性病がきっかけで関係が破綻しそう
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・厳しい意見でも良いので解決したい！
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投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
もう一度関係をやり直したい。
このまま沈黙するか、気持ちを伝えて沈黙するか、
客観的な意見がほしいです
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 26 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 36 ）歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
二人とも未婚
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
・約一年前、婚活アプリで知り合う。
彼の職業は堅いが、決して真面目な婚活ではなく遊び人、実際に見た目も中身も遊び人という印象。初めて会った日に彼の家へ行き、関係を持つ。その日からゆるく半同棲に近い交際がスタート。（付き合うという言葉は特になし。私も付き合うつもりは無かった…）
・一ヶ月も経たずレスになる。とある家デートの別れ際、「性病になって手が出せなくなった」と打ち明けられる。私とやった前後に別の人ともしていたらしく、移したかもしれないので検査にいってくれ、と。検査の結果やはり私も感染しており、感染元は彼と判明。検査や症状も辛く、重症化すると不妊になると医者から言われ、この件で私はセックス自体がトラウマになった。彼にも、もう懲りたと伝えた。それ以来、お互いにキスもスキンシップもしていない。
・それでも何故か仲は良く（？）GWの長期休みには二人でアメリカ横断旅行をしたり、週末の度に色々なところに出かけたり、身体の関係がないことを除いては順調な付き合いをしていた。言葉での愛情表現はなかったが、デートが終わると先に連絡をくれるのも彼、週末誘うのも彼、だったのでそれらが彼なりの愛情表現だったと思う。不安になることは全くなかった。
・ここから事件です。
秋口に彼の家で、直近の日付で処方された性病の薬を発見。またなったのかと聞くと、移されたのではなく、自らなる病気だと言われる。（調べたところ、八割がたは免疫が弱っている時に自らなる病気）
だが元が遊び人なので、相変わらず他で解消してるのでは？という疑念が自分の中で払拭できなかった。直接疑って責めることはしなかったものの、態度に現れてしまい関係がギクシャクし始める。（元々付き合うつもりはなかった私もこの時点ではもう彼氏だと思っていた）
・2ヶ月前、前々から予定していた2回目の海外旅行に二人で出かけた。そこでも喧嘩が絶えず、マイペースすぎる彼の行動が我慢の限界を超え、私は一人途中帰国をしてしまう。帰る前に、本当に帰るのか？俺も悪かったと何度も謝られたが、チケットを購入してしまったので結局一人で帰国。
・帰国後は旅費の精算で一度会い、その後も少し連絡はとっていた。
・ある時、私が実家を出て一人暮らしを始める相談をしたところ、（具体的には、普通の賃貸に住むか、短期契約だと安くなる特殊な賃貸に住むか迷っているという内容）他人事のような回答をされる。私はその答えを聞いて、自分との将来を何も考えていないのだと思い、「1、2年後に出る可能性があるか？一緒に住む可能性あるか？相談したかったんだよ。普通ので探すね（直近2年一緒に住むことはないね、もうお別れだね、という意味で捉えられたかも）」とLINE。それに対して返事はなく、2週間程経過。
・その後物件が決まったので再びLINEで報告いれたところ、いつも通りのやりとりが続く。引越日を伝え、暇だったら遊び来て（彼の家と近い）と言ったところ、引越した後ね、と言われる。
・同じ日「ていうか旅行後から全然会ってないけど、、」とLINEしたところ無視され約1週間。現在に至る。もう会う気ないのかも。
■具体的な相談
思い返すに、二度目の性病判明してから歯車が狂いました。この病気が他の女性から移されたものであれば、そもそもこの彼と今後も関係続けるのは論外なのですが、この病気は自ら発症するパターンも本当に多いみたいなんです。
もし自分でなってしまっただけなら、彼だって辛いのに、私があらぬ疑いをかけて態度が悪くなり、関係がおかしくなりました。
これまでキスもスキンシップも一切ない中、一年近くプラトニックな関係で仲良くしてきた彼を失うのはとても寂しいです。
ぐっどうぃる博士の理論だと、とにもかくにも沈黙…というイメージですが、、
上記のような気持ちを伝えてからの方がいいですか？それとも、もう私からも何も言わない方がいいですか？
ご意見いただけると幸いです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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付き合うの定義は人それぞれなので。。
言葉がなくても付き合ってる時は付き合ってるんじゃないですかね？
でも確かに相手に対してそもそも何の気持ちもなかったら沈黙の意味はないですよね！
ご意見ありがとうございます！
りす(投稿者) 2019-10-28 10:22 -
親身でまっとうなご意見、ありがとうございす。納得しながら読ませて頂きました。
とても的を射ていると思います。。
そうなんです。
セックスもできない、性病リスクもある彼とこの先付き合っていくのかって話ですよね。
正直、薬を発見した時はもう無理だと思って、旅行の予約さえなければ別れるのに、と思っていました。（周囲にはもう別れようかなと相談していた）
それが、結局いざ彼がいない生活になると、楽しかったことだけ都合よく思い出して、また仲良くしたいと思うようになっていたんですよね…
でも仰るように、無理ですね。やはり。
なかなか出会いも少ない環境なので、執着していただけかも。
この彼と本当にまたやっていきたいのか自分の気持ちと向き合うという意味でも、しばらく静観しようと思います。
ありがとうございます。
りす(投稿者) 2019-10-28 10:04 -
りすさん
そもそもなんですが、
これからも性病をもらってくる危険のある
男性とお付き合いを続けるのでしょうか？
体の関係を持っていないということは、
ぐっどうぃる博士の定義する
「交際している」範疇には入りません。
付き合おうという約束があり、
体の関係を持っている。周りに恋人と紹介
されていることが交際している状態です。
この定義で考えると、りすさんと彼はお付き合いではなく、友達同士ということになります。
これ以上関係を悪化させたくないということであれば、
追撃はせず様子を見るしかないと思います。
ですが、性病をまたもらって来たのではないかと
りすさんの猜疑心が高まっていますし、
これからも
「もしかしたら性病をもらったかも知れない」
と疑いの証拠探しをしてしまうと思います。
彼は当然、遊んでいたとしても正直に白状する
ことはないでしょうし、
今別れを避けても罪悪感から逃れる為に
あなたに再び別れを切り出す日は近いでしょう。
これは完全に彼の逆ギレですが、彼女に
性病をうつしてしまったから関係を持たず
我慢しているのに、
尚も疑われて緊張の糸が切れたというところでしょうか。
今回彼の発症を受けて
「またなったのか」とりすさんは発言されているので、
「やっぱり疑っているんだな」と
彼は思っているでしょう。
彼の遊び好きは治らないでしょう。
重要な問題はこれからで、
そんな遊び好きの彼と疑いを抱えながら
これからも交際を続けるのかどうか？
だと思います。
私なら、性病リスクもそうですが
体の関係を持てないような男性とは
お付き合いしている意味がないので、
お別れします。
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そもそも付き合ってないなら破綻も何も無いんじゃないですか？？
沈黙の意味理解してますか？？
ただ連絡しないってだけじゃないですよ。
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コメントありがとうございます。
私が気持ちを伝えると彼が責められてると感じてしまうっていうのはどういうことですか？？
何を責められてると感じる？？
すみません、理解力が足りず！
りす(投稿者) 2019-10-28 03:44 -
自分の気持ちを伝えたら、彼は自分が責められていると感じて、あなたを更に嫌いになります。
沈黙するなら、今すぐして下さい。
そして、性病についてですが、相手を疑るようになってしまったなら、疑る癖は抜けずまた喧嘩になりませんか？
旅行も先に帰ったり、旅行は非日常を体験できて、ラブラブになれるチャンスなのに、あなたが最悪にしてしまいました。
一人暮らしの件では、彼には直接関係のない話なので、そこまでイライラする必要はないと思います。
イライラをすぐに態度に出し、彼はあなたに居心地の悪さを感じていました。いつも楽しく明るくいるべきでした。それが出来なかった積み重ねが、別れを生んでいます。
まずは、沈黙をして半年間彼があなたにされた嫌な思い出を忘れさせる事です。
