別れ話、保留の保留

> No.85730のコメントへの返信

切れるの？と聞かれたときは今は友達に戻れるとも切れるともなんとも言えないと伝えました。

99悪いと言われた時に確かに99は私が下げたかもしれない、これは本当に反省してる、でも泣くきっかけを作ったのは少しも自分だとは思わないの？と言いました。その後は一切責めずに99私が悪かったよね、ごめんね苦しめて、ありがとうと伝え一度受け入れてもいます、、

振られたのも分かっていますし、この状況でぐちぐち言ってもいい事は何もないとわかっています。それでも、もういいやと思い、最後の保留です。次彼が決めたら受け入れるつもりです。

> No.85724のコメントへの返信

その逃げの姿勢を直さないとこの先誰とやっても上手くいかない、もちろん私は自立させないと上手くいかないとは伝えました。
自分が何をしているのかもよく分かっています。この状況で私が何を言っても面倒だと思われて逃げたくなる事も。

なので話し合いの最後の方は一度私ももう受け入れていました。感謝の気持ちや謝罪の気持ちを述べ、終わりにしようとしましたが彼が考えたいというので保留にしました。

次彼が決めてきたときはどんな理由であろうと受け入れるつもりです。

●話してる途中に何度か本当にこのまま切れるの？と聞かれました。

あなたはなんと答えたのですか？

●泣くきっかけを作ったのは彼でもあります。
彼にはそこをしっかりわかって欲しかったです。

何故、別れを告げた側がそれをわかる必要があるのですか？

● 口では俺が悪かったとも所々言いつつ99私が悪いと言われたらこの人は自分が悪いと心から思ってないんだな

というのは、

● 99下げたのは紛れもなく私です、ここはわかっています。
● 自分が責める立場でもないのに責めているのもわかっています。

となにが違うのですか？
自分の事は棚に上げて彼を責めてることを本当に理解してますか？

自分たちが撒いた種を相手の責任にして、
自分が決断できないからって相手に押し付けあってるだけにしか見えません。

あなたはフラれたのです。
それ以上でもそれ以下でもありません。
故に、彼がハッキリしないから時間を置いてやった
という高飛車な態度は、目に余ります。

彼に99はお前のせいだ
と言われたときに、あなた自身が
そうか、至らなくてごめんね、私はあなたといて幸せだったよ、本当にありがとう
と言えて、尚且つその姿を保てたら(彼になにを言われても応酬しない)、
彼は言い過ぎてしまった！と、もしかしたら食い下がったかもしれません。
しかしあなたは彼に乗っかりダメ出しをしてしまいました。
彼が黙ったのは、あなたとこれ以上話したところでラチがあかないと思ったのではないかと私は推測します。

お付き合いの反省は、
別れた後にしか出来ないのです。
もっと、自分だけでなく相手にも優しくしてあげれる様になって欲しいと思いました。
いまのあなたの状態では、復縁してもすぐに彼がまた根をあげると思います。
無関係の私が文書を読んだだけで、
本当に2人ともかわいそうに思ってしまいます。

前の相談でも書きましたが、
お付き合いはひとりでは出来ません。
どちらかが終わりを告げれば、いったんそこで関係は終了です。

みにゅさん

まずは、前の相談でコメント付けて下さった方々に
お礼を付けた方がいいと思います。
みにゅさんは、職場などのリアルで相談に
乗ってくれた人にお礼を言わずに立ち去りますか？
そんなことはしないと思います。

個々にお礼を述べるか、皆さんへという形で
まとめて発信するかはお任せします。
人にしたことは有形無形に自分に戻ってくるので、
顔が見えない人にきちんとした応対ができる人は
それだけいい恋愛ができると思います。

さて、彼の
「友達に戻ろう」発言ですが、その時の
彼の心理を分かりやすく説いたコラムがあるので
ご参照ください。
↓
【図解　恋愛】ピラミッド理論　
その4 別れの際の男性心理と復縁のメカニズム
https://u-rennai.jp/contents/report/349/

>なので、また保留期間に入ります。
と、あたかもみにゅさんの交渉の結果のように
書いておられるのですが、
この彼との復縁の見込みは０に限りなく近いので
友達になることも諦めて、彼とは完全に離れましょう。
その理由を以下に書きます。

1.彼は逃げる性質を持ち、それはこれからも変わらない。

逃げる人に向き合うよういくら呼び掛けても、
それは徒労に終わります。
なぜなら逃げることが彼にとって一番いいから
そうしているのであり、正面切ってぶつかり合うのは
面倒だし、嫌なのです。
みにゅさんと彼は真逆の性質を持つので、
人として合いません。
更に
「過去と他人は変えられない」と言います。

先の回答者様に指摘を受けた時、みにゅさんは
>あまり使い方が分からなくて新しく立てる？形になってしまった
と釈明されています。
であれば、彼が逃げるのも、彼なりの
理由があるからではないでしょうか。
そもそも、みにゅさんが彼を変えられるのなら、
別れ自体避けられたのではありませんか？

2.みにゅさんが、自身をコントロールできていないのに
　彼をコントロールしようとしている。

人間関係に正しい間違っているはありません。
ただ、二つの選択肢があるだけです。
それは、付き合うのか、別れるのか。
このどちらかです。

みにゅさんが、彼を正そうとすればするほど
彼は居心地が悪くなって逃げますし、
「そんなに俺の性質が気に入らないなら、
違う男を探して欲しい」と言われるのは
時間の問題です。
彼の性質が受け入れられないなら別れる。
続けるなら許す。彼の短所を一切責めない。
このような覚悟が必要です。

仮に彼が逃げない人になったとして、
どんな言葉にもきちんと応対する人に変化したと
します。
みにゅさんはこれでやっとまともに話し合いが
できると喜んでいたとします。
さて彼は向き直って、
「みにゅが泣いているとどんな事情があっても
　イライラする。だから今後は理由の如何を問わず、
　絶対に泣くな！」
と迫られたらどう思いますか？

「そんなこと言われても…」と
無理な要求を突き付けられているように
感じないでしょうか。
人を変えたいと思うならその前に、
自分を変えないといけないのです。

3.恋愛は、どちらかの気持ちがなくなった時に終わる。

先に述べた
「人間関係は正しい間違っているではない」
の続編にもなりますが、
恋愛は頭ではなく、心でするものです。
片方が好きでなくなった時に、恋愛は終わります。

>ただ、泣くきっかけを作ったのは彼でもあります。
>彼にはそこをしっかりわかって欲しかったです。
分かっているからこそ、彼はあなたと離れる決断を
したのではないでしょうか。
自分ではみにゅを幸せにできない、
みにゅを泣かせてばかりいる、
自分では力不足だから、もっと力のある男に
幸せにしてもらって欲しい。
そう思って、みにゅさんを手放したのではないでしょうか。

> No.85720のコメントへの返信

すいませんあまり使い方が分からなくて新しく立てる？形になってしまったようです、、m(__)m

友達になりたいというのは彼の優しさでもあり本心でもあるようです。話してる途中に何度か本当にこのまま切れるの？と聞かれました。

怒ってはいません、悲しいのです。

99下げたのは紛れもなく私です、ここはわかっています。ただ、泣くきっかけを作ったのは彼でもあります。彼にはそこをしっかりわかって欲しかったです。口では俺が悪かったとも所々言いつつ99私が悪いと言われたらこの人は自分が悪いと心から思ってないんだなと思い、この１週間、無理やり考えて決めてきたと確信しました。
あまりにも逃げの姿勢でいるので途中でもういいやともなりましたが彼がもう一度しっかり考えるといったのでずるいやつなのもわかった上での今、この決断です。

自分が責める立場でもないのに責めているのもわかっています。こんな投稿見たら否定させるのもわかっています。
最後の保留なんです。これで離れることを決めてきたらそういう人なんだと思って受け入れます。

何故新しく立てる必要があったのでしょうか？
https://u-rennai.jp/consult/detail/27827/
この方ですよね？
コメントをくれと言いながら無視して新しく立てるのは何故ですか？
コメントを入れればスレッドは上がります。
また、ここはたくさんの相談があるので
新しく立てるなら相談文にリンクをはるという気遣いがあるとありがたいです。

友達になりたい
という言葉は彼の優しさで、
別れて友達になりたい、という意味では無いのですか？
友達になりたい、は大体別れの常套句です。

彼はちゃんと答えをあなたに伝えてるのに
何故そんなにブチギレるのでしょうか？

それは自分が悪者にされたからですよね？
しかし、
彼があなたによって100…またはそれ以上幸せになり、99幸せでなくなったのは紛れもない彼の中の事実です。
彼の気持ちは彼の物なのであなたがジャッジするものではありませんし、あなたがとやかくいうものではないと思います。
彼が非を認めないとか認めるとか、
別れるあなたになんの関係があるのですか？

別れを決意するくらいの言ってやった、をするくらいなら、あなたから捨ててやればいいのに、と思ってしまいました。
だってあなたからしたら彼はあなたを悪者にして友達になりたいとかいってズルい奴、じゃないですか。

彼もあなたも、とてもよく似ています。
あなたが彼に言ったり思ったりしてる事は、私から見ても同じ様にあなたに思ってしまう様な事だらけだからです。
このまま友達という枠になって、あなたがケジメをつけた関係を築けばいいだけだと思います。

穏便にハッキリというのは相反する依頼でしたが、とりあえず私の感覚で穏便にハッキリかかせていただきました。