交際がいつも短命の私。どう説明すれば上手く出会える？？

私は決してやべえヤツじゃないです＞＜
と言ってる時点で十分ヤバい人です。
36歳…アラフォーでその言葉遣いは品性を疑います。

また、以前相談にのってもらって～といわれましても、
毎日新しいご相談が投稿されますのでなんのことやらサッパリわかりません。
その辺はリンクを張るなりの気遣いが大人としては必要ではないでしょうか？

さて、ご相談の件ですが…
過去を変える事は残念ながら出来ません。
あなたのいう「やべえ奴」遍歴はそのまま変える事は出来ません。
また、大人の恋愛で「恋愛遍歴」をお互いに言い合うのを糸口にしてらっしゃるのでしょうか？
それだと高校生大学生と変わらないですよ。

「恋愛遍歴」は冒頭できくより、
ある程度の「信頼関係」「人間関係」が構築できてから聞いても遅くはないと思いますが如何でしょうか？
相手の遍歴が聞きたいから自分も開示しなくては、と躍起になってるようですが、
人間関係が出来てたら、彼との会話の中でその材料は拾えると思います。
そこから「そういう過去があったんだ？」と振ってみて、しゃべって貰えばいいのではないですか？

バツのある方なら「どうして離婚したのか」を聞く必要がありますが、
そうでなく、大人同士の場合は
「いつからいつまでどんな人と付き合って別れて～」
なんてわざわざこちらから開示して遍歴を聞く必要はないと思います。
ある程度の信頼関係が構築できてれば、
こちらが開示する・しないに関らず簡単に話してもらえることだからです。

「今までの彼は三人で、ダメンズばっかりだったけど、今は良い思い出だと思ってるよ」
位の言い回しでいいのではないでしょうか。
深く聞かれたら、文句にならない程度にお話すればいいと思います。

「短いお付き合いしかしたことがない」＝「やべえ奴」
と思っているあなたの思考が、「いいように見られたい」という行動に繋がってます。
そのことから、これまでのお付き合いを恥じている様に私は見えるのです。
それでは次の方も短命で終わる気がしてなりません。
「短いお付き合いの中でも、何かを学び成長した」
という風に切り替えないといつまでたっても進めません。
お相手がヤバい人ばかりだったように記載されていますが、
それでも得たものはあったのではないですか？

あなたはいつまでも「22歳」位の感覚でいるようです。
36歳の身体で中身が22歳では、
どんなに良い様に話してもすぐに「ハリボテだ」と見抜かれてしまいますよ。

> No.86176のコメントへの返信

>ろーみさん
返信ありがとうございました。

途中ちょっとライトさを盛り込んだ所、
誤解を生んでしまいましたね。すみません。

今回質問したのは、
https://u-rennai.jp/contents/course/6
こちらの記事をはじめ数点の記事にて
「相手の恋愛遍歴を探る事は大切」
と書かれていた事、
その中で「これまで続かない恋愛ばかりの男性は注意」
と書かれていた事、
それを踏まえ自分の恋愛遍歴が短い場合はどういった
事に留意して進めれば良いか。

という内容でした。

「恋愛遍歴はそんなに関係ない」という事とは少し異なります。
（それはそうと私も思いますが、記事を読んで疑問に思ったので質問しました）
私の説明不足で誤解を生んでしまい申し訳ありません。
ただ精神年齢の件もはじめそこまで責められるような質問をしたとは思わなかったので
少しびっくりしました。気分を害されたようで申し訳なかったです。

みーこさん

何か思い違いをされている印象を持ったので
コメントします。

>今回質問したのは、
>～という内容でした。

と先の回答者様への返信コメントに書いておられますが、
冒頭の相談文にそのことを記せばそもそも誤解は
起きなかったのではないでしょうか？

それと、
>途中ちょっとライトさを盛り込んだ所、
ここに違和感を覚えました。
どうして真剣なはずの相談の途中で
ライトさを盛り込む必要があるのでしょう？

みーこさんは、職場の上司や同僚の方に
真剣な仕事の相談をされる時に、途中で
「やっちまったい！てへ☆」などのように
突然ふざけたりするのでしょうか？
照れ隠しなのかも知れませんが、印象はよくないです。

36歳という年齢は、本人がそれを自覚していても
いなくても、周りは相応の分別を求めます。
これは年齢を重ねる程シビアになります。

そこが、年齢不相応に幼く見えるという
指摘を前回答者様はされたのだと思いますよ。

心配なのがみーこさんの受け止め方です。
>ただ精神年齢の件もはじめそこまで責められるような
>質問をしたとは思わなかったので少しびっくりしました。
「そんなに怒らなくたっていいじゃん」
と言うことですよね？
真剣なはずの相談で、突然ふざけ始めたら
「何、この人？本当に悩んでいるの？」と
疑問に思われることは知っておいた方がいいと思います。

謝罪しておられますが、みーこさんの受け止め方は変えた方が
いいというアドバイスを付け加えさせて頂きます。
これは恋愛だけでなく、全ての人間関係に生きると思います。

博士もオススメの本「ルールズ」によると、自分の恋愛遍歴を話すのはご法度になっています。そうすることで、ミステリアスなイメージが失われてしまい、男性からの「もっと知りたい」という欲求を萎えさせてしまうからです。

相手にこれまでの恋愛について問われたら「これ！という人がいなかったの」の一言で終わりにするようにと書いてあります。それ以上聞いてくる相手には「今は話したくないの。ごめんなさい」と優しく断るようにとのこと。全てをあからさまに話すことは禁止行為となっています。

また、「相手に対してインタビュアーになってはならない」とも書いてあります。相手に切羽つまった印象を与えるからです。

過去に交際が長続きしたかどうかは、いろいろ話すうちに相手がポロリともらしたり、相手がおしゃべりな場合は、聞いてもいないのに話してきたりしますよ。

総じて感じたことですが、もっと気楽にかまえた方がいいのではないでしょうか？頭でっかちになってしまっているように見受けられます。肩の力を抜いて、優雅に恋愛を楽しみましょう。

大変失礼な事を申し上げますが、
年齢とプライドが高い割に読解力の低さに驚きました。
私は別に不快に思ったわけでも、あなたを貶すつもりもありません。

あなたの最初の相談はこれです。
＞「自分のこれまでの経歴をどう説明すれば誤解されないか。良いイメージに持っていけるか」
＞を教えて頂けると嬉しいです。
最初のコメントはこれの回答をしました。

以下はあなたの返信へのコメントです。
(説明しないと解っていただけそうもなかったのであえて書いてます)

＞「相手の恋愛遍歴を探る事は大切」
探る事は大切といってるのであって、相手にあえて聞けとは書いてませんよね？
＞＞彼との会話中恋愛の話になったら、これまでどんな恋愛をしてきたのかを聞いてみてください。
＞＞この時、自然な流れの中で聞くことが重要です。
"自然な流れ"の一例として、
①(簡単に聞けない様な関係の段階では無く、そういう話が自然と出てくる位の)信頼関係を構築してからでも遅く無いのでは？
② (そのくらいの関係であればあえて無理に聞こうとしなくても)彼との会話の中でその材料は拾えると思います。
そこから「そういう過去があったんだ？」と振ってみて、しゃべって貰えばいいのではないですか？
③ (そしてどうしても話したい・話さなくてはいけない場面なら)「今までの彼は三人で、ダメンズばっかりだったけど、今は良い思い出だと思ってるよ」
位の言い回しでいいのではないでしょうか。
深く聞かれたら、文句にならない程度にお話すればいいと思います。
と、前のコメントに書きました。

そして私は
＞「恋愛遍歴はそんなに関係ない」
とは一言も言ってません。
わざわざこちらから(不利な遍歴を)開示してまで聞く事ではないと言ってるんです。

＞「これまで続かない恋愛ばかりの男性は注意」と書かれていた事、
＞それを踏まえ自分の恋愛遍歴が短い場合はどういった事に留意して進めれば良いか。
返信文も相談文からも、
あなたは(図星等)都合が悪くなると人のせいにするクセ(逆切れ含む)が見受けられます。
その逃げ癖は早めに気付いた方がいいですよ。
そういうところを留意というか気付いて改善するところから始めては如何ですか？

何度も申し上げますが、
・読解力の低さ
・プライドの高さ
・その短絡的な思考(返信)
をみても、私からしたらあなたの言葉を借りると
ライトに言って、あなたは充分ヤベエ奴＞＜
です。

自分は真面目で〜と語ってますが、
どちらかというとプライドと年齢だけ一丁前で斜に見てる女性、に見えます。
(そうじゃない！とあなたが言っても、これは私の感想なのであなたの真の姿と一致するかどうかは無関係です)
甘える勉強をする前に、まずは1人の大人の女性として、
自分をかえりみる事をお勧めします。

ちなみにあなたは私のコメントに驚いた様ですが(あ、嫌味ってわかってます)、
私はあなたの返信に驚いてはいません。
そうくるだろうな、と思ってましたよ。

最後に、私達は友達ではありません。
他のコメンテーターさんも仰っていただいてますが、
私達に信頼関係も出来てないのに、ふざけられても困ります。(実際やられて嫌な気持ちになりませんでしたか？)
そういうキャッキャした会話をしたいのであれば他所の掲示板や日記をお勧めします。

わたしへの返信は不要です。
ご武運を。

みーこさん。

私はクスッと笑って面白く相談を読ませて頂きました。

で、本題ですが、男性と長続きしたことがないのは、あまり気にする必要はないと思います。ダメならダメと短期間で見抜く力を持って、スパッと切らないと、むしろそっちの方が「やばい」です。

一つ女性から見て気になるとすれば、

>【27〜34歳】仕事に集中。（この間に独立しました）

仕事に集中していても、男性は勝手に寄ってくる時期に何もなかった（？）って所ですかね…かなりの力で防御しているか、コミュニケーションに癖が強い可能性があります。

そして、大事な恋愛への転換期に「鬱＆アル中」という難しい男性に惹かれていることです。

「甘える事を今勉強しています」と書かれていますが、やはり自立しすぎて、女性を守って幸せにしてあげたい、普通の男性ではみーこさんが「鬱陶しい」と思ってしまうのではないかな、と。

自らが安心や寛ぎではなく、難しい恋愛にタックルする「面白み」を求めていると、やはり難しいタイプの男性が寄ってきます。