彼の事が怖い。モラハラなのかただの短気なのか、一緒に幸せになりたいと思いながら鬱手前の自分が情けないです。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2019-11-01 00:32

彼の事が怖い。モラハラなのかただの短気なのか、一緒に幸せになりたいと思いながら鬱手前の自分が情けないです。

▼ コメントを見る(4)

  • 25歳
  • すみれ


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■ずばりどうしたいか?
お恥ずかしながら、どうしたいのか分からなくなってきてしまいました。
一緒に幸せになりたいという一心で彼についてきましたが、心が疲れてきました。彼といたいという気持ちも捨てれません。どうか私にアドバイスを下さい。

■あなた(相談者)の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた(  27  )歳 性別(  女  )
相手 (  38  )歳 性別(  男  )
■あなたの状態と相手の状態
お互い独身。結婚を前提に付き合って半年です。

■具体的な相談

彼が怖いと思ってしまいのびのびした自分でいれなくなってしまいました。彼が最近すぐ不機嫌になってしまい、わたしは彼の反応を気にしてビクビク怯えてしまうのです。
不機嫌な時以外は、優しい時もあるし、冗談を言い合えるときもあえます。

ただ、息苦しい、食欲も減り1週間ほどまともに食事をしてません、やる気がない、眠れない、心の元気が無くなってます。
付き合ってもう少しで半年、私は27歳、彼は38歳です。

彼が不機嫌になるタイミングは、
『私が招待された仕事関連のイベント打ち上げに、一人で参加した』
『彼と同じプロジェクトをした際に私のお客様が彼に失礼な態度をとってしまい(お客様に故意はないのです…)、恥ずかしながら私が彼のフォローに回れず、その日の仕事終了後に新幹線で数時間の出張先で私を置いて先に帰ってしまった』
『過去の恋愛について聞かれ私は答えたくないので答えないという態度を取っていたら不機嫌に』
などです。同業なので仕事の出先で一緒になることもたまにあります。

これだけ見るとモラハラという単語が思い浮かぶのですが、モラハラには思えない点もあります。
それは、目上の人に対しても、怖い人に対しても、違うと思ったら媚びずに恐れず自分の主張を通せるからです。

正義感はとても強いです。強い故に、人を傷つけていることも多々あります。
基本的に、彼の言うことは倫理的で間違いは無いのです。
正しくて、言葉が強くて、けれど言葉で人を平気で傷つけてしまう。
不器用で素直すぎるのだと思います。
不機嫌を敢えて隠さないと自分で言ってたこともあります。
彼はずるいことはせず、自分に厳しく努力家で、人を思いやることもできるので仕事の評価は高いです。

あと不機嫌になるタイミングとすれば、プロ意識のない人に出会った時です。態度の悪い店のスタッフや、タクシー運転手にも不機嫌になります。
私に対し何か怒ると、1〜2日くらい連絡は来なくなります。

モラハラとも違うかもしれないのですが、彼が正しくて自分が間違っているという思考に陥っています…
今は少し冷静になってきましたが、好きな気持ちもありつつ、恐怖心が消えないのです。

身動きが取れない状態です。
こんな事を書いていながら、虫一匹も殺さず外へ逃す、困っている人には時間も体力も割く彼の愛情深さ、彼の仕事に対する姿勢はとても尊敬しており、一緒に幸せになる道筋を見つせたいと思っているのです。

彼はモラハラだから、と諦めることも出来たらいいのですが 違うように思ってしまうのです。私が至らないような気がしてしまい…。
本来なら厳しい意見こそ聞くべきなのでしょうが、今は受け入れる事ができそうなありません…27にもなって情けないと思います。
どなたか私に現実をフラットに見れるような言葉をお願いします。
最後まで目を通してくださりありがとうございました。
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  • すみれさん、はじめまして。

    すみれさんが感じていらっしゃる通り、彼のすみれさんへの対応は立派なモラハラですし、心のDVでもあります。
    無視をするのも立派なDVです。

    >息苦しい、食欲も減り1週間ほどまともに食事をしてません、やる気がない、眠れない、心の元気が無くなってます。

    辛いですね。現にこれだけすみれさんに辛い思いをさせています。
    なのにすみれさんは彼のことを心から尊敬していますね。すみれさんは誰にでも出来ることではない、素晴らしい思いやりを持っています。
    私はそんなすみれさんをとても尊敬します。


    彼の言っていることはいつも正しいと思ってしまうのはとても危険です。

    恋人である前に、自分ではない人間を相手にしています。
    すみれさんは分かっていると思いますが、どんな人間でも相手に思いやりをもって接するのがマナーです。

    不器用で素直なのは悪いことではないですが、不機嫌を隠さないような人とは関わりたくはないです。
    そのような人は周りに不快感を与えます。
    特にすみれさんのような感受性の強い人ほど、彼の機嫌を敏感に感じとり、疲れてしまいます。

    >態度の悪い店のスタッフや、タクシー運転手にも不機嫌になります。

    というのも、私には理解できないです。
    色んな人がいて当たり前です。世の中は彼の価値観で動いていません。

    彼は正しい人かもしれませんが、人とお付き合いするための思いやりが欠如しています。
    尊敬はできますが、好きにはなれません。

    すみれさん、このままではあなたは彼のサンドバッグです。
    彼から距離をとって、心の安全を確保してください。

    恋人は心を寄せあうことのできる存在だと思っています。

    今のあなたの苦しみを理解してくれる。
    「辛かったね」と寄り添ってくれる。

    それができる相手こそ、すみれさんの恋人にふさわしい人です。

    一人で悩まないで、信頼できる人に相談しましょう。
    周りにそういった人がいなければ、DVの相談窓口に相談しましょう。
    いろんな種類の窓口があるので、一度調べてみてください。
    気楽に相談できますよ。


    >不機嫌な時以外は、優しい時もあるし、冗談を言い合えるときもあえます。

    というのは、DV男の典型です。
    世の中の男性は、彼だけではありません。
    もっとすみれさんにふさわしい、優しくて思いやりをもった人が必ずいます。

    今は難しいかもしれませんが、すみれさん自身の幸せのために、もっと広い世界を見てほしいです。

    すみれさんは全然情けなく思う必要なんてないです。彼の良いところを探すのはやめにして、別の人を探して幸せになってください。

  • はじめまして

    すみれさん、大丈夫ですか?私はすみれさんの心が心配です。
    彼がモラハラじゃないという結論が出たら「彼への恐怖心が消えず、自分がどうすればいいかわからず、鬱手前」なのは、すみれさんが「至らない」からなのでしょうか?彼がモラハラじゃないという結論が出たら、傷ついてしまうすみれさんが間違っているのでしょうか?

    大切なのは彼が正しいかどうかではないですよ。すみれさんが彼といて心地いいと感じるかどうかです。すみれさんは、彼といると心が休まりますか?彼はそのままの私を受け止めてくれる。そう感じますか?一緒にいて幸せになれる人とは、そういう人なんですよ。

    それに正しさの基準は人それぞれです。群盲象を評すというお話を知っていますでしょうか?
    何人かの盲人がそれぞれに象を触って感想を言い合うのですが、尾を触った人は「綱のよう」と言い、耳を触った人は「扇のよう」と言うアレです。それぞれが正しいことを言っているのに、自分とは意見が違う人を間違っていると感じるのは偏った見方をしているからです。彼の正しさは一視点での正しさでしかありません。そしてすみれさんが感じることもまた、正しいのです。重要なのはいかに広い視点で物事をとらえられるかどうかだと、私は思います。

    そして私の視点から見れば、彼は典型的なモラハラ気質です。

    自分に優しくしてくださいね。美味し物を食べて、綺麗なものを見て、ゆっくりお風呂につかって、自分の声を聴いてあげてください。私はどうしたいの?どうされると嬉しいの?何をされると悲しいの?なぜそう感じるの?すみれさんに今必要なのはそういう時間です。

  • > No.85555のコメントへの返信

    お返事ありがとうございます。
    実は、本日お別れをしました。
    今まで3回ほど私の態度に問題がある度にこのまま付き合い続けるかの話題になり、
    今日は想定外でしたが自分から終わりの言葉を言うことが出来ました。

    そらにさんの優しい言葉を朝一で見て、心がゆるみ、思わず涙が出てしまいました。

    彼の良いところばかり見るようにしていた気がします。依存してたのかもしれません…今も好きな気持ちは消えてないのですが…
    ただ お別れをした寂しさと、安堵感があり 思ったより泣いていない自分に驚いています。
    戻りたいとは思っていません。前を向き素敵な女性になりたいと思っています。

    明日になったらまた凹んでいるかもしれませんが、心を寄り添える相手のために 自分の心を磨きたいと思います。
    自分を肯定出来ずに数ヶ月生きてきました。
    前を見れる言葉をかけてくださり本当にありがとうございます。とても救われました。ありがとうございました。

    すみれ(投稿者) 2019-11-02 00:04
  • > No.85559のコメントへの返信

    リズムさん、お返事ありがとうございます。
    自分は間違っている、というより、確かに 自分が至らないから怒らせる、と思っていました。

    今冷静になると頭の中に自分が無くなってました。
    最近お別れの匂いはしてたのですが、実は今日彼と別れ話になり、お別れをしました。
    別れ話を終えた後にリズムさんからのコメントに気付きました。

    思い返すと、会う前から好きな人に会うはずなのに心が全く休まりませんでした。ソワソワして心臓がバクバクして息苦しい。

    帰り道に心が追い込まれていたのに、心はどこか冷静でいれたのもリズムさんのおかげです。

    正しさの基準はそれぞれ、冷静になるとその通りでした。
    彼と話しているうちに、彼からすると私は"至らない点"だらけでした。
    ただ、私は彼を思っての行動だったのですが彼はそれに気付いていませんでした。私も何も言い訳せずに ただただ聞いていたのですか、正解は無いのに決めつけられてる…と 今は彼の正しさが全てでは無いと覚めました。

    いま、何をしたら嬉しいのか、正直言うと分かりません。ただ幸いなことに私は苦しくも仕事が好きなので、仕事に打ち込みます。
    時間をかけて、自分の心と対話していきます。いま私に必要なのは、自分への対話でした。
    本当にコメントありがとうございます。
    心がふっと、軽くなりました。とても、感謝しています。私も困っている方にこのような優しい言葉を投げかけれるようになります。

    すみれ(投稿者) 2019-11-02 00:15


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