友達以上恋人未満の女性との関係性
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
どういう関係になればいいのか答えが知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 24 ）歳 性別（ 男 ）
相手 （ 24 ）歳 性別（ 女 ）
■あなたの状態と相手の状態
彼女あり、向こうは彼氏あり
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
その子とは3年前、私に彼女がいてその子に彼氏がいない状態で仕事関係で知り合いました。
仕事上で接する時間が長く、次第に仲良くなりプライベートでも月1程度のペースで頻繁に遊びにいくほど仲良くなりました。
半年後(2年半前)その子に彼氏ができて、その彼と未だに続いています。
そのまた半年後(2年前)私が彼女と別れた時、その子の事を異性として好きなんだと気付きました。
しかし相手には彼氏がいたし、友達として相当仲が良かった事と、よく「私達は付き合ったらうまくいかないよね」という話をしていて実際それも一理あると思っていた事が重なり私はこの気持ちはそっとしまっておいて友達としてずっと仲良くしていこうと決心しました。
その半年後(1年半前)私に新しく彼女ができましたが、私とその子の関係は未だに月1ペースで普通に遊びに行く親しい友達として今も続いています。
先日、私が家庭環境と仕事での悩みが同時に重なり荒んだ状態で人生相談も兼ねてその子とお酒を飲んでいた時、その子から「あなたの事は異性として全く見ていない」というような発言をされました。
3年もの間友達として接していたのだから当然なのだし(私の気持ちを隠すのがうまく行っていた証拠でもあるし)普段だったら「だよね〜」とか普通に流せる発言だったのですが、恋愛以外の色々な悩みが重なってメンタル的に弱っていたこともあり「私はあなたの事女の子として見てる」というような事を勢いで口走ってしまい、帰り際手を繋いだり抱きついたりしてしまいました。
私は元々異性の友達が非常に多く、女の子に同性だと思ってもらえるようなタイプの男性なのですが、それが功を成し過ぎて私の事を全くそういう目で見てくれなかったのが少ショックだったのです。
しかしその子は笑って「まあずっと仲良しなんだし、それくらいの迷惑かけてもいいよ。君があんな風に甘えてくるの初めて見たし相当参ってたんだね、相談なら乗るから頑張って」というような事を言われ彼氏がいる子に急にそういう事をしたのは許してくれたようです。
■具体的な相談
私としては別にその子と付き合いたいわけじゃないし、お互いに彼氏彼女がいてどちらも今相手とはうまくいっているからこのまま友達として仲良くして好きな気持ちを隠しておくのが良いとずっと思っていました。
けどその子と手を繋いだり、好きだよって口に出したりしちゃったせいで2年も抑えていた気持ちがぶり返してしまいました。この気持ちをずっと隠していくのは無理だなとも思いました。
そう思うと今まで浮気とかした事がない人生だったしその子となら浮気したいとか思ってしまいます。
その子は彼氏とうまくいっているものの不満もあるとよく相談されるので漬け込みたいとか思ってしまうけど、私の事を本当に友達としてしか見ていないのでそれは現状難しそうです。
私はその子への気持ちとどう向き合えば良いのでしょうか？
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テンテンさん
意中の人も「彼女」、今の恋人も「彼女」と
表記されており分かりづらいので、
意中の女性を「Aさん」今の彼女を「恋人」とします。
その上で厳しい意見です。
まずあなたがしていることは横恋慕ですし、
精神的な浮気になります。何より恋人に対して失礼です。
恋人の目を通してみれば、
自分という存在がありながら全く見てくれず、
友達だと言い張る女の子のことばかり注目して、挙句に
>その子となら浮気したい
>漬け込みたいとか思ってしまう
と浮気心と下心をギラギラさせている彼氏って
単純に罰ゲームだと思います。
そしてAさんへの接触をせず、距離を置いて下さい。
Aさんには彼氏がいるので尚更です。
理由は以下の通りです。
1.テンテンさんとAさんは友達にはなれない。
ぐっどうぃる博士の恋愛プロトコルを貼りますので
ご参照ください。
↓
男女は友達になれるのか？
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/19/
男女は、その片方だけでも相手を性の対象と
見てしまえば友情は築けません。
なぜなら友達同士では利害関係がありませんが、
一度性の対象となってしまえば駆け引きを必要とする
交渉相手になるからです。
この中にはAさんの立場にも言及しています。
「さて逆に女性が男友達と思っていた相手に告白され
困惑される例もある。
その男友達はあなたを友達として見ていなかったのだ。」
>その子の事を異性として好きなんだと気付きました。
あなたはAさんに最初から恋愛感情を持っており、
叶わぬ恋だったので無意識に友達を装って近づいていた、が
より真実に近いのではないでしょうか。
2.Aさんに好意がバレており、予防線を張られている。
>私の気持ちを隠すのがうまく行っていた
とありますが、既に好意はバレていると思います。
なぜなら彼女はあなたとお酒を飲んでいる時に
>「あなたの事は異性として全く見ていない」というような
>発言をされました。
Aさんがあなたの好意に気づいておらず、
友人としてあなたの相談に乗るつもりでいたのなら、
わざわざそんな予防線を張る必要はないはずです。
ではなぜAさんはそうしたのか。
そもそもの話ですが、
家庭環境や仕事の悩みなどの深い悩みを相談する相手の
第一選択に恋人ではなくAさんが挙がるのは不自然です。
今の恋人に明かせないが、月1度しか会わないAさんには
明かせるということは少なくとも今の恋人をテンテンさんが
信用していない証拠でもあります。
Aさんはテンテンさんの好意に気づいていて、人生相談を
口実に呼び出し、一緒に過ごしたいと思っていることも
バレているから、
「分かってないみたいだからもう一度言うけど、私あなたのこと
異性として見ていないからね？」
と改めて引導を渡したのだと仮定すると辻褄が合います。
3.テンテンさんが告白し、友人関係を壊してしまった。
>「私はあなたの事女の子として見てる」というような事を
>勢いで口走ってしまい、
>帰り際手を繋いだり抱きついたりしてしまいました。
上の口実を作って一緒に飲もうと誘ったこともそうですが、
衝動に負けてAさんに思いを告げてしまったことで
友人を装って近づくことはもうできなくなりました。
Aさんは優しくフォローしてくれていますが、それに甘えて
これからも仲良く…という下心は出さないで下さい。
好きバレが確定した以上、これ以上の接近はAさんカップルに
とって迷惑にしかなりませんし、
Aさんの彼氏の立場から、自分の大切な恋人にちょっかいを
かけてくる男がいたらどう思うか？
想像すれば答えは分かると思います。
恋人にも、あなたがAさんのことを好きでいることは
バレていると思います。
女性の第六感を侮ってはいけません。
バレないで済んでいると思っているのは、実はあなただけです。
相談文の中だけでも、Aさんのことばかりが話の中心で
恋人のことは全く触れていませんでした。
これでは恋人の意味がない位、存在感が薄いです。
今の恋人はAさんと恋仲になれないさみしさを埋める為だとか、
保険のつもりでお付き合いなさったのでしょうか？
人をそういう風に利用する人には必ずしっぺ返しが来ます。
Aさんを忘れられないなら忘れられないでいいですから、
恋人は別れて解放してあげて下さい。
いい面の皮過ぎて気の毒です。
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ずいぶんとふざけた相談ですね。
彼女がいながら、女友達と浮気したいなんて男として最低ランクです。
彼女にも女友達にも不誠実極まりない。
彼女がいながら、女友達をくどいたり抱きついたりとか気持ち悪いです。
早く彼女と別れてあげて、また、相談に来たらどうですか？
