告白して振られた相手と身体の関係に。これからどうするべきですか？

なんでも良いとの事でコメントします。

まずはご自身を客観的に見てみましょう。

あなたのご友人でも赤の他人でもいいですが、
別人として下記を読んでください。

＞私はアラフォーの独身女性です。
＞1度告白して振られた同僚とついに身体の関係を持ってしまいました。
＞彼とは振られた後もズルズルと会っています。
＞今はセフレですが、どうやったらここから両思いになって彼女の座につけますか？

これを読んであなたはどう思いますか？

その大好きな彼が"付き合わなくてもヤれる女"をどうやって"彼女"にするかを想像してみたら自ずと答えは出ると思います。

徐々に好きになってもらう、との事ですが
彼はあなたを彼女にはしたくないけど抱きたい位は好きです。
それではだめですか？好きは好きですよ？

彼女でもないのに身体を許すような女性を伴侶としてみる男性かは私にはわかりません。
また、同僚とそんな関係を簡単に築ける男女を良しとする環境なのかも、念頭に置いた方が良いと思います。
(異動してから手を出してるので"離れたから多少の問題があっても大丈夫"とおもったのかな？と予想しました)

正直、相談文からは身体を繋いだのに心が繋がってる様には一切感じられませんでした。
彼の方が察する能力が高く、受け身のアプローチであなたを好きにさせた様に見えるのです。
そこまでは良かったのですが、身体を許した事で彼の目標は達成されたのかな…とおもってしまいました。

日常のラインなどはこちらからではなく、彼から来るのを待ちましょう。
テンションを彼に合わせると、暴走し難いのでオススメです。

彼については、彼の言葉ではなく行動をみましょう。
彼は言葉の魔術師です。
簡単にあなたを乗せることができるので、行動をみて判断する方がいいと思います。

12月は会って楽しく過ごす事については私は賛成です。
是非楽しんできてください。
でも、告白もなくなし崩しに手を出してくるようであれば、彼はあなたを
"セフレの位置でも良い相手"
と思っています。
それを思い出して、そこに甘んじるか、けじめをつけるか、自分の責任で行動してください。

ぐっどうぃる博士の理論は不要との事で私の考えを書きましたが、下記は読んでみることをお勧めします。
興味が持てたら他の記事も読んでみてください。
● これは好意？勘違い？男性のサインを正確に読む“恋愛オンチ”克服法
https://u-rennai.jp/contents/course/60
● これって脈あり？男心を正しく理解して本命彼女になる方法まとめ
https://u-rennai.jp/contents/course/858
● セフレや脈ナシ彼へも効果抜群！「フリー作戦」なら本命彼女になれる！？
https://u-rennai.jp/contents/column/1169

以上です。

> No.86329のコメントへの返信

ろーみさん、コメントありがとうございます。
的確なアドバイスにはっとさせられました。
参考リンクもありがとうございます。

圧倒的に女性が多く社内恋愛にはデリケートな職場環境で、何よりも仕事が好きな彼が今回のような行動に出るとは思わず、私自身驚いています。その誘いに乗ってしまったのは私なのですが…。
1月には彼も私と同じ職場に異動する可能性が高いので、異動したから手を出しやすくなったということでは無さそうです。

夜中にスマホの通知があると「男から？」と聞いてきたり、彼に想いを伝えたのに私のことを遊び人だと思っているように感じられたので、彼からしたら手を出しやすい相手だったのかもしれません…。

12月にもしまたお泊りに誘われた場合、嫌われる覚悟で関係をはっきりさせたいことを伝えるか、流されてしまうか、考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

> No.86333のコメントへの返信

一つ勘違いしてるので補足します。

＞圧倒的に女性が多く社内恋愛にはデリケートな職場環境で、
＞何よりも仕事が好きな彼が今回のような行動に出るとは思わず、
＞私自身驚いています。その誘いに乗ってしまったのは私なのですが…。
先のコメントにも書いたように、彼は察する能力が高いのです。
あなたが、
＞手を出されたことが無いので女として意識してもらえてない、このまま友達として仲良くして、いつか振り向いてくれれば良いやと思っていたのですが…
ということに気付いて、またその環境から離れたのも後押しして手を出したということは十分考えられます。

＞1月には彼も私と同じ職場に異動する可能性が高いので、異動したから手を出しやすくなったということでは無さそうです。
可能性があってもなくても、今いる場所から離れるのであれば関係ない話ですよね？

＞私の気持ちを知っててずるい
と言う言葉も、ただ笑ってごまかすような男です。
あなたはこの時完全にセフレになったのです。

私はそうじゃない！大切にされてる！
といいたいお気持ちはわかりますが、
自分を大切な人と思ってくれる相手をセフレにするほど鬼畜な人はごまんといるのです。
ここの相談は大体そういうお悩みが大半なので、勉強がてら読むことをお勧めします。

私はあなたはとても優しくて、笑顔で対応できる良い方なんだろうな、と勝手に想像しました。
相手を傷つけるなら自分が我慢するような思考です。

ご自身の身体も、心も、すべてはあなたの物です。
それだけがあなたの物です。
大切にご自愛なさってくださいね。

お話拝見して、男って(皆がという訳ではないですが)ずるいなーと思いました。なぜ、告白断っておいて 身体の関係になるのか… 移動してきて、今は付き合う余裕がないとの事でしたが、身体の関係になったと言う事は 余裕が出来てきたのでしょうか？そうじゃなければ、相手のペースになっているので、都合のいい女性にされてしまうので、相手がきちんと付き合う気持ちがなければ、身体の関係は
今後、流されて持たない方が良いと思いま
す。好きな人と、そうなって嬉しかったのはよくわかりますが、あなたの方は、彼女になりたいとの事なので、一度 良き同僚に戻って 彼に やっぱりあなたと付き合いたいと言う気持ちを芽生えさせてから、また距離を縮めていけば 一番良いかなと思います。

> No.86344のコメントへの返信

アドバイスを拝見して目が覚めました。一つ相談があります。なぜ身体の関係を持とうとしたのか素直に聞いてみるのは、ろーみさん的にはどう思われますか？
なぜと言っても"性欲に抗えず"なんでしょうけど…。

先にも申し上げましたが、私から見た彼は仕事一筋で自分が不利になるようなことは一切しないタイプです。絶対に手を出してこないだろうと信頼していたのです。そこが好きなところでもありました。
その信頼があったから友達のノリでボディタッチが増え、抱かれた夜も、彼の肩にもたれかかって密着していました。そういう状況だったので、自分が抱かれたのは向こうに気がある為だろうとは思っていません。ただやれそうな女だったのでしょう。そこは承知しています。

私が彼に言いたいことは3点です。
①まだ好きだから正直抱いてもらえて嬉しかったこと。
②でも同時に見損なったこと。もっと冷静に物事を判断できると思っていた。私の中で彼の印象が変わった事(他の同僚にも手を出しそう)
③もしちゃんと考えた上での行動なら理由を説明してほしい。間違いなら、私のあなたへの想いも間違いだった。

一般的に男性は、女性に責められ関係を白黒つけようとすることを嫌うのはわかっています。
③の質問は自分でもうざいとは思いますが、私に何をしても嫌われないだろうと彼が付け上がってる気がしたので。

この質問をすることで、良くも悪くも状況は変わるでしょうか？

> No.86344のコメントへの返信

補足ですが、私の異動前の職場(現在彼がいる職場)だけが女性が多い訳ではなく、全社的に女性が圧倒的に多いのです。社内恋愛もありますが、交際が知れ渡ると男性側が地方に飛ばされたりするので結婚まで秘密にするカップルが大半です。

何でもいいとのことなので率直な感想は、彼も彼なら貴方も貴方。どちらも軽すぎる。今の貴方は間違いなく一般的に言う『都合の良い女』です。
まんまと彼の策略に騙されていると思いますよ。

前の彼女はどんな性格だったのかわかりませんが、恐らく貴方と同じような手口だったのかなと思いますね。仕事を頑張りたいとは言ってるけど、それはそう言っておけばかっこよく思われるという意味合いもあると思いますね。これって学生相手の部活頑張りたいからとかとそんなに変わらないです。
もし、仮に仕事頑張りたい、集中したいならもう貴方とは仕事以上の関係は持たないです。何か相手に嫌悪感を抱くとかよっぽどのことがない限りは、罪悪感を持ってたりするので距離が出来るのが普通です。円満に別れてたりしても社内恋愛なら余計に。
もしかしたら、仕事中も2人で行動することが多いとのことなので下手すると噂は立ってるかもしれないですね。

私はこの彼とはお付き合いはおすすめしないです。
それでも振り回されても構わないから付き合いたいのなら貴方がもっと強くなるしかないです。
というのは、体の関係をまずやめるということですね。
そして、都合良くいかない。軽い女は低く見られますから。そこから割り切って行動して我慢して接していった方が良いのではないでしょうか？

27歳になって"何で私を抱いたの？"はナンセンスだと思います。

補足も読みましたが、どの理由をとっても、
彼だけでなくあなたにも、厳しい環境ではないですか？
読んだところ女性だけが何しても許される環境ではないと思いますが。
むしろ女性が多いと独特の牽制や逆にお互い褒め合う等の付き合いがあるので、
女側の方が面倒であからさまないじめに発展しやすく、
飛ばされる程度で終わる男性よりキツいと思いますが、違いますか？

そのことから、
＞自分に不利な事は一切しない
から、あなたに手を出したとしか考えれません。

つまり、
＞(匂わせなど、めんど臭くなるような)自分達に不利になるようなことはしないだろう。
と判断したのでは？

彼に何かを問いただしてしまえばそこで決定的な何かが決まります。
それでも、あなたは彼と上手くやれますか？
社内でまた同じ部署になって顔を合わせるかもしれないですよね？
あなたが彼に言おうが、言うまいが、
あなたは笑顔で対応し、繕わなければいけません。
それができる女性だと彼は判断しているはずです。

笑顔であなたの訴えをかわす人間ですよ？
あなたが質問したとて、
彼になんだかんだ上手いこと言いくるめられてしまうと思います。

だから自分で決める事が大切なんです。
彼に答えを求めてはいけないのです。

自分の気持ちくらい自分で処理しましょう。
というのをよくご相談の方にお伝えするのですが、
自分の行いの責任は自分で取りましょう、という意味です。

彼に手を出されるようにしたのも
付き合う前に抱かれたのも
あなたが選択した事ですよ。
彼のせいではありません。
『まさか抱かれると思わなかったからくっついた』
が通用するなら
『まさか受け入れてくれると思わなかったから抱いた』
も通用しますよ。

ご相談の件ですが、無粋な事は言わなくて良いと思います。理由は下記です。
①言わなくてもわかってます。デートしてる時点・ピロートークの様子でわかってるのでいう必要はないです。
②言う必要性を感じません。あなたの理想や想像を彼に押し付けてどうするんですか？同意の上でのセックスです。あなたが彼に、こんな簡単に抱けるような女とは思わなかった！失望した！と言われたらどうですか？ハッピーになれますか？
③②同様です。気持ちがないならレイプだ！と言うのと同じですが大丈夫ですか？セックスに理由が必要なんですか？何故ですか？理由が必要なら先に伝えるべきで、後出しジャンケンではないですか？間違いだったと思えるなら言わずに自分の中でそう結論付けて下さい。

あなたの人生であって、彼の人生ではないんです。

あなたは無意識に彼に『私を抱いたじゃない。責任取ってよ』というのを考えてます。
同意の上での行為なのに、彼にとって良い気持ちの言葉ではないでしょう。
私が以前貼ったフリー作戦は読みましたか？
何故貼ったのかわかりませんか？
今更"付き合ってる人としかセックスしません"とカマトトぶったって彼には通用しないだろうと判断したからです。(じゃーなんで前抱かせたんだよってなりますし突然彼女ポジ狙ってると思われ面倒くさいと思われる可能性もあります。)
そして今現在まだ決定付けてなくて、
彼もあなたを気に入ってるなら、
可能性はなきにしもあらずかな？という気持ちからです。(付き合いたいというご相談だったのでそのお気持ちに添ったつもりです)
年齢を考えると全力でお勧めはしませんが、可能性としてお伝えした次第です。

私は基本的に、付き合えとも別れろとも言いません。
あなたの人生であり私はあなたの責任を取れないからです。

彼も、私も、あなたの人生の責任を取る事は出来ないのです。

> No.86345のコメントへの返信

ゆうみさん、アドバイスありがとうございます。
優しいお言葉に勇気付けられました。

そうですよね、忙しくて余裕がないと言っているわりに会ってくれるので、仕事は私を振るためにこじ付けた理由なんだと思います。

辛いですが一度同僚に戻って、それから仕切り直したいと思います。
ありがとうございました。

> No.86349のコメントへの返信

率直なご意見、アドバイスをありがとうございます。

>もし、仮に仕事頑張りたい、集中したいならもう貴方とは仕事以上の関係は持たないです。何か相手に嫌悪感を抱くとかよっぽどのことがない限りは、罪悪感を持ってたりするので距離が出来るのが普通です。

目から鱗でした。
仰る通り、仕事に集中したいなら同僚と関係を進めるようなことはしないですよね。
まだ身体の関係を持ったのは一回きりなので、深入りしない内に元の仕事上の付き合いに戻り、それから可能性があるなら仕切り直したいと思います。
ありがとうございました。

> No.86351のコメントへの返信

厳しいご意見ありがとうございます。

今まで割り切った身体の関係は最初から恋愛対象外の方限定で、本命とは付き合うまでセックスしないようにしてきました。ですが今回は順序が逆転し焦っていたようです。27にもなって恥ずかしいですよね…。

社内恋愛によるリスクは言葉にせずともお互い分かっていましたし、その辺りは相手も私をある意味信用して関係を持ったのだと思います。

一度関係を持ったら簡単には付き合えないですよね。わかっています。
元の質問を投稿した時点では、このサイトでいうフリー作戦？のようなことをして、相手にとって都合がいい女を演じつつ本命ポジションを狙っていくつもりでしたが、付き合いたいなら身体の関係を断つべきというご意見もいただき、血迷って彼に問いただして白黒つけようと考えついた次第です。

関係を持ったことは触れないでおこうと思います。
12月の予定が済んだらこちらから連絡をするのを止めて、彼のことは一旦隅に置き、他の男性にも目を向けるのがベストですよね。
想いを我慢できず再度告白してしまいそうですが……。

> No.86355のコメントへの返信

少しでも、お力になれて 良かったです。
私も この間まで 同じような経験をしたからです。少し違うのは、私が既婚者という事と
一線は越えていない事です。私も最初は、同僚として気の合う、気になる人がいましたが、相手はやはり、男性なので距離が縮まるにつれ 男女の関係を望んできました。今、考えると同僚の関係が大きい時の方が 私の立場を考えてくれていた気がします。一線を越える事が相手の目的のようになってからは、会社でも、ボディタッチが増え、自分も気持ちがあった為、家庭を壊してしまうと思い、会社を退職しました。今は、気持ちの切り替えをしている時で、新しい仕事にも、気持ちがあまり入らず、あの時、同僚としてもっと、距離をとっていれば 慣れた仕事を辞めなくても済んだかもとか、同僚としてでも、もっと長く近くに居られたかもとか なかなか前向きになれず辛いですが、私も前向きに頑張ります。
いっしーさんも、あなたが望むような彼との関係になれるよう祈っています。

私は幸せになるお手伝いがしたくてコメントをしています。
あなたが、あなたなりに頑張った結果であれば、どんな出来事も実りあるものだと思っています。

今まで出来てたから、つい油断しちゃったんですよね。
でも彼とそのいっときでも結ばれた事は絶対に幸せだったと私は思います。もしそうであれば、恥じることはないです。もし違ったらごめんなさい。

たしかに本来の手順ではないし、セフレだし、という引目はあるかもしれません。
これから我慢できなくてやっぱり告白しちゃうかもしれません。
でも、今までお話したことをもう一度読んで、理解した上でならきっと次の告白はもっと違う気持ちで、違う言葉になると思います。

人間関係を構築する方法に本当の正解というのはありませんので、どんなやり方でも最後満足できるような姿になれれば最高ですよね。
もしその関係が終わっても、過去の出来事は無かったことにはなりません。つまり過去の幸せを奪う事は誰にもできないので、それもまた一つの出来事と捉えれられれば、それも最高だと私はおもいます。

関係というのは、1人では構築できません。
2人でもできません。とりまく環境が必要です。
だから、広い目で、長い目で、ゆとりのある範囲で進めていくことが大切なのです。
自分で選択したという事を常に自覚し、責任は自分でもつという決意が必要になるのです。

是非、精一杯良い恋をしてください。
沢山幸せになってください。

また迷ってしまったら、
立ち止まって、一呼吸おいて、
我々を思い出していただけますと、幸いです。

こちらこそ、ありがとうございました。

いっしーさん
はじめまして。
なんでもいいとのことなので私の感じたことをコメントさせていただきます。

彼はいっしーさんをタイプと言ったり、いっしーさんのタイプになれるよう頑張ろうと言ったり、デートにお洒落なお店を選んだり、職場でよく目を合わせたり‥
などそりゃこんなことされたら女性は勘違いするわ！というようなことばかりしています。
受け身のアプローチですね。

そして脈ありと勘違いしたいっしーさんが彼に告白したら
「驚いた」
だと。なんて白々しい。

って思いました。彼の策略にまんまとハマっちゃいましたね。
付き合ってくれないのになぜ好きにさせたのかというと、
ただ自分のことを好きになって欲しい（自分のファンを増やしたい）か、
あわよくば抱きたいなんですが、実際抱かれてるので
「あわよくば抱きたい」→抱けたという状態です。
そこで今の彼のテンションは以前と比べてどうでしょうか？
低くなっていたら、もう目的は達成してるのでいっしーさんへの興味が薄れてきてるのでしょう。
高くなってたら、ぜひまた抱きたい
変わってないなら、また抱いてもいいかな、ってとこでしょうか。

ここからどうやってお付き合いに持っていくかですが、私ならこうするなということを考えてみました。

12月に会う約束をしてるということなので、
それまでは自分からは連絡せず、その他は今まで通り過ごします。
12月に会えたらその時は思いっきり楽しく過ごし、昼間会うなら夕方には解散し、夜会うなら終電前には帰ります。
彼が「もっと一緒にいれないか？（今日も抱かせて）」と言ってきたらチャンスで
「この前はどうかしていた、私はきちんとお付き合いしてない人とは体の関係は持ちません」と言って帰ります。
その後は沈黙します。
彼が付き合ってって言ってくるまで沈黙です。
（職場で会ったら他の社員と同じように接します）

またはその日は普通に解散して、そこで彼が「あれー？今日は抱かせてくれないのー？」って思ってくれればラッキーで、その後普通に過ごし「俺の事好きなんだよね？また抱かせてくれるよね？」って彼が思ってるけど実際には好きなのか好きじゃないのか微妙な距離感で接します。
そして彼がまた誘ってきたら、同じ感じで過ごし、いつか彼が告白してくるのを待ちます。

どちらも確実に付き合える訳ではないですが、問いただしたり、完全なセフレになってしまうよりは可能性は上がるのではないかなーと思います。

付き合う前に抱かれると付き合える可能性がぐんと下がるので、これからは付き合う前に抱かれないようにしたらいいですよ。

> No.86378のコメントへの返信

うららさん、コメントありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ございません。

考え過ぎて八方塞がりになっていたのですが、うららさんに共感していただけて心が軽くなりました。
具体的なアドバイス、とても参考になります。

その後の彼の様子は変わらないように見えるので、彼にとって私は"飲みに行ったついでに気が向いたらやりたいセフレ"なのかなと…涙

向こうのペースに流されてしまいそうになりますがそこをぐっと堪えて、一旦冷静な態度を取り様子をうかがおうと思います。
ありがとうございました。