親と話し合います
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
例：復縁したい、結婚したい、どうしたら良いか教えて欲しい、相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 23 ）歳 性別（ 男 ）
相手 （ 27 ）歳 性別（ 女 ）
■あなたの状態と相手の状態
私は社会人１年目、２３歳の男。
彼女は社会人９年目、２７歳の女。
彼女は軽度の知的・精神的な障害有り(ADHDに近い症状)。
交際して３週間程。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
今年新社会人として地元のスーパーを経営する会社に入社、配属先で一緒になった彼女に次第に惹かれ好意を持つ。彼女も自分に好意がある旨を伝えてきて、９月に１度２人でデート。
その後、１０月末の３回目のデートにて私の方から彼女に告白し、付き合う事に。
一方、今月に入り母には友達だと嘯いていたが、何度も遊びに行ったりする仲である事を理由に関係性を問い詰められた末に付き合っている事と、彼女に障害が有る事を伝える。
母は激怒し、障害者は生理的に受け付けない、もし付き合いを続けるなら縁を切る、というレベルです。
だいぶ簡略化していますので、悪しからず。
■具体的な相談
母にはもう一度彼女の事を話して、納得されなくとも現実として受け入れて欲しいと思っています。
例えこれで家族との縁を切る事が現実味を帯びても、もう一度しっかり母と向き合って話したいのですが、どう話を切り出して進めたら良い？
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NOBUNAGAさん、こんにちは。
他の方も仰ってますが、付き合ってからの期間が短すぎるので、もう少しお付き合いしながらじっくり考えては如何ですか？さもないと、お母様と彼女、両方を振り回して傷つけることになりかねません。
大人になると言うのは、大変なことや不安な思いもある程度は自分の中に飲み込んで、悩みながらも自分で判断して、間違えたら責任を取ると言うことだ思います。もちろん、全て抱え込むのではなくて、困ったら人に助けやアドバイスを求めれば良いですが、今のNOBUNAGA さんはあまりにも性急すぎるように見えます。
私から申し上げたいのは、このご相談に対して匿名の掲示板で有効なアドバイスはし辛い、と言うことです。
仮に、彼女の障害が遺伝するもので、彼女のご家族にもっと重い障害を抱えた人がいたとすると、貴方と彼女の子供にも障害が遺伝する可能性があります。結婚となるとまず子供を持つか持たないか、と言うことから考えなければいけなくなります。また、子育てにお母様の力を借りなければいけないかもしれませんし、貴方のご兄弟の人生にも影響があるかも知れません。
公の掲示板で、こう言ったデリケートかつ差別的になりかねない話にコメントするのは難しいです。また、詳しい事情がわからず、貴方だけでなく、貴方の家族にまで影響があるかも知れない話に、軽々しくアドバイスするのは憚られますので、一般論か理想論かお母様との関係に限定したコメントになってしまうと思います。
ですので、貴方やご家族のことをよくご存じで、彼女の障害についても詳しく話せる相手で、常識的で思慮深い年配の方に相談されることを強くお勧めします。親戚の叔父さんとか、信頼のおける上司です。
そして、貴方自身が、彼女の障害の程度も含めて、彼女のことをもっと理解する必要があると思います。
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彼女が妊娠したとか、今すぐに結婚したいとかそんな話ならともかく、なぜ一から十までお母様に理解を求めるのかな、と不思議です。
距離が近過ぎませんか。
大学を出してもらって就職もしたのですから、自分の頭で考えて生きていく時期に入ってます。
嫌がっているお母様に話し合いを強要する事は、私には暴力的に思えます。お母様は、彼女の話は一切聞きたくないのではないですか。
これまで育ててもらって、やっと一人前になったのですから、これからは「自分が親に何をしてあげられるか」を考えてもバチは当たりません。
彼女とのお付き合いを継続したければ、家を出て、お母様の見えないところでやれば良いと思います。ご自身が親の期待を裏切っておいて、親には理解して欲しいと期待するのは都合が良過ぎます。
あと、彼女の知的レベルがわからないので不用意な発言はできませんが、社員で指導する立場でありながら、知的な遅れがあるパートの女性と性的な関係を持つことには、かなり慎重になったほうがよろしいかと。
例えばの話、障害者の施設ならば、職員が知的障害を持つ異性に手を出したら大問題ですよね。「彼女と話していて特に違和感はありません」で周囲は納得しますか？
お母様は恋愛結婚子育てを一通り経験し、人生の先輩でもあるわけです。同時に息子はいつまでも庇護したい。
自分が憎まれても嫌われてもいいから、息子には幸せになって欲しいし、だからこそ他人があえて言ってくれない差別的なことも言います。自分が壁になり、世間の荒波を擬似体験させているのです。
その辺は、お母様の考えが偏狭であるのか、それとも新卒で社会人一年生のNOBUNAGAさんが世間を甘く見ているのか…私はどちらとは決めつけられません。
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まず、ADHDは精神的ではなく発達障害の一部です。
でも、７年ちゃんと働けていて、軽度の知的とのことなので多動とかは物凄い酷いってレベルでは無い感じですかね。
どちらにせよ、お母様はちょっと古い考え方の持ち主か正しい知識がないとか、理解に乏しいんだなって印象です。ちょっと言い方がキツいなと思いましたが。
今はお母様に話すのはやめておいたらどうでしょうか？
まだ付き合って浅いですし、今の関係を楽しみましょう。
お母様に話すぐらいなら貴方が色々と知識をつけて勉強をした方が彼女との今後の付き合い方もわかってくると思いますよ。
正直、ADHDの方と向き合って付き合うのって貴方が思う以上に大変だったりします。
是非、彼女の良い所を沢山見つけて褒めてあげて下さい。
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はじめまして。
ご質問内容の
「母にはもう一度彼女の事を話して、納得されなくとも現実として受け入れて欲しいと思っています。
例えこれで家族との縁を切る事が現実味を帯びても、もう一度しっかり母と向き合って話したいのですが、どう話を切り出して進めたら良い？」について。
お付き合いされて、まだ3週間ですよね。もう少しゆっくり時間をかけて、まずは彼女のいいところをもっと知ってから案を考えてもいいんじゃないですか？
あなた自身が、彼女とのお付き合いが継続され、彼女を心から愛し信頼できる関係と自信をもったとき、もう一度お話しされてはいかがでしょうか。
彼女はもう7年も、立派に社会人をしているんですね。
私のお願いは一つです。
お付き合いを継続するしないに限らず、彼女さんの心を決して傷つけないでほしいと願います。
