形にすることを考えましょう。
独りよがりの愛にならないよう、彼だけをたくさん思いやってあげます。
そして、「やりたい」という気持ちが自分の中にあることも彼に理解してもらってください。それは自然な現象ですし、はしたなくありません。
そして、いくら彼を愛しても、どうしてもこの欲が満たされないのでしたら、彼の了承を得て、女性用の風俗を利用するというのはどうでしょうか。
他の人とは無理だとおっしゃっていましたが、とにかく愛情と性欲を別物であると考えるのです。
それを選ぶかどうかはすみかさんの自由なので、一つの選択肢として考えてください。
彼を愛したいなら、性の不一致を乗り越えなければなりません。
しかし、性行為にばかりとらわれず、今の彼への愛情表現を見直してみて下さい。
そして、「彼への愛」と、「自分の欲」を分けて考えられるようになると、解決策も見えてくるのではと思います。
自分の経験談ですが、私の彼も疲れてできない日が多いので、そういう日は道具を使ってもらっています。
私も欲が強い方なので、彼ができない日にそういう形で慰めてもらうのはとても嬉しいです。ちょっと寂しい気持ちもあるにはありますが、疲れている彼に無理はいえないですし、一人でするよりはずっと満足感があります。
ご参考までに。
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>金のごまだれさん
コメントありがとうございます。
不一致の擦り合わせが難しいのは身をもって実感しており、おっしゃる通りだと思います。
どうして1ヶ月もしないで耐えられるのか、私には到底理解ができません。
しかし、彼と離れることは今は考えられず、どうにか改善できないかを優先的に考えていこうと思います。
ありがとうございました。
すみか(投稿者) 2019-10-24 10:14 -
>そらにさん
コメントありがとうございます。
親身になってのご回答嬉しいです。
彼からの愛情がなくなったとは全く感じません。
日頃のスキンシップはとても多く、向こうからキスや手を繋ぐなどの行為は毎日何度もされますし、私から彼へマッサージは毎日してあげています。
本当に仲が良く、距離は家族のようになるどころかまだ恋人のような雰囲気は消えていません。だからこそ行為に結びつかないのが不満になってしまいます。
風俗は彼からの理解を得られないと思いますので、利用するのは難しいと思いますが、あまりに苦しいようならそのような形もあると選択肢のひとつとして考えられるかと思います。
追記のようになりますが、最近彼がプロポーズの準備をしているような気がしており(いくつか思い当たる行動があった)、このまま結婚していいのかと不安になり日頃の小さな悩みに拍車がかかってしまったような感じです。
結婚には迷いがないと思っていたのですが、いざ考えると踏み切れないのだなと感じております。
身体のことはよく理解しあえるよう、もう一度話してみようと思います。
ありがとうございました。
すみか(投稿者) 2019-10-24 10:22 -
愛情表現をできるかぎりしているのに、行為に結びつかないのですね。
ということは、彼にもすみかさんにも落ち度はまったくありませんし、やはりお互いの話し合いに尽きますね。
性のことを話し合うのって抵抗があると思います。
結婚を意識されているなら、それまでに一度思っていることを全部素直にぶつけてみましょう。
今は誘うのも臆病になられているほどなので勇気は必要ですが、覚悟を決めて！
彼がやりたい頻度を聞き、すみかさんの希望を提示します。そこから、これはできる、これはできない、という風に、線引きをハッキリとさせるとよいです。
こうしたい！ではなく、「あなたはこうで、私はこう」というように、客観的な話し合いができると良いなと思います。
すぐには解決には至りませんでしょうが、そこから解決の糸口は見えてくるはずです。
こういった話をいつでもできるようなパートナーにお互いがなれれば、結婚も上手くいきますよ。
応援しています！
